Fysike, emosjonele en sels geastlike ferbiningen wurde faak projektearre as de hoekstiennen fan in lykwichtige, robúste relaasje. Wylst dy beoardieling korrekt is, wurdt ien essinsjeel aspekt fan 'e ferbining tusken pearen faak oersjoen - yntellektuele yntimiteit. Foardat wy ferdjipje yn wêrom sûne yntellektuele yntimiteit wûnders kin dwaan foar elke relaasje - en hoe't jo it berikke kinne - litte wy begripe wat it betsjut om yntellektueel yntym te wêzen mei jo partner.

Begeliedingspsycholooch Gopa Khan jout ús wat ynsjoch yn yntellektueel yntimiteit, en hoe te bouwen it mei jo partner.

Wat is yntellektuele yntimiteit?

"Yntellektuele yntimiteit kin ynterpretearre wurde as op deselde golflingte of op deselde side as jo spouse of wichtige oare," seit Dr. Khan. "Minsken sizze dat se op syk binne nei leafde of op syk binne nei in "perfekte relaasje", mar fine it dreech om yn wurden te setten wat se echt wolle fan in relaasje. Yn essinsje sykje minsken op syk nei selskip yn wêzen op syk nei in partner dy't har bêste freon, partner, leafhawwer en soulmate kin wêze as allegear yn ien rôle, "foeget se ta.

Intellektuele yntimiteit of kognitive yntimiteit wurdt beskreaun as de byinoar komme fan twa minsken op sa'n nivo fan treast dat se gjin twifel fiele om har tinzen en ideeën te dielen, sels as har mieningen ferskille.

As twa minsken yntellektuele yntimiteit hawwe,kenne inoar fan binnen, folle djipper as immen oars. Yn romantyske relaasjes, wylst yntimiteit foar in grut part as fysyk wurdt waarnommen, is it feit dat as twa minsken inoar sa goed kenne dat se út dy fysike sfear bine, wurde se freonen.

In pear dat yntellektueel yntym is, soe har hobby's diele , ynteresses, dreamen, en sels tsjustere geheimen, wêrtroch't har 'in suksesfolle relaasje makket. En al dizze foarbylden fan yntellektuele yntimiteit falle bûten de sfear fan fysike yntimiteit.

Soms kin yntimiteit komme fan yntellektuele dielen tusken in pear. Yn leketermen kin yntellektuele yntimiteit definiearre wurde as 'elkoar krije'. En wy witte allegear hoe gerêststellend it is om sels ien persoan yn jo libben te hawwen dy't jo krijt. No is dizze persoan is jo partner! Sjoch se djip yn jo geast en begripe jo tinzen wirklik? Dit binne de yntellektuele yntimiteitsfragen dy't jo sels stelle moatte.

5. Wês stypjend fan inoar

Jo kinne yntellektuele yntimiteit net berikke sûnder jo partner te stypjen, nettsjinsteande hokker kromme bal it libben op jo smyt. Dit omfettet it benutten fan de mooglikheid om yn har skuon te rinnen en de situaasje út har perspektyf te sjen.

"Ik ken in pear, dy't ynvestearre hawwe yn it hâlden fan in mienskiplik tydskrift, elkoar komplimintearje, har dreamen en winsken skriuwe en hawwe rituelen yn harren relaasje dat se sjoggeek foarút. Ien fan har rituelen is it lêzen fan poëzij of it mei-inoar krúswurdpuzels dwaan. Ienfâldige dingen dy't har freugde en frede jouwe," seit Dr. Khan.

Se foeget ta: "Dus myn advys oan pearen is, ferjit de djoere kado's en blommen, sykje nei ienfâldige dingen. Nimt jo partner jo petearen op, reagearret op jo berjochten, lykas omgean mei jo, en meitsje tegearre aktive besluten en plannen. Dit kinne de bêste, meast trochtochte kado's ea wêze."

6. Fyn leuke aktiviteiten om tegearre te dwaan

Yntellektuele yntimiteit yn it houlik of leafde op lange termyn betsjut in serebrale ferbining te meitsjen mei jo wichtige oare. Mar it hoecht net needsaaklik serieuze en swiere dingen te belûken. Jo kinne dit proses ek ljocht en sûnder muoite hâlde troch leuke en yntime aktiviteiten te finen foar pearen om tegearre te dwaan. It kin alles wêze fan tegearre nei de films te gean of in nije searje op Netflix te binge-sjen.

"Partels dy't inoar útdaagje of mienskiplike ynteresses diele kinne inoar helpe en har ynteresses yn libben hâlde. Bygelyks, in pear dat fan reizgje hâldt, sil nije plakken ferkenne as in manier om opwining ta te foegjen oan har relaasje. Ek tidens de lockdown keasen in protte echtpearen der foar om tegearre mielen te koken of it hûs opnij te dekorearjen. Aktiviteiten oanmeitsje en inoar belûke giet in lange wei yn it bouwen fan yntellektuele yntimiteit," seit Dr. Khan.

7. Praat oer wurk om te bouwenyntellektuele yntimiteit

Ja, jo lêze it goed. Wylst in protte relaasje saakkundigen advisearje echtpearen net te bringen harren wurk thús, wurk diskusjes kinne wêze in fantastyske briedplak foar yntellektuele yntimiteit. Fansels is dit net om te suggerearjen dat jo beide oer it wurk prate of jo baas altyd jankje. Mar besykje dy romte te snijen wêr't jo en jo partner har noflik fiele om in ding of twa te dielen oer har wurklibben.

Freegje har bygelyks hoe't har dei wie oer in gleske wyn. As jo ​​​​earst in bewekke antwurd krije, prodearje se dan om jo mear te fertellen. Meikoarten sil it in manier fan libjen wurde. De mooglikheid om jo wurklibben te dielen mei jo partner sûnder eangst foar oardiel of delsketten kin jo belutsenensnivo ferbetterje, en dus jo yntimiteit. It is om dizze reden dat minsken yn hege druk banen trouwe binnen de besetting.

Mar sels as jo út hiel ferskillende fjilden fan wurk binne, kin it noait sear om in ear te lienen oan 'e wurktiid fan jo partner, en diel wat fan jo eigen yn ruil.

8. Beprate ferline libben ûnderfiningen

In freon fan my waard seksueel misbrûkt yn har pre-teener jierren en hie net dield de ûnderfining mei immen, útsein in hânfol fan har neiste freonen. Fiif jier yn har houlik, yn in kwetsber momint, fertroude se har man, dy't har omhelte en mei har skriemde. Se sprieken der let yn 'e nacht oer, en nei ferrin fan tiid, hy oertsjûge har tapraat mei in terapeut oer it trauma.

Dat iene momint fan kwetsberens hat har tichterby brocht as ea. Dat, ferjit dy remming en praat mei jo partner oer jo libben foardat se yn detail kamen, en stimulearje har om itselde te dwaan. It hoecht net perfoarst wat grut of skandalich te wêzen.

“Fertrouwen diele betsjut dat in pear der foar kieze om inoars persoanlike ferhalen te beskermjen en te foarkommen dat de kennis tsjin elkoar brûkt wurdt. Dit helpt fertrouwen en yntellektuele yntimiteit op te bouwen. Sokke pearen litte minder wierskynlik in tredde partij yn har relaasje bemuoie en wurde ek beskerme fan bûtenechtlike relaasjes, om't de ynset foar inoar tige heech is," seit Dr. Khan.

9. Lês de krante tegearre en diel yntellektuele yntimiteit

Wat is in bettere manier om in nauwe yntellektuele bân te kultivearjen dan jo gedachten en opfettingen te dielen oer de barrens om 'e wrâld. As it kin, lês de moarnskrante of sjoch tegearre de jûnsprimetime, en nim dan in sûne diskusje oer.

Onthâld om it net persoanlik te meitsjen, sels as jo politike opfettings ferskille.

10. Plan in aventoer tegearre

Opladen fan nije ûnderfiningen ferbreedt jo hoarizon en stimulearret de geast. As in pear genietsje fan nije ûnderfiningen tegearre, it bringt se yntellektueel tichterby. Boppedat, ynvestearje jo tiid en enerzjy yn it plannen fan jo nije aventoerkin in geweldige bonding kâns wêze.

It dielen fan in spannend aventoer tegearre, of it no in fysike aktiviteit is lykas rafting op wite wetter, of wat mear cerebral as in escape room, sil jo tichter byinoar bringe. Plus, mei wa kinne jo better wille hawwe as jo partner en bêste freon!

11. Ferbine oer teksten en sosjale media

Firtuele ynteraksjes tusken jo en jo partner - en de dêropfolgjende reaksje - kinne dizze yntellektuele dûns nei in folslein nij nivo bringe, om't jo tegearre nije dingen kinne ûntdekke. Dus, hâld de sosjale media-dûns mei dy DM's, sosjale media-tags, dielen fan memes, sels as jo beide yn itselde hûs wenje.

"Partels dy't ynvestearje yn geweldige kommunikaasje en ree binne om te learen oer inoars ynteresses, gean in lange wei yn it fersterkjen fan harren yntimiteit. Beide fiele dat se har twifels, eangsten en soargen iepentlik kommunisearje kinne”, seit Dr. Khan.

12. Learje tegearre in nije feardigens

It folgjen fan in nij berop kin de studint yn jo wer nei bûten bringe en dy drang om te learen opnij bringt. Om't jo en jo partner der tegearre yn binne, iepenet it nije wegen om tegearre te dielen, te besprekken en te groeien.

Opgroeiend hienen wy in âld stel wenjen neist de doar. De man wie in pensjonearre heechlearaar, de frou in ûnlêzen frou. Ik haw in protte middei yn har foartún spile. As ik no werom tink, haw ik boppedat noch noait tsjin elkoar praten sjoenbeprate hokker boadskippen te keapjen, wat te koken foar it folgjende miel, en oft hy woe hawwe chai. Earlik sein, tegearre âld wurde moat mear belûke as praten oer iten foar fjouwer desennia fan jo libben.

Djip yn 'e geast fan jo partner ferdjipje freget ynspanning en trochsettingsfermogen, mar it is it absolút wurdich oan' e ein. "It earste ding dat ik faaks notice is it gebrek oan ynspanningen ynset troch echtpearen om har relaasje te fersterkjen. Faak rjochtsje pearen op wat se op har ein krije en hoe ûngelokkich se binne. Sokke relaasjes binne fan it begjin ôf feroardiele, om't der gjin muoite wurdt makke om op deselde golflingte te wêzen," seit Dr. Khan.

"Is it oait mooglik de goede partner te finen? It is as men siket nei kritearia dy't de relaasje foar in lange tiid sil ûnderhâlde. As relaasjebegelieder kom ik ljochte, jonge minsken tsjin, benammen froulju, dy't harsels koart ferkeapje, ôffreegje wêrom't se in relaasje net hâlde kinne of wat is der mis mei har?

Ik sis har om har relaasjelist te krijen of kritearia rjocht, dan sille se de djippe yntellektuele en emosjonele selskip fine wêr't se nei sykje," konkludearret se