Pertengkaran dalam perhubungan sudah pasti merupakan kejadian yang tidak menyenangkan. Perselisihan faham, kemarahan dan kekecewaan yang datang bersama mereka, jeritan yang sepadan atau menyerbu keluar, meninggalkan isu yang tidak dapat diselesaikan, semuanya boleh meninggalkan kesan buruk. Jika kita boleh melakukannya, kita tidak akan pernah bergaduh dengan seseorang yang sangat kita sayangi. Tetapi hakikatnya ialah, tidak kira betapa anda mencintai satu sama lain, dua orang tidak boleh bersetuju dalam segala-galanya. Itulah sebabnya pertengkaran dan pergaduhan adalah perkara biasa dalam perhubungan.

Walau bagaimanapun, bertentangan dengan kepercayaan bahawa bergaduh kerana perbezaan anda boleh merosakkan ikatan anda, pertengkaran adalah sihat untuk hubungan anda. Selagi anda mengamalkan teknik berhujah yang sihat dan tidak melampaui batas untuk mengatakan perkara yang keji atau menyakitkan hati atau mempamerkan tingkah laku toksik.

Apakah teknik berhujah yang sihat ini? Apakah cara yang betul untuk mengendalikan pertengkaran dalam perhubungan? Kami bercakap dengan kaunselor Manjari Saboo (Sarjana dalam Psikologi Gunaan dan Diploma Pasca Siswazah dalam Terapi Keluarga dan Kaunseling Penjagaan Kanak-Kanak), pengasas Kaunseling Maitree, sebuah inisiatif yang didedikasikan untuk kesejahteraan emosi keluarga dan kanak-kanak, untuk mendapatkan gambaran tentang bagaimana hujah dalam perhubungan boleh menjadi sihat.

Adakah Biasa Bertengkar Dalam Hubungan?

Pernahkah anda terjumpa pasangan yang tidak bergaduh, tidak bersetuju atau bertengkar dari semasa ke semasa? Tidak? Itu sendiri bercakap tentang tidak dapat dielakkanlebih lanjut tentang pasangan anda. Penemuan ini, seterusnya, membantu anda menyesuaikan matlamat perhubungan anda dan memutuskan perkara yang terbaik untuk anda sebagai pasangan.

Lama kelamaan, anda menjadi lebih menerima kelemahan satu sama lain dan menghargai kekuatan anda. Pergaduhan membantu anda melihat bahawa anda tidak boleh "memperbaiki" pasangan tetapi membantu mereka menjadi versi diri mereka yang lebih baik. Kematangan seperti ini ditambah pula dengan kesabaran dan pengampunan dalam perhubungan adalah perkara yang membantu anda berkembang sebagai pasangan.

Adakah perkara biasa untuk bertengkar dalam perhubungan? Seperti yang anda mungkin tahu sekarang, ia adalah, dan ia juga boleh menjadi sihat. Walaupun anda mungkin membenci mereka, perselisihan pasti akan berlaku dalam hubungan. Perkara yang anda lakukan dengan mereka menentukan kesan perselisihan pendapat ini terhadap masa depan anda. Belajar untuk menyelesaikan isu anda menggunakan teknik pertengkaran yang sihat ialah perkara yang membantu mengekalkan hubungan yang utuh dan membahagiakan dalam jangka masa panjang.

Banyak yang telah diperkatakan tentang teknik pertengkaran yang sihat dalam memastikan konflik dan perbezaan tidak menjejaskan hubungan anda. Tetapi apakah teknik penyelesaian konflik kesihatan ini? Manjari menawarkan pandangan yang ringkas tetapi mendalam, "Jika perbualan kecil menjadi pertengkaran dengan pasangan anda dan anda mendapati diri anda berada di tempat yang mencabar, bertanya soalan seperti "Mengapa saya?" "Kenapa selalu saya?" “Kenapa tidak awak?”, berehat seketika dan kemudian balik soalan ini – “Kenapa bukan saya?” “Kenapa selalu mereka?” “Kenapa tidaksebaliknya?”

“Kemungkinan besar, anda akan mendapat jawapan yang sama sekali berbeza, dan sebarang hujah yang mungkin menjadi duri di pihak anda boleh tiba-tiba kelihatan tidak penting. Ringkasnya, pertengkaran dalam perhubungan adalah sihat hanya apabila ia tidak muncul daripada keperluan mementingkan diri satu pasangan tetapi kebaikan perkongsian yang lebih besar." Jika hubungan anda sedang mengalami pertengkaran yang tidak sihat atau anda tidak bertengkar langsung, pertimbangkan terapi pasangan. Panel ahli terapi berpengalaman Bonobology boleh membantu anda melukis laluan ke arah hubungan yang harmoni.

Soalan Lazim

Bertengkar dalam perhubungan adalah penting kerana ia tidak membiarkan isu bertimbun dan bertukar menjadi perbezaan yang tidak dapat didamaikan dari semasa ke semasa. 2. Berapa banyak pergaduhan dalam perhubungan adalah perkara biasa?

Tiada peraturan biasa tentang kekerapan pasangan harus bergaduh dan pada tahap mana ia menjadi tidak sihat. Kuncinya ialah berhujah secara matang dan sihat untuk menyelesaikan perselisihan anda dan bukan untuk satu kelebihan. 3. Apakah cara terbaik untuk menangani pertengkaran dalam perhubungan?

Mendengar dengan teliti dan cuba melihat sesuatu daripada perspektif orang lain ialah cara terbaik untuk mengendalikan pertengkaran dalam perhubungan. Kerana apabila anda tidak mendengar untuk memahami tetapi untuk bercanggah dan membuktikan pendapat anda, hujah boleh menjadi hodoh.

Penyelidikan menunjukkan bahawa purata pasangan bertengkar 7 kali sehari. Walau bagaimanapun, setiap hubungan dan pasangan adalah unik. Perkara yang berkesan untuk kebanyakan orang mungkin atau mungkin tidak untuk anda. Tidak apa-apa untuk berhujah dan berbincang apabila ada sesuatu yang mengganggu anda daripada memendam perasaan anda. 5. Berapa lama pergaduhan harus bertahan dalam perhubungan?

Seperti yang mereka katakan, jangan sekali-kali tidur dalam keadaan marah. Tetap bangun dan fikirkan. Adalah lebih baik untuk menyelesaikan hujah anda seawal mungkin dan tidak menggunakan kecenderungan seperti layanan senyap dan batu hanya untuk membalas dendam pasangan anda.

Pertengkaran dalam perhubungan hanyalah manifestasi daripada perbezaan asas ini. Memandangkan konflik dan konfrontasi adalah tidak menyenangkan, ia boleh menyebabkan kita melihat hujah sebagai perkara yang tidak baik. Seperti yang anda akan lihat tidak lama lagi, berhujah adalah sihat, selagi kita berjaya beradab. Ini adalah tanda bahawa kedua-dua pasangan mempunyai ruang untuk menjadi orang mereka sendiri dan berdikari dalam hubungan. Selain itu, ia memberi anda peluang untuk mengetahui lebih lanjut tentang satu sama lain serta mendedahkan sebarang isu asas yang mungkin menyebabkan masalah di syurga anda.

Perdebatan memberi anda peluang untuk menangani isu dan perbezaan ini bersama-sama sebagai satu pasukan. Jika pasangan tidak bergaduh, itu menunjukkan bahawa mereka telah berputus asa dengan hubungan mereka. Jadi, tidaklah sukar untuk mengatakan bahawa pasangan yang bergaduh tetap bersama. Walaupun begitu, tidak semua hujah dan pergaduhan dicipta sama. Bendera merah tertentu memberi isyarat bahawa hujah anda mungkin berpunca daripada beberapa masalah asas yang teruk.

“Adakah pertengkaran dalam perhubungan sihat? Bolehkah mereka membantu mengeratkan ikatan pasangan? Saya akan berkata, ya. Hujah dalam perhubungan mempunyai makna yang lebih luas apabila digunakan dalam situasi yang berbeza. Melalui pertengkaran, pasangan boleh mencari penyelesaian kepada masalah mereka,penjelasan, ketenangan fikiran, pemahaman yang lebih baik tentang situasi serta proses pemikiran masing-masing. Ini, seterusnya, membolehkan pengendalian pandangan satu sama lain dengan lebih baik,” kata Manjari.

Walau bagaimanapun, teknik berhujah yang sihat juga merupakan faktor penentu yang besar dalam menilai sama ada hujah boleh membantu perhubungan. Kecenderungan seperti saling memberi layanan senyap, melempar batu antara satu sama lain, memanggil nama satu sama lain, membuat ugutan dan menggunakan penderaan emosi atau keganasan fizikal bukanlah teknik pertengkaran yang sihat.

Pertengkaran kecil dalam perhubungan tidak boleh bertukar menjadi perlawanan jeritan toksik, dan menyimpan dendam atau menyimpan kad skor hanya menunjukkan bahawa anda sedang berbincang untuk "menang" itu, dan bukannya untuk mencapai tempat persefahaman bersama. Dalam kes sedemikian, sebaiknya pertimbangkan untuk mendapatkan terapi pasangan untuk memahami tindakan terbaik untuk masa hadapan.

Selain itu, bertengkar disebabkan isu komunikasi atau perbezaan pendapat adalah perkara biasa dan sihat. “Ya, kadang-kadang pertengkaran mencetuskan perdebatan, pergaduhan dan huru-hara. Sama ada perbezaan pendapat boleh menyihatkan sesuatu perhubungan atau tidak bergantung kepada keupayaan kedua-dua pasangan mengendalikan pertengkaran dalam perhubungan. Apabila anda menggunakan teknik yang betul untuk menyelesaikan konflik, hujah boleh menjadi alat untuk pertumbuhan. Ia menunjukkan hubungan yang sihatdinamik, berdasarkan penjagaan, keprihatinan dan kasih sayang. Oleh itu, harus disambut dengan hati yang terbuka,” tambah Manjari.

Adakah baik bertengkar dalam perhubungan? Selagi anda mempunyai taktik penyelesaian konflik yang sihat di dalam beg dan tidak merosakkan hubungan anda secara kekal dengan mengatakan beberapa perkara yang menyakitkan dalam keadaan panas, ia boleh menjadi baik untuk hubungan itu. Demi perspektif yang lebih baik tentang garis halus yang membahagikan sihat daripada tidak sihat, mari kita terokai mengapa pertengkaran penting dalam perhubungan.

4. Perbalahan dalam perhubungan membawa kepada penyelesaian

Ia adalah berkata bahawa pasangan yang bergaduh kekal bersama kerana pertengkaran menjauhkan anda daripada masalah dan ke arah penyelesaian. Apabila keadaan menjadi hangat, kedua-dua pasangan lebih cenderung untuk memahami perkara yang sedang berlaku dalam fikiran mereka. Ini, seterusnya, membolehkan anda melihat masalah dan perbezaan anda dengan jelas dan berusaha ke arah mencari penyelesaian.

Selain itu, sebaik sahaja anda mengetahui punca masalah anda dan menyelesaikannya, anda boleh mengelakkan daripada mengalami perkara yang sama bergaduh lagi dan lagi. Sebagai contoh, jika anda tahu bahawa tindakan atau kecenderungan tertentu menyusahkan pasangan anda, anda secara semula jadi akan berusaha untuk mengekangnya. Walaupun mereka suka bergurau sesama sendiri, Molina membenci cara Richard bercakap dengannya dalam nada yang sama. di khalayak ramai. Dia fikir ia kelihatan kasar dan menghantar mesej yang salah kepada orang di sekeliling mereka.

Pada mulanya, Richardtidak dapat memahami mengapa gurauan peribadi harus kekal peribadi, dan bertengkar dengan Molina kerana mahu mengubah cara dia bercakap dengannya di khalayak ramai. Baginya, dia hanya main-main. Tetapi apabila dia menjelaskan perasaannya, dia segera menyedari bahawa dia tidak menghormati pasangannya.

“Adakah bagus untuk bertengkar dalam perhubungan?” tanya Richard, sambil menambah, “Sekiranya pergaduhan ini tidak timbul, saya akan terus bercakap dengannya di khalayak ramai seperti yang saya lakukan. Siapa tahu kerosakan yang mungkin berlaku di bawah talian. Saya tidak mahu dia bergaduh dengan saya di khalayak ramai,” katanya ketawa.

5. Ini menghilangkan dendam

Katakan pasangan anda membenci anda di hadapan rakan anda. Walaupun mereka mungkin mempunyai alasan mereka untuk itu, tindakan mereka pasti akan mengganggu anda. Jika anda menyimpan semuanya di dalam, anda mungkin mula menyimpan dendam dan memikirkan cara untuk membalasnya. Kecenderungan ini mungkin membawa kepada hubungan yang tidak sihat dalam jangka masa panjang.

Tetapi dengan bertengkar mengenainya, anda mendapat peluang untuk meluahkan kekecewaan dan rasa sakit hati anda. Anda tidak sepatutnya menggunakan senjata api yang berkobar-kobar, mengharapkan untuk mencapai tempat yang gembira jika anda membuka pintu dan menjerit pada pasangan anda. Sebaliknya, walaupun terluka, jika anda memberitahu pasangan anda, "Saya sangat terluka sehingga anda menentang saya, mengapa anda berbuat demikian?", anda boleh menyelesaikan perkara dengan cara yang baik.

Setelah anda bertenang, anda mungkin mendengar sisi cerita pasangan anda dengan fikiran terbuka. Iamemberi anda peluang untuk menguburkan kapak dan meneruskan, tanpa sebarang dendam yang berlarutan mengancam ikatan anda. Adakah hujah mengukuhkan hubungan? Apabila anda menghapuskan salah faham dan menyingkirkan dendam anda, anda pasti akan mengukuhkan persamaan anda.

6. Hujah membantu membina pemahaman

Selalunya, dalam kehidupan dan perhubungan, perkara tidak menjadi hitam dan putih, betul dan salah. Terdapat banyak kawasan kelabu untuk dilayari. Apabila anda mengendalikan pertengkaran dalam perhubungan dengan baik, ia memberi anda peluang untuk melihat situasi dari dua perspektif yang berbeza. Dalam proses itu, anda boleh mendapatkan cerapan yang lebih baik tentang pendirian pasangan anda tentang perkara tertentu atau nilai hubungan teras dan kepercayaan mereka.

Ini, akhirnya, membantu membina pemahaman yang lebih baik dan mendekatkan anda. Walaupun pertengkaran kecil dalam perhubungan boleh memberi anda gambaran tentang suka dan tidak suka pasangan anda, membantu anda memahaminya dengan lebih baik dan lebih rapat. Apabila anda menjadi lebih empati dalam hubungan anda, ia mengikat anda bersama sebagai satu pasukan.

Namun, jika anda bertengkar dalam setiap perbualan dan anda bertanya kepada diri sendiri, “Sejauh mana pertengkaran adalah perkara biasa dalam perhubungan ?”, anda mungkin perlu melihat sebab anda sering bertelagah. Adakah anda tidak dapat memahami dari mana pasangan anda datang, dan itulah sebabnya permusuhan terus berlarutan? Cuba usahakan untuk memupuk empati dan kekerapannya juga mungkin berkurangan.

7. Pertengkaran dalam perhubungan menggalakkan percintaan

Perdamaian selepas pertengkaran boleh membawa kepada banjir emosi dan perasaan kabur, yang boleh membangkitkan percintaan sekali lagi. Bukankah kita semua pernah mendengar tentang seks solekan yang dipuji! Pertengkaran sengit menimbulkan perasaan sengit, yang boleh mendorong kecenderungan percintaan anda ke tahap yang seterusnya.

Selain itu, bergaduh dan mungkin tidak bercakap antara satu sama lain, memberi anda peluang untuk melihat sejauh mana anda menghargai satu sama lain. Apabila anda menyelesaikan masalah anda dan menyambung semula, ia membantu anda melihat sia-sia menyusahkan perkara kecil.

8. Ini menunjukkan bahawa anda mengambil berat

Perhubungan tanpa pertengkaran atau pergaduhan dianggap membimbangkan kerana ia menunjukkan bahawa salah satu atau kedua-dua pasangan telah melepaskan prospek masa depan bersama. Mereka mungkin telah menerima bahawa hubungan jangka panjang mereka sudah berakhir. Sebaliknya, apabila anda bergelut untuk membantah atau mengurangkan perkara yang anda lihat sebagai ancaman kepada hubungan anda, anda sedang berusaha ke arah mewujudkan ruang yang lebih baik dan sihat sebagai pasangan.

Faktanya perkara yang besar dan kecil memberi kesan kepada anda menegaskan bahawa anda tidak acuh tak acuh terhadap pasangan anda atau hubungan anda. "Apabila hujah mempunyai ufuk yang lebih luas yang menggambarkan keprihatinan dan keprihatinan seorang pasangan terhadap yang lain atau hubungan, ia menjadikan perkongsian mereka lebih baik dan lebih sihat. Ini adalah apabila anda bangkit daripada kecilpertengkaran dalam perhubungan dan bergaduh dengan pasangan anda dan kepentingan terbaik hubungan anda.

“Sebagai contoh, bertengkar tentang pilihan gaya hidup sihat kerana anda mengambil berat tentang kesejahteraan pasangan anda sudah pasti sihat. Walau bagaimanapun, hanya kerana motif anda murni tidak bermakna anda boleh mengambil pendekatan tanpa sekatan terhadap hujah.

“Sesetengah berhati-hati adalah penting walaupun mempunyai hujah kebimbangan. Sebagai contoh, hujah atau perbincangan ini harus melibatkan anda dan pasangan anda sahaja. Melibatkan ibu bapa, adik beradik atau rakan mungkin bukan jalan terbaik. Nasihat oleh orang lain mungkin bukan tetamu yang dialu-alukan,” nasihat Manjari.

9. Anda menjadi pendengar yang lebih baik

Dengan syarat anda menggunakan teknik berhujah yang sihat dan bertarung dengan penuh hormat untuk menangani isu, pergaduhan dan perselisihan pendapat boleh menjadikan anda pendengar yang lebih baik. Bercakap untuk membuktikan sesuatu perkara atau memberikan hujah balas adalah kecenderungan tidak sihat yang melebarkan keretakan antara pasangan romantis. Akibatnya, perselisihan faham berlaku.

Sebaliknya, jika anda belajar mendengar dengan teliti dan cuba memahami pandangan orang lain, hujah dalam perhubungan boleh menjadi cara yang membina untuk membina hubungan yang bermakna dengan orang yang anda cinta.

10. Pertengkaran membuatkan anda berasa ringan

Bergaduh dengan pasangan anda boleh menjadi pengalaman yang mengerikan selagi ia berlangsung. Apa dengan perangai yang berkobar-kobar, menjerit dan menangis. Ugh!Tetapi pernahkah anda merasakan beban telah diangkat dari dada anda setelah anda selesai bergaduh dan bertengkar? Ini kerana melepaskan diri adalah penting untuk mengelakkan kekecewaan anda dan menjadi tenang.

Tidak menyimpan barang di dalam adalah amalan yang baik untuk diikuti untuk semua perkara dalam kehidupan. Tetapi ia amat penting apabila anda cuba membina asas yang kukuh untuk hubungan. Jadi, jika anda bimbang tentang pertengkaran awal dalam hubungan atau sering bergaduh, jangan mengalahkan diri sendiri. Selagi tiada isu toksik yang dimainkan, pergaduhan dan pertengkaran hanya akan membantu mengekalkan hubungan anda bebas tekanan.

11. Ia menghalang rasa puas hati

Seiring berjalannya waktu, pasangan mencari rentak kepada kehidupan mereka bersama. Walaupun ia boleh menjadi biasa dan selesa, ia boleh menjadi sangat membosankan. Mengikuti rutin yang sama, melakukan perkara yang sama berulang kali pasti meredupkan percikan dan keseronokan dalam hubungan anda. Tidak lama lagi, anda mungkin mula mengambil mudah antara satu sama lain.

Itu adalah resipi yang matang untuk bencana. Pertengkaran dan pergaduhan adalah seperti panggilan bangun yang menarik anda keluar dari lena ini dan membuat anda melihat apa yang dipertaruhkan, dari semasa ke semasa. Kesedaran ini menghalang anda daripada menjadi terlalu leka untuk mengutamakan pasangan anda.

12. Anda berkembang sebagai pasangan

Fikirkan kembali masa anda mendapati diri anda bertengkar pada awal perhubungan. Setiap perbincangan hangat, setiap pergaduhan, setiap pertengkaran membantu anda menemui sedikit sebanyak