Quando se fica sem ovos de manhã e se tem um pneu furado a caminho do trabalho, desabafar sobre isso ao fim do dia pode, por vezes, ser tudo o que se precisa. No entanto, quando o "desabafo" se torna demasiado intenso e faz com que todos os envolvidos se sintam esgotados, pode ser necessário descobrir o que é o dumping traumático.

O dumping de trauma é quando uma pessoa descarrega o seu trauma em alguém que não é capaz ou não está disposto a processá-lo, deixando essa pessoa a sentir-se esgotada, afectada negativamente e num estado mental desfavorável.

O que é o dumping traumático numa relação e como é que uma pessoa se apercebe de que está a partilhar excessivamente as suas experiências e a prejudicar as pessoas que a ouvem? Com a ajuda da psicóloga Pragati Sureka (mestrado em psicologia clínica, créditos profissionais da Harvard Medical School), especializada em abordar questões como a gestão da raiva, problemas parentais e casamentos abusivos e sem amoratravés dos recursos da capacidade emocional, vamos desvendar tudo o que há para saber sobre o dumping traumático.

O que é o abandono de trauma numa relação?

"Muitas vezes, a pessoa que está a fazer dumping traumático nem sequer pergunta ao ouvinte se está em condições de o ouvir, e a natureza dos incidentes traumáticos que estão a ser partilhados de forma vulnerável pode deixar o ouvinte incapaz de os processar ou de os avaliar."

"Um exemplo de despejo de traumas é quando um pai ou uma mãe partilha demasiado com uma criança. Podem falar de coisas que estão a correr mal no casamento ou dos maus tratos que sofrem dos sogros. A criança pode não ter capacidade emocional para ouvir, certo? Mas como o pai ou a mãe está a despejar traumas, não considera o impacto negativo que isso pode ter na criança e continua a falar disso", diz Pragati.

Quando uma pessoa está numa relação, pode parecer que partilhar as suas experiências traumáticas se justifica, uma vez que é literalmente a forma como duas pessoas atingem a intimidade emocional. Mas se o seu parceiro não estiver em condições de processar a gravidade da informação que vai partilhar, isso torna-se numa experiência negativa para ambos.

Se eles próprios estiverem a passar por uma fase difícil, ouvir falar da sua mãe tóxica ou dos abusos que sofreu em criança pode deixá-los num estado mental pior.

O dumping traumático, ou seja, ignorar as emoções da pessoa que está a ouvir, é feito na maior parte das vezes involuntariamente. É por isso que é importante compreender a diferença entre dumping traumático e desabafo.

Trauma Dumping Vs Venting: Qual é a diferença?

Simplificando, quando desabafamos com alguém, estamos a iniciar uma conversa com reciprocidade, sem falar de incidentes traumáticos que possam abalar o estado mental de quem nos ouve.

O dumping traumático, por outro lado, é feito sem ter em conta se a pessoa com quem se está a falar está em condições de processar ou de ouvir, o que leva a uma partilha excessiva de pensamentos e experiências traumáticas.

Uma pessoa pode não se ter apercebido de que um determinado incidente é traumático, pode ter-se distanciado dele como mecanismo de sobrevivência e pode falar dele num tom indiferente, o que acaba por confundir o ouvinte.

"Muitas vezes, numa ligação partilhada, as pessoas conversam e perguntam como é que o outro se está a sentir. Mas no dumping traumático, as pessoas estão tão consumidas pelo seu estado emocional que não deixam espaço para pensar como é que isso está a afectar o outro. Será que a outra pessoa está desconfortável? Será que a pessoa está a achar demasiado difícil de digerir?

"É uma manifestação de problemas de comunicação. Não há partilha mútua, não há diálogo, é um monólogo. Muitas vezes, as pessoas fazem-no a um irmão, a um filho, a um pai, sem sequer se aperceberem do impacto físico e mental que isso tem no outro. Quando falamos de desabafo saudável com um parceiro, a pessoa limita-se a dizer "Quando vi esta acção, o que passei foi isto", e não é umauto-vitimização do tipo: "Fizeste-me sentir assim".

"Mas quando há um dumping traumático numa relação, pode tratar-se de culpar o outro, a pessoa não pára de dizer: "Hoje fizeste isto, ontem fizeste aquilo, há cinco anos atrás tinhas feito aquilo"", diz Pragati.

Porque é que acontece o abandono do trauma numa relação?

Agora que já sabe a resposta à pergunta "O que é o dumping traumático?", pode ser benéfico analisar o que o causa em primeiro lugar. Uma vez que a pessoa que partilha em excesso as coisas difíceis por que passou não será empática em relação ao que está a sentir enquanto a ouve, talvez compreender porque o faz possa ajudar.

O dumping traumático pode ser uma indicação de PTSD ou de outras perturbações da personalidade, como a perturbação da personalidade narcísica ou a perturbação da personalidade bipolar. Pragati ajuda a enumerar algumas outras razões pelas quais as pessoas podem optar por fazer dumping traumático:

1. a dinâmica familiar pode ter tido um papel importante

"Os factores de stress da primeira infância podem ter um papel importante na razão pela qual uma pessoa começa a fazer dumping traumático. As pessoas podem ter sido elas próprias a receber esse tipo de situações, podem ter tido um pai ou uma mãe que partilhava demasiado, podem ter visto padrões semelhantes na sua família e, como resultado, envolvem-se em conversas semelhantes, uma vez que acreditam que é assim que as pessoas comunicam", diz Pragati.

Estudos demonstram que quando uma criança vive uma dinâmica familiar mais saudável, tem mais hipóteses de se tornar melhor pai ou mãe e melhor parceiro, mas quando cresce num ambiente prejudicial, isso afecta não só as suas relações interpessoais, mas também a sua saúde física e mental.

2. quando as necessidades dos outros não são tidas em conta

"Com o aparecimento das redes sociais, tornámo-nos cada vez mais insensíveis às necessidades dos outros. Muitas vezes, as pessoas assumem que não há problema em descarregar os seus traumas em alguém ou nas redes sociais, sem sequer pensar em como isso pode fazer com que os ouvintes se sintam", diz Pragati.

Exemplos de trauma dumping podem ser vistos em todas as redes sociais, onde informações intensamente gráficas sobre abusos podem ser carregadas e partilhadas sem grande preocupação com o impacto que podem ter nos espectadores. Quando uma pessoa está atrás de um ecrã e não interage com outra pessoa, "O que é trauma dumping?", não vai estar na sua mente.

3. a terapia continua a ser vista como um sinal de fraqueza

De acordo com uma sondagem, 47% dos americanos ainda pensam que procurar terapia é um sinal de fraqueza. "As pessoas sentem que é melhor contar os seus "problemas" a um amigo ou a um familiar. Se for à terapia, está a reconhecer que algo está realmente errado no seu casamento.

Basicamente, as pessoas fazem dumping traumático porque estão em negação, não querem reconhecer a gravidade do problema que estão a atravessar", diz Pragati.

Sinais de que pode ser um traumático

"Só quando aprendi o que é o dumping traumático na terapia é que me apercebi das conversas prejudiciais em que estava constantemente a participar", disse-nos Jessica.

Uma vez que a maioria das pessoas não pára para se perguntar coisas como "Estou a fazer dumping traumático?", a menos que a sua ignorância seja dolorosamente óbvia, é possível que nem sequer se aperceba se é culpado do mesmo:

1. está constantemente a fazer o papel de vítima

"Quando há uma conversa saudável, a pessoa não se comporta como um mártir, não diz coisas como: "Pobre de mim, tenho sempre de lidar com as tuas mudanças de humor, tenho sempre de gerir o casamento".

"Na maior parte dos casos, a manipulação do dumping traumático é feita através do papel de vítima: "Foste tu que me fizeste isto", "Senti-me assim", "Passo sempre por estas coisas" são algumas das coisas que essa pessoa diz", diz Pragati.

2. não deixa espaço para feedback na conversa

"Se a outra pessoa tentar dizer alguma coisa ou discutir o assunto, pode rejeitá-lo e tornar evidente que não aceita bem as críticas", diz Pragati.

Por definição, este fenómeno faz com que o ouvinte se sinta sobrecarregado, e a sua participação na conversa é geralmente nula.

3. falta de partilha mútua

"Quando uma pessoa está a fazer dumping traumático, ou seja, quando não está a considerar os pensamentos e as opiniões dos outros, não pára para verificar o impacto que o seu discurso está a ter na pessoa. É uma conversa desprovida de reciprocidade. Só está a pensar no seu próprio estado emocional, não está a deixar espaço para uma ligação partilhada", diz Pragati.

Com efeito, uma conversa deste tipo revela também uma falta de respeito na sua relação com essa pessoa. Quando ela não se interessa muito pelo que pensa ou não lhe pergunta nada sobre como tem passado, a falta de respeito torna-se evidente.

4. parece unilateral

"Normalmente, quando um amigo, um membro da família ou mesmo um parceiro partilha algo connosco, sentimos uma ligação partilhada, mas quando há um dumping traumático por parte de alguém, sentimos que a pessoa acabou de nos despejar os seus problemas sem esperar realmente para ver como isso nos afecta", diz Pragati.

Se a leitura dos sinais o levou a pensar: "Estarei a fazer dumping traumático?", é imperativo descobrir como o ultrapassar, para não afastar toda a gente.

Como superar o abandono do trauma numa relação

"No final do dia, é importante perceber que as pessoas não fazem isto intencionalmente. É preciso lidar com isto com compaixão. Obviamente, há algo que as está a dominar de tal forma que não são capazes de parar o seu fluxo de pensamentos", diz Pragati.

A inclusão de palavras como "trauma dumping" no nosso vocabulário não é feita para desencorajar as pessoas de falarem sobre o que as incomoda. No entanto, uma vez que a partilha excessiva e constante com as pessoas acabará por fazer com que elas não gostem de falar consigo, descobrir como ultrapassá-la pode ser um caso de melhoria da comunicação nas suas relações:

1. a terapia é feita para o dumping de traumas

"Este conceito foi tornado viral por um terapeuta no TikTok, que sugeriu que os clientes o fizessem na primeira sessão é algo que não deveria acontecer. Isso é muito politicamente incorrecto. Um terapeuta é treinado para ouvir um cliente. Despejar traumas para um terapeuta é normal, é o seu trabalho ouvi-lo e encorajá-lo a falar literalmente", diz Pragati.

"Idealmente, uma pessoa deve procurar um terapeuta que conheça a perturbação de stress pós-traumático complexo, porque se está a reviver algo repetidamente, precisa de um especialista em saúde mental que tenha formação em psicologia clínica ou uma vasta experiência para lidar com isso", acrescenta.

Se está actualmente a debater-se com questões como "O que é o dumping traumático e se o estou a fazer?", o painel de terapeutas experientes da Bonobology está aqui para o orientar neste processo e traçar um caminho para a recuperação.

2. identificar as pessoas com quem pode falar e pedir o seu consentimento

Quando se aperceber que sobrecarrega as pessoas com as suas conversas sem lhes perguntar como vai a vida delas, já sabe como resolver o problema. Identifique algumas pessoas que estejam dispostas a ouvi-lo quando precisar de partilhar e pergunte-lhes se o vão ouvir.

"Passei por uma experiência que me está a incomodar e que talvez seja angustiante para si ouvir. Posso falar consigo sobre isso?" é tudo o que precisa de dizer para pedir consentimento. Com efeito, é também uma forma de ser mais empático na sua relação, uma vez que está a ter em conta a forma como o ouvinte se sente. Se não o fizer, pode transformar-se num caso de manipulação de despejo de trauma.

3. escrever um diário e ler livros pode ajudar

Ao escrever num diário, poderá processar as suas próprias emoções consigo mesmo. Sem partilhar demasiado ou descarregar em cima de outra pessoa, escrever sozinho pode ser uma forma de catarse.

Pragati explica como a leitura de livros sobre o que está a passar também pode ajudar. "Existem livros sobre infidelidade, abuso, ansiedade ou qualquer outra coisa com que possa ter lutado. Uma vez que são escritos por especialistas credíveis na área, mostrar-lhe-ão os sinais daquilo com que está a lutar e como ultrapassar a situação.

"Normalmente, não recomendo procurar ajuda nas redes sociais porque não se sabe se a pessoa que está por detrás do vídeo é especialista e não se sabe até que ponto a pessoa está preparada para lhe dar esse conhecimento", explica.

4. desviar a energia com terapia de expressão ou exercício físico

"Coisas como fazer cerâmica, criar ou dançar ao som de música podem ajudá-lo a aliviar-se dessa energia premente que o está a dominar. Pode até tentar fazer exercício e suar. A ideia básica é livrar-se dessa energia para não acabar por se traumatizar numa relação", diz Pragati.

Há estudos que sugerem que, quando o exercício é associado à terapia, ajuda muito nos problemas de saúde mental e alivia os sintomas de ansiedade e depressão.

Como superar o trauma das redes sociais

Em vez de nos concentrarmos no que é o dumping traumático, talvez devêssemos dar mais importância a uma manifestação muito comum do mesmo: as redes sociais.

"As pessoas partilham demasiado nas redes sociais porque sentem que estão a ser validadas e que se sentem ouvidas. Hoje em dia, as pessoas não têm tanto apoio à sua volta na sua proximidade. Com as redes sociais, sentem que isso é possível, mesmo que seja atrás de ecrãs.

"Uma das formas de parar de descarregar traumas nas redes sociais é desenvolver os seus próprios recursos de capacidade emocional, o que inclui escrever um diário, escrever, fazer jardinagem, fazer algum tipo de exercício que nos faça suar. A pressão desta situação, pelo menos, desaparece até certo ponto", diz Pragati.

Talvez a melhor forma de o ultrapassar seja certificar-se de que está a fazer o dumping traumático a um terapeuta, em vez de a um ente querido. Esperemos que agora saiba muito mais do que sabia sobre a razão pela qual as pessoas partilham intensamente sem ter em conta quem está a ouvir, e o que pode fazer em relação a isso se o fizer você mesmo.

Perguntas frequentes

Se partilhar intensamente pensamentos ou sentimentos traumáticos com as pessoas sem nunca perguntar se elas são capazes de processar essa informação, pode estar a fazer dumping traumático. A melhor forma de descobrir isso é perguntar à pessoa com quem esteve a falar se ela se sente afectada negativamente depois da conversa (que na realidade foi sempre um monólogo). 2) O dumping traumático é tóxico?

Embora seja feito de forma não intencional na maioria dos casos, tem a capacidade de ser tóxico, uma vez que afecta negativamente o estado mental do ouvinte. 3) O dumping traumático é manipulador?

O dumping traumático pode ser manipulador, uma vez que o papel de vítima que o dumper faz pode forçar as pessoas a ouvi-lo. Um dumper pode ignorar descaradamente os limites de uma pessoa e partilhar coisas que ela não quer saber.

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