O silêncio nem sempre é de ouro, sabe? Sobretudo quando gostaria de falar consigo, de ser ouvida, de comunicar com o seu parceiro e de resolver os conflitos de forma saudável. Mas o seu parceiro decide torturá-la, agindo como se você não existisse. Fazem-na duvidar de si própria. A rejeição que sente obriga-a a ceder às exigências do seu parceiro. O seu parceiro dá-lhe o que échamaram ao narcisista tratamento de silêncio, enquanto se pergunta o que fez de errado.

O que fazer quando isso acontece? Bater com a cabeça na parede que é o peito oco deles e tentar arrancar-lhes uma palavra? Ou deixá-los em paz, dando-lhes exactamente o que eles queriam, e deixar-se castigar injustamente?

Para compreender este abuso silencioso, mas flagrante, pode ser útil voltar à nossa conversa com a psicóloga clínica Devaleena Ghosh (M.Res, Universidade de Manchester), fundadora da Kornash: The Lifestyle Management School, especializada em aconselhamento de casais e terapia familiar, sobre o comportamento de um parceiro narcisista. As suas ideias podem ajudar-nos a reconhecer o que é o tratamento silencioso do narcisista, a psicologiaO que está por detrás do tratamento de silêncio e as técnicas que o podem ajudar a responder eficazmente ao tratamento de silêncio por parte de um narcisista.

O que é o tratamento silencioso do narcisista?

Não é raro que os casais se calem um com o outro quando se sentem demasiado sobrecarregados para comunicar. Neste cenário, o silêncio é uma técnica de sobrevivência ou mesmo uma tentativa de auto-preservação. De facto, o silêncio é frequentemente utilizado pelas pessoas por uma destas três grandes razões:

• Para evitar a comunicação ou o conflito: Por vezes, as pessoas optam pelo silêncio por não saberem o que dizer ou por quererem evitar conflitos
• Para comunicar algo: As pessoas utilizam a agressividade passiva para transmitir que estão aborrecidas porque não sabem ou não querem exprimir-se por palavras
• Para castigar o destinatário do tratamento silencioso: Algumas pessoas evitam intencionalmente falar como forma de castigar a outra pessoa ou de tentar estabelecer controlo sobre ela ou de a manipular. É aqui que o mau comportamento ultrapassa os limites e se transforma em abuso emocional

As pessoas que utilizam o silêncio como instrumento de controlo e manipulação fazem-no para causar sofrimento à vítima pretendida. Estas pessoas estão claramente a praticar tortura psicológica e abuso mental. Este abusador pode ter sido diagnosticado com uma perturbação da personalidade narcisista ou mostrar tendências narcisistas, empregando o abuso do tratamento silencioso em combinação com outras formas de abuso. Isto é narcisistatratamento silencioso.

Como é que funciona?

Um narcisista decide usar o silêncio como uma técnica passivo-agressiva em que intencionalmente não comunica verbalmente com a vítima. Nestes casos, a vítima tem muitas vezes um tipo de personalidade empática. Submetida a uma viagem de culpa, pergunta-se se terá feito alguma coisa para merecer o castigo. Devaleena diz: "Dado que a viagem de culpa nas relações tem todos os elementos psicológicosA manipulação é, sem dúvida, uma forma de abuso, mas o que é mais preocupante é o facto de ser desenfreada e muitas vezes não reconhecida".

Quando a vítima pede para falar com ele ou para se envolver com ele, isso dá ao agressor uma sensação de controlo e poder sobre a vítima. Ao mesmo tempo, o tratamento silencioso também ajuda o agressor a evitar o confronto, qualquer responsabilidade pessoal e compromisso, e a árdua tarefa de resolução de conflitos.

O psicoterapeuta Gopa Khan (Mestrado em Psicologia de Aconselhamento, M.Ed), especializado em aconselhamento matrimonial e familiar, diz que o tratamento silencioso "é como uma relação pai/filho ou patrão/empregado, em que o pai/patrão espera um pedido de desculpas por qualquer erro percebido pelo filho/empregado.

Como é que o silêncio se pode tornar uma ferramenta tão perigosa? Este estudo sobre a rejeição social mostra que "as pessoas tornam-se mais susceptíveis a uma tentativa de persuasão depois de terem sido ostracizadas, em comparação com as que foram incluídas". Esta é a psicologia exacta em que se baseia o tratamento silencioso de um narcisista. Afinal, somos criaturas sociais. Uma vítima, ao sentir-se excluída ou rejeitada pelo seu parceiro, ficafacilmente manipuladas para cederem a quaisquer exigências que lhes sejam feitas só para se sentirem novamente incluídas.

É manipulação e a necessidade de controlo faz com que o tratamento silencioso narcisista abusivo seja diferente e mais prejudicial do que o simples silêncio ou mesmo o afastamento emocional.

Tratamento silencioso vs tempo de castigo

O tratamento silencioso não deve ser confundido com a ideia de um intervalo. As pessoas têm vários mecanismos para lidar com a confrontação. Tirar algum tempo de silêncio para encontrar o seu equilíbrio mental antes de abordar a resolução de conflitos não só é normal numa relação saudável, como também é uma prática produtiva. Nesse caso, como diferenciar o tratamento silencioso abusivo de um tratamento saudável?intervalo?

Sinais de que está a lidar com abuso de tratamento silencioso narcisista

Mesmo quando se distingue uma coisa da outra, pode ser difícil diferenciar o silêncio do tratamento silencioso, e ambos do abuso do tratamento silencioso narcisista. Porque quando está a acontecer connosco, quando tudo o que queremos é comunicar, o silêncio, seja ele de que tipo for, parece um fardo demasiado pesado para carregar e demasiado complexo para compreender.

A investigação mostra que tanto os homens como as mulheres recorrem ao tratamento silencioso numa relação para se impedirem a si próprios ou aos seus parceiros de dizerem ou fazerem algo adverso. Numa relação não abusiva, o tratamento silencioso assume o padrão de interacção exigência-retirada.

• Padrão de procura-retirada: Este estudo de investigação diz: "A procura-retirada ocorre entre parceiros conjugais, em que um parceiro é o requerente, procurando a mudança, a discussão ou a resolução de um problema; enquanto o outro parceiro é o retirante, procurando terminar ou evitar a discussão do problema"

Embora este padrão não seja saudável, o factor motivador não é a manipulação nem o dano intencional, mas apenas um mecanismo ineficaz para lidar com a situação. Pelo contrário, numa relação abusiva, a intenção é provocar uma acção ou uma resposta do seu parceiro ou manipular o seu comportamento.

Para reconhecer se é vítima de abuso narcísico, tem de aprender a estar atento aos sinais de alerta. Eis algumas observações que lhe podem facilitar a tarefa. As pessoas que sofrem de perturbação narcísica utilizam o tratamento de silêncio da seguinte forma:

• Não lhe pedem nem lhe dizem que precisam de uma pausa ou de um intervalo
• Não fazes ideia de quanto tempo durará o seu silêncio
• Só o cortam e continuam em contacto com outras pessoas, muitas vezes esfregando-o na sua cara
• Pode recusar-se a estabelecer contacto visual ou a permitir a comunicação através de outros meios, como telefonemas, mensagens de texto, notas, etc., bloqueando-o completamente do ponto de vista emocional
• Fazem-no sentir como se fosse invisível ou não existisse, como se o estivessem a castigar
• Fazem exigências que tem de cumprir se quiser que voltem a falar consigo

Outros aspectos que vale a pena observar não são o que o seu parceiro abusivo faz, mas o tipo de resposta emocional que a acção dele provoca em si. As vítimas de abuso de tratamento silencioso narcisista expressam frequentemente os seguintes sentimentos:

• Sentimo-nos invisíveis, como se não existíssemos para a outra pessoa
• Sente-se forçado a mudar o seu comportamento
• Sente-se como se estivesse refém e tivesse de fazer o que lhe é pedido
• O ostracismo é uma táctica de controlo social universalmente aplicada. Sentir-se ostracizado por alguém de quem se gosta provoca uma baixa auto-estima, falta de confiança e até aversão a si próprio
• Está cansado de se sentir ansioso e inseguro, como se estivesse sempre à beira da cadeira
• Sente-se isolado e solitário

Como lidar com o abuso do tratamento silencioso do narcisista

Se se tornou claro para si que foi vítima de raiva narcísica sob a forma de tratamento silencioso, vem a seguir a parte em que aprende as formas de a contrariar.

1. não tente argumentar com um narcisista

O que está a testemunhar faz parte do ciclo de descarte e tratamento silencioso do narcisista, em que ele "descarta" uma pessoa que pensa que já não lhe é útil, depois de a fazer passar pelo ciclo de apreciação e depreciação do abuso narcisista. O objectivo do narcisista é voltar a procurar uma vítima para um novode reforço do ego.

Compreender isto vai ajudá-lo a ver como o comportamento narcisista é reflexo do narcisista mentalmente doente e não de si. Precisa desta clareza quando lida com uma pessoa manipuladora. A psicóloga consultora Jaseena Backer (MS Psychology) falou-nos anteriormente sobre isto. Ela disse: "Não seja reactivo. Pare de corresponder aos golpes de um narcisista com igual fervor. Um de vocês tem de ser maduro em relação aoPor isso, afaste-se dez passos e não caia na toca do coelho de discutir com um narcisista".

Devaleena também sugere: "É muito importante saber quais as batalhas que valem a pena travar e quais as que não valem. Se estiver a tentar lutar com a sua mulher/marido narcisista para provar o seu ponto de vista, acabará por ficar física ou emocionalmente ferido." Sabemos agora que pode ser totalmente inútil argumentar com um narcisista.

2. estabelecer limites com um narcisista

Há uma diferença entre não se envolver com um narcisista e deixar-se espezinhar. Não discutir com um narcisista não deve ser entendido como curvar-se para trás e aceitar as tretas (desculpe a palavra) que ele lhe despeja em cima.

Devaleena diz sobre a questão dos limites com um cônjuge narcisista: "Para ser capaz de estabelecer limites saudáveis, tem de estabelecer consigo próprio o que é aceitável e o que não é no que diz respeito à forma como as outras pessoas o tratam. Quanto desrespeito é demasiado? Onde é que traça a linha? Quanto mais cedo responder a estas perguntas, mais cedo será capaz de as comunicar."

3. estar preparado para as consequências

Se está a ser levada aos seus limites emocionais, não deve haver dúvidas de que está numa relação abusiva. Não tenha pressa, mas prepare-se para sair dessa relação tóxica em que se encontra. Esteja preparada, pode até ter de obter uma ordem de restrição após a separação ou quando deixar de ter contacto com um narcisista.

Devaleena diz: "Quando se é casado com um narcisista, é muito importante aprender a gerir as suas expectativas. Não confunda um cônjuge narcisista com alguém que cumpre as suas promessas, essa pessoa vai magoá-lo constantemente, muitas vezes sem sequer se aperceber."

A preparação mental também lhe dará a coragem e a força para sair e proteger não só a si, mas possivelmente os seus dependentes e entes queridos da fúria de um narcisista. A preparação dar-lhe-á poder de negociação quando discutir os limites com um parceiro tóxico. Isto ajudá-lo-á a impor esses limites e as consequências de os ultrapassar. Algumas formas de o fazer são:

• Ignore o seu parceiro narcisista até ele pedir desculpa
• Bloqueá-los e ficar inacessível
• Deixar de falar com eles, de ser simpático com eles ou de estar disponível para eles quando se portam mal
• Sair/ cortar os laços, se esse for o último recurso

Lembre-se, ninguém, absolutamente ninguém neste mundo é indispensável ou insubstituível. Não tenha medo de abandonar a relação para se proteger.

4) Cuide de si

Tomar cuidado inclui tudo o que pode fazer não só para se proteger da ira directa de um narcisista, mas também para se fortalecer. Isto permitir-lhe-á falar por si própria quando necessário e não parecer fraca e vulnerável a um narcisista. As coisas que pode fazer para recuperar a sua confiança são:

• Diário para gerir as suas emoções
• Passar tempo positivo consigo próprio, dedicando-se a passatempos e a viagens
• O amor-próprio e o autocuidado podem ser os seus melhores amigos
• Promover outras relações fortes na sua vida
• Não se iniba de procurar cuidados clínicos

Além disso, vai precisar da ajuda e do apoio dos seus familiares e amigos. Devaleena diz: "Construa o seu sistema de apoio, a sua claque, a sua própria alcateia. É quase uma necessidade ter pessoas à sua volta em quem possa confiar quando está a passar por problemas de casamento narcisista."

5) Procurar apoio profissional

Ignorar o tratamento silencioso por parte de um narcisista e manter a distância pode ser extremamente difícil. A orientação profissional pode ser inestimável para a saúde mental de uma pessoa quando se lida com pessoas tóxicas. Atenção, não recomendamos terapia de casais a pessoas em relações abusivas porque uma relação abusiva não é simplesmente uma "relação que precisa de ser trabalhada".O comportamento incorrecto e o abuso são da responsabilidade exclusiva do agressor.

No entanto, acreditamos que a pessoa que está a receber pode beneficiar imenso com a terapia individual. A terapia pode ajudar a restaurar a sua confiança perdida. Pode fazê-lo ver que não é responsável pelo mau comportamento do seu parceiro. Pode ajudá-lo a reconhecer os seus limites e dar-lhe ferramentas para os fazer cumprir. Se precisar dessa ajuda, o painel de especialistas da Bonobology está aqui paraajudar-vos.

Indicadores-chave

• O objectivo de um narcisista é exercer poder e controlo sobre a sua vítima e, para isso, recorre frequentemente ao tratamento do silêncio.
• O seu cônjuge narcisista ignora-o completamente para lhe dar o tratamento do silêncio, retendo emoções e comunicação verbal, para o castigar ou fazer sentir culpado, ou para o pressionar a ceder às suas exigências
• O ciclo de abuso narcisista inclui repetições de apreciação e depreciação da vítima e, depois, o fenómeno final de deitar fora o que já não é necessário, chamado "descarte narcisista".
• Ignorar simplesmente o tratamento de silêncio do narcisista é um dos passos mais importantes para recuperar o seu poder
• É também essencial estabelecer os seus limites, cumpri-los e estar preparado para abandonar a relação para se proteger

O abuso verbal, a manipulação emocional e a negligência podem ser suficientemente traumatizantes para a vítima, mas a violência física deve ser absolutamente proibida.

Se estiver em perigo imediato, ligue para o 9-1-1.

Para obter ajuda anónima e confidencial, 24 horas por dia, 7 dias por semana, ligue para a National Domestic Violence Hotline (Linha Directa Nacional de Violência Doméstica) através do número 1-800-799-7233 (SAFE) ou 1-800-787-3224 (TTY).

Perguntas frequentes

As pessoas praticam o tratamento do silêncio por três razões: querem evitar o confronto, o conflito e a comunicação; querem comunicar que estão zangadas sem terem de o dizer por palavras; ou, por último, praticam o tratamento do silêncio para "castigar" a outra pessoa, causando-lhe intencionalmente sofrimento ou exercendo pressão psicológica para a manipular a fazer alguma coisa. 2) O tratamento silencioso é um abuso?

Sim, se o tratamento de silêncio for dado para ganhar poder psicológico e controlo sobre alguém, ou para lhe causar dor e danos como forma de punição, ou para forçar alguém a fazer algo, então é uma forma de abuso. 3. Como é que um narcisista pode mudar?

A Perturbação da Personalidade Narcisista está listada como uma perturbação mental no Manual de Diagnóstico e Estatística das Perturbações Mentais ( DSM Caracteriza-se por um padrão generalizado de grandiosidade, uma necessidade de admiração, um sentido de auto-importância e uma falta de empatia. É muito difícil para um narcisista mudar porque não acredita que está errado e não procura o auto-aperfeiçoamento.

Sim. Muitos narcisistas regressam muito mais cedo do que vários meses de tratamento de silêncio. O tempo pode variar entre dias, semanas e meses, dependendo do narcisista. Um narcisista regressa sempre que começa a desejar atenção e sente a necessidade de um empatizante para aumentar o seu ego. Os narcisistas sentem-se no direito de receber amor, admiração, apreço e serviço do seu parceiro, que geralmente é umempático por natureza. 5. O que é que acontece se não se estender a mão durante os períodos de tratamento silencioso do narcisista?

Se não cair no bluff do narcisista, retira-lhe o poder e ganha vantagem. Se não lhe estender a mão, se não lhe pedir para falar consigo, se não se mostrar incomodado com o seu mau comportamento, retira-lhe o poder e o controlo que ele está a tentar exercer sobre si. Inutiliza os seus poderes e, de certa forma, força-o a respeitar os seus limites e a afastar-se.