Fizične, čustvene in celo duhovne vezi se pogosto obravnavajo kot temeljni kamni uravnoteženega in trdnega odnosa. Čeprav je ta ocena pravilna, se pogosto spregleda en bistven vidik povezave med pari - intelektualna intimnost. Preden se poglobimo v to, zakaj lahko zdrava intelektualna intimnost naredi čudeže za vsak odnos - in kako jo doseči - razumimokaj pomeni biti intelektualno intimen s svojim partnerjem.

Svetovalni psiholog Gopa Khan nam predstavi nekaj vpogledov v intelektualno intimnost in kako jo vzpostaviti s svojim partnerjem.

Kaj je intelektualna intimnost?

"Intelektualno intimnost si lahko razlagamo kot to, da ste na isti valovni dolžini ali na isti strani kot vaš zakonec ali pomembna oseba," pravi dr. Khan. "Ljudje pravijo, da iščejo ljubezen ali "popolno razmerje", vendar težko ubesedijo, kaj v resnici želijo od razmerja. Ljudje, ki iščejo druženje, v bistvu iščejo partnerja, ki je lahkonjihov najboljši prijatelj, partner, ljubimec in sorodna duša ali vse v enem," dodaja.

Intelektualna intimnost ali kognitivna intimnost je opisana kot zbliževanje dveh ljudi na taki ravni udobja, da se ne obotavljata deliti svojih misli in idej, tudi če so njuna mnenja različna.

Ko sta si dva človeka intelektualno blizu, se poznata od znotraj, veliko globlje kot kdor koli drug. V romantičnih odnosih se intimnost večinoma dojema kot fizična, vendar je dejstvo, da ko se dva človeka poznata tako dobro, da se povežeta zunaj fizične sfere, postaneta prijatelja.

Par, ki je intelektualno intimen, si deli hobije, interese, sanje in celo temne skrivnosti, zaradi česar je njegovo razmerje uspešno. Vsi ti primeri intelektualne intimnosti ne spadajo na področje fizične intimnosti.

Včasih lahko intimnost izvira iz intelektualne izmenjave med parom. Laično lahko intelektualno intimnost opredelimo kot "razumevanje drug drugega". In vsi vemo, kako pomirjujoče je imeti v življenju vsaj eno osebo, ki te razume. Je ta oseba vaš partner! Ali gleda globoko v vaš um in resnično razume vaše misli? To so vprašanja o intelektualni intimnosti, ki jih moratese vprašajte.

5. Bodite drug drugemu v oporo

Intelektualne intimnosti ne morete doseči, če ne podpirate svojega partnerja, ne glede na to, kakšne ovinke vam življenje vrže pod noge. To vključuje sposobnost hoditi v njegovih čevljih in videti situacijo z njegove perspektive.

"Poznam par, ki se je odločil za vodenje skupnega dnevnika, v katerem si delata komplimente, pišeta svoje sanje in želje ter imata rituale v svojem odnosu, ki se jih veselita. Eden od njunih ritualov je skupno branje poezije ali reševanje križank. Preproste stvari, ki jima prinašajo veselje in mir," pravi Dr. Khan.

Zato parom svetujem: "Pozabite na draga darila in rože ter poiščite preproste stvari. Ali vaš partner dviguje vaše klice, odgovarja na vaša sporočila, se rad druži z vami in skupaj sprejemata aktivne odločitve in načrte? To so lahko najboljša in najbolj premišljena darila v življenju."

6. Poiščite zabavne dejavnosti, ki jih lahko počnete skupaj

Intelektualna intimnost v zakonu ali dolgotrajni ljubezni pomeni vzpostavljanje možganske povezave s svojo drago polovico. Vendar ni nujno, da gre za resne in težke stvari. Ta proces lahko ohranite tudi lahek in lahkoten, tako da najdete zabavne in intimne dejavnosti, ki jih pari lahko počnejo skupaj. To je lahko kar koli, od skupnega obiska kina ali gledanja nove serije naNetflix.

"Pari, ki si postavljajo izzive ali imajo skupne interese, lahko drug drugega spodbujajo in ohranjajo svoje interese. Na primer par, ki rad potuje, bo raziskoval nove kraje in tako vnesel vznemirjenje v svoje razmerje. Med zaporo se je veliko parov odločilo za skupno kuhanje obrokov ali preurejanje hiše. Ustvarjanje dejavnosti in vključevanje drug drugega je zelo pomembno zavzpostavljanje intelektualne bližine," pravi Dr. Khan.

7. Pogovori o delu vzpostaviti intelektualno bližino.

Da, prav ste prebrali. Čeprav številni strokovnjaki za razmerja svetujejo, naj pari ne prinašajo dela domov, so lahko pogovori o delu fantastična podlaga za intelektualno intimnost. Seveda to ne pomeni, da se morata oba ves čas pogovarjati o delu ali jokati nad šefi. Vendar poskusite ustvariti prostor, v katerem se s partnerjem počutita udobno, če si z njim povesta nekaj o svojem delu.življenje.

Na primer, ob kozarcu vina jih vprašajte, kakšen je bil njihov dan. Če boste sprva dobili zadržan odgovor, jih spodbudite, naj vam povedo več. Kmalu bo to postalo način življenja. Sposobnost, da z zakoncem delite svoje poklicno življenje brez strahu pred obsodbo ali zavrnitvijo, lahko izboljša raven sodelovanja in s tem intimnosti. Zato se ljudje na delovnih mestih z visokim pritiskom poročajo znotrajzaposlitev.

A tudi če sta iz zelo različnih delovnih področij, nikoli ne škodi, če prisluhnete partnerjevim težavam v delovnem času in v zameno delite nekaj svojih.

8. Razpravljajte o preteklih življenjskih izkušnjah

Moja prijateljica je bila spolno zlorabljena v prednajstniških letih in te izkušnje ni delila z nikomer, razen s peščico najbližjih prijateljev. Po petih letih zakona se je v ranljivem trenutku zaupala možu, ki jo je objel in jokal z njo. O tem sta govorila pozno v noč in sčasoma jo je prepričal, naj se o travmi pogovori s terapevtom.

Ta trenutek ranljivosti ju je zbližal bolj kot kdaj koli prej. Zato se znebite zadržkov in s partnerjem podrobno spregovorite o svojem življenju, preden se je pojavil, ter ga spodbudite k temu. Ni nujno, da gre za kaj velikega ali škandaloznega.

"Izmenjava zaupnosti pomeni, da se par odloči zaščititi osebne zgodbe drug drugega in se izogniti uporabi znanja drug proti drugemu. To pomaga graditi zaupanje in intelektualno intimnost. Takšni pari manj verjetno dovolijo, da bi se tretja oseba vmešala v njihovo razmerje, in so tudi zaščiteni pred zunajzakonskimi aferami, saj je medsebojna zavezanost zelo velika," pravi Dr. Khan.

9. Skupaj preberite časopis in si delite intelektualno bližino.

Kaj je boljši način za gojenje tesne intelektualne vezi kot deljenje misli in pogledov na dogajanje po svetu. Kadar koli lahko, skupaj preberite jutranji časopis ali si oglejte večerni prime time, nato pa se o tem zdravo pogovorite.

Ne pozabite, da ne smete biti osebni, tudi če so vaši politični pogledi različni.

10. Načrtujte skupno pustolovščino

Nove izkušnje širijo obzorja in spodbujajo um. Ko par skupaj uživa v novih izkušnjah, ju to intelektualno zbližuje. Poleg tega je vlaganje časa in energije v načrtovanje nove pustolovščine lahko odlična priložnost za zbližanje.

Skupna razburljiva pustolovščina, pa naj gre za fizično aktivnost, kot je rafting, ali za nekaj bolj miselnega, kot je soba pobega, vas bo zbližala. Poleg tega je kdo boljši za zabavo kot vaš partner in najboljši prijatelj!

11. Povezovanje prek besedil in družabnih medijev

Virtualne interakcije med vami in vašim partnerjem - in posledično odzivi - lahko ta intelektualni ples dvignejo na povsem novo raven, saj vam omogočajo, da skupaj odkrivate nove stvari. Zato nadaljujte ples na družabnih omrežjih s temi DM-i, oznakami na družabnih omrežjih, deljenjem memov, tudi če oba živita v isti hiši.

"Pari, ki vlagajo v odlično komunikacijo in so pripravljeni spoznati interese drug drugega, veliko pripomorejo h krepitvi intimnosti. Oba čutita, da lahko odkrito sporočata svoje dvome, strahove in skrbi," pravi doktor Khan.

12. Skupaj se naučite nove spretnosti

Opravljanje novega poklica lahko v vas ponovno prebudi študenta in oživi željo po učenju. Ker se s partnerjem ukvarjata skupaj, se vam odpirajo nove možnosti za izmenjavo, razpravo in skupno rast.

Ko sem odraščal, je v naši soseski živel star par. Moški je bil upokojeni profesor, žena pa nečitljiva ženska. Veliko popoldneva sem preživel ob igri na njunem dvorišču. Če zdaj pomislim, nisem nikoli videl, da bi se med seboj zares pogovarjala, razen da bi se pogovarjala, katera živila kupiti, kaj skuhati za naslednji obrok in ali si želi chai. Resnično, skupno staranje mora vključevati več kotštiri desetletja svojega življenja govoriš o hrani.

Poglabljanje v partnerjeve misli zahteva trud in vztrajnost, vendar je na koncu vsekakor vredno." Prva stvar, ki jo pogosto opazim, je pomanjkanje truda, ki ga pari vložijo v krepitev svojega odnosa. Pogosto se pari osredotočijo na to, kaj prejemajo na svoji strani in kako nesrečni so. Takšni odnosi so obsojeni na propad že od začetka, saj se ne trudijo, da bi bili na istemvalovne dolžine," pravi Dr. Khan.

"Ali je sploh mogoče najti pravega partnerja? Da, če iščemo merila, ki bodo razmerje vzdrževala dolgo časa. Kot svetovalec za odnose srečujem bistre, mlade ljudi, zlasti ženske, ki se prodajajo in se sprašujejo, zakaj ne morejo obdržati razmerja ali kaj je z njimi narobe?

Povem jim, da morajo pravilno sestaviti svoj seznam odnosov ali merila, saj bodo tako našli globoko intelektualno in čustveno druženje, ki ga iščejo," zaključi.