Vaidlused suhetes on kahtlemata ebameeldiv nähtus. Erimeelsused, nendega kaasnev viha ja pettumus, karjumine või välja tormamine, probleemi lahendamata jätmine, võivad kõik jätta halva järelmaitse. Kui me saaksime oma tahtmist, ei tülitseks me kunagi kellegagi, keda me nii väga armastame. Kuid fakt on see, et ükskõik kui väga teineteist armastate, kaks inimestei saa kõiges kokku leppida. Seepärast ongi tülid ja tülid suhetes nii tavalised.

Kuid vastupidiselt arvamusele, et tülitsemine oma erimeelsuste üle võib teie sidet kahjustada, on vaidlused teie suhte jaoks terved. Niikaua kui te harjutate tervislikke vaidlemistehnikaid ja ei ületa piiri, et öelda halbu või haavavaid asju või ilmutada toksilist käitumist.

Millised on need tervislikud vaidlemistehnikad? Milline on õige viis, kuidas suhetes vaidlusi käsitleda? Rääkisime perede ja laste emotsionaalsele heaolule pühendunud Maitree nõustamise asutaja, nõustaja Manjari Saboo (magister rakenduslikus psühholoogias ja diplomijärgne diplom pereteraapias ja lastehooldusnõustamises), et saada ülevaade sellest, kuidas vaidlused suhetessuhe võib olla terve.

Kas on normaalne, et suhetes on vaidlusi?

Kas olete kunagi kohanud paari, kes aeg-ajalt ei tülitse, ei ole eriarvamusel või ei vaidle? Ei? See iseenesest räägib konfliktide ja vaidluste paratamatusest suhetes. Ükski inimene, ükskõik kui palju ta ka ei ole ühel meelel, ei näe elu ühtemoodi. Just see ainulaadsus reguleerib meie reaktsioone, mõtteid ja emotsionaalseid vallandusi erinevates olukordades.

Vaidlused suhetes on vaid nende põhiliste erinevuste ilming. Kuna konfliktid ja vastasseisud on ebameeldivad, võivad need viia selleni, et me peame vaidlusi halvaks. Nagu te peagi näete, on vaidlemine tervislik, kui suudame olla viisakad. See on märk sellest, et mõlemal partneril on ruumi olla omaette ja olla suhetes iseseisev. Pealegi annab see võimaluseet õppida rohkem üksteise kohta ning paljastada kõik põhiprobleemid, mis võivad teie paradiisis probleeme tekitada.

Vaidlused annavad teile võimaluse lahendada neid probleeme ja erimeelsusi koos meeskonnana. Kui paar ei tülitse, näitab see, et nad on oma suhtest loobunud. Seega ei ole liialdus öelda, et paarid, kes tülitsevad, jäävad koos. Siiski ei ole kõik vaidlused ja tülid võrdsed. Teatud punased lipud annavad märku, et teie tülid võivad olla mõne tõsise aluspõhjuse tulemusprobleemid.

"Kas vaidlused suhetes on terved? Kas need võivad aidata tugevdada paari sidet? Ma ütleksin, et jah. Vaidlused suhetes on erinevates olukordades rakendatuna laiema tähendusega. Läbi vaidluste saavad paarid leida lahendusi oma probleemidele, selgitusi, meelerahu, paremat arusaamist nii olukordadest kui ka üksteise mõttekäikudest. See omakorda võimaldab parematüksteise seisukohtade käsitlemine," ütleb Manjari.

Siiski on ka tervislikud vaidlemistehnikad väga määravaks teguriks, kui hinnatakse, kas vaidlused võivad suhet aidata. Tendentsid, nagu üksteise vaikimine, üksteise kivistumine, teineteise nimetamine, ähvardamine ja emotsionaalse väärkohtlemise või füüsilise vägivalla kasutamine, ei ole tervislikud vaidlemistehnikad.

Väikesed tülid suhetes ei tohi muutuda mürgiseks karjumiseks ning pahameele hoidmine või punktikaardi pidamine näitab vaid seda, et te arutate, et "võita", mitte jõuda vastastikuse mõistmiseni. Sellistel juhtudel on kõige parem kaaluda paariteraapiasse pöördumist, et mõista, mis on parim viis edasiseks tegevuseks.

Muidu on suhtlemisprobleemidest või eriarvamustest tingitud vaidlemine normaalne ja tervislik." Jah, mõnikord vallandavad vaidlused vaidlusi, tülisid ja täielikku segadust. See, kas eriarvamused võivad olla suhte jaoks tervislikud või mitte, taandub mõlema partneri võimele suhetes vaidlusi käsitleda. Kui rakendada õigeid konflikti lahendamise tehnikaid, võib vaidlus võibSee näitab terve suhte dünaamikat, mis põhineb hoolivusel, murest ja kiindumusel. Seega tuleks see avatud südamega vastu võtta," lisab Manjari.

Kas suhetes on hea vaielda? Niikaua, kui teil on olemas tervislikud konfliktide lahendamise taktikad ja te ei kahjusta oma suhet jäädavalt, öeldes hetke tuhinas mõned valusad asjad, võib see olla suhte jaoks hea. Selleks, et paremini mõista, milline on see peen piir, mis eristab tervet ja ebatervet, uurime, miks vaidlused on suhetes olulised.

4. Vaidlused suhetes viivad lahendusteni

Öeldakse, et paarid, kes tülitsevad, jäävad koos, sest vaidlused suunavad teid probleemidest eemale ja lahenduste poole. Kui asjad lähevad ägedaks, siis mõlemad partnerid räägivad tõenäolisemalt, mis neil peas toimub. See omakorda võimaldab teil oma probleeme ja erimeelsusi selgelt näha ja töötada lahenduse leidmise nimel.

Pealegi, kui te jõuate oma probleemide algpõhjani ja juurdegi välja, saate vältida samu tülisid ikka ja jälle. Näiteks kui teate, et mingi tegevus või kalduvus ärritab teie partnerit, siis loomulikult püüate seda ohjeldada. Kuigi nad armastasid omavahel nalja teha, vihkas Molina seda, kuidas Richard temaga avalikus kohas samas toonis rääkis. Ta arvas, et see oliginägi välja jõhker ja saatis ümbritsevatele inimestele vale sõnumi.

Alguses ei saanud Richard aru, miks peaks eraviisiline naljategemine jääma eraeluliseks, ja hakkas Molinaga tülitsema, sest ta tahtis muuta oma suhtlemist avalikult. Tema jaoks oli see lihtsalt naljategemine. Aga kui naine seletas, kuidas ta end selle tõttu tunneb, sai Richard kiiresti aru, et ta ei austa oma partnerit.

"Kas suhetes on hea tülitseda?" küsis Richard ja lisas: "Kui seda tüli poleks tekkinud, oleksin ma temaga avalikult edasi rääkinud nii, nagu ma seda tegin. Kes teab, mis kahju see hiljem oleks võinud tekitada. Ma ei tahaks, et ta minuga avalikult tülitseks," naeris ta.

5. See kõrvaldab pahameele

Oletame, et teie partner pani teid sõprade ees üles. Kuigi tal võivad olla selleks omad põhjused, on tema tegevus teid kindlasti ärritanud. Kui hoiate seda kõike endas, võite hakata hoidma pahameelt ja mõtlema, kuidas talle kätte maksta. Need kalduvused võivad pikemas perspektiivis viia ebatervisliku suhteni.

Aga vaidled selle üle, sa saad võimaluse väljendada oma pettumust ja haiget. Sa ei tohiks minna relvadega sisse, oodates, et jõuad õnnelikku kohta, kui lööd ukse lahti ja karjud oma partneri peale. Selle asemel, kui sa ütled oma partnerile haigetusest hoolimata: "Ma olen nii haiget, et sa mind püsti panid, miks sa seda tegid?", saad sa asjadele sõbralikult jälile.

Kui olete maha rahunenud, võite isegi kuulata oma partneri poolt avatud meelega. See annab teile võimaluse matta sõjakirves ja liikuda edasi, ilma et teie sidet ohustaks mingi püsiv pahameel. Kas vaidlused tugevdavad suhteid? Kui te klaarite arusaamatusi ja vabanete oma pahameelest, tugevdate te kindlasti oma võrdsust.

6. Argumendid aitavad luua mõistmist

Sageli ei ole elus ja suhetes asjad must-valged, õiged ja valed. On palju halle alasid, milles navigeerida. Kui sa suhtluses argumente hästi käsitled, annab see sulle võimaluse näha olukorda kahe erineva vaatenurga alt. Selle käigus saad parema ülevaate oma partneri seisukohtadest teatud asjade suhtes või tema põhilistest suhte väärtustest ja tõekspidamistest.

See aitab lõppkokkuvõttes luua paremat mõistmist ja lähendab teid teineteisele. Isegi tühised vaidlused suhetes võivad anda teile ülevaate oma partneri meeldivustest ja vastumeelsustest, aidates teil teda paremini ja lähedasemalt mõista. Kui te muutute oma suhetes empaatilisemaks, seob see teid meeskonnana kokku.

Kui te aga vaidlete iga jutuajamisega ja küsite endalt: "Kui palju vaidlemist on normaalne suhe?", siis peaksite ehk vaatama, miks te nii tihti tülitsete. Kas te ei suuda mõista, millest teie partner lähtub, ja seetõttu jääb vaenulikkus püsima? Püüdke töötada empaatia sisendamisega ja ka sagedus võib väheneda.

7. Vaidlemine suhetes soodustab romantikat

Lepitus pärast tüli võib tuua kaasa emotsioonide ja kirevate tunnete tulva, mis võib romantikat uuesti üles keerutada. Eks me kõik ole kuulnud palju ülistatud meigiseksist! Tugevad vaidlused toovad esile intensiivseid tundeid, mis võivad teie romantilised kalduvused järgmisele tasemele viia.

Pealegi annab tülitsemine ja võib-olla üksteisega mitte rääkimine teile võimaluse näha, kui palju te teineteist väärtustate. Kui te oma probleemid lahendate ja taasühendute, aitab see teil näha, et pisiasjadest higistamise mõttetus on asjatu.

8. See näitab, et te hoolite

Suhet ilma tülide ja tülideta peetakse murettekitavaks, sest see näitab, et üks või mõlemad partnerid on loobunud ühisest tulevikust. Nad on võib-olla isegi leppinud sellega, et nende pikaajaline suhe on läbi. Teisalt, kui te võitlete hammastega, et protestida või leevendada asju, mida te näete oma suhet ohustavana, siis te töötate selle nimel, etluua parem, tervem ruum paarina.

Asjaolu, et suured ja väikesed asjad puudutavad sind, kordab, et sa ei ole ükskõikne oma partneri või suhte suhtes." Kui vaidlusel on laiem horisont, mis kujutab ühe partneri muret ja hoolivust teise või suhte suhtes, muudab see nende partnerluse paremaks ja tervemaks. See on siis, kui sa tõuseb üle väiklaste vaidluste suhetes ja võitleb oma partneri jasuhte parimaid huve silmas pidades.

"Näiteks tervislike eluviiside üle vaidlemine, sest olete mures oma partneri heaolu pärast, on kahtlemata tervislik. Kuid see, et teie motiivid on puhtad, ei tähenda, et te võite argumentidesse suhtuda ilma igasuguste piiranguteta.

"Mõningane ettevaatus on oluline ka murede vaidluse korral. Näiteks peaksid need vaidlused või arutelud hõlmama ainult teid ja teie partnerit. Vanemate, õdede-vendade või sõprade kaasamine ei pruugi olla parim lahendus. Teiste nõuanded ei pruugi olla teretulnud külaline," soovitab Manjari.

9. Sa muutud paremaks kuulajaks

Eeldusel, et kasutate tervislikke vaidlemistehnikaid ja võitlete oma probleemide lahendamiseks lugupidavalt, võivad tülid ja erimeelsused muuta teid paremaks kuulajaks. Rääkimine, et tõestada oma seisukohta või esitada vastuargumente, on ebatervislik tendents, mis laiendab lõhet romantiliste partnerite vahel. Selle tulemusel tekivad arusaamatused.

Vastupidi, kui õpite tähelepanelikult kuulama ja püüdma mõista teise inimese vaatenurka, võivad vaidlused suhetes olla konstruktiivseks viisiks, kuidas arendada sisulist sidet oma kallimaga.

10. Argumendid tekitavad kerget tunnet

Partneriga tülitsemine võib olla kohutav kogemus, kui see kestab. Mis siis, kui tujud, karjumine ja pisarad. Uhh! Aga kas olete kunagi tundnud, et kui te olete tülitsemise ja vaidlemise lõpetanud, siis on koormus teie rinnalt maha võetud? See tuleneb sellest, et ventilatsioon on oluline, et pääseda oma pettumustest ja saada rahu.

Asjade mitte hoidmine on hea tava, mida järgida kõigi asjade puhul elus. Kuid see on eriti oluline, kui püüate luua suhetele kindlat alust. Seega, kui olete muretsenud, et olete suhte alguses vaielnud või tülitsete sageli, ärge pekske ennast. Niikaua kui ei ole mängus mürgiseid küsimusi, aitavad tülid ja vaidlused vaid hoida teie suhte stressi...tasuta.

11. See hoiab ära rahulolu

Aja möödudes leiavad paarid oma ühisele elule rütmi. Kuigi see võib olla tuttav ja lohutav, võib see olla ka väga monotoonne. Sama rutiini järgimine, samade asjade korduv tegemine kahandab kindlasti sädet ja põnevust teie suhetes. Varsti võite te hakata teineteist iseenesestmõistetavaks pidama.

See on katastroofiks küps retsept. Vaidlused ja tülid on nagu äratuskell, mis tõmbavad teid sellest unest välja ja panevad teid aeg-ajalt nägema, mis on kaalul. See teadvustamine takistab teid muutumast liiga enesega rahulolevaks, et seada oma partneri prioriteediks.

12. Te kasvate paarina

Mõtle tagasi neile kordadele, mil sa leidsid end suhte alguses vaidlemas. Iga tuline arutelu, iga tüli, iga vaidlus aitas sul oma partneri kohta natuke rohkem teada saada. Need avastused omakorda aitavad sul kohandada oma suhte eesmärke ja otsustada, mis on teile kui paarile parim.

Aja jooksul hakkate te üksteise puudusi rohkem aktsepteerima ja oma tugevusi hindama. Tülid aitavad teil näha, et te ei saa partnerit "parandada", vaid aidata tal saada paremaks versiooniks iseendast. Selline küpsus koos kannatlikkuse ja andestusega suhetes aitab teil paarina kasvada.

Kas on normaalne, et suhetes on tülisid? Nagu te nüüdseks ilmselt teate, on see nii, ja see võib olla ka tervislik. Nii palju kui te neid ka ei põlga, on erimeelsused suhetes paratamatult olemas. See, kuidas te nendega käitute, määrab, millist mõju need erimeelsused võivad avaldada teie tulevikule. Kui õppida oma probleeme lahendama, kasutades tervislikke vaidlemistehnikaid, aitab see hoida suhteid puutumatuna.ja õnnelikuks pikemas perspektiivis.

Palju on räägitud tervislikest vaidlemistehnikatest, et konfliktid ja erimeelsused ei võtaks teie suhetele mõõtu. Kuid mis on need tervislikud konfliktide lahendamise tehnikad? Manjari pakub lihtsat, kuid sügavat sissevaadet: "Kui väike jutt kasvab partneriga tüliks ja te leiate end nõudlikust kohast, esitades küsimusi nagu "Miks just mina?" "Miks alati mina?" "Miks mitte?" "Miks mittesina?", lõõgastu mõnda aega ja siis pööra need küsimused vastupidi - "Miks mitte mina?" "Miks alati nem mina?" "Miks mitte vastupidi?".

"Suure tõenäosusega saate täiesti teistsuguse vastuse ja iga vaidlus, mis võis seni olla teile tüli, võib äkki tunduda ebaoluline. Lühidalt öeldes on vaidlused suhtes terved vaid siis, kui need ei tulene ühe partneri enesekesksetest vajadustest, vaid partnerluse suuremast hüvest." Kui teie suhe kannatab praegu ebatervislike vaidluste all või te eivaidlevad üldse, kaaluge paariteraapiat. Bonobology kogenud terapeutide paneel aitab teil maalida teed harmoonilise suhte suunas.

KKK

Vaidlemine suhetes on oluline, sest see ei lase probleemidel kuhjuda ja muutuda aja jooksul lepitamatuteks erimeelsusteks. 2. Kui palju tülitsemist on suhetes normaalne?

Ei ole olemas mingit rusikareeglit selle kohta, kui tihti paarid peaksid tülitsema ja millisel hetkel muutub see ebatervislikuks. Oluline on tülitseda küpselt ja tervislikult, et lahendada oma erimeelsusi, mitte aga üks-ühele-võitluseks. 3. Milline on parim viis tülide lahendamiseks suhetes?

Tähelepanelik kuulamine ja püüdmine näha asju teise inimese vaatenurgast on parim viis, kuidas suhetes tülidega toime tulla. Sest kui sa ei kuula, et mõista, vaid et vastu vaielda ja oma seisukohta tõestada, võivad tülid muutuda koledaks.

Uuringud näitavad, et keskmine paar vaidleb 7 korda päevas. Kuid iga suhe ja paar on ainulaadne. See, mis töötab enamiku inimeste puhul, võib teie puhul toimida või mitte. On okei, et vaidlete ja arutate, kui midagi on teid häirinud, selle asemel et oma tundeid pudelisse pitsitada. 5. Kui kaua peaks tüli suhetes kestma?

Nagu öeldakse, ärge kunagi minge vihaselt magama. Jääge üles ja mõelge välja. Parim on lahendada oma tülid võimalikult vara ja mitte kasutada selliseid tendentse nagu vaikimine ja kivistumine, et oma partnerile kätte maksta.