Harreman bateko argudioak gertakari desatseginak dira, dudarik gabe. Desadostasunak, dakarten haserreak eta frustrazioak, oihuka partidak edo ekaitzak, arazo bat konpondu gabe utziz, zapore txarra utz dezakete. Gure bidea lortuko bagenu, ez genuke inoiz borrokatuko hain maite dugun norbaitekin. Baina kontua da, elkar maite duzun arren, bi pertsona ezin dira dena ados jarri. Horregatik, eztabaidak eta borrokak oso ohikoak dira harremanetan.

Hala ere, desberdintasunengatik borrokatzeak zure lotura kaltetu dezakeen ustearen aurka, eztabaidak osasuntsuak dira zure harremanerako. Betiere, argudiatzeko teknika osasuntsuak praktikatzen badituzu eta gauza txarrak edo mingarriak esateko edo portaera toxikoak erakusteko muga gainditzen ez baduzu.

Zein dira argudiatzeko teknika osasuntsu hauek? Zein da harreman batean eztabaidak kudeatzeko modu egokia? Manjari Saboo orientatzailearekin hitz egin dugu (Psikologia Aplikatuko Masterra eta Familia Terapia eta Haurren Zaintzako Aholkularitzako Graduondoko Diploma), Maitree Counselling-en sortzailea, familien eta haurren ongizate emozionalari eskainitako ekimena, argudioak nola diren ezagutzeko. harreman batean osasuntsua izan daiteke.

Normala al da harreman batean argudioak izatea?

Noizbait topatu al duzu noizean behin borrokatzen, ados ez dagoen edo eztabaidatzen ez den bikoterik? Ez? Horrek, berez, ezinbestekotasunaz hitz egiten duzure bikoteari buruz gehiago. Aurkikuntza hauek, aldi berean, zure harreman-helburuak egokitzen eta bikote gisa zer den onena erabakitzen lagunduko dizute.

Denborarekin, elkarren akatsak gehiago onartzen dituzu eta zure indarguneak estimatzen dituzu. Borrokek bikotekidea ezin duzula "konpondu" ikusten laguntzen dizu, baina bere buruaren bertsio hobea izaten laguntzen diote. Harremanetan pazientziarekin eta barkamenarekin batera heldutasun mota hori da bikote gisa hazten laguntzen dizuna.

Normala al da harreman batean eztabaidak izatea? Seguruenik honezkero esango duzun bezala, hala da, eta osasuntsua ere izan daiteke. Haiek mespretxatu ditzakezun arren, harreman batean desadostasunak gertatuko dira. Haiekin egiten duzunak desadostasun horiek zure etorkizunean izan dezaketen eragina zehazten du. Zure arazoak eztabaidatzeko teknika osasuntsuak erabiliz konpontzen ikastea da harremanak oso-osorik eta zoriontsu mantentzen laguntzen duena epe luzera.

Asko esan da eztabaidarako teknika osasuntsuei buruz, gatazkak eta desberdintasunak zure harremana kaltetu ez dezaten. Baina zein dira osasun gatazkak konpontzeko teknika horiek? Manjari-k ikuspegi sinple baina sakona eskaintzen du: "Hitzaldi txiki bat zure bikotearekin eztabaida bihurtzen bada eta leku zorrotz batean aurkitzen bazara, "Zergatik ni?" bezalako galderak eginez. "Zergatik beti ni?" "Zergatik ez?", lasai denbora pixka bat eta, ondoren, galdera hauei buelta eman - "Zergatik ez ni?" "Zergatik beti haiek?" “Zergatik ezbestela?"

"Ziurrenik, guztiz bestelako erantzuna jasoko duzu, eta zure arantza izan zitekeen edozein argudio bat-batean ondoriorik gabekoa dirudi. Laburbilduz, harreman batean eztabaidak osasuntsuak dira bikotekide baten autozentratutako beharretatik ateratzen ez direnean, baizik eta lankidetzaren ontasun handiagoarekin». Gaur egun zure harremana eztabaida txarrak jasaten ari bazara edo ez bazara batere eztabaidatzen, kontuan hartu bikote terapia. Bonobology-ren esperientziadun terapeuten panelak harreman harmoniatsu baterako bidea margotzen lagun zaitzake.

Ohiko galderak

Harreman batean eztabaidatzea garrantzitsua da, ez duelako uzten arazoak pilatzen eta desberdintasun bateraezina bihurtzen denboran zehar. 2. Zenbat borroka da normala harreman batean?

Ez dago bikoteek zenbat aldiz borrokatu behar duten eta zein puntutan ez den osasuntsu bilakatzen den araurik. Gakoa heldutasunez eta osasuntsu eztabaidatzea da zure desberdintasuna konpontzeko eta ez bat-batekotasunagatik. 3. Zein da harreman batean eztabaidak kudeatzeko modurik onena?

Arregu entzutea eta gauzak bestearen ikuspegitik ikusten saiatzea da harreman bateko eztabaidak kudeatzeko modurik onena. Zeren eta zure iritzia kontraesan eta frogatzeko entzuten ez duzunean, argudioak itsusiak izan daitezkeelako.

Ikerketek adierazten dute batez beste bikote batek egunean 7 aldiz eztabaidatzen duela. Hala ere, harreman eta bikote bakoitza bakarra da. Jende gehienentzat funtzionatzen duena zuretzako edo agian ez. Ondo dago zerbait kezkatzen zaituen bakoitzean eztabaidatzea eta eztabaidatzea, zure sentimenduak botilaratu beharrean. 5. Zenbat denbora iraun behar du borroka batek harreman batean?

Esaten dutenez, inoiz ez oheratu haserre. Egon zaitez eta asmatu. Hobe da eztabaidak lehenbailehen konpontzea eta ez jotzea isila tratamendua eta stonewalling bezalako joeretara soilik zure bikotearekin itzultzeko.

Harreman batean eztabaidatzea funtsezko desberdintasun horien agerpena besterik ez da. Gatazkak eta liskarrak desatseginak direnez, argudioak gauza txartzat hartzera eraman gaitzakete. Laster ikusiko duzuen bezala, eztabaidatzea osasuntsua da, betiere zibilak izatea lortzen badugu. Bi bikotekideek norbere pertsona izateko eta harremanean independente izateko lekua duten seinale da. Horrez gain, elkarri buruz gehiago jakiteko aukera ematen dizu, baita zure paradisuan arazoak sor ditzaketen azpiko arazoak deskubritzeko ere.

Argudioek arazo eta ezberdintasun horiei taldean elkarrekin aurre egiteko aukera ematen dizute. Bikote batek ez badu borrokatzen, harremana amore eman duela adierazten du. Beraz, ez da tarte bat izango borrokan dauden bikoteak elkarrekin jarraitzen dutela esatea. Hala ere, eztabaida eta borroka guztiak ez dira berdinak sortzen. Bandera gorri jakin batzuek zure argudioak azpiko arazo larri batzuen ondorio izan daitezkeela adierazten dute.

“Argudioak harremanetan osasuntsuak al dira? Lagun al dezakete bikotearen lotura sendotzen? Baietz esango nuke. Harremanetako argudioek esanahi zabalagoa dute egoera ezberdinetara aplikatzen direnean. Argudioen bidez, bikoteek beren arazoei irtenbideak aurki ditzakete,argibideak, lasaitasuna, egoerak hobeto ulertzea eta baita elkarren pentsamendu-prozesuak ere. Horrek, aldi berean, elkarren ikuspuntua hobeto maneiatzea ahalbidetzen du», dio Manjarik.

Hala ere, argudio-teknika osasuntsuak faktore erabakigarri handiak dira, halaber, argumentuek harreman bat lagun dezaketen ala ez ebaluatzeko orduan. Elkarri isil-tratua ematea, elkarri harrika jartzea, elkarri izen-deitzea, mehatxuak egitea eta tratu txar emozionaletara edo indarkeria fisikora jotzea bezalako joerak ez dira eztabaidarako teknika osasungarriak.

Harreman batean argumentu txikiak ez dira izan behar. garrasi partida toxiko bihurtuta, eta haserrea edukitzeak edo puntuazio-txartela gordetzeak eztabaida "irabazteko" ari zarela adierazten du, elkar ulertzeko leku batera iristeko beharrean. Horrelakoetan, hobe da bikote-terapia bilatzea pentsatzea, etorkizunerako jokabiderik onena zein den ulertzeko.

Horrez gain, komunikazio arazoengatik edo iritzi-desberdintasunengatik eztabaidatzea normala eta osasungarria da. «Bai, batzuetan argumentuek eztabaidak, borrokak eta erabateko nahastea eragiten dute. Iritzi-desberdintasuna harreman baterako osasuntsua izan daitekeen ala ez, bi bikotekideek harreman batean eztabaidak kudeatzeko duten gaitasunari eragiten dio. Gatazkak konpontzeko teknika egokiak aplikatzen dituzunean, argudio bat hazteko tresna bihur daiteke. Harreman osasuntsua erakusten dudinamikoa, zaintzan, kezkan eta afektuan oinarritutakoa. Hori dela eta, bihotz irekiarekin harrera egin behar da», gaineratu du Manjarik.

Ona al da harreman batean eztabaidatzea? Gatazkak konpontzeko taktika osasuntsuak poltsan badituzu eta zure harremana betirako kaltetzen ez baduzu, unean uneko gauza mingarri batzuk esanez, ona izan daiteke harremanerako. Osasuntsuak eta txarrak bereizten dituen marra finaren ikuspegi hobea izateko, azter dezagun zergatik diren garrantzitsuak argumentuak harreman batean.

4. Harremanetako argudioek irtenbideetara eramaten dute

Hori da. Borrokatzen diren bikoteak elkarrekin jarraitzen dutela esan zuen, eztabaidak arazoetatik aldendu eta konponbideetara bideratzen zaituelako. Gauzak berotzen direnean, bi bazkideek litekeena da buruan gertatzen ari denaz garbitzea. Honek, aldi berean, zure arazoak eta desberdintasunak argi ikusteko eta irtenbide bat bilatzeko lan egiteko aukera ematen dizu.

Gainera, arazoaren jatorriari heldu eta desagerrarazi ondoren, gauza bera izatea eragotzi dezakezu. behin eta berriz borrokak. Esate baterako, badakizu ekintza edo joera jakin batek zure bikotekidea asaldatzen duela, modu naturalean ahalegina egingo duzu horri eusteko. Elkarren artean txantxak egitea gustatzen zitzaien arren, Molinak gorroto zuen Richardek tonu berean hitz egiteko modua. jendaurrean. Zoragarria iruditu zitzaion eta inguruko jendeari mezu okerrak bidali zizkion.

Hasieran, Richardek.Ezin nuen ulertu broma pribatuak pribatuak izaten jarraitu behar zuen, eta Molinarekin borroka bat aukeratu zuen publikoki berarekin hitz egiteko modua aldatu nahi zuelako. Berarentzat, nahastea besterik ez zen. Baina nola sentiarazten zion azaldu zuenean, azkar konturatu zen bere bikotekidea errespetatzen ez zuela.

«Ona al da harreman batean eztabaidatzea?». galdetu zuen Richardek, eta gehitu zuen: "Borroka hau sortu ez balitz, berarekin jendaurrean hitz egiten jarraituko nuke nik egin nuen moduan. Nork daki aurrerantzean eragin zezakeen kaltea. Ez nuke nahi jendaurrean nirekin borrokatzea», egin zuen barre.

5. Haserreak kentzen ditu

Demagun zure bikotekideak zure lagunen aurrean zutik jarri zaituela. Arrazoiak izan ditzaketen arren, haien ekintzek nahitaez haserretuko zaituzte. Guztia barruan edukiz gero, has zaitezke haserrea eusten eta haiei buelta emateko moduak pentsatzen. Joera horiek epe luzera harreman txarra sor dezakete.

Baina horri buruz eztabaidatuz, zure etsipena eta mina adierazteko aukera izango duzu. Ez zenuke pistola sutan sartu behar, atea kolpeka ireki eta bikotekideari oihu egiten badiozu leku zoriontsu batera iristeko asmoz. Horren ordez, min hartu arren, zure bikotekideari: “Hain minduta nago zutik jarri nauzulako, zergatik egin zenuen hori?” esaten badiozu, modu adiskidetsuan hel zaitezke gauzen oinarrira.

Behin lasaitu ondoren, baliteke bikotekidearen istorioaren aldea adimen irekiarekin entzunda ere. Itatxiloa lurperatu eta aurrera jarraitzeko aukera ematen dizu, zure lotura mehatxatuko duen haserre iraunkorrik gabe. Argudioek harremanak sendotzen dituzte? Gaizki-ulertuak argitzen dituzunean eta haserreak kentzen dituzunean, zure ekuazioa indartu behar duzu.

6. Argudioek ulermena sortzen laguntzen dute

Askotan, bizitzan eta harremanetan, gauzak ez dira zuri-beltzean, zuzena eta okerra. Nabigatzeko eremu gris asko daude. Harreman batean argumentuak ondo kudeatzen dituzunean, egoera bat bi ikuspegi ezberdinetatik ikusteko aukera ematen dizu. Prozesuan, zure bikotekidearen jarrera zein den gauza jakin batzuei buruz edo haien harreman-balio eta sinesmen nagusiei buruz hobeto ezagutu dezakezu.

Horrek, azken finean, hobeto ulertzen laguntzen du eta hurbiltzen zaitu. Harremanetako argudio txikiek ere zure bikotekidearen gustuko eta ez-gogoen berri eman dezakete, hobeto eta intimoago ulertzen lagunduko dizute. Zure harremanean enpatikoagoa bihurtzen zarenean, talde gisa lotzen zaitu.

Hala ere, elkarrizketa bakoitzean eztabaidatzen ari bazara eta zure buruari galdetzen bazaio: “Zenbat eztabaidatzea normala da harreman batean. ?”, baliteke hainbestetan buru-belarri ibiltzen zarenari begirada bat eman behar izatea. Ezin al zara zure bikotea nondik datorren ulertu, eta horregatik etsaiak irauten jarraitzen du? Saiatu enpatia txertatzen lan egiten eta maiztasuna ere murriztu daiteke.

7. Harreman batean eztabaidatzeak amodioa sustatzen du

Diskurtso baten ondoren adiskidetzeak emozio eta sentimendu lauso ugari sor ditzake, eta horrek amodioa berriro itzularazi dezake. Ez al dugu guztiok entzun makillaje-sexu laudorio handiz! Argudio biziek sentimendu biziak azaleratzen dituzte, eta horrek zure joera erromantikoa hurrengo mailara bultzatu dezake.

Gainera, borroka egiteak eta, agian, elkarri ez hitz egiteak, elkarri zenbat baloratzen duzun ikusteko aukera ematen dizu. Zure arazoak konpontzen dituzunean eta berriro konektatzen zarenean, gauza txikiak izerditzearen alferrikakoa ikusten laguntzen dizu.

8. Axola duzula erakusten du

Araudirik edo borrokarik gabeko harremana kontuan hartzen da. kezkagarria, bikotekide batek edo biek elkarrekin etorkizuna izateko aukerari utzi diotela adierazten duelako. Epe luzeko harremana amaitu dela ere onartuko zuten. Bestalde, zure harremanerako mehatxu gisa ikusten dituzun gauzak arintzeko edo azkazalak borrokatzen dituzunean, bikote gisa espazio hobeago eta osasungarriagoa sortzeko lanean ari zara.

Izan ere. Gauza handiek eta txikiek eragiten dizutela errepikatzen dute ez zarela axolagabe zure bikotearekin edo zure harremanarekin. "Argudioak horizonte zabalagoa duenean bikotekide batek bestearekiko edo harremanarekiko duen kezka eta zaintza irudikatzen duen, haien lankidetza hobea eta osasuntsuagoa egiten du. Hau da txikien gainetik altxatzen zareneanharremanetan eztabaidak eta zure bikotearen eta harremanaren interes onekin borrokan.

«Adibidez, bizimodu osasuntsuen aukerak eztabaidatzea, bikotekidearen ongizateaz kezkatuta zaudelako osasungarria da, zalantzarik gabe. Dena den, zure motiboak hutsak izateak ez du esan nahi argudioei inolako mugarik gabeko ikuspegia har dezakezunik.

“Kontuz pixka bat ezinbestekoa da kezkaren argudioa edukita ere. Esate baterako, argudio edo eztabaida hauek zuk eta zure bikotearekin soilik hartu beharko lukete parte. Gurasoak, anai-arrebak edo lagunak parte hartzea agian ez da baliabiderik onena. Baliteke besteen aholkuak ez izatea ongi etorria den gonbidatua», aholkatzen du Manjarik.

9. Entzule hobea bihurtzen zara

Bizenean argudiatzeko teknika osasuntsuak erabiltzen ari bazara eta errespetuz borrokatzen ari bazara zure arazoei, borrokak eta desadostasunak entzule hobea izan zaitezke. Puntu bat frogatzeko edo kontra-argumentu bat emateko hitz egitea bikote erromantikoen arteko haustura zabaltzen duen joera txarra da. Ondorioz, gaizki-ulertzeak indarra hartzen du.

Aitzitik, arretaz entzuten ikasten baduzu eta bestearen ikuspuntua ulertzen saiatzen bazara, harreman batean eztabaidak modu eraikitzailea izan daitezke zuk duzun pertsonarekin lotura esanguratsua garatzeko. maitasuna.

10. Argudioek arin sentiarazten zaituzte

Bikotekidearekin borrokatzea esperientzia izugarria izan daiteke irauten duen bitartean. Zer sutan, garrasi eta malkoekin. Uf!Baina sentitu al duzu inoiz karga bat bularretik altxatu zaizula borrokatzen eta eztabaidatzen amaitutakoan? Hori dela eta, aireztatzea garrantzitsua da zure frustrazioei ihes egiteko eta bakean egoteko.

Gauzarik barruan ez edukitzea bizitzako gauza guztietan jarraitu beharreko praktika ona da. Baina bereziki funtsezkoa da harreman baterako oinarri sendoak eraikitzen saiatzen ari zarenean. Beraz, harreman batean hasieran eztabaidatzeak edo askotan borrokatzeak kezkatu bazaitu, ez ezazu zure burua kolpatu. Arazo toxikorik jokoan ez dagoen bitartean, borrokak eta eztabaidak zure harremana estresik gabe mantentzen lagunduko dizute.

11. Konplazentzia eragozten du

Denborak aurrera egin ahala, bikoteek erritmoa aurkitzen dute. elkarrekin bizitzera. Ezaguna eta erosoa izan arren, oso monotonoa izan daiteke. Errutina bera jarraituz, gauza berdinak behin eta berriz egiteak ziur zure harremanaren txinparta eta zirrara itzaltzen duela. Laster, baliteke elkarri normaltzat hartzen hastea.

Hori hondamendirako heldu den errezeta da. Argudioak eta borrokak lozorro honetatik atera eta jokoan dagoena ikusarazten dizun esna-deia bezalakoak dira, noizean behin. Konturatze honek zure bikotekidea lehenesteko konformeegi bihurtzea eragozten du.

12. Bikote gisa hazten zara

Gogoratu harreman batean hasieran eztabaidatzen aurkitu zenuen garaietara. Eztabaida sutsu bakoitzak, borroka bakoitzak, argudio bakoitzak pixka bat deskubritzen lagundu dizu