Bûyerên di têkiliyekê de bê guman bûyerek ne xweş e. Nakokî, hêrs û hêrsa ku bi wan re tê, qîrîn lihevhatin an bahoz derketin, pirsgirêkek bêçareser hiştin, hemî dikarin tamek xirab bihêlin. Ger me dikaribû riya xwe bikira, me çu carî bi yekî ku em ewqasî jê hez dikin re şer nedikir. Lê rastî ev e ku hûn çiqas ji hev hez bikin jî du kes nikarin li ser her tiştî li hev bikin. Ji ber vê yekê nîqaş û şer di têkiliyan de pir asayî ne.

Lê belê, berevajî wê baweriyê ku şerkirina li ser cihêtiyên we dikare zirarê bide girêdana we, nîqaş ji bo têkiliya we saxlem in. Heya ku hûn teknîkên gengeşiyê yên saxlem pêk tînin û sînorê gotinê yên xerab an zirardar an nîşankirina tevgerên jehrîn derbas nakin.

Ev teknîkên nîqaşê yên saxlem çi ne? Awayê rast ji bo birêvebirina nîqaşan di têkiliyek de çi ye? Em bi şêwirmendê Manjari Saboo re (Masterên di Psîkolojiya Serlêdan û Dîplomaya Paş-lîsansê de di Terapiya Malbatê û Şêwirmendiya Lênihêrîna Zarokan de), damezrînerê Maitree Counselling, destpêşxeriyek ku ji bo xweşbûna hestyarî ya malbat û zarokan veqetandî ye, ji bo têgihiştinek li ser çawaniya argumanan re axivîn. di têkiliyekê de dikare saxlem be.

Ma Normal e ku Di Têkiliyek de Arguman Hebin?

Tu carî rastî cotek hat ku dem bi dem şer nakin, li hev nakin an nakoşin? Na? Ev bi serê xwe bêçaretiyê tîne zimanbêtir li ser hevjîna xwe. Ev vedîtin, di encamê de, ji we re dibe alîkar ku hûn armancên pêwendiya xwe rast bikin û biryar bidin ka ji bo we wekî cotek çi çêtirîn e.

Bi demê re, hûn kêmasiyên hevûdu bêtir dipejirînin û hêza xwe teqdîr dikin. Pevçûn ji we re dibe alîkar ku hûn bibînin ku hûn nekarin hevalbendek "serrast bikin" lê ji wan re bibin alîkar ku bibin guhertoyek çêtir a xwe. Ev cûre gihîştina bi sebir û lêborînê di têkiliyan de ew e ku ji we re dibe alîkar ku hûn wekî cotek mezin bibin.

Gelo normal e ku di têkiliyek de nîqaş hene? Wekî ku hûn belkî heya nuha dikarin bibêjin, ew e, û ew dikare saxlem jî be. Bi qasî ku hûn wan nefret dikin, di têkiliyekê de nakokî çêdibin. Ya ku hûn bi wan re dikin, bandora van nakokiyan li ser pêşeroja we diyar dike. Fêrbûna çareserkirina pirsgirêkên xwe bi karanîna teknîkên nîqaşê yên saxlem ew e ku dibe alîkar ku di demek dirêj de têkilî saxlem û bextewar bimînin.

Gelek tişt li ser teknîkên nîqaşê yên saxlem hatine gotin da ku pê ewle bibin ku nakokî û cûdahî zirarê nade têkiliya we. Lê ev teknîkên çareserkirina nakokiya tenduristiyê çi ne? Manjari têgihiştinek sade lê kûr pêşkêşî dike, "Heke axaftinek piçûk bi hevjîna xwe re bibe nîqaşek û hûn xwe li cîhek daxwazkar bibînin, pirsên mîna "Çima ez?" "Çima her tim ez?" "Çima tu na?", hinekî rehet bibin û dûv re van pirsan berevajî bikin - "Çima ne ez?" "Çima her tim ew?" “Çima nabi awayekî din?”

“Bi îhtimaleke mezin, hûn ê bersivek bi tevahî cûda werbigirin, û her argumana ku dibe ku bibe stirî di berika we de dikare ji nişka ve bêbandor xuya bike. Bi kurtasî, nîqaşên di têkiliyekê de tenê dema ku ew ne ji hewcedariyên xwe-navendî yên yek hevalbendê ne, lê ji berjewendiya hevkariyê ya mezintir, saxlem in. Ger têkiliya we niha ji nîqaşên netendurist dikişîne an hûn qet nîqaş nakin, tedawiya zewacê bifikirin. Panela Bonobolojiyê ya ji terapîstên bi tecrûbe dikare ji we re bibe alîkar ku hûn rêyek berbi têkiliyek ahengdar xêz bikin.

Pirs û Pirs

Danûstandin di têkiliyekê de girîng e ji ber ku ew nahêle pirsgirêk li hev kom bibin û bi demê re veneguherin cûdahiyên nelihevhatî. 2. Di têkiliyek de şer çiqas normal e?

Tu qaîdeyek li ser wê yekê tune ku çend caran divê jin bi hev re şer bikin û di kîjan xalê de ew nexweşî dibe. Ya sereke ev e ku hûn bi gihîştî û bi tendurist nîqaş bikin da ku cûdahiya xwe çareser bikin û ne ji bo yek-destpêkê. 3. Awayê çêtirîn ku meriv di têkiliyek de nîqaşan bike çi ye?

Guhdarîkirina bi baldarî û hewldana dîtina tiştan ji perspektîfa kesê din awayê çêtirîn e ku meriv di têkiliyekê de nîqaşan bike. Ji ber ku gava hûn guh nedin fêmkirinê, lê berevajîkirin û îsbatkirina gotina xwe, dibe ku arguman xirab bibin.

Lêkolîn nîşan dide ku zewacek navîn rojê 7 caran nîqaşê dike. Lêbelê, her têkilî û cotek bêhempa ye. Tiştê ku ji bo pir kesan dixebite dibe ku ji we re an jî nebe. Baş e ku hûn nîqaş bikin û nîqaş bikin her gava ku tiştek we aciz kiriye ne ku hestên xwe bişon. 5. Di têkiliyekê de divê şer heta kengê bidome?

Wek ku dibêjin, tu carî hêrs nekevin nav nivînan. Bimînin û wê fêhm bikin. Çêtir e ku hûn argumanên xwe di zûtirîn dem de çareser bikin û tenê ji bo ku hûn li hevjînê xwe vegerin, serî nedin meylên wek dermankirina bêdeng û keviravêtin.

Naqaşkirina di têkiliyekê de tenê diyardeya van cûdahiyên bingehîn e. Ji ber ku nakokî û rûbirûbûn ne xweş in, ew dikarin bibin sedem ku em nîqaşan wekî tiştek xirab bibînin. Wekî ku hûn ê di demek nêzîk de bibînin, nîqaş saxlem e, heya ku em bi rê ve bibin sivîl bin. Ev nîşanek e ku her du heval jî jûreyek heye ku bibin kesê xwe û di têkiliyê de serbixwe bin. Wekî din, ew şansê dide we ku hûn li ser hev bêtir fêr bibin û her weha pirsgirêkên bingehîn ên ku dibe ku di bihuşta we de bibe sedema aloziyê derxînin holê.

Arguman şansê dide we ku hûn van pirsgirêk û cûdahiyan bi hev re wekî tîmek çareser bikin. Ger cotek şer neke, ev nîşan dide ku wan dev ji têkiliya xwe berdaye. Ji ber vê yekê, ew ê ne dirêj be ku meriv bêje ku zewacên ku şer dikin bi hev re dimînin. Digel vê yekê, hemî nîqaş û şer ne wekhev têne afirandin. Hin alayên sor nîşan didin ku argumanên we dikarin encamên hin pirsgirêkên bingehîn ên giran bin.

“Gelo nîqaşên di têkiliyan de saxlem in? Ma ew dikarin bibin alîkar ku pêwendiya zewacê xurt bikin? Ez ê bibêjim, belê. Nîqaşên di têkiliyan de dema ku li ser rewşên cûda têne sepandin xwedî wateyek berfirehtir in. Bi nîqaşan, jin dikarin ji pirsgirêkên xwe re çareyan bibînin,zelalkirin, aramiya hiş, baştir têgihiştina rewşan û her weha pêvajoyên ramana hevûdu. Ev, di encamê de, rê dide ku nêrîna hev baştir were meşandin, "dibêje Manjari.

Lêbelê, teknîkên nîqaşê yên saxlem di heman demê de faktorek diyarkerek mezin e dema ku tê nirxandin ka arguman dikarin alîkariya têkiliyekê bikin. Meylên wek hevûdu bêdeng kirina hevdu, keviravêtin, navên hevdû bangkirin, gefxwarin û destdirêjiya hestyarî an şîdeta fizîkî ne teknîkên nîqaşê yên saxlem in.

Di têkiliyekê de nîqaşên piçûk divê nebin veguherî maçên qîrînên jehrîn, û girtina kîn an girtina qertafek tenê nîşan dide ku hûn nîqaşê dikin da ku hûn "serbixin" wê, ne ku hûn bigihîjin cîhek ji hev têgihiştinê. Di rewşên weha de, çêtirîn e ku meriv li dermankirina zewacê bigere da ku fêm bike ka ji bo pêşerojê baştirîn rêça çalakiyê çi ye.

Ji bilî wê, nîqaş ji ber pirsgirêkên ragihandinê an cûdahiya ramanan normal û saxlem e. "Erê, carinan nîqaş dibe sedema nîqaşan, şer û tevliheviyek tevahî. Ji bo têkiliyek cûdahiya ramanê dikare saxlem be an na, bi kapasîteya her du hevalbendan ve girêdayî ye ku di têkiliyek de argumanan birêve bibin. Gava ku hûn teknîkên rast ji bo çareserkirina nakokî bi kar tînin, argumanek dikare bibe amûrek mezinbûnê. Têkiliyek tendurist nîşan didedînamîk, li ser lênêrîn, xem û hezkirinê ye. Ji ber vê yekê, divê bi dilekî vekirî were pêşwazî kirin," Manjari zêde dike.

Gelo nîqaşkirina di têkiliyekê de baş e? Heya ku we taktîkên çareserkirina nakokiyên saxlem di nav çenteyê de girtiye û bi gotina hin tiştên zirardar di germahiya gavê de zirarê nede têkiliya xwe, ew dikare ji bo têkiliyê baş be. Ji bo perspektîfek çêtir a li ser xeta xweşik a ku tendurist û netendurist ji hev vediqetîne, werin em bikolin ka çima nîqaş di têkiliyekê de girîng in.

4. Nîqaşên di têkiliyekê de rê li çareseriyê digirin

Ew e got ku hevjînên ku şer dikin bi hev re dimînin ji ber ku nîqaş we ji pirsgirêkan dûr dixe û ber bi çareseriyê ve dibe. Gava ku tişt germ dibin, her du heval jî bi îhtîmalek mezin li ser tiştên ku di hişê wan de diqewime paqij dibin. Ev yek jî dihêle ku hûn pirsgirêk û cudahiyên xwe bi zelalî bibînin û ji bo dîtina çareseriyekê bixebitin.

Ji bilî vê, gava ku hûn bigihîjin sedema bingehîn a tengasiya xwe û wê ji holê rakin, hûn dikarin pêşî li hebûna heman pirsgirêkê bigirin. dîsa û dîsa şer dike. Mînakî, heke hûn zanin ku çalakiyek an meylek hevjîna we aciz dike, hûn ê bi xwezayî hewl bidin ku wê ji nû ve bişopînin. Her çend wan hez dikir ku bi hevûdu re biaxivin, Molina ji awayê ku Richard bi heman ton bi wê re diaxivî nefret dikir. di nav gel de. Wê difikirî ku ew şaş xuya dike û peyamek xelet ji mirovên li dora xwe re şand.

Di destpêkê de, Richardnikarîbû fêm bike ka çima lazim e ku zaravayên taybet nepenî bimîne, û bi Molina re şerek hilbijart ji ber ku dixwest awayê ku ew li gel wê bi wê re diaxive biguhezîne. Ji bo wî, ew tenê li dora xwe tevlihev dikir. Lê gava ku wê diyar kir ku ew çawa hest pê kir, wî zû fêm kir ku ew bêhurmetiya hevjîna xwe dike.

"Gelo nîqaşkirina di têkiliyekê de baş e?" Richard pirsî, û got, "Heke ev şer derneketibûya, min ê bi awayê ku ez bi wê re di nav gel de bipeyivim. Kî dizane ku zirara ku dibe ku di rêzê de çêbûbe. Ez naxwazim ku ew bi min re di nav gel de şer bike, "wî keniya.

5. Kînê ji holê radike

Em bibêjin hevjînê te li ber hevalên te radiweste. Her çend sedemên wan hebin jî, kiryarên wan neçar in ku we aciz bikin. Ger hûn hemî di hundurê xwe de bigirin, dibe ku hûn dest bi kînekê bikin û li awayên vegerandina wan bifikirin. Dibe ku ev meyl di demeke dirêj de bibe sedema têkiliyek nebaş.

Lê bi nîqaşkirina li ser vê yekê, hûn şansek distînin ku hûn dilşikestî û êşa xwe diyar bikin. Ger hûn derî vekin û li hevjînê xwe biqîrin, divê hûn nekevin nav çekan, li hêviya ku hûn bigihîjin cîhek kêfxweş. Di şûna wê de, tevî êşê, heke hûn ji hevjînê xwe re bibêjin, "Ez pir êşiyam ku te li min rawestand, te çima wusa kir?", hûn dikarin bi rengekî dostane bigihîjin binê tiştan.

Gava ku hûn aram bûn, dibe ku hûn bi hişek vekirî aliy çîroka hevjînê xwe jî bibihîzin. Ewşansê dide we ku hûn deştê binax bikin û bi pêş ve biçin, bêyî ku kînek domdar girêdana we tehdîd bike. Ma arguman têkiliyan xurt dikin? Dema ku hûn şaştêgihiştinan ji holê rakin û kînên xwe ji holê rakin, hûn neçar in ku hevkêşeya xwe xurt bikin.

6. Argument alîkariya avakirina têgihiştinê dikin

Gelek caran, di jiyan û têkiliyan de, tişt ne reş û spî ne. rast û xelet. Gelek deverên gewr hene ku navîgasyonê bikin. Gava ku hûn di têkiliyek de argumanan baş digirin, ew şansê dide we ku hûn rewşek ji du perspektîfên cihêreng bibînin. Di vê pêvajoyê de, hûn dikarin li ser helwesta hevjîna xwe ya li ser hin tiştan an jî nirx û baweriyên têkiliya bingehîn a wan têgihîştinek çêtir bistînin.

Ev, di dawiyê de, dibe alîkar ku hûn têgihîştinek çêtir ava bikin û we nêzîktir dike. Tewra nîqaşên piçûk di têkiliyan de dikarin ji we re têgihîştinek li ser hez û nefretkirina hevjîna we bidin, ji we re bibe alîkar ku hûn wan çêtir û ji nêz ve fêm bikin. Dema ku hûn di pêwendiya xwe de bêtir empatî bibin, ew we wekî tîmek bi hev ve girêdide.

Lêbelê, heke hûn di her axaftinê de nîqaşê dikin û hûn ji xwe dipirsin, "Di têkiliyek de çiqas nîqaş normal e. ?" Ma hûn nikarin fêm bikin ku hevjîna we ji ku tê, û ji ber vê yekê dijminahî berdewam dike? Biceribînin ku hûn li ser pêxistina empatiyê bixebitin û dibe ku frekansa jî kêm bibe.

7. Munaqeşe di têkiliyekê de evîndariyê pêş dixe

Lihevhatina piştî nîqaşê dikare bibe sedema lehiya hestan û hestên gêj, ku dikare romansê ji nû ve bihejîne. Ma me hemiyan li ser cinsê make-up-ê ya pir pîrozkirî nebihîstiye! Nîqaşên dijwar hestên tund derdixin holê, ku dikare meyla weya romantîk berbi astek din ve bibe.

Ji xeynî vê, şerkirin, û dibe ku bi hev re nepeyivin, şansê we dide ku hûn bibînin ka hûn çiqas qîmetê didin hev. Dema ku hûn pirsgirêkên xwe çareser bikin û ji nû ve bi hev ve girêbidin, ew ji we re dibe alîkar ku hûn bêaqiliya tiştên piçûk bibînin.

8. Ew nîşan dide ku hûn eleqedar dibin

Têkiliyek bê nîqaş an şer tê hesibandin. metirsîdar e ji ber ku ew destnîşan dike ku yek an her du hevalbendan dev ji pêşerojek bi hev re berdaye. Dibe ku wan jî qebûl bikira ku têkiliya wan a demdirêj qediya. Ji aliyê din ve, dema ku hûn bi diran û neynûkan şer dikin ku hûn tiştên ku hûn ji bo têkiliya xwe xeternak dibînin protesto bikin an sivik bikin, hûn dixebitin ku wekî cotek cîhek çêtir, saxlemtir biafirînin.

Rastî. ku tiştên mezin û piçûk bandorê li we dikin dubare dike ku hûn li hember hevjînê xwe an têkiliya xwe ne xemsar in. "Gava ku arguman xwedan asoyek firehtir be ku xem û lênihêrîna yek ji hevjînek li hember yê din an pêwendiyê nîşan dide, ew hevkariya wan çêtir û saxlemtir dike. Ev gava ku hûn ji piçûktiyê rabindi têkiliyan de nîqaşan bikin û bi dil û can bi hevjînê xwe û berjewendiya têkiliya xwe re şer bikin.

“Mînakî, nîqaşkirina li ser bijartinên şêwaza jiyanê ya tendurist ji ber ku hûn li ser başbûna hevjîna xwe bi fikar in, bê guman saxlem e. Lêbelê, tenê ji ber ku mebestên we saf in, nayê vê wateyê ku hûn dikarin nêzîkatiyek bêsînor ji argumanan re bigirin.

“Hinek hişyarî jî pêdivî ye dema ku argumana fikaran hebe. Mînakî, ev nîqaş an nîqaş divê tenê we û hevjîna we tevlihev bikin. Tevlêbûna dêûbav, xwişk û bira an hevalan dibe ku ne çareya çêtirîn be. Dibe ku şîretên kesên din nebin mêvanek bi xêr," Manjari şîret dike.

9. Hûn bibin guhdarek çêtir

Bi şertê ku hûn teknîkên nîqaşê yên saxlem bikar bînin û bi rêzdarî şer bikin da ku pirsgirêkên xwe, şer û pevçûnan çareser bikin. nakokî dikarin we bikin guhdarek çêtir. Axaftina ji bo îsbatkirina xalekê an peydakirina dijberiyek meylek nexweş e ku di navbera hevalbendên romantîk de ferqê berfireh dike. Di encamê de, xelet têgihîştin çêdibin.

Berevajî vê, heke hûn fêr bibin ku bi baldarî guhdarî bikin û hewl bidin ku nêrîna kesê din fam bikin, nîqaşên di têkiliyekê de dikarin bibin rêyek çêker ji bo pêşxistina têkiliyek watedar bi kesê ku hûn re evînî.

10. Nîqaşên te siviktir dikin

Şerê bi hevjînê xwe re heta ku bidome dibe serpêhatiyeke xedar. Çi bi hêrs, qîrîn û hêsir. Guh!Lê gelo we qet hîs kiriye ku barek ji ser sînga we hatiye rakirin piştî ku hûn şer û nîqaşê qedandin? Ji ber vê yekê ye ku vekêşandin ji bo ku hûn ji diltengiyên xwe birevin û di aşitiyê de bin girîng e.

Ne girtina tiştan di hundurê xwe de pratîkek baş e ku meriv ji bo hemî tiştên jiyanê bişopîne. Lê gava ku hûn hewl didin ku ji bo têkiliyek bingehek zexm ava bikin ew bi taybetî girîng e. Ji ber vê yekê, heke hûn di têkiliyek zû de nîqaş bikin an pir caran şer bikin xemgîn bûne, xwe nexin. Heya ku di lîstikê de pirsgirêkên jehrî tunebin, şer û nîqaş tenê dê bibin alîkar ku têkiliya we bê stres bimîne.

11. Ew rê li dilrehetiyê digire

Her ku dem derbas dibe, zewac rîtmek peyda dikin jiyana xwe ya bi hev re. Digel ku ew dikare nas û rehet be, ew dikare pir monoton be. Li dû heman rûtîn, kirina heman tiştan dîsa û dîsa bê guman çirûsk û heyecana di têkiliya we de kêm dike. Di nêzîk de, dibe ku hûn dest bi hevdu bikin.

Ew ji bo felaketê rêçeteyek amade ye. Nîqaş û pevçûn mîna hişyariyek hişyariyê ne ku we ji vê xewê derdixe û dihêle hûn dem bi dem bibînin ka çi di metirsiyê de ye. Ev têgihîştin nahêle ku hûn pir dilrehet bibin ku hûn pêşî li hevjînê xwe bidin.

12. Hûn wek cotek mezin dibin

Li demên ku we di destpêka têkiliyekê de nîqaşa xwe dît, vegerin bifikirin. Her nîqaşek germ, her şer, her arguman ji we re bû alîkar ku hûn piçek kifş bikin