Fyzické, emocionální a dokonce i duchovní vazby jsou často považovány za základní kameny vyváženého a pevného vztahu. Zatímco toto hodnocení je správné, jeden zásadní aspekt spojení mezi páry je často přehlížen - intelektuální intimita. Než se ponoříme do toho, proč zdravá intelektuální intimita může dělat zázraky pro každý vztah - a jak jí dosáhnout -, pochopíme, co je toco to znamená být intelektuálně intimní se svým partnerem.

Poradenská psycholožka Gopa Khan nám poskytuje několik informací o intelektuální intimitě a o tom, jak ji s partnerem budovat.

Co je intelektuální intimita?

"Intelektuální intimitu lze interpretovat jako naladění se na stejnou vlnovou délku nebo na stejnou vlnu s partnerem či partnerkou," říká Dr. Khan. "Lidé říkají, že hledají lásku nebo hledají "dokonalý vztah", ale je pro ně obtížné vyjádřit slovy, co od vztahu skutečně chtějí. Lidé, kteří hledají společnost, v podstatě hledají partnera, který může býtjejich nejlepší přítel, partner, milenec a spřízněná duše nebo všechno v jednom," dodává.

Intelektuální intimita nebo kognitivní intimita je popisována jako setkání dvou lidí na takové úrovni, že neváhají sdílet své myšlenky a nápady, i když se jejich názory rozcházejí.

Když mají dva lidé intelektuální intimitu, znají se zevnitř, mnohem hlouběji než kdokoli jiný. V romantických vztazích je sice intimita vnímána převážně jako fyzická, ale faktem je, že když se dva lidé znají tak dobře, že se spojí i mimo tuto fyzickou sféru, stávají se přáteli.

Pár, který je intelektuálně intimní, by sdílel své koníčky, zájmy, sny, a dokonce i temná tajemství, což z něj činí úspěšný vztah. A všechny tyto příklady intelektuální intimity spadají mimo oblast fyzické intimity.

Někdy může intimita pramenit z intelektuálního sdílení mezi dvojicí. Laicky lze intelektuální intimitu definovat jako "vzájemné porozumění". A všichni víme, jak uklidňující je mít ve svém životě alespoň jednoho člověka, který vás chápe. Je tímto člověkem váš partner! Dívá se hluboko do vaší mysli a skutečně rozumí vašim myšlenkám? To jsou otázky intelektuální intimity, které potřebujete zodpovědět.zeptejte se sami sebe.

5. Buďte si navzájem oporou

Intelektuální intimity nedosáhnete, pokud nebudete svému partnerovi oporou, ať už vám život přichystá jakoukoli překážku. K tomu je zapotřebí umět chodit v jeho kůži a vidět situaci z jeho perspektivy.

"Znám pár, který investoval do vedení společného deníku , vzájemně se chválí, píší si své sny a přání a mají ve svém vztahu rituály, na které se těší. Jedním z jejich rituálů je společné čtení poezie nebo luštění křížovek. Jednoduché věci, které jim přinášejí radost a klid," říká doktorka Khanová.

A dodává: "Takže moje rada párům zní: zapomeňte na drahé dárky a květiny, hledejte jednoduché věci. Zda vám partner zvedá telefony, odpovídá na vaše zprávy, rád s vámi tráví čas a dělá společně aktivní rozhodnutí a plány. To mohou být ty nejlepší a nejpromyšlenější dárky vůbec."

6. Najděte zábavné aktivity, které můžete dělat společně

Intelektuální intimita v manželství nebo dlouhodobé lásce znamená navázání mozkového spojení s vaším protějškem. Nemusí však nutně zahrnovat vážné a těžké věci. Tento proces můžete udržet lehký a nenáročný také tím, že najdete zábavné a intimní aktivity, které mohou páry společně dělat. Může to být cokoli od společného chození do kina nebo sledování nového seriálu na internetu.Netflix.

"Páry, které si navzájem kladou výzvy nebo mají společné zájmy, si mohou pomoci vzájemně se rozvíjet a udržovat své zájmy. Například pár, který rád cestuje, bude objevovat nová místa, což je způsob, jak dodat svému vztahu vzrušení. Během výluky se také mnoho párů rozhodlo společně vařit jídlo nebo předělávat dům. Vytváření aktivit a vzájemné zapojení jde na dlouhou trať vbudování intelektuální intimity," říká Dr. Khan.

7. Mluvte o práci budovat intelektuální důvěrnost

Ano, čtete správně. Ačkoli mnoho odborníků na vztahy radí párům, aby si práci domů netahaly, pracovní diskuse mohou být fantastickou živnou půdou pro intelektuální intimitu. Tím samozřejmě nechci říct, že byste měli oba neustále mluvit o práci nebo fňukat nad svými šéfy. Ale pokuste se vyčlenit takový prostor, kde se vy i váš partner budete cítit dobře, když se podělíte o pár věcí týkajících se jejich práce.život.

Zeptejte se jich například u sklenky vína, jaký měli den. Pokud se vám zpočátku dostane ostražité odpovědi, pobídněte je, aby vám řekli víc. Brzy se to stane životním stylem. Schopnost sdílet svůj pracovní život s manželem/manželkou bez obav, že vás odsoudí nebo sestřelí, může zlepšit úroveň vašeho zapojení, a tím i intimitu. Právě z tohoto důvodu se lidé v zaměstnáních s vysokým tlakem berou uvnitřpovolání.

Ale i když pracujete v naprosto odlišných oborech, nikdy není na škodu naslouchat partnerovým problémům v práci a podělit se o některé z nich.

8. Diskutujte o zkušenostech z minulého života

Jedna moje kamarádka byla v dětství sexuálně zneužita a kromě hrstky nejbližších přátel se s touto zkušeností nikomu nesvěřila. Po pěti letech manželství se ve zranitelné chvíli svěřila manželovi, který ji objal a plakal s ní. Mluvili o tom dlouho do noci a časem ji přesvědčil, aby si o svém traumatu promluvila s terapeutem.

Ten jediný okamžik zranitelnosti je sblížil víc než kdy jindy. Odhoďte tedy zábrany a podrobně si s partnerem promluvte o svém životě předtím, než se objevil, a povzbuďte ho k tomu samému. Nemusí to být nutně něco velkého nebo skandálního.

"Sdílení důvěrných informací znamená, že se pár rozhodne chránit osobní příběhy toho druhého a vyhnout se tomu, aby tyto znalosti použil proti sobě. To pomáhá budovat důvěru a intelektuální intimitu. U takových párů je méně pravděpodobné, že do jejich vztahu zasáhne třetí strana, a jsou také chráněny před mimomanželskými aférami, protože vzájemný závazek je velmi vysoký," říká Dr. Khan.

9. Přečtěte si společně noviny a sdílet intelektuální intimitu

Jak lépe pěstovat blízké intelektuální pouto než sdílením myšlenek a názorů na dění ve světě. Kdykoli můžete, přečtěte si společně ranní noviny nebo se podívejte na večerní hlavní vysílací čas a pak se o tom zapojte do zdravé diskuse.

Nezapomínejte na to, abyste si to nebrali osobně, i když se vaše politické názory rozcházejí.

10. Naplánujte si společné dobrodružství

Nabíjení se novými zážitky rozšiřuje vaše obzory a stimuluje mysl. Když si pár užívá nové zážitky společně, sbližuje je to intelektuálně. Kromě toho může být investování času a energie do plánování nového dobrodružství skvělou příležitostí ke sblížení.

Společné vzrušující dobrodružství, ať už se jedná o fyzickou aktivitu, jako je rafting, nebo o něco rozumnějšího, jako je úniková místnost, vás sblíží. Navíc, kdo jiný by se měl bavit lépe než váš partner a nejlepší přítel!

11. Spojení prostřednictvím textových zpráv a sociálních médií

Virtuální interakce mezi vámi a vaším partnerem - a následná odezva - může tento intelektuální tanec posunout na zcela novou úroveň, protože vám umožní společně objevovat nové věci. Takže pokračujte v tanci na sociálních sítích s těmito DM, značkami na sociálních sítích, sdílením memů, i když oba žijete ve stejném domě.

"Páry, které investují do skvělé komunikace a jsou ochotné se dozvědět o zájmech toho druhého, urazí dlouhou cestu k posílení své intimity. Oba mají pocit, že si mohou otevřeně sdělit své pochybnosti, obavy a starosti," říká doktor Khan.

12. Naučte se společně novou dovednost

Provozování nové profese ve vás může opět probudit studenta a oživit jeho touhu po učení. Vzhledem k tomu, že jste v tom s partnerem společně, otevírá vám to nové možnosti sdílení, diskuzí a společného růstu.

Když jsem vyrůstal, bydleli vedle nás staří manželé. Muž byl profesor v důchodu, manželka nečtenářka. Strávil jsem mnoho odpolední hraním na jejich zahradě. Když si teď vzpomenu, nikdy jsem je neviděl spolu opravdu mluvit, kromě toho, že se bavili o tom, jaké potraviny koupit, co uvařit k příštímu jídlu a jestli si chce dát chai. Upřímně řečeno, společné stárnutí musí zahrnovat víc než jenmluvit o jídle po čtyři desetiletí svého života.

"První věc, které si často všímám, je nedostatek úsilí, které páry vynakládají na posílení svého vztahu. Často se páry soustředí na to, co dostávají na své straně a jak jsou nešťastné. Takové vztahy jsou od začátku odsouzeny k zániku, protože se nesnaží být na stejné vlně.vlnovou délku," říká doktor Khan.

"Je vůbec možné najít toho pravého partnera? Je, pokud člověk hledá kritéria, která udrží vztah po dlouhou dobu. Jako vztahový poradce se setkávám s bystrými, mladými lidmi, zejména ženami, kteří se prodávají a ptají se, proč nedokážou udržet vztah nebo co je s nimi špatně?

Říkám jim, aby si správně sestavili seznam vztahů nebo kritéria, pak najdou hluboké intelektuální a emocionální společenství, které hledají," uzavírá.