Сварки у стосунках, безсумнівно, є неприємним явищем. Розбіжності, гнів і розчарування, які приходять разом з ними, крики або втеча, залишаючи питання невирішеним, - все це може залишити неприємний осад. Якби ми могли бути по-своєму, ми б ніколи не сварилися з тим, кого так сильно любимо. Але справа в тому, що, незалежно від того, наскільки сильно ви любите один одного, двоє людей, як правило, не можутьне можуть погодитися в усьому, тому суперечки та сварки - таке звичне явище у стосунках.

Однак, всупереч думці про те, що боротьба через ваші розбіжності може зашкодити вашим стосункам, суперечки корисні для здоров'я. Якщо ви практикуєте здорові методи суперечок і не переходите межу, коли говорите злісні чи образливі речі або демонструєте токсичну поведінку.

Що це за здорові методи аргументації? Як правильно вирішувати суперечки у стосунках? Ми поговорили з консультантом Манджарі Сабу (магістр прикладної психології та диплом аспіранта в галузі сімейної терапії та консультування з питань догляду за дітьми), засновницею Maitree Counselling, ініціативи, присвяченої емоційному благополуччю сімей та дітей, щоб дізнатися про те, як суперечки у стосунках можуть впливати на емоційне благополуччястосунки можуть бути здоровими.

Чи нормально мати суперечки у стосунках?

Чи зустрічали ви коли-небудь пару, яка б час від часу не сварилася, не погоджувалася і не сперечалася? Ні? Це вже саме по собі говорить про неминучість конфліктів і суперечок у стосунках. Немає двох людей, навіть якщо вони синхронні, які бачать життя однаково. Саме ця унікальність керує нашими реакціями, думками та емоційними реакціями на різні ситуації.

Сперечання у стосунках - це лише прояв цих фундаментальних відмінностей. Оскільки конфлікти та протистояння неприємні, вони можуть призвести до того, що ми сприйматимемо суперечки як щось погане. Як ви незабаром побачите, сперечатися корисно, якщо нам вдається бути ввічливими. Це ознака того, що обидва партнери мають простір для того, щоб бути собою та бути незалежними у стосунках. Крім того, це дає вам змогущоб дізнатися більше один про одного, а також виявити будь-які глибинні проблеми, які можуть спричиняти неприємності у вашому раю.

Сварки дають вам шанс вирішити ці проблеми та розбіжності разом, як команді. Якщо пара не свариться, це означає, що вони махнули рукою на свої стосунки. Тому не буде перебільшенням сказати, що пари, які сваряться, залишаються разом. Проте не всі суперечки та сварки рівноцінні. Певні червоні прапорці сигналізують про те, що ваші суперечки можуть бути наслідком серйозних глибинних причин, що лежать в основіпроблеми.

"Чи є суперечки у стосунках здоровими? Чи допомагають вони зміцнити зв'язок у парі? Я б сказав, що так. Аргументи у стосунках мають ширше значення, якщо їх застосовувати до різних ситуацій. Завдяки суперечкам пари можуть знайти рішення своїх проблем, роз'яснення, душевний спокій, краще зрозуміти ситуацію, а також процес мислення один одного. Це, в свою чергу, дає можливість краще зрозуміти один одного.сприйняття точки зору один одного", - каже Манджарі.

Однак, здорові методи аргументації також є величезним визначальним фактором, коли справа доходить до оцінки того, чи можуть аргументи допомогти стосункам. Такі тенденції, як мовчання, ігнорування, обзивання, погрози, емоційні образи чи фізичне насильство не є здоровими методами аргументації.

Невеликі суперечки у стосунках не повинні перетворюватися на токсичні крики, а затаювання образ чи ведення рахунків свідчить лише про те, що ви ведете дискусію, щоб її "виграти", а не для того, щоб досягти взаєморозуміння. У таких випадках найкраще звернутися до сімейної терапії, щоб зрозуміти, як краще діяти в майбутньому.

В іншому, суперечки через проблеми в спілкуванні або розбіжності в поглядах - це нормально і здорово. "Так, іноді суперечки призводять до дебатів, бійок і повного безладу. Чи може розбіжність у поглядах бути корисною для стосунків, залежить від здатності обох партнерів справлятися з суперечками у відносинах. Якщо ви застосовуєте правильні техніки вирішення конфліктів, суперечки можуть бутиВона демонструє динаміку здорових стосунків, заснованих на турботі, піклуванні та любові. Тому її слід приймати з відкритим серцем", - додає Манджарі.

Чи добре сперечатися у стосунках? Якщо ви володієте здоровою тактикою вирішення конфліктів і не завдаєте постійної шкоди своїм стосункам, кажучи образливі речі зопалу, це може бути корисно для стосунків. Щоб краще зрозуміти тонку межу, яка розділяє здорове і нездорове, давайте розглянемо, чому суперечки важливі у стосунках.

4. аргументи у стосунках ведуть до рішень

Кажуть, що пари, які сваряться, залишаються разом, тому що суперечки відволікають вас від проблем і спрямовують до їх вирішення. Коли відносини загострюються, обидва партнери з більшою ймовірністю скажуть правду про те, що відбувається у них в голові. Це, в свою чергу, дозволяє чітко бачити ваші проблеми і розбіжності і працювати над пошуком рішення.

Крім того, якщо ви знайдете першопричину ваших проблем і усунете її, ви зможете уникнути повторення одних і тих самих сварок знову і знову. Наприклад, якщо ви знаєте, що певна дія або тенденція засмучує вашого партнера, ви, природно, докладете зусиль, щоб приборкати її. Хоча вони любили жартувати один над одним, Моліна ненавиділа те, що Річард розмовляв з нею тим самим тоном на людях. Вона думала, що це було неприємновиглядали грубо і посилали неправильний сигнал людям, які їх оточували.

Спочатку Річард не міг зрозуміти, чому приватні жарти мають залишатися приватними, і посварився з Моліною за те, що вона хотіла змінити манеру спілкування з ним на людях. Для нього він просто жартував. Але коли вона пояснила, що відчуває, він швидко зрозумів, що не поважає свою партнерку.

"Чи добре сперечатися у стосунках?" - запитав Річард, додавши: "Якби ця сварка не виникла, я б продовжував розмовляти з нею на людях так, як я це робив. Хто знає, якої шкоди це могло б завдати в майбутньому. Я б не хотів, щоб вона сварилася зі мною на людях", - хихикнув він.

5. усуває образи

Припустимо, ваш партнер підвів вас перед друзями. Навіть якщо у нього є на те свої причини, його дії неодмінно засмутять вас. Якщо ви будете тримати все в собі, ви можете затаїти образу і почати думати про те, як йому помститися. Ці тенденції можуть призвести до нездорових стосунків у довгостроковій перспективі.

Але, сперечаючись про це, ви отримуєте шанс висловити своє розчарування і біль. Не варто йти напролом, сподіваючись досягти щастя, грюкнувши дверима і накричавши на партнера. Замість цього, незважаючи на біль, якщо ви скажете партнеру: "Мені так боляче, що ти мене кинув, навіщо ти це зробив?", ви зможете з'ясувати суть справи полюбовно.

Заспокоївшись, ви можете навіть вислухати версію свого партнера з відкритим серцем. Це дає вам шанс зарити сокиру і рухатися далі, без будь-яких застарілих образ, що загрожують вашим стосункам. Чи зміцнюють суперечки стосунки? Коли ви з'ясуєте непорозуміння і позбудетеся образ, ви неодмінно зміцните ваше рівняння.

6. аргументи допомагають побудувати взаєморозуміння

Часто в житті та стосунках речі не бувають чорно-білими, правильними і неправильними. Існує багато сірих зон, в яких потрібно орієнтуватися. Коли ви добре справляєтеся з суперечками у стосунках, це дає вам можливість побачити ситуацію з двох різних точок зору. У процесі ви можете краще зрозуміти позицію вашого партнера щодо певних речей або їхні основні цінності та переконання у стосунках.

Це, зрештою, допомагає побудувати краще взаєморозуміння і зближує вас. Навіть дрібні суперечки у стосунках можуть дати вам уявлення про те, що подобається і не подобається вашому партнеру, допомагаючи вам краще і ближче зрозуміти його. Коли ви стаєте більш емпатичними у ваших стосунках, це пов'язує вас разом як команду.

Однак, якщо ви сперечаєтеся через кожну розмову і запитуєте себе: "Скільки суперечок є нормальним явищем у стосунках?", можливо, вам варто замислитися над тим, чому ви так часто розходитеся в думках. Ви не в змозі зрозуміти, звідки виходить ваш партнер, і саме тому ворожнеча продовжує затягуватися? Спробуйте попрацювати над розвитком емпатії, і частота суперечок теж може зменшитися.

7. суперечки у стосунках сприяють романтиці

Примирення після сварки може призвести до потоку емоцій і нечітких почуттів, які можуть знову розпалити романтику. Хіба не всі ми чули про розхвалений секс на знак примирення! Інтенсивні суперечки викликають сильні почуття, які можуть підняти ваші романтичні стосунки на новий рівень.

Крім того, сварки і, можливо, нерозмовність дають вам шанс побачити, наскільки ви цінуєте один одного. Коли ви вирішуєте свої проблеми і відновлюєте зв'язок, це допомагає вам зрозуміти, наскільки марно перейматися дрібницями.

8. це показує, що вам не байдуже

Відносини без суперечок і сварок вважаються тривожними, оскільки вони вказують на те, що один або обидва партнери відмовилися від перспективи спільного майбутнього. Можливо, вони навіть змирилися з тим, що їхні довготривалі стосунки закінчилися. З іншого боку, коли ви боретеся до останнього, щоб висловити свій протест або пом'якшити те, що ви вважаєте загрозою для ваших стосунків, ви працюєте над тим, щобстворення кращого, більш цілісного простору в парі.

Той факт, що великі і малі речі впливають на вас, ще раз підтверджує, що ви не байдужі до свого партнера і ваших стосунків. "Коли аргумент має ширший горизонт, що відображає турботу і піклування одного партнера про іншого або про стосунки, це робить їхнє партнерство кращим і здоровішим. Це коли ви піднімаєтеся над дріб'язковими суперечками у стосунках і боретеся зі сварками партнера інайкращі інтереси стосунків в основі.

"Наприклад, сперечатися про вибір здорового способу життя, тому що ви турбуєтеся про благополуччя свого партнера, безсумнівно, здорово. Однак тільки тому, що ваші мотиви чисті, не означає, що ви можете застосовувати беззастережний підхід до суперечок.

"Певна обережність необхідна навіть тоді, коли ви використовуєте аргумент занепокоєння. Наприклад, ці аргументи або обговорення повинні стосуватися тільки вас і вашого партнера. Залучення батьків, братів, сестер або друзів може бути не найкращим рішенням. Поради інших людей можуть бути небажаними гостями", - радить Манджарі.

9. ви стаєте кращим слухачем

За умови, що ви використовуєте здорові методи аргументації і з повагою вирішуєте свої проблеми, сварки і розбіжності можуть зробити вас кращим слухачем. Говорити, щоб довести свою точку зору або надати контраргумент - нездорова тенденція, яка поглиблює розрив між романтичними партнерами. В результаті, непорозуміння закріплюються.

Навпаки, якщо навчитися уважно слухати і намагатися зрозуміти точку зору іншої людини, суперечки у стосунках можуть стати конструктивним способом розвитку значущого зв'язку з коханою людиною.

10. аргументи дають відчуття легкості

Сварка з партнером може бути жахливим досвідом, поки вона триває. З усіма цими запальними емоціями, криками і сльозами. Але чи відчували ви коли-небудь, що з ваших грудей спадає тягар, коли ви закінчуєте сварку і суперечку? Це тому, що давати волю своїм емоціям важливо, щоб позбутися розчарувань і заспокоїтися.

Не тримати все в собі - це хороша практика, якої варто дотримуватися в усіх сферах життя. Але вона особливо важлива, коли ви намагаєтеся побудувати міцний фундамент для стосунків. Тож, якщо ви переймалися тим, що на початку стосунків часто сперечалися або сварилися, не варто себе картати. Доки немає токсичних проблем, сварки та суперечки лише допоможуть зберегти ваші стосунки в стресі.вільний.

11. запобігає самозаспокоєнню

З часом пари знаходять ритм свого спільного життя. Хоча воно може бути звичним і заспокійливим, воно може бути дуже монотонним. Дотримання однієї і тієї ж рутини, виконання одних і тих же дій знову і знову, безумовно, приглушує іскру і хвилювання у ваших стосунках. Незабаром ви можете почати сприймати один одного як щось само собою зрозуміле.

Це рецепт катастрофи. Суперечки та сварки - це як дзвіночок, який час від часу вириває вас із цього сну і змушує побачити, що стоїть на кону. Це усвідомлення не дає вам стати занадто самовдоволеним, щоб розставляти пріоритети для партнера.

12. Ви ростете як пара

Згадайте часи, коли ви сперечалися на початку стосунків. Кожна гаряча дискусія, кожна сварка, кожна суперечка допомагала вам дізнатися трохи більше про свого партнера. Ці відкриття, в свою чергу, допомагають вам скоригувати ваші цілі у стосунках і вирішити, що краще для вас як для пари.

З часом ви стаєте більш терпимими до недоліків один одного і цінуєте свої сильні сторони. Сварки допомагають вам зрозуміти, що ви не можете "виправити" партнера, але допомагаєте йому стати кращою версією себе. Така зрілість у поєднанні з терпінням і прощенням у стосунках - це те, що допомагає вам рости як парі.

Чи нормально сперечатися у стосунках? Як ви вже, мабуть, зрозуміли, так, і це може бути корисно для здоров'я. Як би ви не зневажали їх, розбіжності неминуче виникають у стосунках. Те, як ви з ними справляєтеся, визначає вплив, який ці розбіжності можуть мати на ваше майбутнє. Навчитися вирішувати свої проблеми за допомогою здорових методів аргументації - це те, що допомагає зберегти стосунки цілими і неушкодженимиі блаженним у довгостроковій перспективі.

Багато було сказано про здорові методи аргументації, які гарантують, що конфлікти та розбіжності не вплинуть на ваші стосунки. Але що це за здорові методи вирішення конфліктів? Манджарі пропонує просте, але глибоке розуміння: "Якщо невелика розмова переростає в суперечку з вашим партнером, і ви опиняєтеся в складному становищі, задаючи питання на кшталт: "Чому я?" "Чому завжди я?" "Чому не я?" "Чому не я?" "Чому не я?ти?", розслабтеся на деякий час, а потім поміняйте місцями ці питання - "Чому не я?", "Чому завжди вони?", "Чому не навпаки?".

"Цілком ймовірно, що ви отримаєте зовсім іншу відповідь, і будь-який аргумент, який був для вас скалкою в оці, може раптом здатися несуттєвим. Коротше кажучи, суперечки у стосунках здорові лише тоді, коли вони виникають не через егоцентричні потреби одного з партнерів, а заради більшого блага партнерства". Якщо ваші стосунки зараз страждають від нездорових суперечок або ж ви неЯкщо ви взагалі не сваритеся, подумайте про сімейну терапію. Команда досвідчених терапевтів Bonobology допоможе вам накреслити шлях до гармонійних стосунків.

Поширені запитання

Сперечатися у стосунках важливо, тому що це не дає проблемам накопичуватися і з часом перетворюватися на непримиренні розбіжності. 2. скільки сварок у стосунках є нормальним явищем?

Не існує чіткого правила, як часто парам слід сваритися, і в який момент це стає нездоровим. Головне - сперечатися зріло і здорово, щоб вирішити свої розбіжності, а не для того, щоб з'ясовувати стосунки. 3. як найкраще вирішувати суперечки у стосунках?

Уважно слухати і намагатися побачити речі з точки зору іншої людини - найкращий спосіб вирішувати суперечки у стосунках. Адже коли ви слухаєте не для того, щоб зрозуміти, а для того, щоб заперечити і довести свою точку зору, суперечки можуть набути потворного вигляду.

Дослідження показують, що середньостатистична пара сперечається 7 разів на день. Однак, кожні стосунки та пара унікальні. Те, що працює для більшості людей, може не працювати для вас. Сперечатися та обговорювати, коли вас щось турбує, - це нормально, замість того, щоб тримати свої почуття в собі. 5. як довго повинна тривати сварка у стосунках?

Як то кажуть, ніколи не лягай спати злим, а встань і розберися. Найкраще вирішувати суперечки якомога раніше і не вдаватися до таких тенденцій, як мовчання та ігнорування, щоб просто помститися партнеру.