Têkiliyên laşî, hestyarî, û hetta giyanî bi gelemperî wekî kevirên bingehîn ên têkiliyek hevseng, xurt têne pêşandan. Dema ku ew nirxandin rast e, yek aliyek bingehîn a pêwendiya di navbera zewacan de pir caran tête paşguh kirin - nêzîkbûna rewşenbîrî. Berî ku em têbikoşin ka çima nêzîkatiya rewşenbîrî ya saxlem dikare ji bo her têkiliyek ecêb bixebite - û meriv çawa bigihîje wê - ka em fam bikin ka tê çi wateyê ku meriv bi hevjîna xwe re ji hêla rewşenbîrî ve samîmî ye.

Psîkologê şîretkar Gopa Khan çend têgihîştina rewşenbîran dide me samîmîbûn, û çawa bi hevjînê xwe re wê ava bikin.

Nêzîkbûna Rewşenbîrî Çi ye?

"Nêzîkbûna rewşenbîrî dikare wekî ku li ser heman dirêjahiya pêlê an li ser heman rûpelê bi hevjîna we an yekî girîng re were şîrove kirin," dibêje Dr. Khan. "Mirov dibêjin ku ew li evînê digerin an jî li "têkiliyek bêkêmasî" digerin, lê dijwar e ku bi peyvan tiştê ku ew bi rastî ji têkiliyek dixwazin dixwazin bînin ziman. Di eslê xwe de, kesên ku li hevaltiyê digerin, di bingeh de li hevalbendek digerin ku dikare bibe hevalê wan, hevalbend, evîndar û giyanê wan an jî hemî di yek de, "wê zêde dike." Hevdîtina du kesan di asteke wisa rehet de ku di parvekirina raman û ramanên xwe de tu dudiliyê hîs nakin, heta ku nerînên wan ji hev cuda bin.

Gava ku du kes di navbera du kesan de entelektuelî bin, ewhevdu ji hundir ve nas dikin, ji herkesi pir kûrtir. Di têkiliyên romantîk de, dema ku nêzîkatî bi gelemperî wekî fîzîkî tê hesibandin, rastî ev e ku gava du kes hevûdu ewqas baş nas dikin ku ew ji wê qada laşî ve girêdayî dibin heval.

Cotek ku ji hêla rewşenbîrî ve samîmî ye dê hobiyên xwe parve bikin. , berjewendî, xewn, û hetta razên tarî, yên wan dike têkiliyek serfiraz. Û van hemû mînakên nêzîkbûna rewşenbîrî li derveyî qada nêzîkbûna laşî ne.

Carinan, nêzîkbûn dikare ji parvekirina rewşenbîrî ya di navbera cotek de were. Bi awayên layenî, nêzîkbûna rewşenbîrî dikare wekî 'hevdu girtin' were pênase kirin. Û em hemî dizanin ku çiqas dilnizm e ku meriv di jiyana we de jî hebe ku we digire. Niha ev kes hevkarê we ye! Ma ew di hundurê hişê we de kûr dinihêrin û bi rastî ramanên we fam dikin? Ev pirsên nêzîkbûna rewşenbîrî ne ku divê hûn ji xwe bipirsin.

5. Piştgiriya hev bikin

Hûn nekarin bigihîjin nêzîkatiya rewşenbîrî bêyî ku hûn piştgiriyê bidin hevjînê xwe, ferq nake ku jiyan bi çi qasê diavêje ser we. Ev yek tê de bi kar anîna şiyana ku di pêlavên xwe de bimeşin û rewşê ji perspektîfa xwe bibînin.

“Ez cotek nas dikim, ku ji bo xwedîkirina rojnameyek hevbeş veberhênan kirine, pesnê hev didin, xewn û daxwazên xwe nivîsandine û xwedî rîtuelên di têkiliya wan de ku ew dibîninpêş de jî. Yek ji rîtuelên wan xwendina helbestan an jî bi hev re kirina xaçepirsan e. Tiştên hêsan ên ku şahî û aramiyê dide wan," Dr. Xan dibêje.

Ew lê zêde dike, "Ji ber vê yekê şîreta min ji hevjînan re ev e, diyariyên biha û kulîlkan ji bîr bikin, li tiştên hêsan bigerin. Ma hevjîna we bangên we digire, bersivê dide peyamên we, mîna ku bi we re rûdinê, û bi hev re biryar û plansaziyên çalak dide. Ev dikarin bibin diyariyên herî baş, herî bihizirî yên her dem.”

6. Çalakiyên kêfê bibînin ku hûn bi hev re bikin

Nêzîkbûna rewşenbîrî ya di zewacê de an evîna dirêj-dirêj tê vê wateyê ku têkiliyek mêjî bi kesê weya girîng re saz bikin. Lê ne hewce ye ku ew bi tiştên giran û giran ve girêdayî be. Her weha hûn dikarin vê pêvajoyê sivik û bêhêz bihêlin bi dîtina çalakiyên kêf û samîmî yên ji bo hevjînan ku bi hev re bikin. Ji çûna bi hev re sînemê yan jî temaşekirina rêzefîlmeke nû ya li ser Netflix-ê her tişt dikare be.

“Hevjînên ku hevûdu dijwar dikin an jî berjewendiyên hevpar parve dikin, dikarin alîkariya hevdu mezin bikin û berjewendiyên xwe zindî bihêlin. Mînakî, zewacek ku ji rêwîtiyê hez dike dê cîhên nû bigerin wekî rêyek ku heyecanê li têkiliya xwe zêde bikin. Di heman demê de, di dema qefilandinê de, gelek zewacan tercîh kirin ku bi hev re xwarinê çêkin an xanî ji nû ve xemilînin. Afirandina çalakiyan û tevlêbûna hevûdu rêyek dirêj di avakirina nêzîkatiya rewşenbîrî de derbas dike, "Dr. Khan dibêje.

7. Ji bo avakirinê behsa kar bikinnêzîkbûna rewşenbîrî

Belê, te rast xwend. Digel ku gelek pisporên pêwendiyê şîret li hevjînan dikin ku karê xwe ne bînin malê, nîqaşên kar dikare bibe zemînek mezin ji bo nêzîkbûna rewşenbîrî. Bê guman, ev nayê pêşniyar kirin ku hûn hem li ser kar bipeyivin an jî her dem li ser serokên xwe nalîn bikin. Lê biceribînin ku ew cîhê ku hûn û hevjînê xwe tê de rehet hîs bikin ku hûn tiştek an du tiştan li ser jiyana wan a xebatê parve bikin.

Mînakî, ji wan bipirsin ka roja wan li ser qedehek şerab çawa derbas bû. Ger hûn di destpêkê de bersivek parastinê bistînin, wan teşwîq bikin ku bêtir ji we re bibêjin. Di nêzîk de, ew ê bibe şêwazek jiyanê. Qabiliyeta ku hûn jiyana xwe ya xebatê bi hevjîna xwe re bêyî tirsa dadbarkirinê an ji ber gulebaranê parve bikin dikare asta tevlêbûna we, û ji ber vê yekê, nêzîkbûna we çêtir bike. Ji ber vê sedemê ye ku kesên di karên tansiyona bilind de di hundurê kar de dizewicin.

Lê her çend hûn ji qadên xebatê yên pir cihê bin jî, guh nadin tengasiyên dema xebatê yên hevjînê xwe, qet zirarê nade. di berdêla xwe de hinekên xwe parve bikin.

8. Serpêhatiyên jiyana berê bipeyivin

Hevaleke min di salên xwe yên pêş-ciwaniyê de rastî destdirêjiya seksî hat û ji bilî çend hevalên xwe yên herî nêzîk wê ezmûnê bi kesî re parve nekiribû. Pênc sal di zewaca xwe de, di demek bêhêz de, wê xwe da mêrê xwe, yê ku ew hembêz kir û bi wê re giriya. Wan derengê şevê li ser vê yekê peyivî, û bi demê re, wî ew qanih kirbi terapîstek re li ser trawmayê bipeyivin.

Wê kêliyek bêhêziyê ew ji her demê bêtir nêzîk kir. Ji ber vê yekê, wê astengiyê berdin û bi hevjîna xwe re li ser jiyana xwe bipeyivin berî ku ew bi hûrgulî werin, û wan teşwîq bikin ku heman tiştî bikin. Ne hewce ye ku ew tiştek mezin an skandal be.

“Parvekirina pêbaweriyan tê vê wateyê ku jinek hildibijêre ku çîrokên kesane yên hev biparêze û xwe ji karanîna zanînê li dijî hev dûr bixe. Ev dibe alîkar ku bawerî û nêzîkbûna rewşenbîrî ava bike. Zewacên weha kêm kêm in ku aliyekê sêyem destwerdanê di têkiliya wan de bikin û di heman demê de ji têkiliyên derveyî zewacê jî têne parastin ji ber ku pabendbûna bi hev re pir zêde ye," Dr. Khan dibêje.

9. Rojnameyê bi hev re bixwînin û bi hev re nêzîkatiya rewşenbîrî parve bikin

Ji parvekirina raman û dîtinên xwe yên li ser rûdanên li çaraliyê cîhanê çi çêtir e ku meriv pêwendiyek rewşenbîrî ya nêzîk çêbike. Kengê ku hûn dikarin, rojnama sibê bixwînin an jî bi hev re li êvarê temaşe bikin, û paşê têkevin nav nîqaşek saxlem li ser wê.

Bînin bîra xwe ku hûn wê kesane nekin, her çend nêrînên we yên siyasî ji hev cuda bin.

10. Bi hev re serpêhatiyek plansaz bikin

Berkirina serpêhatiyên nû asoyên we firehtir dike û hişê we geş dike. Gava ku zewac bi hev re ji ezmûnên nû kêfxweş dibin, ew wan ji hêla rewşenbîrî ve nêzîktir dike. Wekî din, di plansazkirina serpêhatiya xweya nû de dem û enerjiya xwe veberhênandikare bibe firsendeke mezin a hevgirtinê.

Parvekirina serpêhatiyek balkêş bi hev re, çi çalakiyek laşî be mîna raftinga ava spî, an jî tiştek mejîtir mîna jûreyek revê, dê we nêzîktirê hev bike. Wekî din, ji hevjîn û hevalê xwe yê herî baş kêfê bi kê re çêtir e!

11. Bi nivîs û medyaya civakî ve girêbidin

Têkiliyên virtual di navbera we û hevjîna we de - û berteka li pey wê - dikare vê dansa rewşenbîrî bigihîne astek nû, ji ber ku ew dihêle hûn bi hev re tiştên nû keşf bikin. Ji ber vê yekê, reqsa medyaya civakî bi wan DM-yan, etîketên medyaya civakî, parvekirina memeyan bidomînin, her çend hûn herdu jî di heman malê de bijîn.

“Hevjînên ku di ragihandina mezin de veberhênan dikin û amade ne ku li ser berjewendîyên hev fêr bibin. di xurtkirina nêzîkbûna xwe de rêyeke dûr û dirêj diçin. Her du jî hest dikin ku ew dikarin bi eşkereyî guman, tirs û fikarên xwe ragihînin, "Dr. Khan dibêje.

12. Bi hev re jêhatîbûnek nû fêr bibin

Destpêkirina pîşeyek nû dikare xwendekar ji nû ve di nav we de derxe û wê xwesteka fêrbûnê vejîne. Ji ber ku hûn û hevjînê xwe bi hev re ne, ev rêyên nû vedike ku em bi hev re parve bikin, nîqaş bikin û mezin bibin.

Bi mezinbûnê re, me cotek pîr li cîranê xwe dijiyan. Mêrik profesorekî teqawît bû, jin jineke nexwenda bû. Min gelek roj piştî nîvro li hewşa wan lîstin. Naha ez difikirîm, min çu carî nedît ku wê hingê bi rastî bi hev re biaxivin, ji bilî vênîqaş dikir ka çi kirêt bikire, ji bo xwarina din çi çêbike, û gelo ew dixwaze ku çayê bixwe. Bi rastî, pîrbûna bi hev re divê ji axaftina çar deh salên jiyana we zêdetir ji axaftinê li ser xwarinê be.

Kûrahiya hişê hevjînê xwe hewldan û israr hewce dike, lê di dawiyê de bi rastî hêjayî wê ye. "Tişta yekem ez gelek caran hişyarî nebûna hewildana zewacê ye ku ji bo xurtkirina têkiliya xwe. Gelek caran, zewac bala xwe didin ser tiştên ku ew di dawiya xwe de digirin û ew çiqas bêbext in. Têkiliyên weha ji destpêkê ve mehkûm in ji ber ku ti hewldan nayê kirin ku li ser heman dirêjahiya pêlê bin," Dr. Khan dibêje.

“Gelo çu carî gengaz e ku meriv hevalbendek rast bibîne? Ger meriv li pîvanên ku dê pêwendiyê ji bo demek dirêj bidomîne bigere. Wekî şêwirmendek têkiliyan, ez rastî mirovên ciwan, ciwan, nemaze jin, têm, yên ku xwe bi kurtî difroşin û dipirsin çima ew nikarin têkiliyek têk bibin an çi di serê wan de ye?

Ez ji wan re dibêjim bila navnîşa têkiliya xwe bistînin an pîvanên rast, wê hingê ew ê hevalbendiya kûr a rewşenbîrî û hestyarî ya ku ew lê digerin bibînin, "wê bi dawî dike