ارتباطات فیزیکی، عاطفی و حتی معنوی اغلب به عنوان سنگ بنای یک رابطه متعادل و قوی مطرح می شوند. در حالی که این ارزیابی درست است، یک جنبه اساسی از ارتباط بین زوج ها اغلب نادیده گرفته می شود - صمیمیت فکری. قبل از اینکه به بررسی این موضوع بپردازیم که چرا صمیمیت فکری سالم می تواند برای هر رابطه ای معجزه کند – و چگونه می توان به آن دست یافت – بیایید بفهمیم که صمیمی بودن فکری با شریک زندگی خود به چه معناست.

گوپا خان روانشناس مشاوره به ما بینش هایی در مورد روشنفکری ارائه می دهد. صمیمیت، و چگونه می توان آن را با شریک زندگی خود ایجاد کرد.

صمیمیت فکری چیست؟ دکتر خان می‌گوید: «صمیمیت فکری را می‌توان اینگونه تفسیر کرد که در طول موج یا در همان صفحه با همسر یا فرد مهم شما باشد. مردم می گویند که به دنبال عشق هستند یا به دنبال یک "رابطه کامل" هستند، اما به سختی می توانند آنچه را که واقعاً از یک رابطه می خواهند با کلمات بیان کنند. در اصل، افرادی که به دنبال همنشینی هستند اساساً به دنبال شریکی هستند که می تواند بهترین دوست، شریک، معشوق و شریک روحی آنها باشد یا همگی در یکی شوند.

صمیمیت فکری یا صمیمیت شناختی به عنوان دور هم جمع شدن دو نفر در سطحی از راحتی که هیچ تردیدی در به اشتراک گذاشتن افکار و عقاید خود احساس نمی کنند، حتی اگر نظراتشان متفاوت باشد.

وقتی دو نفر صمیمیت فکری دارند، آنهااز درون یکدیگر را بشناسید، بسیار عمیق تر از هر کس دیگری. در روابط عاشقانه، در حالی که صمیمیت تا حد زیادی فیزیکی تلقی می شود، واقعیت این است که وقتی دو نفر به خوبی یکدیگر را می شناسند که خارج از آن حوزه فیزیکی با هم پیوند برقرار می کنند، با هم دوست می شوند.

زوج هایی که از نظر فکری صمیمی هستند، سرگرمی های خود را به اشتراک می گذارند. ، علایق، رویاها و حتی رازهای تاریک که رابطه آنها را به یک رابطه موفق تبدیل می کند. و همه این نمونه‌های صمیمیت فکری خارج از حوزه صمیمیت فیزیکی قرار می‌گیرند.

گاهی اوقات، صمیمیت می‌تواند از اشتراک فکری بین یک زوج حاصل شود. در اصطلاح عامیانه، صمیمیت فکری را می توان به عنوان «به دست آوردن یکدیگر» تعریف کرد. و همه ما می دانیم که داشتن حتی یک نفر در زندگی که شما را جذب می کند چقدر اطمینان بخش است. حالا این شخص شریک زندگی شماست! آیا آنها به عمق ذهن شما نگاه می کنند و واقعاً افکار شما را درک می کنند؟ اینها سوالات صمیمیت فکری هستند که باید از خود بپرسید.

5. از یکدیگر حمایت کنید

شما نمی توانید بدون حمایت از شریک زندگی خود به صمیمیت فکری دست یابید، مهم نیست که زندگی چه توپی را به سمت شما پرتاب می کند. این شامل استفاده از توانایی راه رفتن با کفش‌هایشان و دیدن موقعیت از دیدگاه آنهاست.

«زن و شوهری را می‌شناسم که روی حفظ یک دفتر خاطرات مشترک، تعریف کردن از یکدیگر، نوشتن رویاها و آرزوهایشان و تشریفاتی که در رابطه آنها به نظر می رسدرو به جلو نیز یکی از آداب و رسوم آنها خواندن شعر یا انجام جدول کلمات متقاطع با هم است. چیزهای ساده‌ای که به آنها شادی و آرامش می‌دهد.

او اضافه می‌کند: «پس توصیه من به زوج‌ها این است که هدایا و گل‌های گران قیمت را فراموش کنند، به دنبال چیزهای ساده باشند. آیا شریک زندگی شما تماس های شما را دریافت می کند، به پیام های شما پاسخ می دهد، مانند معاشرت با شما، و تصمیمات و برنامه های فعالی را با هم می گیرد. اینها می توانند بهترین و متفکرترین هدایای باشند.»

6. فعالیت‌های سرگرم‌کننده را برای انجام با هم پیدا کنید

صمیمیت فکری در ازدواج یا عشق طولانی‌مدت به معنای برقراری ارتباط مغزی با دیگری است. اما لزوماً شامل موارد جدی و سنگین نیست. همچنین می‌توانید با پیدا کردن فعالیت‌های سرگرم‌کننده و صمیمی برای زوج‌ها، این فرآیند را سبک و بدون دردسر نگه دارید. این می تواند هر چیزی باشد، از رفتن به سینما با هم یا تماشای زیاد سریال جدید در نتفلیکس.

«زوج هایی که همدیگر را به چالش می کشند یا علایق مشترکی دارند، می توانند به پرورش یکدیگر و زنده نگه داشتن علایقشان کمک کنند. به عنوان مثال، زن و شوهری که عاشق سفر هستند، مکان‌های جدیدی را به عنوان راهی برای افزودن هیجان به رابطه خود کشف می‌کنند. همچنین، در طول قرنطینه، بسیاری از زوج‌ها ترجیح دادند با هم غذا بپزند یا خانه را تغییر دهند. دكتر خان مي‌گويد كه ايجاد فعاليت‌ها و درگير كردن يكديگر راه درازي در ايجاد صميميت فكري دارد.

7. در مورد کار برای ساختن صحبت کنیدصمیمیت فکری

بله، درست خواندید. در حالی که بسیاری از کارشناسان روابط به زوج‌ها توصیه می‌کنند که کار خود را به خانه نیاورند، بحث‌های کاری می‌تواند زمینه‌ای فوق‌العاده برای صمیمیت فکری باشد. البته این به این معنی نیست که هر دوی شما همیشه در مورد کار صحبت کنید یا در مورد رئیس خود ناله کنید. اما سعی کنید فضایی را ایجاد کنید که در آن شما و همسرتان احساس راحتی کنید که یک یا دو چیز در مورد زندگی کاری آنها به اشتراک بگذارید.

به عنوان مثال، از آنها بپرسید که روزشان با یک لیوان شراب چگونه بوده است. اگر در ابتدا پاسخ محافظتی دریافت کردید، آنها را تشویق کنید تا بیشتر به شما بگویند. به زودی، این یک روش زندگی خواهد شد. توانایی به اشتراک گذاشتن زندگی کاری خود با همسرتان بدون ترس از قضاوت یا سرنگون شدن می تواند سطح تعامل و در نتیجه صمیمیت شما را بهبود بخشد. به همین دلیل است که افراد در مشاغل پرفشار در داخل شغل ازدواج می‌کنند.

اما حتی اگر شما در زمینه‌های کاری بسیار متفاوت هستید، گوش دادن به مشکلات زمان کاری شریک زندگی‌تان ضرری ندارد. در ازای آن مقداری از خود را به اشتراک بگذارید.

8. درباره تجربیات زندگی گذشته صحبت کنید

یکی از دوستانم در سال های پیش از نوجوانی مورد آزار جنسی قرار گرفت و این تجربه را با کسی به اشتراک نگذاشته بود، به جز تعداد انگشت شماری از نزدیک ترین دوستانش. پنج سال پس از ازدواجش، در یک لحظه آسیب پذیر، به شوهرش اعتماد کرد که او را در آغوش گرفت و با او گریه کرد. آنها تا پاسی از شب در مورد آن صحبت کردند و به مرور زمان او را متقاعد کردبا یک درمانگر در مورد تروما صحبت کنید.

این یک لحظه آسیب پذیری آنها را بیشتر از همیشه به هم نزدیک کرده است. بنابراین، این ممانعت را کنار بگذارید و قبل از اینکه شریک زندگی‌تان به طور مفصل مطرح شود، درباره زندگی‌تان صحبت کنید و او را تشویق کنید که همین کار را انجام دهد. لزوماً نباید چیزی بزرگ یا رسواکننده باشد.

«به اشتراک گذاشتن اعتماد به نفس به این معنی است که یک زوج تصمیم می گیرند از داستان های شخصی یکدیگر محافظت کنند و از استفاده از دانش علیه یکدیگر اجتناب کنند. این به ایجاد اعتماد و صمیمیت فکری کمک می کند. چنین زوج هایی کمتر اجازه می دهند که شخص ثالثی در رابطه آنها دخالت کند و همچنین از روابط خارج از ازدواج مصون می مانند، زیرا تعهد به یکدیگر بسیار زیاد است.

9. روزنامه را با هم بخوانید و صمیمیت فکری را به اشتراک بگذارید

چه راهی بهتر از به اشتراک گذاشتن افکار و دیدگاه های خود در مورد رویدادهای سراسر جهان برای ایجاد پیوند فکری نزدیک. هر زمان که می توانید، روزنامه صبح را بخوانید یا ساعت اول عصر را با هم تماشا کنید، و سپس در یک بحث سالم در مورد آن شرکت کنید.

به خاطر داشته باشید که آن را شخصی نکنید، حتی اگر دیدگاه های سیاسی شما متفاوت باشد.

10. یک ماجراجویی را با هم برنامه ریزی کنید

بارگیری از تجربیات جدید افق دید شما را گسترش می دهد و ذهن را تحریک می کند. وقتی یک زوج از تجربیات جدید با هم لذت می برند، از نظر فکری آنها را به هم نزدیکتر می کند. علاوه بر این، زمان و انرژی خود را در برنامه ریزی ماجراجویی جدید خود سرمایه گذاری کنیدمی‌تواند یک فرصت عالی برای پیوند باشد.

به اشتراک گذاشتن یک ماجراجویی هیجان‌انگیز با هم، خواه یک فعالیت بدنی مانند رفتینگ در آب باشد، یا چیزی مغزی‌تر مانند اتاق فرار، شما را به هم نزدیک‌تر می‌کند. بعلاوه، چه کسی بهتر از شریک زندگی و بهترین دوستتان برای خوشگذرانی!

11. از طریق متون و رسانه های اجتماعی ارتباط برقرار کنید

تعامل های مجازی بین شما و شریک زندگیتان – و پاسخ متعاقب آن – می تواند این رقص فکری را به سطح کاملاً جدیدی برساند، زیرا به شما امکان می دهد چیزهای جدیدی را با هم کشف کنید. بنابراین، به رقص رسانه‌های اجتماعی با آن DM‌ها، برچسب‌های رسانه‌های اجتماعی، اشتراک‌گذاری میم‌ها ادامه دهید، حتی اگر هر دو در یک خانه زندگی می‌کنید.

«زوج‌هایی که روی ارتباطات عالی سرمایه‌گذاری می‌کنند و مایلند در مورد علایق یکدیگر بیاموزند، راه طولانی در تقویت صمیمیت آنها داشته باشند. هر دو احساس می‌کنند که می‌توانند آشکارا با تردیدها، ترس‌ها و نگرانی‌های خود ارتباط برقرار کنند.

12. یک مهارت جدید را با هم بیاموزید

پیگیری یک حرفه جدید می تواند دانش آموز را دوباره در شما مطرح کند و آن میل به یادگیری را زنده کند. از آنجایی که شما و شریک زندگی‌تان در کنار هم هستید، راه‌های جدیدی برای به اشتراک گذاشتن، گفتگو و رشد با هم باز می‌شود.

در بزرگ شدن، یک زوج پیر داشتیم که در همسایگی زندگی می‌کردند. مرد یک استاد بازنشسته بود، همسرش یک زن ناخوانده. بعدازظهرهای زیادی را در حیاط جلوی خانه آنها بازی کردم. حالا که به گذشته فکر می کنم، من هرگز ندیدم که واقعاً با یکدیگر صحبت کنیمبحث در مورد اینکه چه مواد غذایی بخرد، چه چیزی برای وعده غذایی بعدی بپزد، و اینکه آیا می خواهد چای بخورد یا خیر. راستش را بخواهید، پیر شدن با هم باید بیش از صحبت کردن در مورد غذا برای چهار دهه از زندگی شما باشد.

نقص عمیق در ذهن شریک زندگیتان نیاز به تلاش و پشتکار دارد، اما در نهایت ارزشش را دارد. توجه، عدم تلاش زوجین برای تقویت رابطه خود است. اغلب، زوج‌ها بر آنچه در پایان دریافت می‌کنند و میزان ناراضی بودنشان تمرکز می‌کنند. دکتر خان می گوید، چنین روابطی از ابتدا محکوم به فنا هستند زیرا هیچ تلاشی برای همسان بودن طول موج انجام نمی شود.

آیا ممکن است شریک مناسب را پیدا کنید؟ اگر کسی به دنبال معیارهایی باشد که رابطه را برای مدت طولانی حفظ کند. به عنوان یک مشاور روابط، با افراد جوان و باهوش، به‌ویژه خانم‌هایی برخورد می‌کنم که خود را در این فکر می‌کنند که چرا نمی‌توانند یک رابطه را متوقف کنند یا مشکلشان چیست؟

به آنها می‌گویم لیست روابط خود را دریافت کنند یا معیارها درست است، سپس آنها همراهی فکری و عاطفی عمیقی را که به دنبال آن هستند، پیدا می‌کنند.» او نتیجه می‌گیرد