Körperliche, emotionale und sogar spirituelle Verbindungen werden oft als die Eckpfeiler einer ausgewogenen, robusten Beziehung dargestellt. Diese Einschätzung ist zwar richtig, aber ein wesentlicher Aspekt der Verbindung zwischen Paaren wird oft übersehen - die intellektuelle Intimität. Bevor wir uns damit befassen, warum eine gesunde intellektuelle Intimität für jede Beziehung Wunder bewirken kann - und wie man sie erreicht -, wollen wir verstehenwas es bedeutet, mit seinem Partner intellektuell intim zu sein.

Der Beratungspsychologe Gopa Khan gibt uns einige Einblicke in die intellektuelle Intimität und wie man sie mit seinem Partner aufbauen kann.

Was ist intellektuelle Intimität?

"Intellektuelle Intimität kann so interpretiert werden, dass man auf der gleichen Wellenlänge oder auf der gleichen Seite ist wie der Ehepartner oder die Lebensgefährtin", sagt Dr. Khan. "Die Menschen sagen, dass sie auf der Suche nach Liebe oder nach einer "perfekten Beziehung" sind, aber es fällt ihnen schwer, in Worte zu fassen, was sie wirklich von einer Beziehung erwarten. Im Wesentlichen suchen Menschen, die auf der Suche nach Gesellschaft sind, nach einem Partner, derihren besten Freund, Partner, Liebhaber und Seelenverwandten oder alles in einem", fügt sie hinzu.

Intellektuelle Intimität oder kognitive Intimität wird beschrieben als das Zusammentreffen zweier Menschen auf einer so angenehmen Ebene, dass sie nicht zögern, ihre Gedanken und Ideen mitzuteilen, auch wenn sie unterschiedlicher Meinung sind.

Wenn zwei Menschen intellektuelle Intimität haben, kennen sie sich von innen heraus, viel tiefer als jeder andere. In romantischen Beziehungen wird Intimität weitgehend als körperlich wahrgenommen, aber wenn zwei Menschen sich so gut kennen, dass sie sich über die körperliche Sphäre hinaus verbinden, werden sie zu Freunden.

Ein intellektuelles Paar teilt seine Hobbys, Interessen, Träume und sogar dunkle Geheimnisse, was eine erfolgreiche Beziehung ausmacht. Und all diese Beispiele für intellektuelle Intimität fallen nicht in den Bereich der körperlichen Intimität.

Manchmal kann Intimität aus dem intellektuellen Austausch zwischen einem Paar entstehen. Laienhaft ausgedrückt kann intellektuelle Intimität als "einander verstehen" definiert werden. Und wir alle wissen, wie beruhigend es ist, auch nur eine Person in Ihrem Leben zu haben, die Sie versteht. Ist diese Person nun Ihr Partner! Schaut sie tief in Ihre Gedanken hinein und versteht sie Ihre Gedanken wirklich? Dies sind die Fragen zur intellektuellen Intimität, die Sie sich stellen müssenfragen Sie sich selbst.

5. sich gegenseitig zu unterstützen

Intellektuelle Intimität kann man nur erreichen, wenn man seinen Partner unterstützt, egal, was das Leben einem an den Kopf wirft. Dazu gehört die Fähigkeit, in seinen Schuhen zu laufen und die Situation aus seiner Perspektive zu sehen.

"Ich kenne ein Paar, das ein gemeinsames Tagebuch führt, sich gegenseitig Komplimente macht, seine Träume und Wünsche aufschreibt und Rituale in seiner Beziehung hat, auf die es sich freut. Eines dieser Rituale ist das Lesen von Gedichten oder das gemeinsame Lösen von Kreuzworträtseln - einfache Dinge, die ihm Freude und Frieden geben", sagt Dr. Khan.

Sie fügt hinzu: "Mein Rat an Paare ist also: Vergessen Sie die teuren Geschenke und Blumen, suchen Sie nach einfachen Dingen. Nimmt Ihr Partner Ihre Anrufe entgegen, antwortet er auf Ihre Nachrichten, ist er gerne mit Ihnen zusammen, trifft er aktive Entscheidungen und plant gemeinsam etwas. Das können die besten und aufmerksamsten Geschenke überhaupt sein."

6. gemeinsame Aktivitäten finden, die Spaß machen

Intellektuelle Intimität in der Ehe oder Langzeitliebe bedeutet, dass man eine geistige Verbindung zu seinem Partner aufbaut. Aber das muss nicht unbedingt etwas Ernstes und Schweres sein. Man kann diesen Prozess auch leicht und mühelos halten, indem man lustige und intime Aktivitäten für Paare findet, die sie gemeinsam unternehmen können. Das kann alles sein, vom gemeinsamen Kinobesuch bis zum Anschauen einer neuen Serie aufNetflix.

"Paare, die sich gegenseitig herausfordern oder gemeinsame Interessen haben, können sich gegenseitig fördern und ihre Interessen lebendig halten. Ein Paar, das gerne reist, wird zum Beispiel neue Orte erkunden, um seine Beziehung aufregender zu gestalten. Außerdem haben sich viele Paare während des Lockdowns dafür entschieden, gemeinsam zu kochen oder das Haus zu renovieren. Aktivitäten zu schaffen und sich gegenseitig einzubinden, trägt viel dazu beiAufbau intellektueller Intimität", sagt Dr. Khan.

7. über die Arbeit sprechen intellektuelle Intimität aufzubauen

Ja, Sie haben richtig gelesen: Viele Beziehungsexperten raten Paaren davon ab, ihre Arbeit mit nach Hause zu bringen, aber Diskussionen über die Arbeit können ein fantastischer Nährboden für intellektuelle Intimität sein. Das soll natürlich nicht heißen, dass Sie beide ständig über die Arbeit sprechen oder über Ihre Chefs jammern sollen. Aber versuchen Sie, sich einen Raum zu schaffen, in dem Sie und Ihr Partner sich wohl fühlen, wenn Sie ein oder zwei Dinge über ihre Arbeit erzählenLeben.

Fragen Sie sie zum Beispiel bei einem Glas Wein, wie ihr Tag war. Wenn Sie zunächst eine zurückhaltende Antwort erhalten, fordern Sie sie auf, Ihnen mehr zu erzählen. Bald wird es zu einer Lebensweise werden. Die Fähigkeit, Ihr Arbeitsleben mit Ihrem Ehepartner zu teilen, ohne Angst vor Verurteilung oder Ablehnung, kann Ihr Engagement und damit Ihre Intimität verbessern. Aus diesem Grund heiraten Menschen in Berufen mit hohem Druck innerhalb derBeruf.

Aber auch wenn Sie aus ganz unterschiedlichen Arbeitsbereichen kommen, kann es nie schaden, ein offenes Ohr für die Sorgen Ihres Partners zu haben und im Gegenzug etwas von Ihren eigenen Sorgen zu erzählen.

8. über frühere Lebenserfahrungen sprechen

Eine Freundin von mir wurde in ihrer Jugend sexuell missbraucht und hatte diese Erfahrung mit niemandem außer einer Handvoll ihrer engsten Freunde geteilt. Fünf Jahre nach ihrer Heirat vertraute sie sich in einem verletzlichen Moment ihrem Mann an, der sie umarmte und mit ihr weinte. Sie sprachen bis spät in die Nacht darüber, und mit der Zeit überzeugte er sie, mit einem Therapeuten über das Trauma zu sprechen.

Dieser eine Moment der Verletzlichkeit hat sie einander näher gebracht als je zuvor. Legen Sie also die Hemmungen ab und sprechen Sie mit Ihrem Partner ausführlich über Ihr Leben, bevor er auftauchte, und ermutigen Sie ihn, dasselbe zu tun. Es muss nicht unbedingt etwas Großes oder Skandalöses sein.

"Der Austausch von Vertraulichkeiten bedeutet, dass ein Paar sich dafür entscheidet, die persönlichen Geschichten des anderen zu schützen und das Wissen nicht gegeneinander zu verwenden. Dies trägt zum Aufbau von Vertrauen und intellektueller Intimität bei. Solche Paare lassen sich weniger leicht von Dritten in ihre Beziehung hineinziehen und sind auch vor außerehelichen Affären geschützt, da die gegenseitige Verpflichtung sehr hoch ist", sagt Dr. Khan.

9. gemeinsam die Zeitung lesen und intellektuelle Intimität teilen

Wann immer Sie die Möglichkeit haben, lesen Sie gemeinsam die Morgenzeitung oder sehen Sie sich die abendliche Hauptsendezeit an, und führen Sie dann eine gesunde Diskussion darüber.

Denken Sie daran, nicht persönlich zu werden, auch wenn Sie unterschiedliche politische Ansichten haben.

10. gemeinsam ein Abenteuer planen

Das Sammeln neuer Erfahrungen erweitert den Horizont und regt den Geist an. Wenn ein Paar gemeinsam neue Erlebnisse genießt, bringt es sich intellektuell näher. Außerdem kann die Investition von Zeit und Energie in die Planung eines neuen Abenteuers eine großartige Gelegenheit sein, sich näher zu kommen.

Ein gemeinsames aufregendes Abenteuer, sei es eine körperliche Aktivität wie Wildwasser-Rafting oder etwas Geistreiches wie ein Escape Room, bringt Sie einander näher. Und mit wem könnte man besser Spaß haben als mit dem Partner und dem besten Freund!

11. die Verbindung über Texte und soziale Medien

Virtuelle Interaktionen zwischen Ihnen und Ihrem Partner - und die daraus resultierenden Reaktionen - können diesen intellektuellen Tanz auf eine ganz neue Ebene heben, da Sie so gemeinsam neue Dinge entdecken können. Halten Sie also den Social-Media-Tanz mit diesen DMs, Social-Media-Tags und dem Teilen von Memes aufrecht, auch wenn Sie beide im selben Haus wohnen.

"Paare, die in eine gute Kommunikation investieren und bereit sind, mehr über die Interessen des anderen zu erfahren, stärken ihre Intimität in hohem Maße. Beide haben das Gefühl, dass sie ihre Zweifel, Ängste und Sorgen offen mitteilen können", sagt Dr. Khan.

12. gemeinsam eine neue Fähigkeit erlernen

Die Ausübung eines neuen Berufes kann den Studenten in Ihnen wieder zum Vorschein bringen und den Drang zum Lernen neu entfachen. Da Sie und Ihr Partner diesen Beruf gemeinsam ausüben, eröffnen sich neue Möglichkeiten zum Austausch, zur Diskussion und zum gemeinsamen Wachstum.

Als wir aufwuchsen, wohnte nebenan ein altes Ehepaar. Der Mann war ein pensionierter Professor, die Frau eine ungebildete Frau. Ich habe viele Nachmittage damit verbracht, in ihrem Vorgarten zu spielen. Wenn ich jetzt zurückdenke, habe ich nie gesehen, dass sie wirklich miteinander gesprochen haben, abgesehen von der Diskussion darüber, welche Lebensmittel eingekauft werden sollten, was es für die nächste Mahlzeit zu kochen gab und ob er Chai trinken wollte. Ehrlich gesagt, zum gemeinsamen Älterwerden gehört mehr alsvier Jahrzehnte Ihres Lebens über Lebensmittel zu sprechen.

Sich tief in die Gedankenwelt des Partners hineinzuversetzen, erfordert Anstrengung und Ausdauer, aber am Ende lohnt es sich auf jeden Fall. "Das erste, was mir oft auffällt, ist die mangelnde Anstrengung von Paaren, ihre Beziehung zu stärken. Oft konzentrieren sich Paare auf das, was sie auf ihrer Seite bekommen und wie unglücklich sie sind. Solche Beziehungen sind von Anfang an zum Scheitern verurteilt, da keine Anstrengungen unternommen werden, um auf dem gleichen Stand zu sein.Wellenlänge", sagt Dr. Khan.

"Ist es überhaupt möglich, den richtigen Partner zu finden? Ja, wenn man nach Kriterien sucht, die eine Beziehung für lange Zeit aufrechterhalten. Als Beziehungsberaterin treffe ich immer wieder auf intelligente, junge Menschen, vor allem Frauen, die sich unter Wert verkaufen und sich fragen, warum sie eine Beziehung nicht halten können oder was mit ihnen los ist.

Ich sage ihnen, dass sie ihre Beziehungsliste oder -kriterien richtig aufstellen sollen, dann werden sie die tiefe intellektuelle und emotionale Gemeinschaft finden, die sie suchen", schließt sie.