Conexiunile fizice, emoționale și chiar spirituale sunt deseori proiectate ca fiind pietrele de temelie ale unei relații echilibrate și robuste. Deși această evaluare este corectă, un aspect esențial al conexiunii dintre cupluri este adesea trecut cu vederea - intimitatea intelectuală. Înainte de a aprofunda de ce o intimitate intelectuală sănătoasă poate face minuni pentru orice relație - și cum să o obținem - să înțelegemce înseamnă să fii intim din punct de vedere intelectual cu partenerul tău.

Psihologul consilier Gopa Khan ne oferă câteva informații despre intimitatea intelectuală și despre cum să o construim împreună cu partenerul tău.

Ce este intimitatea intelectuală?

"Intimitatea intelectuală poate fi interpretată ca fiind pe aceeași lungime de undă sau pe aceeași pagină cu soțul/soția sau cu partenerul tău semnificativ", spune Dr. Khan. "Oamenii spun că sunt în căutarea dragostei sau că sunt în căutarea unei "relații perfecte", dar le este greu să exprime în cuvinte ceea ce își doresc cu adevărat de la o relație. În esență, oamenii care caută companie caută în esență un partener care să poată ficel mai bun prieten al lor, partener, iubit și suflet pereche sau toate într-unul singur", adaugă ea.

Intimitatea intelectuală sau intimitatea cognitivă este descrisă ca fiind întâlnirea a două persoane la un asemenea nivel de confort încât acestea nu au nicio ezitare în a-și împărtăși gândurile și ideile, chiar și atunci când opiniile lor sunt divergente.

Atunci când doi oameni au intimitate intelectuală, se cunosc din interior, mult mai profund decât oricine altcineva. În relațiile romantice, deși intimitatea este în mare parte percepută ca fiind fizică, adevărul este că atunci când doi oameni se cunosc atât de bine încât se leagă în afara acestei sfere fizice, devin prieteni.

Un cuplu care este intim din punct de vedere intelectual își va împărtăși hobby-urile, interesele, visele și chiar secretele întunecate, făcând din a lor o relație de succes. Și toate aceste exemple de intimitate intelectuală se încadrează în afara sferei intimității fizice.

Uneori, intimitatea poate proveni din schimbul intelectual dintre un cuplu. În termeni simpli, intimitatea intelectuală poate fi definită ca "înțelegându-se unul pe celălalt". Și știm cu toții cât de liniștitor este să ai măcar o persoană în viața ta care te înțelege. Acum, dacă această persoană este partenerul tău! Se uită adânc în mintea ta și îți înțelege cu adevărat gândurile? Acestea sunt întrebările de intimitate intelectuală pe care trebuie să leîntrebați-vă.

5. Fiți solidari unii cu alții

Nu poți atinge intimitatea intelectuală fără a-ți susține partenerul, indiferent de ce minge curbă îți aruncă viața. Acest lucru implică valorificarea abilității de a merge în locul lui și de a vedea situația din perspectiva lui.

"Cunosc un cuplu, care a investit în ținerea unui jurnal comun , făcându-și complimente unul altuia, scriindu-și visele și dorințele și având ritualuri în relația lor pe care le așteaptă cu nerăbdare. Unul dintre ritualurile lor este să citească poezie sau să facă împreună cuvinte încrucișate. Lucruri simple care le oferă bucurie și pace", spune Dr. Khan.

Ea adaugă: "Așadar, sfatul meu pentru cupluri este: uitați de cadourile scumpe și de flori, căutați lucruri simple. Partenerul tău răspunde la apelurile tale, răspunde la mesajele tale, îi place să iasă cu tine și să ia decizii și planuri active împreună. Acestea pot fi cele mai bune și mai grijulii cadouri".

6. Găsiți activități distractive pe care să le faceți împreună

Intimitatea intelectuală în căsnicie sau în dragostea pe termen lung înseamnă să stabilești o conexiune cerebrală cu celălalt semnificativ. Dar nu trebuie neapărat să implice lucruri serioase și grele. De asemenea, poți păstra acest proces ușor și fără efort găsind activități distractive și intime pe care cuplurile să le facă împreună. Poate fi orice, de la a merge împreună la film sau a urmări un nou serial peNetflix.

"Cuplurile care se provoacă unul pe celălalt sau au interese comune pot contribui la hrănirea celuilalt și la menținerea vie a intereselor lor. De exemplu, un cuplu căruia îi place să călătorească va explora locuri noi ca o modalitate de a adăuga emoție relației lor. De asemenea, în timpul blocajului, multe cupluri au ales să gătească mese împreună sau să redecoreze casa. Crearea de activități și implicarea celuilalt ajută foarte mult laconstruirea unei intimități intelectuale", spune Dr. Khan.

7. Vorbiți despre muncă pentru a construi o intimitate intelectuală

Da, ai citit bine. Deși o mulțime de experți în relații sfătuiesc cuplurile să nu-și aducă munca acasă, discuțiile de la serviciu pot fi un teren fantastic pentru intimitatea intelectuală. Desigur, asta nu înseamnă că trebuie să vorbiți amândoi despre muncă sau să vă plângeți tot timpul de șefii voștri. Dar încercați să vă croiți acel spațiu în care tu și partenerul tău vă simțiți confortabil să împărtășiți un lucru sau două despre munca lorviață.

De exemplu, întreabă-i cum a fost ziua lor la un pahar de vin. Dacă la început primești un răspuns rezervat, îndeamnă-i să-ți spună mai multe. În curând, va deveni un mod de viață. Capacitatea de a împărtăși viața profesională cu soțul/soția ta fără teama de a fi judecat sau de a fi respins poate îmbunătăți nivelul de implicare și, prin urmare, intimitatea. Din acest motiv, persoanele cu locuri de muncă cu presiune ridicată se căsătoresc în cadrulocupație.

Dar chiar dacă lucrați în domenii foarte diferite, nu strică să ascultați problemele partenerului și să împărtășiți în schimb câteva din problemele voastre.

8. Discutați despre experiențele de viață din trecut

O prietenă de-a mea a fost abuzată sexual în anii de preadolescență și nu împărtășise experiența cu nimeni, cu excepția câtorva dintre cei mai apropiați prieteni ai ei. După cinci ani de căsnicie, într-un moment de vulnerabilitate, s-a destăinuit soțului ei, care a îmbrățișat-o și a plâns cu ea. Au vorbit despre asta până târziu în noapte și, cu timpul, el a convins-o să vorbească cu un terapeut despre trauma suferită.

Acel moment de vulnerabilitate i-a apropiat mai mult ca niciodată. Așadar, scapă de această inhibiție și vorbește cu partenerul tău despre viața ta dinaintea apariției lor în detaliu și încurajează-l să facă același lucru. Nu trebuie neapărat să fie ceva mare sau scandalos.

"Împărtășirea confidențelor înseamnă că un cuplu alege să își protejeze reciproc poveștile personale și evită să folosească cunoștințele unul împotriva celuilalt. Acest lucru ajută la construirea încrederii și a intimității intelectuale. Astfel de cupluri sunt mai puțin predispuse să lase o terță parte să intervină în relația lor și sunt, de asemenea, protejate de aventurile extraconjugale, deoarece angajamentul unul față de celălalt este foarte mare", spune Dr. Khan.

9. Citiți împreună ziarul și împărtășesc intimitatea intelectuală

Ce modalitate mai bună de a cultiva o legătură intelectuală strânsă decât să vă împărtășiți gândurile și opiniile despre evenimentele din întreaga lume. Ori de câte ori puteți, citiți împreună ziarul de dimineață sau urmăriți împreună prime-time-ul de seară, iar apoi angajați o discuție sănătoasă pe marginea acestuia.

Nu uitați să nu o luați personal, chiar dacă opiniile voastre politice sunt divergente.

10. Planificați o aventură împreună

Încărcarea cu experiențe noi vă lărgește orizonturile și stimulează mintea. Atunci când un cuplu se bucură de experiențe noi împreună, îi apropie din punct de vedere intelectual. În plus, investiția de timp și energie în planificarea noii aventuri poate fi o mare oportunitate de a crea legături.

Împărtășirea împreună a unei aventuri interesante, fie că este vorba de o activitate fizică, cum ar fi raftingul pe ape albe, sau ceva mai cerebral, cum ar fi un escape room, vă va aduce mai aproape unul de celălalt. În plus, cu cine să te distrezi mai bine decât cu partenerul și prietenul tău cel mai bun!

11. Conectați-vă prin mesaje text și social media

Interacțiunile virtuale dintre tine și partenerul tău - și răspunsul care rezultă - pot duce acest dans intelectual la un nivel cu totul nou, deoarece vă permite să descoperiți lucruri noi împreună. Așadar, continuați dansul social media cu acele DM-uri, etichete de social media, partajarea de meme-uri, chiar dacă locuiți amândoi în aceeași casă.

"Cuplurile care investesc într-o comunicare excelentă și sunt dispuse să învețe despre interesele celuilalt, merg mult mai departe în consolidarea intimității lor. Amândoi simt că pot comunica deschis îndoielile, temerile și îngrijorările lor", spune Dr. Khan.

12. Învățați împreună o nouă abilitate

Urmărirea unei noi profesii poate scoate din nou la iveală studentul din tine și reînvie acea dorință de a învăța. Deoarece tu și partenerul tău sunteți împreună în acest domeniu, se deschid noi căi de a împărtăși, discuta și crește împreună.

În copilărie, aveam un cuplu de bătrâni care locuia alături. Bărbatul era un profesor pensionar, iar soția o femeie necivilizată. Mi-am petrecut multe după-amieze jucându-mă în curtea lor din fața casei. Dacă mă gândesc acum, nu i-am văzut niciodată vorbind unul cu celălalt cu adevărat, în afară de a discuta despre ce alimente să cumpere, ce să gătească pentru următoarea masă și dacă el vrea să bea chai. Sincer, a îmbătrâni împreună trebuie să implice mai mult decâtsă vorbești despre mâncare timp de patru decenii din viața ta.

Să pătrunzi adânc în mintea partenerului tău necesită efort și perseverență, dar la final merită cu desăvârșire. "Primul lucru pe care îl observ adesea este lipsa de efort depus de cupluri pentru a-și consolida relația. Adesea, cuplurile se concentrează pe ceea ce primesc din partea lor și pe cât de nefericiți sunt. Astfel de relații sunt condamnate de la bun început, deoarece nu se face niciun efort pentru a fi pe acelașilungime de undă", spune Dr. Khan.

"Este oare posibil să găsești vreodată partenerul potrivit? Da, dacă se caută criterii care să susțină relația pentru o perioadă lungă de timp. Ca și consilier în relații, întâlnesc oameni tineri și străluciți, mai ales femei, care se vând ieftin, întrebându-se de ce nu pot ține o relație sau ce este în neregulă cu ei?

Le spun să își stabilească lista de relații sau criteriile corecte, apoi vor găsi compania intelectuală și emoțională profundă pe care o caută", conchide ea.