Физичке, емоционалне, па чак и духовне везе често се пројектују као камен темељац уравнотежене, чврсте везе. Иако је та процена тачна, често се занемарује један суштински аспект везе између парова – интелектуална интимност. Пре него што уђемо у то зашто здрава интелектуална интимност може да учини чуда за било коју везу – и како да је постигнемо – хајде да разумемо шта значи бити интелектуално интиман са својим партнером.

Психолог Гопа Кхан даје нам неке увиде у интелектуалну интимност и како је изградити са својим партнером.

Шта је интелектуална интимност?

„Интелектуална интимност се може протумачити као да сте на истој таласној дужини или на истој страни као и ваш супружник или значајна друга особа“, каже др Кан. „Људи кажу да траже љубав или траже „савршену везу“, али им је тешко да пренесу речима шта заиста желе од везе. У суштини, људи који траже друштво у суштини траже партнера који може бити њихов најбољи пријатељ, партнер, љубавник и сродна душа или сви заједно“, додаје она.

Интелектуална интимност или когнитивна интимност описује се као окупљање двоје људи на таквом нивоу удобности да не осећају оклевање у дељењу својих мисли и идеја, чак и када се њихова мишљења разликују.

Када двоје људи имају интелектуалну интимност, онипознају једни друге изнутра, много дубље него било ко други. У романтичним везама, иако се интимност углавном доживљава као физичка, чињеница је да када се двоје људи толико добро познају да се вежу ван те физичке сфере, они постају пријатељи.

Пар који је интелектуално интиман дели своје хобије , интересовања, снове, па чак и мрачне тајне, чинећи њихову успешну везу. А сви ови примери интелектуалне интимности не спадају у сферу физичке интимности.

Повремено, интимност може произаћи из интелектуалног дељења између пара. Лаички речено, интелектуална интимност се може дефинисати као „добијање једни других“. И сви знамо колико је умирујуће имати чак и једну особу у свом животу која те разуме. Сада је ова особа ваш партнер! Да ли гледају дубоко у ваш ум и заиста разумеју ваше мисли? Ово су питања интелектуалне интимности која морате себи да поставите.

5. Будите једно другоме подршка

Не можете постићи интелектуалну интимност без подршке свом партнеру, без обзира на то како вам живот баци. Ово укључује искориштавање способности да ходају у њиховим ципелама и сагледавају ситуацију из своје перспективе.

„Знам пар који је уложио у вођење заједничког дневника, дајући комплименте једно другоме, пишући своје снове и жеље и ритуали у њиховом односу који изгледајунапред такође. Један од њихових ритуала је читање поезије или заједничко решавање укрштених речи. Једноставне ствари које им дају радост и мир“, каже др Кан.

Она додаје: „Мој савет паровима је да заборавите на скупе поклоне и цвеће, да тражите једноставне ствари. Да ли ваш партнер преузима ваше позиве, одговара на ваше поруке, на пример да се дружи са вама, и заједно доноси активне одлуке и планове. Ово могу бити најбољи, најпажљивији поклони икада.”

6. Пронађите забавне активности које ћете радити заједно

Интелектуална интимност у браку или дуготрајна љубав значи успостављање церебралне везе са вашом другом особом. Али то не мора нужно да укључује озбиљне и тешке ствари. Такође можете одржати овај процес лаганим и лаким проналажењем забавних и интимних активности које ће парови радити заједно. То може бити било шта, од заједничког одласка у биоскоп или прекомерног гледања нове серије на Нетфлик-у.

„Парови који се међусобно изазивају или деле заједничке интересе могу да помогну у неговању једни других и одржавању својих интересовања. На пример, пар који воли да путује истраживаће нова места као начин да дода узбуђење својој вези. Такође, током затварања, многи парови су се одлучили да заједно кувају оброке или преуређују кућу. Стварање активности и међусобно ангажовање увелико су у изградњи интелектуалне интимности“, каже др Кан.

7. Разговарајте о раду за изградњуинтелектуална интимност

Да, добро сте прочитали. Иако многи стручњаци за односе саветују паровима да свој посао не доносе кући, разговори о послу могу бити фантастично тло за интелектуалну интимност. Наравно, ово не значи да обоје причате о послу или да кукате о својим шефовима све време. Али покушајте да направите тај простор где се ви и ваш партнер осећате пријатно да поделите нешто о свом пословном животу.

На пример, питајте их како им је прошао дан уз чашу вина. Ако у почетку добијете опрезан одговор, подстакните их да вам кажу више. Ускоро ће то постати начин живота. Способност да свој радни живот поделите са супружником без страха од пресуде или напада може побољшати ниво вашег ангажовања, а самим тим и вашу интимност. Из тог разлога људи на пословима под високим притиском склапају бракове у оквиру занимања.

Али чак и ако сте из веома различитих области рада, никада не шкоди да чујете проблеме свог партнера током радног времена, и поделите неке своје заузврат.

8. Дискутујте о прошлим животним искуствима

Моја пријатељица је била сексуално злостављана у годинама пре тинејџерских година и то искуство није поделила ни са ким, осим са шачицом својих најближих пријатеља. Пет година у браку, у рањивом тренутку, поверила се свом мужу, који ју је грлио и плакао са њом. Причали су о томе до касно у ноћ, а он ју је временом убедиоразговарајте са терапеутом о трауми.

Тај један тренутак рањивости их је зближио више него икада. Дакле, одбаците ту инхибицију и разговарајте са својим партнером о свом животу пре него што се они детаљно појаве, и охрабрите га да учини исто. То не мора нужно да буде нешто велико или скандалозно.

„Дељење поверења значи да пар одлучује да заштити личне приче једно другог и избегава да користи знање једно против другог. Ово помаже у изградњи поверења и интелектуалне интимности. Мање је вероватно да ће такви парови дозволити трећој страни да се меша у њихову везу и такође су заштићени од ванбрачних афера јер је посвећеност једно другом веома висока“, каже др Кан.

9. Читајте заједно новине и делите интелектуалну интимност

Има ли бољег начина да негујете блиску интелектуалну везу од дељења својих мисли и погледа на дешавања широм света. Кад год можете, читајте јутарње новине или гледајте вечерњи ударни термин заједно, а затим се упустите у здраву дискусију о томе.

Не заборавите да то не чините личним, чак и ако се ваши политички ставови разликују.

10. Планирајте авантуру заједно

Учитавање нових искустава проширује ваше видике и стимулише ум. Када пар ужива у новим заједничким искуствима, то их интелектуално зближава. Осим тога, уложите своје време и енергију у планирање ваше нове авантуреможе бити одлична прилика за повезивање.

Заједничка дељење узбудљиве авантуре, било да се ради о физичкој активности као што је рафтинг по белом води, или нечему можданијом као што је соба за бекство, зближиће вас. Плус, са ким се боље забавити од партнера и најбољег пријатеља!

11. Повежите се преко текстова и друштвених медија

Виртуелне интеракције између вас и вашег партнера – и реакција која следи – могу овај интелектуални плес подићи на потпуно нови ниво, јер вам омогућава да заједно откривате нове ствари. Дакле, наставите са плесом на друштвеним мрежама са тим ДМ-овима, ознакама на друштвеним мрежама, дељењем мемова, чак и ако обоје живите у истој кући.

„Парови који улажу у одличну комуникацију и вољни су да уче о интересима других, ићи далеко у јачању њихове интимности. Обојица осећају да могу отворено да изнесу своје сумње, страхове и забринутости“, каже др Кан.

12. Научите нову вештину заједно

Обављање нове професије може поново да доведе ученика у ваше стање и оживи ту жељу за учењем. Пошто сте ви и ваш партнер у томе заједно, то отвара нове путеве за дељење, дискусију и раст заједно.

Када смо одрастали, имали смо стари пар који је живео у суседству. Човек је био професор у пензији, жена непрочитана жена. Провео сам много поподнева играјући се у њиховом дворишту. Размишљајући сада, никада нисам видео да смо тада заиста разговаралиразговарајући о томе које намирнице да купи, шта да кува за следећи оброк и да ли жели да пије чај. Искрено, заједничко старење мора да укључује више од разговора о храни четири деценије вашег живота.

Удубљивање у партнеров ум захтева труд и упорност, али се на крају апсолутно исплати.“Прва ствар коју често приметити је недостатак напора који парови улажу да ојачају своју везу. Често се парови фокусирају на оно што примају са своје стране и колико су несрећни. Такве везе су од почетка осуђене на пропаст јер се не улаже никакав напор да се буде на истој таласној дужини“, каже др Кан.

„Да ли је икада могуће пронаћи правог партнера? То је ако се траже критеријуми који ће одржати везу дуго времена. Као саветник за односе, наилазим на паметне, младе људе, посебно на жене, које се мало продају питајући се зашто не могу да задрже везу или шта није у реду са њима?

Кажем им да добију своју листу веза или критеријуми исправни, онда ће пронаћи дубоко интелектуално и емоционално дружење које траже“, закључује она