Argumentoj en rilato estas sendube malagrabla okazo. La malkonsentoj, la kolero kaj frustriĝo, kiuj venas kun ili, la kriado de matĉoj aŭ elŝtormo, lasante aferon nesolvita, ĉiuj povas lasi malbonan postguston. Se ni povus havi nian manieron, ni neniam batalus kun iu, kiun ni tiel amas. Sed la fakto de la afero estas, ke, kiom ajn vi amas unu la alian, du homoj ne povas konsenti pri ĉio. Tial argumentoj kaj bataloj estas tiel kutimaj en rilatoj.

Tamen, kontraŭe al la kredo, ke batali pro viaj diferencoj povas damaĝi vian ligon, argumentoj estas sanaj por via rilato. Dum vi praktikas sanajn argumentajn teknikojn kaj ne transpasas la limon diri malbonajn aŭ vundajn aferojn aŭ montri toksan konduton.

Kio estas ĉi tiuj sanaj argumentteknikoj? Kio estas la ĝusta maniero trakti argumentojn en rilato? Ni parolis kun konsilisto Manjari Saboo (Majstro en Aplikata Psikologio kaj Postdiploma Diplomo en Familia Terapio kaj Infanprizorgo-Konsilado), fondinto de Maitree Counselling, iniciato dediĉita al la emocia bonfarto de familioj kaj infanoj, por kompreni kiel argumentojn. en rilato povas esti sana.

Ĉu Normale Havi Argumentojn En Rilato?

Ĉu vi iam renkontis paron, kiu de tempo al tempo ne batalas, malkonsentas aŭ kverelas? Ne? Tio en si mem parolas pri la neeviteblo depli pri via partnero. Ĉi tiuj malkovroj, siavice, helpas vin ĝustigi viajn rilatcelojn kaj decidi kio estas plej bona por vi kiel paro.

Kun la tempo, vi fariĝas pli akceptanta la difektojn de unu la alian kaj aprezanta viajn fortojn. Bataloj helpas vin vidi, ke vi ne povas "ripari" partneron sed helpas ilin fariĝi pli bona versio de si mem. Ĉi tiu speco de matureco kunligita kun pacienco kaj pardono en rilatoj estas kio helpas vin kreski kiel paro.

Ĉu estas normale havi argumentojn en rilato? Kiel vi verŝajne povas diri ĝis nun, ĝi estas, kaj ĝi ankaŭ povas esti sana. Kiom ajn vi povas malestimi ilin, malkonsentoj nepre okazos en rilato. Kion vi faras kun ili determinas la efikon, kiun ĉi tiuj malkonsentoj povas havi sur via estonteco. Lerni solvi viajn problemojn per sanaj argumentaj teknikoj estas tio, kio helpas konservi rilatojn nerompitaj kaj feliĉaj longtempe.

Multe estis dirita pri sanaj argumentteknikoj por certigi, ke konflikto kaj diferenco ne damaĝas vian rilaton. Sed kio estas ĉi tiuj sanaj konfliktsolvaj teknikoj? Manjari ofertas simplan sed profundan komprenon, "Se babilado eskaladas en kverelon kun via partnero kaj vi trovos vin en postulema loko, demandante demandojn kiel "Kial mi?" "Kial ĉiam mi?" "Kial vi ne?", malstreĉu iom da tempo kaj poste inversigu ĉi tiujn demandojn - "Kial ne mi?" "Kial ĉiam ilin?" “Kial ne laalie?”

“Ĉu verŝajne vi ricevos tute malsaman respondon, kaj ajna argumento, kiu eble estis dorno en via flanko, povas subite ŝajni sensignifa. Resume, argumentoj en rilato estas sanaj nur kiam ili ne aperas el la memcentraj bezonoj de unu partnero sed la pli granda bono de la partnereco." Se via rilato nuntempe suferas nesanajn argumentojn aŭ vi tute ne kverelas, konsideru parterapion. La panelo de spertaj terapiistoj de Bonobology povas helpi vin pentri vojon al harmonia rilato.

Oftaj Demandoj

Kvereli en rilato estas grava ĉar ĝi ne lasas problemojn amasiĝi kaj iĝi nerepacigeblaj diferencoj kun la tempo. 2. Kiom da batalado en rilato estas normala?

Ne ekzistas regulo pri kiom ofte paroj devas batali kaj je kia punkto ĝi fariĝas malsana. La ŝlosilo estas argumenti mature kaj sane por solvi vian diferencon kaj ne por unusupereco. 3. Kio estas la plej bona maniero trakti argumentojn en rilato?

Atente aŭskulti kaj provi vidi aferojn el la perspektivo de la alia persono estas la plej bona maniero trakti argumentojn en rilato. Ĉar kiam vi ne aŭskultas por kompreni sed por kontraŭdiri kaj pruvi vian punkton, argumentoj povas fariĝi malbelaj.

Esplorado indikas, ke averaĝa paro kverelas 7 fojojn tage. Tamen, ĉiu rilato kaj paro estas unika. Kio funkcias por plej multaj homoj eble aŭ ne por vi. Estas bone argumenti kaj diskuti kiam ajn io ĝenis vin prefere ol enboteligi viajn sentojn. 5. Kiom longe devus daŭri batalo en rilato?

Kiel oni diras, neniam enlitiĝi kolere. Restu kaj eltrovu ĝin. Plej bone estas solvi viajn argumentojn kiel eble plej frue kaj ne recurri al tendencoj kiel silenta traktado kaj ŝtonmuro nur por reakiri vian partneron.

Argumentado en rilato estas nur manifestiĝo de ĉi tiuj fundamentaj diferencoj. Ĉar konflikto kaj konfrontiĝoj estas malagrablaj, ili povas konduki nin rigardi argumentojn kiel malbonan aferon. Kiel vi baldaŭ vidos, diskutado estas sana, kondiĉe ke ni sukcesas esti ĝentilaj. Ĝi estas signo, ke ambaŭ partneroj havas la ĉambron por esti sia propra persono kaj esti sendependaj en la rilato. Krome, ĝi donas al vi ŝancon lerni pli pri unu la alian kaj malkovri ajnajn subestajn problemojn, kiuj povas kaŭzi problemojn en via paradizo.

Argumentoj donas al vi ŝancon trakti ĉi tiujn problemojn kaj diferencojn kune kiel teamo. Se paro ne batalas, tio indikas, ke ili rezignis pri sia rilato. Do, ne estos streĉe diri, ke paroj, kiuj batalas, restas kune. Eĉ tiel, ne ĉiuj argumentoj kaj bataloj estas kreitaj egalaj. Iuj ruĝaj flagoj signalas, ke viaj argumentoj povus esti la rezulto de iuj severaj subaj problemoj.

“Ĉu argumentoj en rilatoj estas sanaj? Ĉu ili povas helpi plifortigi la ligon de paro? Mi dirus, jes. Argumentoj en rilatoj havas pli larĝan signifon kiam aplikite al malsamaj situacioj. Per argumentoj, paroj povas trovi solvojn al siaj problemoj,klarigoj, trankvilo, pli bona kompreno de situacioj kaj ankaŭ de la pensprocezoj reciproke. Ĉi tio siavice ebligas pli bonan uzadon de la vidpunkto de unu la alia," diras Manjari.

Tamen, sanaj argumentaj teknikoj ankaŭ estas grandega determina faktoro kiam temas pri taksado ĉu argumentoj povas helpi rilaton. Tendencoj kiel doni unu la alian la silentan traktadon, ŝtonmuro unu la alian, nomi unu la alian, fari minacojn kaj recurri al emocia misuzo aŭ fizika perforto ne estas sanaj argumentaj teknikoj.

Malgrandaj argumentoj en rilato ne devas esti. igitaj toksaj kriegaj matĉoj, kaj teni rankoron aŭ konservi poentokarton nur indikas, ke vi havas la diskuton por "gajni" ĝin, prefere ol atingi lokon de reciproka kompreno. En tiaj kazoj, estas plej bone pripensi serĉi terapion de paroj por kompreni kio estas la plej bona agado por la estonteco.

Krom tio, argumenti pro komunikaj problemoj aŭ diferencoj de opinio estas normala kaj sana. “Jes, foje argumentoj ekigas debatojn, batalojn kaj totalan ĥaoson. Ĉu aŭ ne diferenco de opinioj povas esti sana por rilato, tio dependas de la kapablo de ambaŭ partneroj trakti argumentojn en rilato. Kiam vi aplikas la ĝustajn teknikojn por solvi konflikton, argumento povas fariĝi ilo por kresko. Ĝi montras sanan rilatondinamika, bazita sur zorgo, zorgo kaj amo. Tial oni devas akcepti kun malfermita koro,” aldonas Manjari.

Ĉu estas bone kvereli en rilato? Dum vi havas sanajn konfliktsolvajn taktikojn en la sako kaj ne konstante damaĝas vian rilaton dirante iujn dolorajn aferojn en la varmo de la momento, ĝi povas esti bona por la rilato. Por pli bona perspektivo pri la fajna linio kiu dividas sanan de nesana, ni esploru kial argumentoj estas gravaj en rilato.

4. Argumentoj en rilato kondukas al solvoj

Ĝi estas diris ke paroj kiuj batalas restas kune ĉar argumentoj stiras vin for de problemoj kaj al solvoj. Kiam aferoj varmiĝas, ambaŭ partneroj pli verŝajne ekscios pri tio, kio okazas en siaj mensoj. Ĉi tio, siavice, ebligas al vi klare vidi viajn problemojn kaj diferencojn kaj labori por trovi solvon.

Krome, kiam vi atingos la radikan kaŭzon de via problemo kaj forigi ĝin, vi povas malhelpi havi la saman. batalas denove kaj denove. Ekzemple, se vi scias, ke certa ago aŭ tendenco ĝenas vian kunulon, vi nature klopodos por bridi ĝin. Kvankam ili amis mokadi unu kun la alia, Molina malamis la manieron, kiel Rikardo parolis al ŝi en la sama tono dum ili. publike. Ŝi opiniis ke ĝi aspektis kruda kaj sendis la malĝustan mesaĝon al la homoj ĉirkaŭ ili.

Unue, Rikardone povis kompreni kial privata mokado devus resti privata, kaj elektis batalon kun Molina por voli ŝanĝi la manieron kiel li parolas kun ŝi publike. Al li, li nur fuŝis. Sed kiam ŝi klarigis, kiel ĝi sentis ŝin, li rapide rimarkis, ke li malrespektas sian partneron.

"Ĉu estas bone kvereli en rilato?" demandis Rikardo, aldonante, "Se ĉi tiu batalo ne estiĝis, mi daŭre parolus kun ŝi publike kiel mi faris. Kiu scias la damaĝon kiu povus esti kaŭzita laŭ la linio. Mi ne dezirus, ke ŝi batalu kun mi publike,” li ridis.

5. Ĝi forigas rankorojn

Ni diru, ke via partnero starigis vin antaŭ viaj amikoj. Kvankam ili povas havi siajn kialojn por tio, iliaj agoj nepre ĝenos vin. Se vi tenas ĉion interne, vi eble komencos teni rankoron kaj pensi pri manieroj reiri al ili. Ĉi tiuj tendencoj povas konduki al nesana rilato longtempe.

Sed diskutante pri ĝi, vi havas ŝancon esprimi vian seniluziiĝon kaj vundon. Vi ne devus iri en pafiloj flamantaj, atendante atingi feliĉan lokon se vi brue malfermas la pordon kaj krios al via kunulo. Anstataŭe, malgraŭ la vundo, se vi diras al via kunulo: "Mi estas tiom vundita, ke vi starigis min, kial vi faris tion?", vi povas amikeme atingi la fundon de la aferoj.

Post kiam vi trankviliĝis, vi eĉ povas aŭdi la historion de via kunulo kun malferma menso. Ĝidonas al vi la ŝancon enterigi la hakilon kaj pluiri, sen ke iuj longedaŭraj rankoroj minacas vian ligon. Ĉu argumentoj plifortigas rilatojn? Kiam vi forigas miskomprenojn kaj forigas viajn rankorojn, vi nepre plifortigos vian ekvacion.

6. Argumentoj helpas konstrui komprenon

Ofte, en vivo kaj rilatoj, aferoj ne estas nigraj kaj blankaj, ĝuste kaj malĝuste. Estas multaj grizaj areoj por navigi. Kiam vi bone traktas argumentojn en rilato, ĝi donas al vi ŝancon vidi situacion el du diverĝaj perspektivoj. En la procezo, vi povas akiri pli bonan komprenon pri la sinteno de via partnero pri certaj aferoj aŭ iliaj kernaj rilatvaloroj kaj kredoj.

Ĉi tio, finfine, helpas konstrui pli bonan komprenon kaj proksimigas vin. Eĉ etaj argumentoj en rilatoj povas doni al vi enrigardon pri la ŝatoj kaj malŝatoj de via partnero, helpante vin kompreni ilin pli bone kaj pli intime. Kiam vi fariĝas pli empatia en via rilato, ĝi kunligas vin kiel teamo.

Tamen, se vi kverelas kun ĉiu unuopa konversacio kaj vi demandas vin: "Kiom da argumentado estas normala en rilato. ?”, vi eble bezonos rigardi kial vi tiel ofte estas ĉe malsaĝuloj. Ĉu vi ne kapablas kompreni, de kie venas via partnero, kaj tial la malamikeco daŭre daŭras? Provu labori pri enkutigo de empatio kaj ankaŭ la ofteco povas malpliiĝi.

7. Kverelado en rilato antaŭenigas am-aferon

Repaciĝo post kverelo povas konduki al diluvo de emocioj kaj neklaraj sentoj, kiuj povas revigligi la enamiĝon. Ĉu ni ne ĉiuj aŭdis pri la multe laŭdita ŝminka sekso! Intensaj argumentoj eligas intensajn sentojn, kiuj povas propulsi viajn romantikajn inklinojn al la sekva nivelo.

Krome batali, kaj eble ne paroli unu kun la alia, donas al vi ŝancon vidi kiom vi taksas unu la alian. Kiam vi solvas viajn problemojn kaj rekonektas, ĝi helpas vin vidi la vanecon ŝviti la malgrandajn aferojn.

8. Ĝi montras, ke vi zorgas

Rilato sen argumentoj aŭ bataloj estas konsiderata. maltrankviliga ĉar ĝi indikas ke aŭ unu aŭ ambaŭ partneroj rezignis la perspektivon de estonteco kune. Ili eble eĉ akceptis, ke ilia longdaŭra rilato finiĝis. Aliflanke, kiam vi batalas kun dento kaj ungo por protesti aŭ mildigi la aferojn, kiujn vi rigardas kiel minacon al via rilato, vi laboras por krei pli bonan, pli sanigan spacon kiel paro.

La fakto. ke aferoj grandaj kaj malgrandaj influas vin ripetas, ke vi ne estas indiferenta pri via partnero aŭ via rilato. "Kiam la argumento havas pli larĝan horizonton prezentantan la zorgon kaj zorgon de unu partnero al la alia aŭ la rilaton, ĝi igas ilian partnerecon pli bona kaj pli sana. Jen kiam vi leviĝas super etaargumentoj en rilatoj kaj batalu kun la plej bonaj interesoj de via partnero kaj rilato en la koro.

“Ekzemple, disputi pri sanaj vivstilaj elektoj ĉar vi zorgas pri la bonfarto de via partnero estas sendube sana. Tamen, nur ĉar viaj motivoj estas puraj ne signifas, ke vi povas preni senbaran aliron al argumentoj.

“Iom da singardo estas esenca eĉ kiam vi havas la zorgan argumenton. Ekzemple, ĉi tiuj argumentoj aŭ diskutoj devus impliki nur vin kaj vian partneron. Impliki gepatrojn, gefratojn aŭ amikojn eble ne estas la plej bona rimedo. Konsiloj de aliaj eble ne estas bonvena gasto,” konsilas Manjari.

9. Vi fariĝas pli bona aŭskultanto

Kondiĉe ke vi uzas sanajn argumentajn teknikojn kaj batalas respekte por trakti viajn problemojn, batalojn kaj malkonsentoj povas igi vin pli bona aŭskultanto. Paroli por pruvi punkton aŭ provizi kontraŭargumenton estas nesana tendenco, kiu plilarĝigas la fendiĝon inter romantikaj partneroj. Sekve, miskomprenoj ekkaptas.

Kontraŭe, se vi lernas atente aŭskulti kaj provas kompreni la vidpunkton de la alia persono, argumentoj en rilato povas esti konstrua maniero por disvolvi signifan ligon kun tiu, kiun vi. amo.

10. Argumentoj igas vin senti vin malpeza

Batali kun via partnero povas esti terura sperto dum ĝi daŭras. Kio kun humoro flamanta, kriado kaj larmoj. Uf!Sed ĉu vi iam sentis, ke ŝarĝo estas forigita de via brusto post kiam vi finis batali kaj argumenti? Tio estas ĉar elfluado estas grava por eviti viajn frustriĝojn kaj esti trankvila.

Ne teni aferojn interne estas bona praktiko por sekvi por ĉiuj aferoj en la vivo. Sed ĝi estas precipe grava kiam vi provas konstrui solidan bazon por rilato. Do, se vi maltrankviliĝis pri kverelado frue en rilato aŭ ofte batali, ne batu vin. Dum ne ludas toksaj aferoj, bataloj kaj argumentoj nur helpos konservi vian rilaton sen streso.

11. Ĝi malhelpas memkontenton

Kiel la tempo pasas, paroj trovas ritmon. al ilia vivo kune. Kvankam ĝi povas esti konata kaj konsola, ĝi povas esti tre monotona. Sekvante la saman rutinon, fari la samajn aferojn denove kaj denove certe malheligas la fajreron kaj eksciton en via rilato. Baldaŭ, vi eble komencos preni unu la alian por koncedite.

Tio estas recepto matura por katastrofo. Argumentoj kaj bataloj estas kiel vekvoko, kiu tiras vin el ĉi tiu dormo kaj igas vin vidi kio estas en ludo, de tempo al tempo. Ĉi tiu konstato malhelpas vin iĝi tro memkontenta por prioritatigi vian partneron.

12. Vi kreskas kiel paro

Pensu reen al la tempoj kiam vi trovis vin kvereli frue en rilato. Ĉiu ekscitita diskuto, ĉiu batalo, ĉiu argumento helpis vin malkovri iomete