Quando um dos parceiros é movido por uma necessidade de ligação e o outro por uma necessidade de distância, surge uma relação de empurra-empurra. Embora esta explicação possa parecer simples e directa, ser apanhado numa relação deste tipo raramente o é.

Isto porque este comportamento de empurrar e puxar entre dois parceiros românticos é muitas vezes motivado por uma série de questões subjacentes, que vão desde estilos de vinculação problemáticos ao medo da intimidade, por um lado, e ao medo do abandono, baixa auto-estima, etc., por outro. Assim, pode ver como esta dança quente e fria, próxima e distante, pode ter um impacto na mente daqueles que são apanhados nesta dinâmica de relacionamento tóxico.

Para piorar a situação, o ciclo de uma relação de empurra-empurra é repetitivo, o que deixa ambos os parceiros sem descanso da pressão constante, da incerteza e do conflito. Se sente que existe uma quantidade doentia de perseguição e de busca na sua dinâmica com o seu parceiro, preste atenção ao que é uma relação de empurra-empurra e como a pode ultrapassar.

O que é uma relação Push Pull?

Uma relação push pull começa como qualquer outra. Duas pessoas conhecem-se, sentem-se atraídas uma pela outra e a relação começa. De facto, o período de lua-de-mel destas relações é normalmente marcado por uma paixão intensa. No entanto, à medida que a relação começa a assentar num ritmo, o desejo de distância por parte de um dos parceiros desencadeia o medo da perda e o pânico no outro. O push pullcomeça o ciclo de relações.

Numa relação deste tipo, um dos parceiros apresenta os traços clássicos de uma fobia ao compromisso e evita activamente a intimidade, que o outro parceiro deseja. O parceiro que está a tentar evitar a intimidade pode tornar-se retraído e arrefecer o entusiasmo e a paixão que demonstrou no início da relação. Pode começar a dedicar mais tempo a interesses e passatempos individuais ou arranjar desculpas para não passar tempoIsto faz com que o outro parceiro se sinta perturbado, confuso e inseguro por ter sido abandonado.

O pânico criado por estes sentimentos leva-os a fazer tudo o que for possível para puxar o parceiro para mais perto. Podem tentar seduzi-lo prestando mais atenção à sua aparência, satisfazendo todos os seus pedidos ou importunando-o pela sua indiferença. A reacção de quem puxa aumenta a pressão sobre quem empurra, levando-o a tornar-se ainda mais retraído.

O comportamento de empurrar e puxar não é essencialmente uma via de sentido único. Ambos os parceiros podem alternar entre os papéis de empurrador e puxador na relação, tornando a dinâmica muito mais complicada.

Quais são os sinais de que está numa relação de empurra-empurra?

Tal como acontece com as relações humanas, as dinâmicas push pull estão repletas de inúmeras facetas e complexidades. Independentemente das especificidades de uma parceria romântica deste tipo, pode dizer-se com toda a certeza que é uma relação tóxica. Pode imaginar que este tipo de toxicidade floresce numa relação push pull com um narcisista. Um narcisista utilizará o seu amor como forma de atenção.Quando se fartam, deixam-no e vão-se embora, mas não completamente, deixando-lhe um fiozinho de afecto para o atrair de novo, sempre que lhe apetecer mais amor e adoração.

O "puxador" dá ao narcisista todo o tipo de elogios de que ele precisa - sexuais, emocionais e intelectuais - para manter a relação à tona. O "empurrador", neste caso, vive de tudo, sem nunca valorizar a pessoa que está a fazer todo o trabalho. Se um destes exemplos de relações de empurrar e puxar ressoa em si, e se percebe que está numa relação de empurrar e puxar com umnarcisista, por favor, afaste-se do seu parceiro durante algum tempo.

Pense no quanto merece, no pouco que está a receber e na forma como está a ser tratado constantemente. Não pense em como resolver uma relação de empurrar e puxar neste cenário. O que precisa é de uma ruptura total com esta pessoa. Não espere reparações e desculpas da parte dela (lembre-se, ela é narcisista). Este é um dos piores exemplos de relações de empurrar e puxar, e esperamos que se cure deestas cicatrizes em breve.

É claro que esta dinâmica também pode ocorrer quando nenhum dos parceiros é narcisista. Para se libertar de uma relação de pânico, é necessário compreender o significado de casal push and pull. Se está à procura de sinais reveladores de uma relação push pull, saiba que esta é marcada por 7 fases distintas:

Fase 1: A perseguição

Nesta fase, uma pessoa - normalmente alguém que luta contra a baixa auto-estima e o medo do compromisso - sente-se atraída por alguém e decide perseguir a outra pessoa. Pode fazer um espectáculo para esconder as suas inseguranças latentes e tentar apresentar-se como encantadora, generosa, gentil e sensível.

A pessoa que está a ser perseguida pode fazer-se de difícil - um comportamento que deriva do seu medo da solidão e do abandono. Embora esta pessoa receie ser vulnerável, a atenção que está a receber fá-la sentir-se bem consigo própria e funciona bem para a sua baixa auto-estima. Depois de um período de jogo quente e frio, ela cede.

Fase 2: Êxtase

A relação começa em alta, marcada por uma intensa paixão e atracção entre ambos os parceiros. Ambos gostam da excitação e querem passar todos os momentos juntos. A intimidade física também é quente e ardente. No entanto, há um aspecto que falta nesta relação aparentemente perfeita - a intimidade emocional.

Isto deve-se ao facto de ambos os parceiros evitarem cultivar uma comunicação saudável na relação. Este é um dos sinais reveladores de que a dinâmica de uma relação de empurra-empurra está a instalar-se. "Não me conseguia fartar dele, só pensava nele. Era perfeito em todos os aspectos e eu pensava que era "suposto" ser assim tão intenso, sabe? Que a intensidade é o que faz com que seja correctoEstava enganada e tudo se desmoronou mais cedo do que eu pensava", partilha Fern.

Fase 3: Retirada

Nesta fase, um dos parceiros começa a sentir-se esmagado pela intensidade da relação, sobretudo se sentir que a intimidade entre eles começa a ser profunda, querendo libertar-se ou, pelo menos, fazer tudo o que estiver ao seu alcance para reduzir a intensidade, podendo tornar-se retraído, distante e física e emocionalmente indisponível.

Fase 4: Repulsão

Outro sinal claro de uma relação push pull é que, uma vez iniciada a retracção, o outro parceiro assume o papel de perseguidor, impulsionado por um medo latente de abandono. Ele fará tudo o que estiver ao seu alcance para obter a atenção e o afecto do parceiro. No entanto, isto tem o efeito oposto no parceiro que está a retrair-se. Esta pessoa - o empurrador - entra então na fase 4 do push pullrelação, em que se sentem repelidos pelo seu parceiro.

Etapa 5: Distância

É por isso que os períodos de distanciamento físico e emocional são um sinal inequívoco das relações push pull. A decisão de se distanciar do parceiro numa relação push pull tem origem no medo do abandono.

Esta pessoa já tem medo de ser deixada para trás ou sozinha, por isso dá um passo atrás para se proteger e sobreviver ao desgosto se a relação chegar ao fim. No entanto, o mesmo medo de abandono não a deixa ser a pessoa que acaba com a relação. "Não me orgulho disso. Fugi da relação, não aguentava mais a pressão. Parecia que estávamos sempre a respirar no pescoço um do outroNão havia espaço para mim - a coisa que eu mais amava começou a assustar-me", partilha Colin.

Etapa 6: Reunião

Agora que o empurrador da relação conseguiu o espaço de que necessitava, começa a ver a relação de novo de forma positiva. Começa a desejar a presença do seu parceiro e começa a persegui-lo de novo. Desde desculpas profusas a presentes, não se detém perante nada para o conquistar. O antigo puxador deixa o empurrador voltar a entrar, embora com relutância, porque deseja sentirdesejado e amado.

Etapa 7: Harmonia

A relação passa por mais um período feliz de paz, felicidade e harmonia. O empurrador está satisfeito por a relação não se ter tornado demasiado íntima ou séria. O puxador está satisfeito pelo facto de a relação não ter terminado. Assim que as coisas começam a tornar-se intensas novamente, o empurrador entra em abstinência. Isto faz com que o ciclo da relação empurrar-puxar se inicie novamente.

Se reparar bem, as fases 6 e 7 são idênticas às fases 1 e 2, excepto pelo facto de que aqui a pessoa não está a perseguir um potencial interesse amoroso pela primeira vez, mas a tentar conquistar o afecto de alguém com quem já tem uma relação.pode mesmo identificar a sua toxicidade.

Como ultrapassar a dinâmica da relação empurra-empurra?

O stress, a ansiedade, o comportamento pegajoso e a baixa auto-estima são apenas algumas das consequências de uma relação de "empurra-empurra". Certamente, estas coisas não são boas para si. Então, o que pode ser feito para remediar a situação? Como resolver uma relação de "empurra-empurra"? Será que a ruptura de uma relação de "empurra-empurra" é a única forma de se proteger dos potenciais danos de tais dinâmicas?

Mais importante ainda, será que se pode ter a certeza de que uma separação é para sempre quando se continua a fazer a dança do "vai-e-vem"? Se não, como é que se pode evitar ficar viciado em relações push pull? E fazê-lo sem acabar com o seu parceiro? A psicologia das relações push pull é tal que torna difícil reconhecer os sinais de estar numa relação deste tipo até que as coisas tenhamagravou-se consideravelmente.

Até que os seus amigos se cansem de a ouvir chorar pela mesma pessoa vezes sem conta. Até que se canse de pedir desculpas ou de esperar que a outra pessoa volte. Até que se canse de estar constantemente a ser dominada pela intensidade da relação, uma qualidade que ambos amam e odeiam. Mas é possível libertar-se deste ciclo esgotante sem necessariamente perder umAqui estão 9 dicas práticas que o podem ajudar a ultrapassar a dinâmica da relação empurra-empurra sem ter de se despedir um do outro:

1. reconhecer o problema real

Quando ambos os parceiros de uma relação têm necessidades e perspectivas divergentes, é fácil cair na armadilha de ver o seu par como a causa principal de tudo o que aflige a relação. Por exemplo, os que empurram tendem a evitar abordar os problemas da relação, o que pode fazer com que o que puxa sinta que não se importa. Da mesma forma, os que puxam tendem a pensar demasiado, o que pode fazer com que o que empurra sinta que é demasiado autoritário.

Ao concentrar-se no verdadeiro problema da psicologia das relações de tracção, fica mais bem preparado para compreender que precisa de mudar a dinâmica da sua relação e não o seu parceiro em si. Isto ajuda a promover uma mentalidade de "nós" contra um problema comum, em vez de "tu" contra "eu".

2. inculcar a empatia

Se quiser libertar-se desta toxicidade sem ter de passar por uma ruptura de uma relação push pull, a empatia é a sua melhor amiga. Depois de reconhecer que é um dos dois na relação, dê pequenos passos para compreender o seu parceiro.

Quais são os problemas subjacentes que desencadeiam os seus padrões de comportamento? Quais são os seus medos e vulnerabilidades? Que experiências passadas contribuíram para que desenvolvessem estas tendências? Dado que está a lidar com a sua quota-parte de problemas, empatizar com o seu parceiro não deve ser difícil. Assim que o fizerem, devem ajudar-se mutuamente a ultrapassar estas inseguranças, medos e estilos de vinculação inseguros.

3. reconhecer o custo da dinâmica push pull

Pode ser viciado em relações de empurra-empurra, mas sabe que esta dança de quente e frio está a custar-lhe caro, ou seja, em termos de saúde mental. O stress, a ansiedade de relacionamento, a alienação, a confusão, a frustração, o medo e a raiva tornam-se constantes na sua vida quando é apanhado numa dinâmica de relacionamento tão pouco saudável.

Reconhecer estes custos pode ajudá-lo a ver claramente que precisa de fazer uma mudança para melhor. A não ser que esteja numa relação de empurrão com um narcisista, há sempre esperança de corrigir o rumo. Com algum esforço e perseverança de ambos os parceiros, é possível fazer progressos.

"Uma amiga disse-nos que precisávamos de nos recompor. Todos os nossos amigos já estavam fartos, mas essa amiga disse-nos que éramos um exemplo típico de uma relação de empurra-empurra. Sem a honestidade dela, não teríamos reconhecido o facto, provavelmente teríamos ficado em negação e continuaríamos a provocar-nos um ao outro durante muito tempo", partilha Harry.

4) Respeitem as vossas diferenças

Os estilos de vinculação e as necessidades de relacionamento opostos estão no centro de uma relação de empurrar e puxar. Por exemplo, um puxador pode querer discutir a relação longamente de vez em quando para se assegurar de que tudo está bem e que o seu parceiro não o vai abandonar. Estas conversas repetidas podem fazer com que o empurrador se sinta sobrecarregado, levando-o muitas vezes a retirar-se.

Para pôr fim ao ciclo de relações "empurra-empurra", aprendam a respeitar as vossas diferenças. Aceitem o facto de que ambos têm uma personalidade diferente e tentem, tanto quanto possível, adaptar-se à forma como cada um lida com as relações.tive de ir cada vez mais fundo, e cada dia que passava sentia mais empatia", partilha Vanya.

5) A distância não é uma coisa má

Para um impulsionador, algum tempo de descanso pode ser como uma lufada de ar fresco que o revigora. Também ajuda a tranquilizá-lo de que não está a procurar uma relação à custa da sua individualidade. Para um impulsionador, a distância pode ser enervante. Pode deixá-lo imediatamente nervoso e ansioso quanto ao futuro da relação. No entanto, a distância e algum espaço pessoal numa relação não são mauscoisas.

Se o parceiro que tende a retrair-se souber que pode tirar algum tempo - seja um dia ou um fim-de-semana - para estar só, sem ser criticado ou julgado por isso, não passará pelo ciclo retraimento-repulsão sempre que precisar de tempo para se acalmar.para a relação com uma perspectiva positiva, dando ao puxador a atenção e o afecto de que ele gosta.

6) Trabalhar sobre si próprio

Ambos os parceiros de uma relação push pull têm mais do que a sua quota-parte de problemas. Trabalhar sobre eles para se tornarem melhores versões de si próprios pode fazer uma grande diferença para acabar com sucesso a dança do push pull. Se ambos os parceiros lutam com uma baixa auto-estima, por exemplo, trabalhe para ganhar alguma auto-confiança.

Mudar a percepção de si próprio pode ajudar a reduzir o medo e as inseguranças. Ao olhar para dentro de si e corrigir os factores que estão por detrás deste comportamento problemático de empurrar e puxar, pode salvar a sua relação. No caso de não conseguir avançar sozinho, pode sempre aproveitar os benefícios do aconselhamento. A orientação de um terapeuta treinado pode ser um factor de mudança para ultrapassar os seus problemas.

7) Aprender a ser vulnerável

Se o puxador da relação precisa de aprender a ver a distância de forma positiva, o empurrador precisa de aprender a ser vulnerável com o seu parceiro. O medo da intimidade deriva de um medo subjacente de ser emocionalmente vulnerável com outra pessoa.

É possível que, no passado, tenha tido experiências desagradáveis nesta área, o que pode ser a razão pela qual tende a fechar-se e a construir muros para proteger os seus pensamentos e desejos mais frágeis. Mesmo assim, pode virar uma nova página, começando com pouco e abrindo-se gradualmente aos seus parceiros sobre os seus medos, apreensões, experiências passadas, pensamentos e estado emocional.

Para que o empurrador tenha sucesso nas suas tentativas de baixar a guarda, o seu parceiro deve acolher esta abertura com apoio, empatia e compreensão. Se a pessoa se sentir julgada, retirar-se-á instantaneamente, o que só fará com que o medo da intimidade se multiplique.

8. criar uma dinâmica de poder igual

Uma dinâmica de poder desequilibrada é a marca de uma relação de empurra-empurra. O poder está sempre nas mãos do parceiro que se está a retrair, a fazer-se de difícil ou a distanciar-se do outro. O perseguidor - seja ele o que empurra ou o que puxa - está sempre impotente e vulnerável. Por isso, criar uma dinâmica de poder saudável pode ser um bom começo para contrariar o ciclo da relação de empurra-empurra.

Desde as pequenas coisas, como decidir como passar um dia juntos, até às grandes decisões, como o espaço e a distância a conceder um ao outro, ou descobrir o que é considerado tempo de qualidade - todas as escolhas devem ser partilhadas.

9) Evite as suas suposições

A forma como nos comportamos nas relações é, em grande parte, determinada pelas nossas experiências de vida e pelos nossos condicionamentos, o que, por sua vez, nos diz como os parceiros românticos se devem comportar uns com os outros. Por exemplo, se viu os seus pais abandonarem os filhos sem qualquer aviso, discussão ou insinuação, é natural que a distância nas relações o faça sentir-se ansioso.

Quando o seu parceiro procura espaço numa relação, pode rotulá-lo de indiferente, frio ou emocionalmente atrofiado. Mas e se aquilo que considera "indiferente e frio" for exactamente o que o seu parceiro é? E se, de acordo com ele, for exactamente assim que as relações devem ser? Desfazer-se da sua narrativa e das suas suposições é essencial para acomodar o ponto de vista da outra pessoa, especialmente se for marcadamenteoposto ao seu.

Estar numa relação push pull pode afectar o seu bem-estar mental e agravar os problemas que desencadeiam estas tendências. Reconhecer os sinais de alerta e tomar medidas correctivas é a única forma de duas pessoas propensas a comportamentos push pull poderem permanecer juntas sem perderem a sanidade mental. Se se considera numa relação deste tipo, mas não consegue fazer progressos na direcção certa,saber que a ajuda especializada está apenas a um clique de distância.