Fysiske, følelsesmæssige og endda spirituelle forbindelser bliver ofte anset for at være hjørnestenene i et afbalanceret, robust forhold. Selvom denne vurdering er korrekt, bliver et væsentligt aspekt af forbindelsen mellem par ofte overset - intellektuel intimitet. Før vi dykker ned i, hvorfor sund intellektuel intimitet kan gøre underværker for ethvert forhold - og hvordan man opnår det - lad os forståhvad det vil sige at være intellektuelt intim med sin partner.

Rådgivningspsykolog Gopa Khan giver os nogle indblik i intellektuel intimitet, og hvordan man opbygger den med sin partner.

Hvad er intellektuel intimitet?

"Intellektuel intimitet kan fortolkes som at være på samme bølgelængde eller på samme side som sin ægtefælle eller bedre halvdel," siger Dr. Khan. "Folk siger, at de leder efter kærlighed eller leder efter et "perfekt forhold", men har svært ved at sætte ord på, hvad de virkelig ønsker sig af et forhold. I bund og grund leder folk, der leder efter kammeratskab, efter en partner, der kan værederes bedste ven, partner, elsker og soulmate eller alt sammen i én," tilføjer hun.

Intellektuel intimitet eller kognitiv intimitet beskrives som mødet mellem to mennesker på et så behageligt niveau, at de ikke tøver med at dele deres tanker og ideer, selv når de har forskellige meninger.

Når to mennesker har intellektuel intimitet, kender de hinanden indefra, meget dybere end nogen anden gør. I romantiske forhold opfattes intimitet i høj grad som fysisk, men faktum er, at når to mennesker kender hinanden så godt, at de knytter bånd uden for den fysiske sfære, bliver de venner.

Et par, der er intellektuelt intime, deler deres hobbyer, interesser, drømme og endda mørke hemmeligheder, hvilket gør deres forhold til en succes. Og alle disse eksempler på intellektuel intimitet falder uden for sfæren af fysisk intimitet.

Til tider kan intimitet komme fra intellektuel deling mellem et par. I lægmandstermer kan intellektuel intimitet defineres som "at forstå hinanden". Og vi ved alle, hvor betryggende det er at have bare én person i dit liv, der forstår dig. Nu er denne person din partner! Ser de dybt ind i dit sind og forstår virkelig dine tanker? Dette er de intellektuelle intimitetsspørgsmål, du har brug for atSpørg dig selv.

5. Vær støttende over for hinanden

Du kan ikke opnå intellektuel intimitet uden at støtte din partner, uanset hvad livet byder dig. Det indebærer, at du udnytter evnen til at gå i deres sko og se situationen fra deres perspektiv.

"Jeg kender et par, som har investeret i at føre en fælles dagbog, komplimentere hinanden, skrive deres drømme og ønsker og have ritualer i deres forhold, som de ser frem til. Et af deres ritualer er at læse poesi eller løse krydsord sammen. Enkle ting, som giver dem glæde og fred," siger Dr. Khan.

Hun tilføjer: "Så mit råd til par er, glem de dyre gaver og blomster, kig efter enkle ting. Tager din partner dine opkald, svarer på dine beskeder, kan lide at hænge ud med dig og tage aktive beslutninger og planer sammen. Det kan være de bedste, mest betænksomme gaver nogensinde."

6. Find sjove aktiviteter at lave sammen

Intellektuel intimitet i ægteskabet eller langvarig kærlighed betyder at etablere en intellektuel forbindelse med din bedre halvdel. Men det behøver ikke nødvendigvis at involvere alvorlige og tunge ting. Du kan også holde denne proces let og ubesværet ved at finde sjove og intime aktiviteter for par at gøre sammen. Det kan være alt fra at gå i biografen sammen eller binge-watching en ny serie påNetflix.

"Par, der udfordrer hinanden eller deler fælles interesser, kan hjælpe med at pleje hinanden og holde deres interesser i live. For eksempel vil et par, der elsker at rejse, udforske nye steder som en måde at tilføje spænding til deres forhold. Under nedlukningen valgte mange par også at lave mad sammen eller omdekorere huset. At skabe aktiviteter og engagere hinanden går langt i atopbygge intellektuel intimitet," siger Dr. Khan.

7. tale om arbejde at opbygge intellektuel intimitet

Ja, du læste rigtigt. Selvom mange parforholdseksperter råder par til ikke at tage deres arbejde med hjem, kan arbejdsdiskussioner være en fantastisk grobund for intellektuel intimitet. Det betyder selvfølgelig ikke, at I begge skal tale om arbejde eller klynke over jeres chefer hele tiden. Men prøv at skabe det rum, hvor du og din partner føler jer trygge ved at dele en ting eller to om deres arbejde...liv.

Spørg dem for eksempel, hvordan deres dag har været over et glas vin. Hvis du først får et tilbageholdende svar, kan du opfordre dem til at fortælle mere. Snart vil det blive en livsstil. Evnen til at dele dit arbejdsliv med din ægtefælle uden frygt for at blive dømt eller skudt ned kan forbedre dit engagement og dermed din intimitet. Det er derfor, at folk i højtryksjob gifter sig inden forbesættelse.

Men selv om I kommer fra vidt forskellige arbejdsområder, skader det aldrig at lægge øre til din partners arbejdstidsbekymringer og dele nogle af dine egne til gengæld.

8. diskutere tidligere livserfaringer

En af mine venner blev seksuelt misbrugt i sine præteenageår og havde ikke delt oplevelsen med nogen, bortset fra en håndfuld af sine nærmeste venner. Fem år inde i sit ægteskab betroede hun sig i et sårbart øjeblik til sin mand, som krammede hende og græd sammen med hende. De talte om det til langt ud på natten, og med tiden overbeviste han hende om at tale med en terapeut om traumet.

Det ene øjebliks sårbarhed har bragt dem tættere på hinanden end nogensinde. Så smid hæmningerne og tal med din partner om dit liv, før de kom sammen, i detaljer, og opfordr dem til at gøre det samme. Det behøver ikke nødvendigvis at være noget stort eller skandaløst.

"At dele fortroligheder betyder, at et par vælger at beskytte hinandens personlige historier og undgå at bruge viden mod hinanden. Det hjælper med at opbygge tillid og intellektuel intimitet. Sådanne par er mindre tilbøjelige til at lade en tredjepart blande sig i deres forhold og er også beskyttet mod udenomsægteskabelige affærer, da forpligtelsen over for hinanden er meget høj," siger Dr. Khan.

9. Læs avisen sammen og dele intellektuel intimitet

Hvilken bedre måde at dyrke et tæt intellektuelt bånd på end at dele dine tanker og synspunkter om begivenhederne rundt om i verden. Når du kan, så læs morgenavisen eller se aftenens bedste sendetid sammen, og deltag derefter i en sund diskussion om det.

Husk ikke at gøre det personligt, selv om I har forskellige politiske holdninger.

10. Planlæg et eventyr sammen

Nye oplevelser udvider horisonten og stimulerer sindet. Når et par nyder nye oplevelser sammen, bringer det dem tættere sammen intellektuelt. Desuden kan det at investere tid og energi i at planlægge jeres nye eventyr være en fantastisk mulighed for at knytte bånd.

At dele et spændende eventyr sammen, hvad enten det er en fysisk aktivitet som white water rafting eller noget mere intellektuelt som et escape room, vil bringe jer tættere sammen. Og hvem er bedre at have det sjovt med end din partner og bedste ven!

11. Forbind dig via sms og sociale medier

Virtuelle interaktioner mellem dig og din partner - og den efterfølgende respons - kan tage denne intellektuelle dans til et helt nyt niveau, da det giver jer mulighed for at opdage nye ting sammen. Så fortsæt dansen på de sociale medier med DM'er, tags på sociale medier og deling af memes, selv om I begge bor i samme hus.

"Par, der investerer i god kommunikation og er villige til at lære om hinandens interesser, kommer langt med at styrke deres intimitet. Begge føler, at de åbent kan kommunikere deres tvivl, frygt og bekymringer," siger Dr. Khan.

12. Lær en ny færdighed sammen

At forfølge et nyt erhverv kan bringe den studerende frem i dig igen og genoplive trangen til at lære. Da du og din partner er sammen om det, åbner det op for nye muligheder for at dele, diskutere og vokse sammen.

Da jeg voksede op, havde vi et gammelt par som naboer. Manden var en pensioneret professor, konen en ulæst kvinde. Jeg tilbragte mange eftermiddage med at lege i deres forhave. Når jeg tænker tilbage nu, så jeg dem aldrig rigtig tale sammen, ud over at diskutere, hvilke dagligvarer de skulle købe, hvad de skulle lave til næste måltid, og om han ville have chai. Helt ærligt, at blive gammel sammen må involvere mere endat tale om mad i fire årtier af dit liv.

At dykke dybt ned i din partners sind kræver indsats og vedholdenhed, men det er absolut det værd i sidste ende."Det første, jeg ofte bemærker, er den manglende indsats, som par gør for at styrke deres forhold. Ofte fokuserer par på, hvad de modtager fra deres side, og hvor ulykkelige de er. Sådanne forhold er dødsdømte fra begyndelsen, da der ikke gøres en indsats for at være på sammebølgelængde," siger Dr. Khan.

"Er det nogensinde muligt at finde den rigtige partner? Det er det, hvis man kigger efter kriterier, der vil opretholde forholdet i lang tid. Som parforholdsrådgiver møder jeg kloge, unge mennesker, især kvinder, der undervurderer sig selv og undrer sig over, hvorfor de ikke kan holde fast i et forhold, eller hvad der er galt med dem?

Jeg siger til dem, at de skal have styr på deres forholdsliste eller kriterier, så vil de finde det dybe intellektuelle og følelsesmæssige fællesskab, de leder efter," slutter hun.