Fizikaj, emociaj, kaj eĉ spiritaj ligoj ofte estas projekciitaj kiel la bazŝtonoj de ekvilibra, fortika rilato. Dum tiu takso estas ĝusta, unu esenca aspekto de la ligo inter paroj ofte estas preteratentita - intelekta intimeco. Antaŭ ol ni enprofundiĝos pri kial sana intelekta intimeco povas fari mirindaĵojn por iu ajn rilato – kaj kiel atingi ĝin – ni komprenu, kion signifas esti intelekte intima kun via partnero.

Konsila psikologo Gopa Khan donas al ni kelkajn komprenojn pri intelekto. intimeco, kaj kiel konstrui ĝin kun via partnero.

Kio Estas Intelekta Intimeco?

“La intelekta intimeco povas esti interpretita kiel sur la sama ondolongo aŭ sur la sama paĝo kiel via edzino aŭ signifa alia,” diras D-ro Khan. "Homoj diras, ke ili serĉas amon aŭ serĉas "perfektan rilaton", sed malfacilas esprimi per vortoj tion, kion ili vere volas de rilato. Esence, homoj serĉantaj kunulecon esence serĉas partneron, kiu povas esti ilia plej bona amiko, partnero, amanto kaj animo geamiko aŭ ĉiuj enruĝitaj en unu,” ŝi aldonas.

Intelekta intimeco aŭ kogna intimeco estas priskribita kiel la kunvenado de du homoj sur tia nivelo de komforto, ke ili ne hezitas kundividi siajn pensojn kaj ideojn, eĉ kiam iliaj opinioj estas diverĝaj.

Kiam du homoj havas intelektan intimecon, ilikonu unu la alian de interne, multe pli profunde ol iu ajn alia. En romantikaj rilatoj, dum intimeco estas plejparte perceptita kiel fizika, la fakto estas ke kiam du homoj konas unu la alian tiel bone ke ili ligiĝas el tiu fizika sfero ili amikiĝas.

Paro kiu estas intelekte intima dividus siajn ŝatokupojn. , interesoj, sonĝoj, kaj eĉ malhelaj sekretoj, igante ilian sukcesan rilaton. Kaj ĉiuj ĉi tiuj ekzemploj de intelekta intimeco falas ekster la sfero de fizika intimeco.

Foje, intimeco povas veni de intelekta kundivido inter paro. En laikaj esprimoj, intelekta intimeco povas esti difinita kiel "ricevi unu la alian". Kaj ni ĉiuj scias kiel trankviligi estas havi eĉ unu personon en via vivo, kiu akiras vin. Nun ĉi tiu persono estas via partnero! Ĉu ili rigardas profunde en via menso kaj vere komprenas viajn pensojn? Ĉi tiuj estas la intelektaj intimecaj demandoj, kiujn vi devas demandi al vi.

5. Subtenu unu la alian

Vi ne povas atingi intelektan intimecon sen subteni vian partneron, negrave kian kurbpilkon la vivo ĵetas al vi. Ĉi tio implicas utiligi la kapablon marŝi en siaj ŝuoj kaj vidi la situacion de ilia perspektivo.

“Mi konas paron, kiuj investis por konservi komunan ĵurnalon, komplimenti unu la alian, skribi siajn revojn kaj dezirojn kaj havi ritoj en sia rilato kiun ili aspektasantaŭen ankaŭ. Unu el iliaj ritoj estas legi poezion aŭ fari krucvortenigmojn kune. Simplaj aferoj, kiuj donas al ili ĝojon kaj pacon," D-ro Khan diras.

Ŝi aldonas: "Do mia konsilo al paroj estas, forgesu la multekostajn donacojn kaj florojn, serĉu simplajn aferojn. Ĉu via partnero prenas viajn alvokojn, respondas al viaj mesaĝoj, kiel kunflui kun vi, kaj faras aktivajn decidojn kaj planojn kune. Ĉi tiuj povas esti la plej bonaj, plej pripensemaj donacoj iam ajn.”

6. Trovu amuzajn agadojn por fari kune

Intelekta intimeco en geedzeco aŭ longdaŭra amo signifas establi cerban ligon kun via signifa alia. Sed ĝi ne nepre devas impliki seriozajn kaj pezajn aferojn. Vi ankaŭ povas konservi ĉi tiun procezon malpeza kaj senpene trovante amuzajn kaj intimajn agadojn por ke paroj faru kune. Ĝi povas esti io ajn, de iri al la filmoj kune aŭ spekti novan serion en Netflix.

“Paroj kiuj defias unu la alian aŭ kunhavas komunajn interesojn povas helpi nutri unu la alian kaj konservi siajn interesojn vivaj. Ekzemple, paro, kiu amas vojaĝi, esploros novajn lokojn kiel manieron aldoni eksciton al sia rilato. Ankaŭ, dum la enfermo, multaj paroj elektis kuiri manĝojn kune aŭ reornami la domon. Krei agadojn kaj engaĝigi unu la alian iras longan vojon en konstruado de intelekta intimeco,” D-ro Khan diras.

7. Parolu pri laboro konstruiintelekta intimeco

Jes, vi legis ĝuste. Dum multaj rilatekspertoj konsilas parojn ne alporti sian laboron hejmen, labordiskutoj povas esti mirinda brediĝo por intelekta intimeco. Kompreneble, ĉi tio ne por sugesti, ke vi ambaŭ parolu pri laboro aŭ priploru viajn estrojn la tutan tempon. Sed provu ĉizi tiun spacon, kie vi kaj via partnero sentas sin komfortaj kunhavigi ion aŭ du pri sia laborvivo.

Ekzemple, demandu al ili kiel pasis ilia tago dum glaso da vino. Se vi unue ricevas garditan respondon, instigu ilin diri al vi pli. Baldaŭ, ĝi fariĝos vivmaniero. La kapablo dividi vian laborvivon kun via edzino sen la timo pri juĝo aŭ esti pafita povas plibonigi vian engaĝiĝnivelon, kaj tial vian intimecon. Estas pro tio, ke homoj en altpremaj laboroj geedziĝas ene de la okupo.

Sed eĉ se vi estas el tre malsamaj laborkampoj, neniam doloras atenti la labortempajn problemojn de via partnero, kaj dividu kelkajn viajn proprajn rekompence.

8. Diskuti pasintajn vivspertojn

Amikino mia estis sekse mistraktita en siaj antaŭ-adoleskaj jaroj kaj ne kunhavis la sperton kun neniu, krom manpleno da ŝiaj plej proksimaj amikoj. Kvin jarojn en sia geedziĝo, en vundebla momento, ŝi konfidis al sia edzo, kiu brakumis ŝin kaj ploris kun ŝi. Ili parolis pri ĝi malfrue en la nokto, kaj kun la tempo, li konvinkis ŝinparolu kun terapeŭto pri la traŭmato.

Tiu momento de vundebleco pliproksimigis ilin ol iam ajn. Do, forĵetu tiun inhibicion kaj parolu kun via kunulo pri via vivo antaŭ ol ili venis detale, kaj instigu ilin fari la samon. Ĝi ne nepre devas esti io granda aŭ skandala.

“Dividi konfidojn signifas, ke paro elektas protekti la personajn rakontojn unu de la alia kaj eviti uzi la scion unu kontraŭ la alia. Ĉi tio helpas konstrui fidon kaj intelektan intimecon. Tiaj paroj malpli verŝajne lasas trian partion enmiksiĝi en sian rilaton kaj ankaŭ estas protektitaj kontraŭ ekstergeedzaj aferoj ĉar la engaĝiĝo unu al la alia estas tre alta,” diras D-ro Khan.

9. Legu la gazeton kune kaj dividu intelektan intimecon

Kia pli bona maniero kultivi proksiman intelektan ligon ol kundividi viajn pensojn kaj opiniojn pri la okazaoj tra la mondo. Kiam ajn vi povas, legu la matenan gazeton aŭ spektu la vesperan ĉeftempon kune, kaj poste okupiĝu pri sana diskuto pri ĝi.

Memoru ne fari ĝin persona, eĉ se viaj politikaj opinioj estas diverĝaj.

10. Planu aventuron kune

Ŝarĝi novajn spertojn plilarĝigas viajn horizontojn kaj stimulas la menson. Kiam paro ĝuas novajn spertojn kune, ĝi proksimigas ilin intelekte. Krome, investante vian tempon kaj energion en planado de via nova aventuropovas esti bonega okazo de interligo.

Kundividi ekscitan aventuron, ĉu ĝi estas fizika aktiveco kiel flosado, aŭ io pli cerba kiel eskapoĉambro, proksimigos vin. Plie, kun kiu pli bone amuziĝi ol via partnero kaj plej bona amiko!

11. Konekti per tekstoj kaj sociaj retoj

Virtualaj interagoj inter vi kaj via partnero – kaj la sekva respondo – povas porti ĉi tiun intelektan dancon al tute nova nivelo, ĉar ĝi permesas vin malkovri novajn aferojn kune. Do, daŭrigu la socian amaskomunikilaron danci kun tiuj DM-oj, sociaj amaskomunikiloj etikedoj, kundividado de memeoj, eĉ se vi ambaŭ loĝas en la sama domo.

“Paroj kiuj investas en bonega komunikado kaj pretas lerni pri la interesoj de unu la alia, iri longan vojon por plifortigi ilian intimecon. Ambaŭ sentas, ke ili povas malkaŝe komuniki siajn dubojn, timojn kaj zorgojn,” diras D-ro Khan.

12. Lernu novan lertecon kune

Pleki novan profesion povas eligi la studenton en via denove kaj revivigas tiun emon lerni. Ĉar vi kaj via partnero estas en ĝi kune, ĝi malfermas novajn vojojn por kunhavigi, diskuti kaj kreski kune.

Kreskante, ni havis maljunan paron loĝanta apude. La viro estis emerita profesoro, la edzino nelegita virino. Mi pasigis multajn posttagmezojn ludante en ilia antaŭkorto. Repensante nun, mi neniam vidis tiam paroli unu kun la alia vere, kromediskutante kiajn manĝaĵojn aĉeti, kion kuiri por la venonta manĝo, kaj ĉu li volis havi ĉajon. Sincere, maljuniĝi kune devas impliki pli ol paroli pri manĝaĵoj dum kvar jardekoj de via vivo.

Enprofundiĝi en la menson de via partnero postulas penon kaj persiston, sed ĝi tute valoras ĝin fine. "La unua afero, kiun mi ofte rimarko estas la manko de penado farita de paroj por plifortigi sian rilaton. Ofte, paroj koncentriĝas pri tio, kion ili ricevas ĉe sia fino kaj kiom malfeliĉaj ili estas. Tiaj rilatoj estas kondamnitaj de la komenco ĉar neniu klopodo estas farita por esti sur la sama ondolongo,” D-ro Khan diras.

“Ĉu iam eblas trovi la ĝustan partneron? Estas se oni serĉas kriteriojn, kiuj daŭrigos la rilaton dum longa tempo. Kiel rilatkonsilisto, mi renkontas brilajn, junajn homojn, precipe virinojn, kiuj mallonge demandas sin kial ili ne povas teni rilaton aŭ kio estas malbona ĉe ili?

Mi diras al ili ricevi sian rilatliston aŭ kriterioj ĝustaj, tiam ili trovos la profundan intelektan kaj emocian kunulecon, kiun ili serĉas,” ŝi konkludas