Fizinis, emocinis ir net dvasinis ryšys dažnai laikomas darnių ir tvirtų santykių kertiniais akmenimis. Nors šis vertinimas teisingas, dažnai pamirštamas vienas esminis poros ryšio aspektas - intelektinis artumas. Prieš pradėdami gilintis į tai, kodėl sveikas intelektinis artumas gali padaryti stebuklus bet kokiems santykiams ir kaip jį pasiekti, supraskimeką reiškia būti intelektualiai intymiam su partneriu.

Konsultavimo psichologė Gopa Khan pateikia keletą įžvalgų apie intelektinį intymumą ir kaip jį kurti su partneriu.

Kas yra intelektinis artumas?

"Intelektualinis artumas gali būti suprantamas kaip buvimas tame pačiame bangos ilgyje arba tame pačiame puslapyje kaip ir jūsų sutuoktinis ar kitas žmogus, - sako daktaras Khanas." Žmonės sako, kad ieško meilės arba ieško "tobulų santykių", tačiau jiems sunku žodžiais išreikšti, ko jie iš tikrųjų nori iš santykių. Iš esmės žmonės, ieškantys draugystės, iš esmės ieško partnerio, kuris galėtų būtigeriausias draugas, partneris, meilužis ir sielos draugas arba viskas kartu", - priduria ji.

Intelektualinis artumas arba pažintinis artumas apibūdinamas kaip dviejų žmonių suartėjimas, kai jie jaučiasi taip patogiai, kad nedvejodami dalijasi savo mintimis ir idėjomis, net jei jų nuomonės išsiskiria.

Kai du žmonės turi intelektinį artumą, jie pažįsta vienas kitą iš vidaus, daug giliau nei bet kas kitas. Nors romantiniuose santykiuose intymumas dažniausiai suvokiamas kaip fizinis, iš tiesų, kai du žmonės pažįsta vienas kitą taip gerai, kad jų ryšys peržengia fizinę sritį, jie tampa draugais.

Intelektualiai intymi pora dalijasi savo pomėgiais, interesais, svajonėmis ir net tamsiomis paslaptimis, todėl jų santykiai yra sėkmingi. Ir visi šie intelektualaus intymumo pavyzdžiai nepatenka į fizinio intymumo sritį.

Kartais intymumas gali kilti iš intelektualaus dalijimosi tarp poros. Paprastai tariant, intelektualų intymumą galima apibrėžti kaip "vienas kito supratimą". Ir mes visi žinome, kaip malonu turėti bent vieną žmogų savo gyvenime, kuris jus supranta. Ar šis žmogus yra jūsų partneris! Ar jis žvelgia giliai į jūsų mintis ir iš tiesų supranta jūsų mintis? Tai yra intelektualaus intymumo klausimai, kuriuos turitepaklauskite savęs.

5. Palaikykite vieni kitus

Intelektualaus artumo nepasieksite, jei nepalaikysite savo partnerio, kad ir kokius gyvenimo posūkius jis iškrėstų. Tai reiškia, kad turite sugebėti pabūti jo vietoje ir pamatyti situaciją iš jo perspektyvos.

"Pažįstu porą, kuri investavo į bendro žurnalo vedimą, komplimentų vienas kitam sakymą, svajonių ir norų rašymą ir santykių ritualus, kurių jie laukia su nekantrumu. Vienas iš jų ritualų - poezijos skaitymas arba kryžiažodžių sprendimas kartu. Paprasti dalykai, kurie suteikia jiems džiaugsmo ir ramybės", - sako daktaras Khanas.

Ji priduria: "Todėl patariu poroms: pamirškite brangias dovanas ir gėles, ieškokite paprastų dalykų. Ar jūsų partneris atsiliepia į jūsų skambučius, atsakinėja į žinutes, mėgsta su jumis bendrauti, aktyviai priima sprendimus ir kartu planuoja. Tai gali būti pačios geriausios ir rūpestingiausios dovanos."

6. Raskite smagios veiklos, kuria galėtumėte užsiimti kartu

Intelektinis intymumas santuokoje ar ilgalaikėje meilėje reiškia smegenų ryšio užmezgimą su savo antrąja puse. Tačiau tai nebūtinai turi būti susiję su rimtais ir sunkiais dalykais. Šį procesą taip pat galite išlaikyti lengvą ir nesudėtingą, ieškodami smagios ir intymios veiklos, kuria poros galėtų užsiimti kartu. Tai gali būti bet kas, pradedant nuo bendro ėjimo į kiną ar naujo serialo žiūrėjimo per"Netflix".

"Poros, kurios kelia vienas kitam iššūkius arba turi bendrų interesų, gali padėti puoselėti vienas kitą ir išlaikyti savo interesus. Pavyzdžiui, pora, kuri mėgsta keliauti, tyrinėja naujas vietas ir taip suteikia savo santykiams daugiau įspūdžių. Be to, užrakinimo metu daugelis porų pasirinko kartu gaminti maistą arba perdažyti namus. Veiklos kūrimas ir vienas kito įtraukimas yra labai naudingas.intelektualinio artumo kūrimas", - sako daktaras Khanas.

7. Kalbėkite apie darbą kurti intelektualinį artumą.

Taip, perskaitėte teisingai. Nors daugelis santykių ekspertų pataria poroms nesinešioti darbo į namus, diskusijos apie darbą gali būti puiki terpė intelektualiniam intymumui. Žinoma, tai nereiškia, kad abu turite nuolat kalbėti apie darbą ar verkšlenti dėl savo viršininkų. Tačiau pasistenkite išskleisti tą erdvę, kurioje jūs ir jūsų partneris jaustumėtės patogiai pasidalydami apie savo darbą.gyvenimas.

Pavyzdžiui, prie vyno taurės paklauskite, kaip praėjo jų diena. Jei iš pradžių gausite atsargų atsakymą, paskatinkite juos papasakoti daugiau. Netrukus tai taps gyvenimo būdu. Gebėjimas dalytis savo darbiniu gyvenimu su sutuoktiniu nebijant, kad jis bus teisiamas ar nušvilptas, gali pagerinti jūsų įsitraukimo lygį, taigi ir intymumą. Būtent dėl šios priežasties žmonės, dirbantys didelės įtampos reikalaujantį darbą, tuokiasi perprofesija.

Tačiau net jei dirbate skirtingose srityse, niekada nepakenks išklausyti partnerio darbo rūpesčius ir pasidalyti savaisiais.

8. Aptarkite praeities gyvenimo patirtį

Viena mano draugė dar būdama paauglė patyrė seksualinę prievartą ir niekam apie tai nepasidalijo, išskyrus keletą artimiausių draugų. Po penkerių metų santuokos ji jautrią akimirką patikėjo savo vyrui, kuris ją apkabino ir verkė kartu su ja. Jie kalbėjosi apie tai iki vėlyvos nakties, o laikui bėgant jis įtikino ją pasikalbėti apie traumą su terapeutu.

Ta viena pažeidžiamumo akimirka juos suartino labiau nei bet kada anksčiau. Taigi, atsikratykite draudimų ir išsamiai papasakokite savo partneriui apie savo gyvenimą prieš jam atsirandant ir paskatinkite jį padaryti tą patį. Tai nebūtinai turi būti kažkas didelio ar skandalingo.

"Dalijimasis paslaptimis reiškia, kad pora nusprendžia saugoti vienas kito asmenines istorijas ir vengia panaudoti žinias vienas prieš kitą. Tai padeda kurti pasitikėjimą ir intelektualinį intymumą. Tokios poros rečiau leidžia trečiajai šaliai kištis į jų santykius, taip pat yra apsaugotos nuo nesantuokinių romanų, nes įsipareigojimas vienas kitam yra labai didelis", - sako daktaras Khanas.

9. Kartu perskaitykite laikraštį ir dalytis intelektiniu artumu.

Kas gali būti geresnis būdas užmegzti glaudų intelektualinį ryšį, jei ne dalijimasis mintimis ir nuomonėmis apie įvykius visame pasaulyje. Kai tik galite, kartu skaitykite rytinį laikraštį arba žiūrėkite vakarinį geriausią laiką, o tada įsitraukite į sveiką diskusiją apie tai.

Nepamirškite to nevadinti asmeniniu dalyku, net jei jūsų politinės pažiūros skiriasi.

10. Planuokite nuotykius kartu

Naujų patirčių kaupimas plečia akiratį ir stimuliuoja protą. Kai pora kartu mėgaujasi naujais potyriais, tai suartina juos intelektualiai. Be to, investuodami savo laiką ir energiją į naujo nuotykio planavimą, galite puikiai suartėti.

Bendras įdomus nuotykis, nesvarbu, ar tai būtų fizinis užsiėmimas, pavyzdžiui, plaukimas plaustais, ar kažkas protingesnio, pavyzdžiui, pabėgimo kambarys, suartins jus. Be to, su kuo geriau linksmintis, jei ne su partneriu ir geriausiu draugu!

11. Prisijunkite per tekstinius pranešimus ir socialinę žiniasklaidą

Virtualus jūsų ir jūsų partnerio bendravimas - ir iš to kylantis atsakas - gali pakelti šį intelektinį šokį į visiškai naują lygmenį, nes jis leidžia jums kartu atrasti naujų dalykų. Taigi, tęskite socialinės žiniasklaidos šokį su DM žinutėmis, socialinių tinklų žymomis, dalijimusi memais, net jei abu gyvenate tuose pačiuose namuose.

"Poros, kurios investuoja į puikų bendravimą ir nori sužinoti apie vienas kito pomėgius, nueina ilgą kelią stiprindamos savo intymumą. Abu jaučiasi galintys atvirai išsakyti savo abejones, baimes ir rūpesčius", - sako daktaras Khanas.

12. Kartu išmokite naujų įgūdžių

Naujos profesijos siekimas gali vėl pažadinti jūsų mokinį ir atgaivinti norą mokytis. Kadangi jūs ir jūsų partneris tuo užsiimate kartu, atsiveria naujos galimybės dalytis, diskutuoti ir augti kartu.

Kai augau, mūsų kaimynystėje gyveno sena pora. Vyras buvo pensininkas profesorius, o žmona - neskaitanti moteris. Ne vieną popietę praleisdavau žaisdamas jų kieme. Dabar, prisimindamas, niekada nemačiau, kad jie kalbėtųsi tarpusavyje, išskyrus tai, kad aptardavo, ką pirkti, ką gaminti kitam valgiui ir ar jis norėtų čai. Tiesą sakant, senėjimas kartu turi apimti ne tikkalbėti apie maistą keturis savo gyvenimo dešimtmečius.

Gilinimasis į partnerio mintis reikalauja pastangų ir atkaklumo, tačiau galiausiai tai visiškai pasiteisina. "Pirmas dalykas, kurį dažnai pastebiu, yra tai, kad poros nededa pakankamai pastangų, kad sustiprintų savo santykius. Dažnai poros sutelkia dėmesį į tai, ką gauna iš savo pusės ir kokie jie nelaimingi. Tokie santykiai yra pasmerkti nuo pat pradžių, nes nededama jokių pastangų, kad būtų vienodi.bangos ilgis", - sako daktaras Chanas.

"Ar kada nors įmanoma susirasti tinkamą partnerį? Taip, jei ieškoma kriterijų, kurie padėtų išlaikyti santykius ilgą laiką. Kaip santykių konsultantas susiduriu su šviesiais, jaunais žmonėmis, ypač moterimis, kurie parduoda save, stebėdamiesi, kodėl negali išlaikyti santykių arba kas su jais negerai?

Aš jiems sakau, kad jie turi teisingai susidaryti savo santykių sąrašą arba kriterijus, tada jie ras gilią intelektualinę ir emocinę draugystę, kurios ieško", - užbaigia ji.