"Mas qual é o mal de aceitar alguns conselhos?", diz-me a minha irmã, depois de eu ter falado em estabelecer limites com os sogros. Partilhamos um olhar e ela desata a rir. "Eles não dão conselhos. São apenas muito exagerados e interferem de forma inadequada."

E, embora tenhamos sido educados para sermos complacentes no nosso casamento, estabelecer limites com os sogros deve ser, na verdade, o primeiro passo a dar se não quiser ajustar-se e queixar-se de ter de se ajustar durante toda a sua vida.

O processo começa com a elaboração de uma lista de limites para a sogra, o sogro e outros membros da família do seu cônjuge e, em seguida, manter a sua posição para os fazer cumprir. Quando se casa com uma pessoa, é um ditado conhecido (leia-se: uma verdade universal) que se casa com toda a sua família. Mas se o seu recém-casado não quer lidar com a dor de cabeça que os sogros interferentes podem ser, entãoé vital que estabeleça alguns limites o mais cedo possível.

Como estabelecer limites com os sogros

Desde uma sogra prepotente a uma cunhada que ultrapassa os limites, desde conselhos sobre o que comer a como arrumar a sala de estar, os primeiros dias da sua vida de casada podem realmente parecer uma invasão total do seu espaço pessoal - tanto físico como mental. Isto é especialmente verdade se os seus sogros não forem grandes adeptos do conceito de privacidade.

Não lhe vamos dizer que a relação com os sogros é fácil ou que é possível tratá-los como se fossem a sua família biológica. Eles não têm o benefício de o ver crescer e, na maioria dos casos, não podem simplesmente substituir a base sentimental da sua família de infância. Temos limites em todas as nossas relações e, na tentativa de agradar aos seus sogros, não se deve esquecer dissotambém merece a sua paz de espírito com eles.

A existência de limites saudáveis com os sogros não só manterá a sua relação com eles sem atritos, como também não a sobrecarregará com expectativas irrealistas que simplesmente não consegue gerir. Isto é especialmente verdade depois de ter tido um bebé. Os limites com os sogros depois do bebé são ainda mais importantes porque, embora a sua orientação e amor sejam bem-vindos e acarinhados, a sua insistência em determinados sistemas de valores quecom que não concordas não é.

Se os seus sogros estão constantemente a fazer com que se sinta culpado, não estão a fazer um bom trabalho ao acolhê-lo na família. Lidar com uma sogra ou um sogro prepotente é muito difícil para quem detesta conflitos e tem dificuldade em dizer "não". As cunhadas podem ser uma adição divertida e calorosa à sua família, mas se estiver a lidar com alguém que ocupa mais espaço do que aquele que pode dar ou quese a desrespeita constantemente, então tem de saber como estabelecer limites também com a cunhada.

Estabelecer limites com os sogros não só lhe dá paz mental, como também não o faz atirar-lhes com a espátula, resultando num ligeiro derrame. Qualquer pessoa que já tenha estado numa família de sogros e familiares desrespeitosos e controladores saberá como é pacífico dar-lhes um pouco da sua mente. Dito isto, um casamento saudável significa comunicação. Pode ser uma pessoa educada que nãoquer confrontos, mas é um filho independente dos seus pais e a natureza controladora deles pára à sua porta.

Mas o condicionamento "família é família" e "os teus sogros são a tua família" muitas vezes impede-te de te distanciares dos sogros de uma forma saudável e de traçares uma linha entre o que é aceitável e o que não é. É claro que um casamento junta famílias e tens mais uma família alargada, mas isso não significa que lhes dês acesso ilimitado atodos os aspectos da sua vida.

O que fazer quando o seu sogro quer que o seu cônjuge se despeça do seu excelente emprego em Boston para se mudar de volta para o Kansas? Ou quando precisam que corte na carne porque, aparentemente, tornar-se vegan é a nova conversa da cidade? Ou quando querem educar os netos (que ainda nem sequer foram concebidos) num colégio interno privado?

A família é a família, mas deve haver algumas regras quanto ao controlo que têm na sua vida e no seu agregado familiar. Esse processo começa com a definição de limites para os sogros interferentes desde o início do seu casamento. Pedir de repente à avó que deixe de dar dinheiro ao seu filho de 6 anos vai causar tensão e animosidade. É por isso que estabelecer limites com os sogros depois do nascimento de um bebé étambém é igualmente vital, uma vez que a chegada de uma criança altera novamente a dinâmica familiar.

Se não quiser passar grande parte da sua vida escondida na casa de banho, é essencial saber em que aspectos a participação deles é bem-vinda e quais são estritamente pessoais. Estabeleça as regras básicas para quem deve ter uma palavra a dizer na educação dos seuscriança ou sobre como gerir a sua casa.

Estabelecer limites e comunicá-los da forma mais gentil possível. E, mais importante ainda, discuti-los com o seu cônjuge. Certifique-se de que ele está de acordo para evitar que o cenário de estabelecer limites com os sogros lhe rebente na cara.

8 dicas infalíveis para estabelecer limites com seus sogros

Quer esteja a trabalhar na definição de limites com sogros tóxicos ou com sogros compreensivos e complacentes, o processo é mais eficaz quando é aplicado desde o início. Não pode impor-lhes uma regra de "primeiro telefonar, depois visitar" depois de ter passado 7 anos em que eles entraram e saíram de sua casa à vontade, e esperar que esse limite seja respeitado imediatamente.

Sim, afirmar-se no início do casamento pode ser intimidante, porque a sua ligação com esta família recém-adquirida ainda é frágil e ainda só se estão a conhecer. Como falar com a sua sogra sobre limites? Como dizer à sua cunhada onde é que deve colocar os limites? Como dizer não ao seu sogro sem parecer desrespeitoso? Todas estas questões são legítimasComo estabelecer limites com a sogra ou com qualquer um dos sogros?

A resposta está em ser educado e firme. Embora o ideal seja estabelecer limites com os sogros o mais cedo possível, isso não significa que não possa começar a definir ou redefinir os limites mais tarde no casamento. Só porque não conseguiu dizer "não" enquanto recém-casado, não significa que esteja condenado a dizer "sim" a tudo o que lhe pedirem para o resto da sua vida.

No entanto, tenha em atenção que, quando começar a fazer uma lista de limites para uma sogra manipuladora ou para um sogro dominador, uma vez definidos os padrões de comportamento, será mais difícil aplicá-los. Além disso, pare de se atormentar com a culpa. Não ignore o seu desconforto só porque se sente culpado por precisar de limites saudáveis com os sogros. Esta é a única forma deter uma relação satisfatória com eles e manter a sua saúde mental. Afinal, está apenas a tentar cuidar de si próprio.

Não há nada de indelicado em estabelecer limites ou ler sobre como lidar com uma sogra autoritária ou dar prioridade à sua paz de espírito de vez em quando. Agora que já abordámos o básico, vamos passar aos pormenores de como estabelecer limites com os sogros. Aqui estão algumas dicas e exemplos de limites com os sogros para o ajudar a começar:

1. limitar o tempo que passam juntos

A família que ganhou ao longo do caminho não o vai deixar desistir facilmente. Isso significa muitos piqueniques juntos, jantares de família uma vez por mês e passar alguns dias juntos durante as férias. Se passar uma tarde quente de Verão com a sua cunhada e os filhos adolescentes em casa deles não é algo que queira, faça um compromisso e planeie uma saída em vez disso.

Pode também convidar a sua família para esse encontro. Dessa forma, a tensão fica dividida e tem pessoas a quem recorrer. Passe algum tempo com ela, desde que a interacção seja agradável para ambos. Ao tentar descobrir como estabelecer limites com a sua cunhada, é útil ser inteligente na sua abordagem.

Assim que os comentários e conselhos prepotentes começarem a surgir, desculpe-se com um pretexto qualquer e passe mais tempo com o seu cônjuge, filhos ou família. Desta forma, pode criar um amortecedor para lidar com a cunhada que ultrapassa os limites sem se deixar afectar.

2. afinar a sua perspectiva

Muitas pessoas casam-se sabendo que os seus sogros vão ser difíceis. Bem, isso nem sempre é verdade. Por vezes, as nossas próprias inseguranças ou mentalidades fazem-nos ver coisas que não são realmente verdadeiras. Por exemplo, no vosso primeiro aniversário, se a sua mãe lhe disser que deve criar uma conta poupança para os seus futuros filhos, isso não significa necessariamente que ela pensa que você não está preparado para lidar com os seus filhos ouplanear o seu futuro.

É prejudicial para o casamento se continuarmos a encontrar segundas intenções e duplos sentidos em tudo o que os nossos sogros dizem, só porque temos uma ideia pré-concebida de uma sogra prepotente e monstruosa.

Por isso, é muito importante reflectir se está a estabelecer limites com sogros tóxicos ou porque as suas noções preconceituosas os fazem parecer tóxicos. Dito isto, mesmo que os seus sogros sejam pessoas absolutamente adoráveis que gostam de si e que adora de todo o coração, ter limites pode ajudar a sua relação a prosperar verdadeiramente e a mantê-la saudável a longo prazo.

3. não ser competitivo

Os pais podem ser protectores em relação aos filhos, mesmo que o seu marido não seja um menino da mamã. Independentemente da idade dos filhos, os pais quererão sempre o melhor para eles e pô-los-ão à frente de tudo o resto. O que precisa de saber é que o amor romântico que o seu cônjuge tem por si e o amor que ele tem pelos pais são duas coisas completamente diferentes.

Discutir sobre a quem o seu cônjuge dá mais atenção vai colocá-la numa competição doentia com os seus sogros que vai acabar mal. Além disso, vai deixar o seu cônjuge a sentir-se dividido e em conflito. Por isso, evite isso. Estabelecer limites com os sogros também significa estabelecer alguns limites para si própria. E isso inclui não ficar insegura ou ciumenta se o seu cônjuge quiser passar algum tempo de qualidadecom os seus pais ou fazer algo de bom para eles.

4) Não dirija a sua raiva para o seu cônjuge

Digamos que algo que a sua cunhada lhe disse o está a irritar, mas ela está grávida e não a quer perturbar, por isso deixa passar. Agora, precisa de controlar o seu temperamento e não atacar o seu cônjuge. O seu cônjuge não tem culpa.

É muito provável que ele nem sequer tenha tido conhecimento da conversa que o deixou tão irritado. Em vez disso, comunique o que o deixou tão furioso. Faça uma reclamação, se for necessário. Mas não seja passivo-agressivo para com o seu cônjuge porque não gosta dos seus sogros. No final do dia, os sogros são uma pequena parte da sua vida e o seu casamento é muito mais importante.

5) Cumpra o seu horário

Se ficou decidido que todos se reuniriam em sua casa no Dia de Acção de Graças, não deixe que a sua cunhada ou o seu cunhado alterem esse plano só porque "gostariam muito de ser os anfitriões do jantar". Se tinha planeado ir ao casamento do primo em segundo grau do seu cônjuge, honre essa promessa.

Da mesma forma, mencione explícita mas educadamente que as visitas não anunciadas não são algo de que você ou o seu cônjuge gostem, se isso for algo que lhe seja muito caro. Não espere anos até estar farto das visitas para lhes dizer. Dizer-lhes a verdade ao fim de anos fará com que pensem que já não gosta delas.

Por outro lado, ao declarar as suas expectativas de forma suave mas clara, transmite a mensagem de que os quer na sua vida, mas de uma forma que o deixa confortável e, portanto, mais receptivo a eles. Fale com os seus sogros - estes pequenos exemplos de limites com os sogros ajudam muito a mostrar que honra a sua parte do acordo e que se mantém firme se os outros tentarem passar por cima de sios seus planos.

6) Conheça-os sem deixar de manter os seus limites

Por exemplo, conheça-os realmente. Têm um filme preferido que os faz chorar ou fizeram coisas loucas quando eram jovens - coisas desse género. Embora estas coisas possam não ser tão úteis para si como saber a receita secreta de família para o peru do Dia de Acção de Graças ou para a gemada, conhecê-los bem vai aproximá-los mais.

É um gesto doce de consideração e compaixão e, provavelmente, vão rir-se à gargalhada. Crie laços com a sua sogra durante uma chávena de café. Isso é criar laços, sem qualquer hostilidade ou agressividade passiva. Ter uma lista de limites para a sogra não significa excluí-la da sua vida.

7) Não tentar controlar as crianças à frente delas

Os limites com os sogros depois do bebé são difíceis de manter. Se tiver filhos, os seus sogros vão enchê-los de amor e mimá-los à toa, por muito que se esforce por estabelecer limites com os sogros depois da chegada do bebé. E por amor e mimos, queremos dizer presentes ocasionais, chocolates, uma pequena mesada ou tempo extra de televisão.

Por muito que queira manter os seus filhos sob um horário apertado e não dar demasiado de si, eles adoram os avós e só os vêem de vez em quando. Controlar os seus filhos quando os sogros estão presentes pode sair-lhe o tiro pela culatra, por isso tem de aprender a lidar melhor com os seus sogros.crianças também.

Por isso, se o avô quiser levá-los ao parque de diversões e ao cinema quatro dias seguidos, deixe-o. As crianças vão ficar mais apaixonadas pelos sogros, e porque não? Os avós são as melhores pessoas do mundo para eles e você não quer parecer o mau da fita que não os deixa divertir-se, pois não?

8) Não levar para o lado pessoal

Se os seus sogros estiverem a condenar o comportamento dos seus filhos ou do seu cônjuge, não o leve a peito. É difícil não o fazer, especialmente quando a sua sogra já comentou o nariz pequeno da sua filha, que ela herdou da mãe (ou seja, de si), mas tente manter uma atitude impessoal em relação às coisas ditas e feitas.

Saiba que é apenas temporário e que não precisa de viver a sua vida de acordo com os desejos deles. Só precisa de passar a tarde, o fim-de-semana ou apenas um mês. Isto é especialmente verdade para aqueles que decidiram viver separadamente dos seus sogros. E não, não é egoísta se não quiser viver com os seus sogros.

Nem todos os sogros são maus, tóxicos ou dominadores, como é amplamente divulgado pelos meios de comunicação social. Se lhes der uma oportunidade, podem não ser tão prepotentes como pensa. Se não forem, estabeleça limites para uma relação saudável com eles. Em alguns dos casos menos amigáveis, distanciar-se deles é a única solução prática se os seus sogros o tratarem como um estranho e se os seus sentimentos não forem tidos em contaa sério.

Se tiver um cônjuge compreensivo, ele respeitará a forma como escolhe manter as suas relações, mesmo que seja com a sua própria família. Forçar as pessoas a darem-se bem nunca funciona. Se um pouco de distância ajudar a diminuir as animosidades, que assim seja. Esperamos que este artigo o tenha ajudado a compreender como estabelecer limites com a sua sogra e o seu sogro. Deixe de lado a culpa de estabelecer limitesEstamos a torcer por ti!