As jo ​​moarns gjin aaien hawwe en in lekke bân krije ûnderweis nei it wurk, dan kin it soms alles wêze dat jo der oan 'e ein fan 'e dei oer útlitte. Wannear't "ventilearjen" lykwols te yntinsyf wurdt en elkenien dy't belutsen is, it gefoel útlitten lit, moatte jo miskien útfine wat trauma-dumping is.

Trauma dumping is wannear't in persoan har trauma útlaadt op ien dy't net by steat is of ree is om it te ferwurkjen, wêrtroch't dy persoan him útbaarnd, negatyf beynfloede en yn in ûngeunstige geastlike steat fielt.

Wat docht trauma dumping yn in relaasje liket derop en hoe realisearret in persoan dat se har ûnderfiningen oerdiele en de minsken dy't harkje skealikje? Mei help fan psycholooch Pragati Sureka (MA yn klinyske psychology, profesjonele credits fan Harvard Medical School), dy't spesjalisearre is yn it oanpakken fan problemen lykas lilkensbehear, âlderlike problemen, en misledigjende en leafdeleaze houliken fia boarnen foar emosjonele kapasiteiten, litte wy alles ûntdekke wat d'r te witten is. oer traumadumping.

Wat is traumadumping yn in relaasje?

"Trauma-dumping is as de iene persoan sûnder filters mei in oar praat sûnder te tinken oer de gefolgen dy't it kin hawwe op 'e oare persoan. Faak sil de persoan dy't trauma dumpt de harker net iens freegje oft se yn in steat binne om te harkjen, en de aard fan 'e traumatyske ynsidinten dy't kwetsber wurde dield kin de harker net yn steat littede tekens fan wat jo wrakselje mei en hoe te wurkjen troch it.

"Meastentiids is it finen fan help op sosjale media net iets dat ik soe oanbefelje, om't jo de saakkundige jildichheid fan 'e persoan efter de fideo net kenne. Jo witte net hoe't in persoan is om jo dy kennis te jaan,' ferklearret se.

4. Ferwiderje de enerzjy mei ekspresjeterapy of oefenje

“Dingen lykas klaaikertier, meitsje of dûnsje op muzyk kinne jo helpe om josels te ûntlêsten fan dizze drukke enerzjy dy't jo oerweldigje. Jo kinne sels besykje te oefenjen en it út te switten. It basisidee is om dizze enerzjy kwyt te reitsjen sadat jo gjin traumadumping yn in relaasje einigje," seit Pragati.

Stúdzjes hawwe suggerearre dat as oefening kombinearre wurdt mei terapy, it in protte helpt mei mentale sûnens problemen en verlicht symptomen fan eangst en depresje.

How to Overcome Social Media Trauma Dumping

Ynstee fan te rjochtsjen op wat trauma dumping is, moat miskien mear belang jûn wurde oan in hiel gewoane manifestaasje dêrfan: sosjale media.

“Minsken diele tefolle op sosjale media om't se fiele dat se validearre wurde en se fiele har heard. Dizze dagen hawwe minsken net safolle stipe om har hinne yn har buert. Mei sosjale media fiele se dat dat kin, ek al is it allegear achter skermen.

“Ien manier wêrop immen traumadumping op sosjale media kin stopje is troch te ûntwikkeljenharren eigen emosjonele fermogen boarnen. Dit omfettet journaling, skriuwen, túnkjen, ien of oare foarm fan oefening dy't jo it swit makket. De druk fan dizze situaasje ferdwynt op syn minst ta in hichte, "seit Pragati.

Miskien is de bêste manier om it te oerwinnen om te soargjen dat jo trauma dumpe nei in terapeut, ynstee fan in leafste. Hooplik witte jo no folle mear dan jo dien hawwe oer wêrom't minsken yntinsyf diele sûnder in protte omtinken foar wa't harket, en wat jo der oan kinne dwaan as jo it sels dogge.

FAQ's

As jo ​​meidwaan oan yntinsive oerdieling fan traumatyske tinzen of gefoelens mei minsken sûnder ea te freegjen oft se dizze ynformaasje kinne ferwurkje, kinne jo trauma-dumping wêze. De bêste manier om it út te finen is troch de persoan te freegjen mei wa't jo praat hawwe as se har negatyf beynfloede fiele nei it petear (dat wier de hiele tiid in monolooch wie). 2. Is trauma-dumping giftich?

Hoewol it yn 'e measte gefallen ûnbedoeld dien wurdt, hat it wol de mooglikheid om toskysk te wêzen, om't it in negative ynfloed hat op' e mentale tastân fan 'e harker. 3. Is traumadumping manipulatyf?

Traumadumping kin manipulatyf wêze, om't it slachtoffer dat de dumper docht, minsken twinge om nei har te harkjen. In dumper kin de grinzen fan in persoan blatant negearje en dingen diele dy't se net wollewitte.

Teachstilen Psychology: Hoe jo waarden grutbrocht hat ynfloed op relaasjes

"In foarbyld fan traumadumping is wannear't in âlder mei in bern oerdiele kin. Se kinne prate oer dingen dy't ferkeard geane yn it houlik of it misbrûk dat se te krijen hawwe fan 'e skoanfamkes. It bern hat miskien net de emosjonele bânbreedte om te harkjen, toch? Mar om't de âlder trauma dumpt, beskôgje se net de negative ynfloed dy't it kin hawwe op it bern en geane der troch, "seit Pragati.

As in persoan yn in relaasje is, kin it lykje dat it dielen fan jo traumatyske ûnderfiningen rjochtfeardige is, om't dat letterlik is hoe't twa minsken emosjonele yntimiteit berikke. Mar as jo partner net yn in steat is om de swiertekrêft fan 'e ynformaasje dy't jo sille diele te ferwurkjen, feroaret it yn in negative ûnderfining foar jo beide.

Se kinne miskien net witte hoe't se moatte reagearje, om't se' re net wis hoe't te ferwurkjen it. As se op it stuit sels troch in rûge faze geane, kin it hearren fan jo giftige mem of it misbrûk dat jo as bern tsjinkaam se yn in slimmer mentale steat litte.

Om trauma-dumping te wêzen, betsjuttend, de emoasjes fan 'e persoan dy't harket te negearjen, wurdt meast ûnfrijwillich dien. Dêrom wurdt it begripen fan it ferskil tusken trauma dumping vs venting wichtich.

Trauma Dumping Vs Venting: What's The Difference?

Simply set, as jo jo gefoelens oan ien útlûke, dogge jo in petear mei wjersidigens,wylst it ek net praat oer traumatyske ynsidinten dy't de mentale steat fan 'e harker sille skodzje.

Trauma-dumping, oan 'e oare kant, wurdt dien sûnder betinken oft de persoan mei wa't jo prate yn in steat is om te ferwurkjen of te harkjen, en in oerdieling fan' e traumatyske tinzen en ûnderfiningen folget. It komt ek út dat in persoan net yn steat is om de earnst fan 'e dingen te realisearjen dy't se diele.

In persoan hat miskien net realisearre dat in bepaald ynsidint traumatysk is, kin har derfan distânsje hawwe as in copingmeganisme, en kin der op in nonchalante toan oer prate, dy't dan de harker yn betizing bringt.

“In protte kearen, yn in dielde ferbining, prate minsken en freegje se hoe't de oare har fielt. Mar yn traumadumping wurde minsken sa fertarre troch har emosjonele steat, se litte gjin romte om te tinken oer hoe't it de oare beynfloedet. Is de oare persoan ûngemaklik? Is de persoan it te dreech om te fertarren?

“It is in manifestaasje fan kommunikaasjeproblemen. Der is gjin ûnderlinge dielen, der is gjin dialooch, it is in monolooch. In protte kearen dogge minsken it oan in sibling, oan in bern, oan in âlder, sûnder sels de fysike en geastlike ynfloed te realisearjen dy't it op 'e oare nimt. As wy prate oer sûn ventilearjen mei in partner, hâldt in persoan oan "Doe't ik dizze aksje seach, wat ik trochgie is dit," en is gjin sels-victimisaasje yn 'e rigels fan, "Jo makkenik fiel my sa.”

“Mar as der trauma-dumping is yn in relaasje, kin it gean om de oare de skuld te jaan. De persoan giet der oer en troch: "Hjoed hawwe jo dit dien, juster dien jo dat, fiif jier lyn hawwe jo dat dien", seit Pragati.

Wêrom bart traumadumping yn in relaasje?

No't jo it antwurd witte op, "Wat is traumadumping?", kin it foardielich wêze om te sjen nei wat it op it earste plak feroarsaket. Sûnt de persoan dy't de drege dingen oerdielet dy't se trochmakke hawwe, sil net empatysk wêze foar hoe't jo fiele by it harkjen, miskien kin it begripen wêrom't se dat dogge, helpe.

Trauma-dumping kin in yndikaasje wêze fan PTSD of oare persoanlikheidssteurnissen lykas narsistyske persoanlikheidssteurnis of bipolêre persoanlikheidssteurnis. Pragati helpt in list út in pear oare redenen wêrom't minsken kinne kieze foar trauma dump:

1. Harren famylje dynamyk kin hawwe hie in rol te spyljen

"Early childhood stressors kinne spylje in rol yn wêrom in persoan begjint trauma dumping. Minsken hawwe der miskien sels oan it ûntfangende ein west. Se kinne hawwe hie in âlder dy't overshared. Se kinne hawwe sjoen ferlykbere patroanen yn harren famylje. As gefolch hawwe se ferlykbere petearen, om't se leauwe dat it is hoe't minsken kommunisearje," seit Pragati.

Stúdzjes litte sjen dat as in bern in sûnere famyljedynamyk ûnderfynt, se bettere kânsen hawwe om op te groeien ta bettere âlders enbettere partners sels. Mar as se opgroeie yn in skealike omjouwing, hat it net allinich ynfloed op har ynterpersoanlike relaasjes, mar ek op har fysike en mentale sûnens.

2. As de behoeften fan oaren net yn rekken brocht wurde

“Mei it begjin fan sosjale media binne wy ​​hieltyd mear ûngefoelich wurden foar de behoeften fan oaren. In protte kearen geane minsken gewoan oan dat it goed is om har trauma op ien of har sosjale media te dumpen, sûnder har sels ôf te freegjen hoe't it de harkers fiele kin," seit Pragati.

Trauma dumping foarbylden kinne sjoen wurde oer de hiele sosjale media, dêr't yntinsyf grafyske ynformaasje oer misbrûk kin wurde uploaded en dield sûnder folle soarch oer hokker ynfloed it kin hawwe op de sjoggers. As in persoan efter in skerm is en net ynteraksje mei in oare persoan, "Wat is trauma dumping?", sil har net yn 't sin wêze.

3. Therapy wurdt noch altyd sjoen as in teken fan swakte

Neffens in enkête tinkt 47% fan 'e Amerikanen noch dat it sykjen fan terapy in teken fan swakke is. "Minsken fiele dat it better is om in freon of in famyljelid te fertellen oer har "problemen". As jo ​​nei terapy geane, erkenne jo dat der wat echt mis is mei jo houlik.

Yn prinsipe dumpe minsken trauma omdat se yn ûntkenning binne. Se wolle harsels de earnst fan 'e kwestje dêr't se troch geane net erkenne, "seit Pragati.

Tekenen dat jo in trauma wêze kinneDumper

“Ik wie my bewust dat ik konsekwint oerdiele mei myn freonen, mar ik hie noait tocht dat ik se fuortstuts sûnder it te realisearjen. Pas doe't ik learde wat traumadumping yn terapy is, realisearre ik de skealike petearen dêr't ik konstant oan meidie, "fertelde Jessica ús.

Om't de measte minsken net stopje om harsels dingen te freegjen lykas: "Bin ik traumadumping?" útsein as har ûnwittendheid pynlik dúdlik makke wurdt, kinne jo miskien net iens realisearje as jo skuldich binne oan itselde. Litte wy efkes sjen nei in pear tekens dy't jo miskien wêze kinne:

1. Jo spylje hieltyd de slachtofferkaart

“As der in sûne konversaasje giet, docht in persoan net as in martler. Se sizze gjin dingen lykas: "Earme my, ik moat altyd omgean mei jo stimmingswikselingen, ik moat altyd it houlik beheare".

“Yn 'e measte gefallen fynt manipulaasje fan traumadumping plak troch it spieljen fan de slachtofferkaart. "Jo hawwe dit oan my dien", "ik fielde sa", "Ik gean altyd troch dizze dingen" miskien in pear dingen sa'n persoan seit, "seit Pragati.

2. Jo litte gjin romte foar feedback yn it petear

“Wat is traumadumping as net in petear dat unreciprocated fielt? Se harkje nei gjin feedback, se wurde tige definsyf. As de oare besiket wat te sizzen of it te besprekken, dan kinne se it ôfwize, en sil it dúdlik meitsje hoe't se gjin krityk freonlik oannimme," seitPragati.

By definysje makket dit ferskynsel de harker oerstjoer fiele, en har dielname oan it petear is meastentiids nul.

3. Gebrek oan ûnderlinge dielen

“As in persoan trauma dumpt, wat betsjuttet, as se de tinzen en mieningen fan oaren net beskôgje, stopje se net om de ynfloed te kontrolearjen fan har spraak hat op in persoan. It is in petear dat sûnder wjersidigens is. Jo tinke allinich oan jo eigen emosjonele steat, jo litte gjin romte oer foar in dielde ferbining," seit Pragati.

Yn feite lit sa'n petear ek in gebrek oan respekt sjen yn jo relaasje mei dizze persoan. As se net folle skele oer wat jo tinke of jo wat freegje oer hoe't jo west hawwe, sil it gebrek oan respekt dúdlik wurde.

4. It fielt iensidich

"Meastentiids as in freon of in famyljelid of sels in partner wat mei jo dielt, fiele jo in dielde ferbining. Mar as d'r trauma troch ien wurdt dumpt, fiele jo dat in persoan jo krekt dumpt hat mei har problemen sûnder echt te wachtsjen om te sjen hoe't it jo beynfloedet, "seit Pragati.

Hâld jo yntinsive petearen mei minsken op ûngepaste tiden? Miskien hawwe jo noait frege oft de persoan mei jo praat ree is om sa'n petear oan te gean. As it lêzen fan 'e tekens jo neitinke hat: "Bin ik traumadumping?", It is ymperatyf om út te finen hoe't jo it kinne oerwinnen,dat jo net elkenien fuortstjitte.

Hoe Trauma Dumping te oerwinnen yn in relaasje

"Oan 'e ein fan' e dei is it wichtich om te realisearjen dat minsken dit net mei opsetsin dogge. Dit moat mei meilijen behannele wurde. Fansels is d'r iets dat har sa oerweldiget dat se har stream fan gedachten net kinne stopje, "seit Pragati.

It opnimmen fan wurden lykas traumadumping yn ús wurdskat wurdt net dien om minsken te ûntmoedigjen om te praten oer wat har hinderet. Lykwols, om't konstant oerdielen mei minsken har úteinlik bang meitsje om mei jo te praten, útfine hoe't jo it oerwinne kinne, kin in gefal wêze fan it ferbetterjen fan kommunikaasje yn jo relaasjes, litte wy ris sjen hoe:

1. Therapy is makke foar trauma dumping

“Dit konsept waard viraal makke troch in terapeut op TikTok, dy't suggerearre dat kliïnten dit dwaan yn 'e earste sesje iets is dat net mocht barre. Dat is hiel polityk net korrekt. In terapeut is oplaat om nei in kliïnt te harkjen. Trauma-dumping nei in terapeut is normaal, it is har taak om nei jo te harkjen en jo oan te moedigjen om wurdwurdlik te praten, ”seit Pragati.

"Ideaallik soe in persoan in therapeut sykje moatte dy't wit fan komplekse posttraumatyske stresssteuring, want as jo wat oer en wer belibje, hawwe jo in psychiatryske spesjalist nedich dy't in klinyske psychology eftergrûn of wiidweidige ûnderfining om dermei om te gean, ”sefoeget ta.

As jo ​​op it stuit wrakselje mei fragen lykas "Wat is trauma dumping en doch ik it?", Bonobology's paniel fan betûfte therapeuten is hjir om jo troch dit proses te lieden en in paad foar herstel te skilderjen.

2. Identifisearje minsken mei wa't jo kinne prate en freegje om tastimming

As jo ​​realisearje dat jo minsken oerbelêste mei jo konversaasjes sûnder se te freegjen hoe't har libben giet, wite jo sawat hoe't jo it reparearje kinne . Identifisearje in pear minsken dy't ree binne om nei jo te harkjen as jo diele moatte en freegje se as se harkje.

"Ik haw wat ûnderfûn dat my steurt en miskien eangst foar jo om te hearren. Kin ik der mei dy oer prate?" is alles wat jo hoege te sizzen om tastimming te freegjen. Yn feite is it ek in manier om mear empatysk te wêzen yn jo relaasje, om't jo yn gedachten hâlde hoe't de harker fielt. As jo ​​dat net dogge, kin it feroarje yn in gefal fan manipulaasje fan trauma-dumping.

3. Journalisten en boeken lêze kinne helpe

Troch jo journaling kinne jo jo eigen emoasjes ferwurkje mei dysels. Sûnder te dielen of te dumpen op in oare persoan, kin sels skriuwen in foarm fan katarsis wêze.

Pragati leit út hoe't it lêzen fan boeken oer wat jo trochgiet ek kin helpe. "D'r binne boeken oer ûntrou, misbrûk, eangst, of alles wêr't jo miskien mei hawwe wraksele. Sûnt se binne skreaun troch betroubere saakkundigen op it fjild, sille se jo sjen litte