O seu parceiro recebe uma mensagem de texto de alguém de quem não gosta particularmente. Se fosse você, teria clicado em responder num minuto e esquecido tudo depois. Mas o seu parceiro não. Eis o que pode ser namorar um pensador excessivo: o seu parceiro ansioso está agora a fazer rascunhos de uma resposta na sua cabeça, a tentar analisar a escolha do tom e das palavras e a pensar em todas as formas como o seu textoFinalmente, carregam no botão "enviar" para depois se preocuparem com: "Será que se vão sentir chateados?" "Devia ter enviado esta/mensagem em vez daquela?"

Activar o JavaScript

Os estudos sugerem que 73% dos jovens entre os 25 e os 35 anos e 52% dos jovens entre os 45 e os 55 anos pensam excessivamente de forma crónica. Uma coisa aparentemente pequena desencadeia uma cadeia de acontecimentos mentais que eles se sentem incapazes de controlar. Provavelmente, vê o seu amado parceiro a fazer esta ginástica mental todos os dias e deseja aprender a confortar um pensador excessivo numa situação como esta.pode fazer para namorar com sucesso alguém que pensa demais em tudo.

Porque é que é difícil namorar com uma pessoa que pensa demais?

A partir do exemplo acima, é evidente que um pensador excessivo se sente pressionado a fazer as coisas "correctamente", preocupa-se com o que os outros pensam dele, explica em demasia, assume constantemente que não é visto de uma forma positiva e está sempre a questionar as suas ideias. Está exausto. Se namora com uma pessoa com ansiedade, isso significa que é suficientemente sensível para ler sobre a ansiedade e como elaafecta o seu parceiro.

Ao namorar com uma pessoa que pensa demais, pode enfrentar desafios devido aos seguintes padrões de comportamento:

• Podem ter uma atitude de tudo ou nada: "Discutimos, por isso devemos estar a acabar ou já não me amas" "Desiludi-te e fiz asneira, não devia ter relações" Pode ser desolador vê-los saltar para o pior
• Tomar decisões pode levar muito tempo: Esta é uma das coisas óbvias a esperar quando se namora com uma pessoa que pensa demais. Afinal, o tempo voa quando se é apanhado numa teia tecida por si próprio. Mesmo depois de uma decisão ser tomada, pode não se sentir seguro dela
• Podem ser perfeccionistas: Amar uma pessoa que pensa demais implica lidar com o facto de que ela pode ter expectativas irrealistas em relação a si própria e até em relação a si. "Eu devia comportar-me assim." "Está bem, desta vez tenho a certeza. Vamos seguir o sétimo plano que eu arranjei para o nosso encontro." "A prenda que vais oferecer ao vizinho do tio do meu primo em segundo grau tem de ser perfeita."
• Chegam a dez conclusões diferentes: É assim que o seu parceiro ansioso se prepara para uma tarefa, situação ou mudança difícil. Ele constrói todos os cenários possíveis para uma situação, porque "só por precaução" e "e se". Na maior parte das vezes, nenhuma destas conclusões é positiva, pois são reflexos das suas preocupações
• Podem ficar presos no passado ou no futuro: As pessoas que pensam demasiado nas relações podem ruminar sobre questões do passado, podem sentir-se embaraçadas com um erro do passado, ou sentir-se angustiadas ao pensar num acontecimento traumático do passado. Ou podem antecipar o futuro, pensando na vossa vida em comum, nos vossos planos, nas vossas finanças, nos vossos objectivos, etc.
• Pode tornar-se cansativo ser a calma para a tempestade deles: Se está apaixonado por uma pessoa que pensa demais, faria qualquer coisa para a ajudar a sentir-se melhor quando a sua mente entra em espiral. Mas pode tornar-se cansativo se ela depender apenas de si para gerir este aspecto da sua personalidade. De acordo com um tópico do Reddit, "Era exaustivo com ela a tentar ler um significado mais profundo em cada coisa que eu fazia ou dizia."

4. recordar-lhes gentilmente que as emoções e os sentimentos não são necessariamente factos

Os sentimentos são informações fornecidas pelo seu cérebro com base no ritmo cardíaco, nos sentidos, no ambiente, na temperatura corporal, nos pensamentos, etc. Quando o seu parceiro estiver angustiado, lembre-o de que isso é temporário, ajude-o a perceber de onde vem a emoção, o que está a tentar dizer-lhe e ajude-o a alimentar o cérebro com "novas" informaçõesque ajuda o cérebro a perceber que as coisas ESTÃO bem. (Pode fazer isto através de técnicas de ligação à terra que discutiremos mais tarde).

A Dra. Julie Smith diz no seu livro Porque é que ninguém me disse isto antes? : "Não podemos simplesmente premir um botão e produzir o conjunto de emoções que desejamos para o dia. Mas sabemos que a forma como nos sentimos está intimamente ligada: a) ao estado do nosso corpo, b) aos pensamentos com que passamos o tempo, c) e às nossas acções. Estas partes da nossa experiência são as que podemos influenciar e mudar. O feedback constante entre o cérebro, o corpo e o nosso ambiente significa que podemos usar essaspara influenciar a forma como nos sentimos".

5) Ser sempre claro na sua intenção e comunicação

Tenha em mente o seguinte quando namorar com uma pessoa que pensa demais:

• Não os faça supor coisas. Quem pensa demais numa relação pode perceber as suas vibrações. Diga o que lhe vai na alma
• Se estiver zangado com a pessoa, diga-lhe claramente o que sente sem ser passivo-agressivo durante dias
• Precisas de espaço. Está bem, diz-lhes. Não te afastes na esperança de que eles percebam uma pista
• Quando namorar com uma pessoa que pensa demais, seja gentil e mantenha a sua comunicação clara, intencional e completa
• Não os surpreenda se eles não se sentirem à vontade com surpresas

6) Nunca envie mensagens do tipo "precisamos de falar" sem contexto

Mensagens enigmáticas, intenções vagas, deixá-los pensar que algo está errado (quando não está) - simplesmente não. Eles "tirarão" as piores conclusões e chegarão aos cantos mais escuros da sua mente. Se houver uma discussão importante sobre finanças, em vez de enviar uma mensagem de texto "precisamos de falar", diga-lhes: "Ei, estava a pensar que podíamos rever as nossas finanças quando tiveres algumVamos pensar no nosso orçamento mensal e nas nossas poupanças, sim? A tua ajuda dá-me jeito".

7. saber mais sobre o seu passado

Se está apaixonada por uma pessoa que pensa demais, tente perguntar a si própria e a ela: o que é que a leva a pensar demais? Vá mais fundo. Precisa de saber mais sobre ela:

• Ansiedades
• Accionadores
• Perdas e mágoas
• Medos
• Panorama geral da sua saúde mental
• Problemas de saúde física
• Educação e relação com os pais
• Factores de stress comuns/recorrentes
• Experiência de discriminação sistémica, como o racismo, o classismo, o colorismo, a queerfobia, etc.

Há uma razão para que estejam em modo de auto-preservação e sobrevivência e para que o seu corpo e mente se sintam ameaçados. Para ser um parceiro amoroso para eles, tem de compreender de onde vêm.

8) Redireccioná-los gentilmente e decompor o problema

Ajude-os a dar passos de bebé quando não o conseguirem fazer. Veja se consegue que eles se concentrem apenas numa parte do problema. O frigorífico avariou. Eles não têm dinheiro suficiente. Um amigo deve-lhes dinheiro mas ainda não o devolveu e agora também estão zangados com o amigo. Esqueceram-se de mandar reparar o frigorífico quando deviam, por isso agora perguntam-se: "Oh não, a culpa é MINHA?"Não têm tempo nem dinheiro para comprar um frigorífico neste momento. Há lá comida que se vai estragar e não sabem o que fazer com ela - é este o seu estado de espírito.

Diga-lhes que não temos de comprar um frigorífico novo imediatamente. Vamos ligar para o apoio ao cliente e esperar que nos digam qual é o problema, e depois podemos arranjar um plano. Ofereça-se para ir ter com os vizinhos/amigos e pedir-lhes que guardem alguns dos produtos perecíveis no frigorífico deles. Quando o pânico diminuir um pouco, pode até usar um humor ligeiro (não insensível) para os levarpara o momento actual.

9. para namorar com uma pessoa que pensa demais, é preciso manter a calma

Essa é a chave. Pode parecer que eles querem que os siga dentro da sua tempestade, mas não é disso que eles "precisam". Sim, a sua indiferença perante a ansiedade deles seria insensível. Mas eles precisam que se mantenha calmo e compassivo para que tenham uma âncora a que se agarrar.

Eis o que dizer a um namorado/namorada/parceiro que pensa demasiado:

• "Isto é muito. É claro que estás stressada, lamento muito que tenhas de lidar com isto"
• "Não estás sozinha com os teus pensamentos, estarei sempre ao teu lado"
• "Eu compreendo, querida. Estou tão contente por estares a partilhar isto comigo. Por favor, desabafa, estou a ouvir"
• "O que é que precisam que eu faça? Gostava de ajudar"

10) Ajudá-lo com técnicas de auto-acalmação

Aqui estão algumas das coisas calmantes que pode fazer com eles:

• Respire profundamente, expire completamente - faça isto durante alguns minutos
• Ir com eles para um passeio no parque
• Ponha o vídeo de karaoke das canções preferidas deles, cante com eles!
• Faça com que abanem o corpo - o movimento normalmente ajuda. Ou dance com eles
• Dar-lhe água para beber. Lembrar-lhe que deve lavar a cara ou tomar um banho
• Acender uma vela para eles. Olhar para a chama durante algum tempo impede-nos de pensar demasiado
• Organizar o seu espaço de vida
• Acender uma vela perfumada que o ajude a relaxar
• Dê-lhes água salgada para que possam gargarejar com ela (sim, isto ajuda)
• Abraçar com os dois braços/aconchegar
• Sentar-se ou deitar-se no chão em conjunto
• Marcar uma consulta com o terapeuta em seu nome/Ajudá-lo a encontrar um terapeuta informado sobre o trauma
• Lembre-os de escrever um diário, se já o fizerem
• Certifique-se de que comeu, se hidratou, dormiu o suficiente, tomou os seus medicamentos - a falta destas coisas básicas também pode causar pensamentos excessivos
• Afastar a criança de um ambiente demasiado estimulante ou desencadeante, se for caso disso

11. dizer "nós podemos fazer isto" em vez de "não penses assim"

Uma pessoa que pensa demais precisa de um bom comunicador. Seja a pessoa que apresenta soluções (ou apenas um ouvido atento), e não aquela que se aproxima de uma pessoa constipada e lhe diz "não espirre". Como dissemos antes, se pudessem deixar de pensar demais, tê-lo-iam feito.

Ao dar-lhes uma solução, lembre-se disto:

• Não seja condescendente, irritável ou zangado
• Perguntar-lhes se "eles" acham que é uma boa ideia
• Ofereça a sua ajuda, por exemplo: se a pessoa está ansiosa por ter de telefonar e se sente sobrecarregada com a ideia de ter de telefonar às pessoas, ofereça-se para fazer os telefonemas em seu nome

12. é desgastante pensar demais, por isso, cuide deles

Se namora com uma pessoa que pensa demais, ela já andou vinte vezes à volta da enorme questão do "nós", ou seja, você e ela. De acordo com um utilizador num tópico do Reddit, "descobri que estava a aplicar um duplo padrão à minha relação. Porque é que penso nela com uma lente de idealismo? Sim, uma relação é uma grande parte da vida de uma pessoa e deve ser, para o melhor, feita da melhor forma possível, mas se me pode dizerse houver outra coisa que tenha feito de forma perfeita ou idílica, ficarei surpreendido".

Para além de pensarem demasiado na relação, serão duros com eles próprios - com os seus erros, os seus planos falhados/parados/imperfeitos, as suas capacidades de decisão, etc. Seja gentil com eles e aceite-os tal como são. Confie neles porque, muitas vezes, eles não conseguem fazer o mesmo por si próprios.

13) Para confortar uma pessoa que pensa demasiado, é preciso ter paciência

Pensamos que o processo de pensamento deles deve ir de A para B. Mas eles podem seguir um caminho tortuoso e chegar a C e F, rolar para Q e Z, antes de finalmente aterrarem em B e se perguntarem se devem voltar atrás. Para eles, cobrir essas bases é importante nesse momento. Tente compreender o raciocínio por detrás do processo de pensamento deles, por mais disperso ou hiperativo que pareça, para conseguirsintonização com o seu parceiro.

14. recordar-lhes o seu valor

"Não sou suficientemente boa", era o que Alyssa, uma escultora de madeira de 26 anos, costumava pensar sempre que se deparava com um obstáculo na estrada. "Caía na toca do coelho da auto-depreciação e pensava que ninguém me ia amar, contratar, ser minha amiga - dependendo da área da minha rejeição sentida".

Eis o que deve ter em mente quando o seu parceiro que pensa demasiado salta para esta toca de coelho:

• Quando começarem a entrar em espiral sobre a sua carreira, lembre-os gentilmente do seu importante papel no trabalho, do seu crescimento profissional, das suas aprendizagens e das suas histórias de sucesso
• Quando eles começarem a preocupar-se demasiado com a vossa relação, lembre-os do valor que têm na sua vida. Dê-lhes a certeza do seu amor, expressando os seus sentimentos com sinceridade
• Se estiverem indignados com a má opinião que alguém tem deles, lembre-os da fórmula 90-10, em que 90% deve ser a auto-estima de uma pessoa contra apenas 10% de valor atribuído e validação externa

Uma pessoa que pensa demais precisa de um bom comunicador para a ajudar a acalmar-se. Terá de ser um bom comunicador se estiver a pensar namorar com ela.

15) Quando o seu pensamento excessivo é uma bênção, agradeça-lhe

Nem tudo é tristeza e pânico. Os dois vão viajar? Eles podem ter coberto todas as bases da logística da viagem em que você nem sequer pensou. Eles planearam com antecedência, pensaram bem, fizeram as reservas com base no máximo conforto mútuo, confirmaram as referidas reservas, traçaram um itinerário, verificaram as actividades com antecedência, decidiram as roupas adequadas ao clima e, basicamentesuper-preparados até ao fim dos tempos.

Esta é uma das grandes vantagens de namorar com uma pessoa que pensa demais. Expresse os seus sentimentos de gratidão e adoração. Talvez cozinhe para ela ou escolha alguns presentes de chocolate para expressar o seu amor... Muitas vezes, ela pensa demais porque tem em mente a sua segurança, saúde, prazer e bem-estar.

16) Os limites mútuos sustentam o vosso amor

Lembre-se disto quando namorar com alguém que pensa demais em tudo. Em última análise, se não tiver a capacidade de ouvir ou de se satisfazer em qualquer altura e precisar de algum tempo para si, diga-lhe isso gentilmente. Cuide dele por amor, não por obrigação ou por um sentimento crescente de ressentimento. Experimente isto:

• "Sei que estás stressado, lamento que te sintas assim, mas quero ser sincero, não consigo absorver nada disto neste momento. Podes dar-me algum tempo para me auto-regular?"
• "Preciso mesmo de me concentrar nesta tarefa agora, pois tenho um prazo a cumprir, mas prometo que te ouvirei assim que terminar. Achas que podes ligar a um dos teus amigos ou familiares entretanto?"
• "Lembras-te de todas aquelas técnicas de ligação à terra que aprendemos recentemente? Achas que podes experimentar algumas delas? Depois falo contigo, prometo, agora preciso de descansar."

Basicamente, assegure o seu amor ao seu parceiro, mas também cuide de si.

De que tipo de parceiro precisa um pensador excessivo?

A verdade é que amar uma pessoa que pensa demais pode ser uma bela experiência. Ela esforça-se por criar memórias perfeitas na relação e deseja sinceramente ser um óptimo parceiro para si. Aqui estão algumas das qualidades que a maioria das pessoas que são naturalmente ansiosas procuram nos seus interesses românticos:

• Alguém que ouve pacientemente sem julgar: Tia, licenciada pela Universidade de Ohio, partilha: "Sei quando estou a pensar demais. Normalmente, apanho-me a fazê-lo. Mas, por vezes, ainda preciso de chegar ao fim do processo de pensamento e o meu parceiro faz um excelente trabalho ao proporcionar-me tempo e espaço para isso."
• Alguém que esteja disposto a aprender sobre os seus estímulos e ansiedades: Não pode simplesmente dizer que gosta de uma pessoa que pensa demais e não se esforçar por conhecer os seus padrões mentais e pensamentos intrusivos. É devido a traumas? problemas financeiros? acontecimentos da infância? doenças e deficiências mentais? deficiências físicas? descubra
• Alguém que os possa amar "com" os seus pensamentos excessivos e não apesar deles: Para o rapaz que namora com uma pessoa que pensa demais, não podes editar a personalidade do teu parceiro e gostar apenas das partes que se encaixam na tua noção ideal de uma relação. Tens de o amar por inteiro
• Alguém que não foge das conversas: Um utilizador de um tópico do Reddit, que pensa demasiado, diz: "Tanto eu como o meu parceiro temos tendência para fazer isto, e falar abertamente sobre isso ajudou-nos muito. Ambos nos certificamos de que o outro sabe que é livre de falar de inseguranças ou ansiedade, e fazemo-lo verificando um com o outro. Muitas vezes digo algo como: "isto pode ser apenas a minha ansiedade, mas quando disseste X querias dizer [o que eusentimento]?"
• Alguém que não os faça sentir pior sobre os seus padrões de pensamento excessivo: Eles sabem que pensam demais, que analisam muito, que duvidam de tudo. Eles têm consciência de como estão ansiosos, mas não os faça sentir pior, chamando-lhes a atenção para isso quando se sentem frágeis

Indicadores-chave

• Uma pessoa que pensa demais duvida de todas as suas opiniões e pensamentos, volta atrás nas suas decisões, preocupa-se muito, é perfeccionista, está presa no passado ou no futuro e, em geral, está num estado de espírito ansioso
• Pensam demasiado para se sentirem seguras, para fazerem o que é "correcto" e devido a problemas de saúde presentes/passados, discriminação sistémica, traumas ou educação
• A forma de apoiar o seu parceiro que pensa demais é ouvi-lo, não o julgar, conhecer o seu passado, tranquilizá-lo, tentar trazê-lo suavemente de volta ao presente através de exercícios de atenção plena e apreciá-lo quando as suas formas de pensar demais acabam por o ajudar

O seu parceiro preocupa-se muito e, por isso, deve ter tido centenas de dúvidas sobre si e sobre a vossa relação. De todas as permutações e combinações que o seu parceiro pensou demais, você acabou por conquistar o amor dele. Por mais que o cérebro ansioso dele tenha tentado pensar nos piores resultados possíveis para o seu namoro, ele continuou a saber que o queria na vida dele. E isso é importante,não é?