Fisiese, emosionele en selfs geestelike verbindings word dikwels geprojekteer as die hoekstene van 'n gebalanseerde, robuuste verhouding. Alhoewel daardie beoordeling korrek is, word een noodsaaklike aspek van die verbintenis tussen paartjies dikwels oor die hoof gesien – intellektuele intimiteit. Voordat ons delf in hoekom gesonde intellektuele intimiteit wondere kan verrig vir enige verhouding – en hoe om dit te bereik – laat ons verstaan ​​wat dit beteken om intellektueel intiem met jou maat te wees.

Beradingsielkundige Gopa Khan gee ons 'n paar insigte oor intellektuele intimiteit, en hoe om dit saam met jou maat te bou.

Wat is intellektuele intimiteit?

“Intellektuele intimiteit kan geïnterpreteer word as om op dieselfde golflengte of op dieselfde bladsy as jou gade of belangrike ander te wees,” sê dr. Khan. “Mense sê hulle soek liefde of soek ’n “perfekte verhouding”, maar vind dit moeilik om in woorde te sê wat hulle regtig van ’n verhouding wil hê. In wese is mense wat geselskap soek in wese op soek na 'n maat wat hul beste vriend, lewensmaat, minnaar en sielsgenoot kan wees of almal in een gerol kan word,” voeg sy by.

Intellektuele intimiteit of kognitiewe intimiteit word beskryf as die bymekaarkom van twee mense op so 'n vlak van gemak dat hulle geen huiwering voel om hul gedagtes en idees te deel nie, selfs wanneer hul menings verskil.

Wanneer twee mense intellektuele intimiteit het,ken mekaar van binne, baie dieper as enigiemand anders. In romantiese verhoudings, terwyl intimiteit grotendeels as fisies beskou word, is die feit dat wanneer twee mense mekaar so goed ken dat hulle uit daardie fisiese sfeer bind, hulle vriende word.

'n Paartjie wat intellektueel intiem is, sal hul stokperdjies deel. , belangstellings, drome en selfs donker geheime, wat hulle 'n suksesvolle verhouding maak. En al hierdie voorbeelde van intellektuele intimiteit val buite die sfeer van fisieke intimiteit.

Soms kan intimiteit kom uit intellektuele deel tussen 'n paartjie. In leketerme kan intellektuele intimiteit gedefinieer word as 'om mekaar te kry'. En ons weet almal hoe gerusstellend dit is om net een persoon in jou lewe te hê wat jou kry. Nou is hierdie persoon jou maat! Kyk hulle diep in jou gedagtes en verstaan ​​hulle werklik jou gedagtes? Dit is die intellektuele intimiteitsvrae wat jy jouself moet vra.

5. Wees ondersteunend vir mekaar

Jy kan nie intellektuele intimiteit bereik sonder om jou maat te ondersteun nie, maak nie saak watter kurwe bal die lewe na jou toe gooi nie. Dit behels die benutting van die vermoë om in hul skoene te loop en die situasie vanuit hul perspektief te sien.

“Ek ken 'n paartjie wat belê het om 'n gesamentlike joernaal te hou, mekaar te komplimenteer, hul drome en wense te skryf en rituele in hul verhouding wat hulle kykvorentoe ook. Een van hul rituele is om gedigte te lees of saam blokkiesraaisels te doen. Eenvoudige dinge wat hulle vreugde en vrede gee,” sê dr. Khan.

Sy voeg by, “My raad aan paartjies is dus, vergeet van die duur geskenke en blomme, soek eenvoudige goed. Neem jou maat jou oproepe op, reageer op jou boodskappe, hou daarvan om saam met jou te kuier en neem aktiewe besluite en planne saam. Dit kan die beste, mees deurdagte geskenke ooit wees.”

6. Vind prettige aktiwiteite om saam te doen

Intellektuele intimiteit in die huwelik of langtermyn liefde beteken om 'n serebrale verbintenis met jou maat te vestig. Maar dit hoef nie noodwendig ernstige en swaar goed te behels nie. Jy kan ook hierdie proses lig en moeiteloos hou deur prettige en intieme aktiwiteite te vind vir paartjies om saam te doen. Dit kan enigiets wees van saam fliek toe gaan of 'n nuwe reeks op Netflix bine-kyk.

“Paartjies wat mekaar uitdaag of gemeenskaplike belangstellings deel, kan help om mekaar te koester en hul belangstellings lewendig te hou. Byvoorbeeld, 'n paartjie wat daarvan hou om te reis, sal nuwe plekke verken as 'n manier om opwinding by hul verhouding te voeg. Tydens die inperking het baie paartjies ook gekies om saam maaltye te kook of die huis te herversier. Om aktiwiteite te skep en mekaar te betrek, help baie om intellektuele intimiteit te bou,” sê dr. Khan.

7. Praat oor werk om te bouintellektuele intimiteit

Ja, jy het reg gelees. Terwyl baie verhoudingskenners paartjies aanraai om nie hul werk huis toe te bring nie, kan werkbesprekings 'n fantastiese teelaarde vir intellektuele intimiteit wees. Dit beteken natuurlik nie dat julle albei oor werk praat of heeltyd oor jul base kerm nie. Maar probeer om daardie spasie te sny waar jy en jou maat gemaklik voel om 'n ding of twee oor hul werkslewe te deel.

Vra hulle byvoorbeeld hoe hul dag oor 'n glas wyn was. As jy eers 'n bewaakte reaksie kry, moedig hulle aan om jou meer te vertel. Binnekort sal dit 'n manier van lewe word. Die vermoë om jou werkslewe met jou gade te deel sonder die vrees vir oordeel of om afgeskiet te word, kan jou betrokkenheidvlak verbeter, en dus jou intimiteit. Dit is om hierdie rede dat mense in hoëdruk-werke binne die beroep trou.

Maar selfs al kom jy uit baie verskillende werksvelde, maak dit nooit seer om 'n oor te gee aan jou maat se werkstyd-ellende nie, en deel van jou eie in ruil.

8. Bespreek vorige lewenservarings

'n Vriendin van my is in haar voortienerjare seksueel misbruik en het die ervaring met niemand gedeel nie, behalwe 'n handjievol van haar naaste vriende. Vyf jaar in haar huwelik, in 'n kwesbare oomblik, het sy haar man vertrou, wat haar omhels en saam met haar gehuil het. Hulle het laat in die nag daaroor gepraat, en mettertyd het hy haar oortuig daarvanpraat met 'n terapeut oor die trauma.

Daardie een oomblik van kwesbaarheid het hulle nader as ooit gebring. So, gooi daardie inhibisie weg en praat met jou maat oor jou lewe voordat hulle in detail gekom het, en moedig hulle aan om dieselfde te doen. Dit hoef nie noodwendig iets groots of skandalig te wees nie.

“Om vertroue te deel beteken 'n paartjie kies om mekaar se persoonlike stories te beskerm en te vermy om die kennis teen mekaar te gebruik. Dit help om vertroue en intellektuele intimiteit te bou. Sulke paartjies is minder geneig om 'n derde party in hul verhouding te laat inmeng en word ook beskerm teen buite-egtelike verhoudings aangesien die verbintenis tot mekaar baie hoog is,” sê dr. Khan.

9. Lees die koerant saam en deel intellektuele intimiteit

Watter beter manier om 'n hegte intellektuele band te kweek as om jou gedagtes en sienings oor die gebeure regoor die wêreld te deel. Wanneer jy ook al kan, lees die oggendkoerant of kyk saam na die aand se spitstyd, en voer dan 'n gesonde gesprek daaroor.

Onthou om dit nie persoonlik te maak nie, al verskil jou politieke sienings.

10. Beplan 'n avontuur saam

Om nuwe ervarings op te laai, verbreed jou horisonne en stimuleer die verstand. Wanneer 'n paartjie nuwe ervarings saam geniet, bring dit hulle intellektueel nader. Belê ook jou tyd en energie in die beplanning van jou nuwe avontuurkan 'n wonderlike bindingsgeleentheid wees.

Om 'n opwindende avontuur saam te deel, of dit nou 'n fisiese aktiwiteit soos witwatervlotvaart is, of iets meer serebraal soos 'n ontsnappingskamer, sal julle nader aan mekaar bring. Plus, wie is beter om pret te hê as jou maat en beste vriend!

11. Verbind oor tekste en sosiale media

Virtuele interaksies tussen jou en jou maat – en die daaropvolgende reaksie – kan hierdie intellektuele dans na 'n heel nuwe vlak neem, aangesien dit jou toelaat om saam nuwe dinge te ontdek. So, hou aan met die sosiale media-dans met daardie DM's, sosiale media-merkers, deel van memes, selfs al woon julle albei in dieselfde huis.

“Paartjies wat in goeie kommunikasie belê en bereid is om oor mekaar se belangstellings te leer, gaan baie om hul intimiteit te versterk. Albei voel dat hulle hul twyfel, vrese en bekommernisse openlik kan kommunikeer,” sê dr. Khan.

12. Leer saam 'n nuwe vaardigheid aan

Om 'n nuwe beroep te beoefen kan die student in jou weer na vore bring en daardie drang om te leer herleef. Aangesien jy en jou maat saam daarin is, maak dit nuwe weë oop om saam te deel, te bespreek en saam te groei.

Toe ons grootgeword het, het ons 'n ou paartjie gehad wat langsaan gewoon het. Die man was 'n afgetrede professor, die vrou 'n ongeleesde vrou. Ek het menige middag in hul voortuin gespeel. As ek nou terugdink, het ek buitendien nooit regtig met mekaar gesien praat niebespreek watter kruideniersware om te koop, wat om vir die volgende ete te kook, en of hy chai wil hê. Om eerlik te wees, om saam oud te word, moet meer behels as om vir vier dekades van jou lewe oor kos te praat.

Om diep in jou maat se gedagtes te delf verg moeite en volharding, maar dit is op die ou end absoluut die moeite werd.“Die eerste ding wat ek dikwels kennis is die gebrek aan moeite wat deur paartjies gedoen word om hul verhouding te versterk. Dikwels fokus paartjies op wat hulle aan hul einde ontvang en hoe ongelukkig hulle is. Sulke verhoudings is van die begin af gedoem, aangesien geen poging aangewend word om op dieselfde golflengte te wees nie,” sê dr. Khan.

“Is dit ooit moontlik om die regte maat te vind? Dit is as mens soek na kriteria wat die verhouding vir 'n lang tyd sal onderhou. As 'n verhoudingsberader kom ek slim, jong mense teë, veral vroue, wat hulself kort verkoop en wonder hoekom hulle nie 'n verhouding kan vashou nie of wat is fout met hulle?

Ek sê vir hulle om hul verhoudingslys te kry of kriteria reg, dan sal hulle die diep intellektuele en emosionele kameraadskap vind waarna hulle soek,” sluit sy af