Když vám ráno dojdou vajíčka a cestou do práce píchnete pneumatiku, může někdy stačit, když to na konci dne ventilujete. Když je však "ventilování" příliš intenzivní a všichni zúčastnění se cítí vyčerpaní, možná budete muset zjistit, co je to trauma dumping.

Trauma dumping je situace, kdy člověk vyloží své trauma na někoho, kdo ho není schopen nebo ochoten zpracovat, a zanechá v něm pocit vyhoření, negativní dopad a nepříznivý psychický stav.

Jak vypadá shazování traumatu ve vztahu a jak si člověk uvědomí, že své zážitky přehání a poškozuje lidi, kteří mu naslouchají? S pomocí psycholožky Pragati Sureky (magistryně klinické psychologie, odborné tituly z Harvard Medical School), která se specializuje na řešení problémů, jako je zvládání hněvu, rodičovské problémy a manželství bez lásky a zneužívání.prostřednictvím zdrojů emočních schopností, pojďme odhalit vše, co je třeba vědět o trauma dumping.

Co je trauma dumping ve vztahu?

"Trauma dumping je, když jedna osoba mluví nefiltrovaně s druhou, aniž by přemýšlela o následcích, které to může mít na druhou osobu. Často se osoba, která trauma dumping provádí, ani nezeptá posluchače, zda je ve stavu, kdy může naslouchat, a povaha traumatických událostí, které jsou zranitelně sdíleny, může způsobit, že posluchač je není schopen zpracovat nebo je nedokáže posoudit."

"Příkladem trauma dumpingu je situace, kdy se rodič může s dítětem příliš svěřovat. Může mluvit o věcech, které se v manželství nedaří, nebo o zneužívání, kterému čelí od příbuzných. Dítě nemusí mít dostatečnou emocionální kapacitu na to, aby mu naslouchalo, že? Ale protože rodič trauma dumpinguje, nebere v úvahu negativní dopad, který to může mít na dítě, a pokračuje v tom," říká Pragati.

Když je člověk ve vztahu, může se zdát, že sdílení traumatických zážitků je oprávněné, protože tak dva lidé doslova dosahují citové intimity. Pokud však váš partner není ve stavu, kdy by byl schopen zpracovat závažnost informací, které mu sdělíte, mění se to v negativní zkušenost pro vás oba.

Možná nebudou vědět, jak na to reagovat, protože si nejsou jisti, jak to zpracovat. Pokud sami právě procházejí těžkým obdobím, slyšení o vaší toxické matce nebo o zneužívání, kterému jste čelili v dětství, je může dostat do horšího psychického stavu.

Vyhazování traumatu, tedy přehlížení emocí naslouchajícího, se většinou děje bezděčně. Proto je důležité pochopit rozdíl mezi vyhazováním traumatu a ventilací.

Trauma Dumping a Venting: Jaký je mezi nimi rozdíl?

Jednoduše řečeno, když se někomu svěřujete se svými pocity, navazujete konverzaci se vzájemností a zároveň nemluvíte o traumatických událostech, které by otřásly duševním stavem posluchače.

Na druhou stranu se trauma dumping děje bez ohledu na to, zda je osoba, se kterou mluvíte, ve stavu, kdy je schopna zpracovat nebo naslouchat, a dochází k nadměrnému sdílení traumatických myšlenek a zážitků. Vychází také z toho, že si člověk není schopen uvědomit závažnost věcí, které sdílí.

Osoba si nemusí uvědomovat, že určitá událost byla traumatizující, může se od ní distancovat jako od mechanismu vyrovnávání se s ní a může o ní mluvit nonšalantním tónem, což pak posluchače mate.

"Ve sdíleném spojení si lidé často povídají a ptají se, jak se ten druhý cítí. Ale při trauma dumpingu jsou lidé tak pohlceni svým emocionálním stavem, že si nenechávají prostor pro přemýšlení o tom, jak to působí na toho druhého. Je to tomu druhému nepříjemné? Je to pro něj příliš těžko stravitelné?

"Je to projev problémů v komunikaci. Nedochází ke vzájemnému sdílení, k dialogu, je to monolog. Mnohokrát to lidé dělají sourozenci, dítěti, rodiči, aniž by si uvědomovali, jaký to má fyzický a psychický dopad na toho druhého. Když mluvíme o zdravém ventilování s partnerem, člověk se drží hesla: "Když jsem viděl tuhle akci, tak jsem prožil tohle," a není tosebeobviňování ve smyslu: "Kvůli tobě se tak cítím."

"Ale když se ve vztahu objeví trauma, může jít o obviňování toho druhého. Dotyčný o tom mluví pořád dokola: "Dnes jsi udělal tohle, včera tamto, před pěti lety jsi udělal tamto," říká Pragati.

Proč dochází ve vztahu k odhození traumatu?

Teď, když znáte odpověď na otázku "Co je to trauma dumping?", by mohlo být přínosné podívat se na to, co je jeho příčinou. Vzhledem k tomu, že osoba, která se příliš svěřuje s těžkými věcmi, kterými si prošla, nebude při naslouchání empatická k tomu, jak se cítíte, možná vám pomůže pochopit, proč to dělá.

Trauma dumping může být známkou posttraumatické stresové poruchy nebo jiných poruch osobnosti, jako je narcistická porucha osobnosti nebo bipolární porucha osobnosti. Pragati pomáhá vyjmenovat několik dalších důvodů, proč se lidé mohou rozhodnout trauma dumping:

1. Svou roli mohla sehrát jejich rodinná dynamika.

"V tom, proč člověk začne trauma shazovat, mohou hrát roli stresory z raného dětství. Lidé mohli být sami jeho příjemci. Možná měli rodiče, kteří se příliš svěřovali. Možná viděli podobné vzorce ve své rodině. V důsledku toho se zapojují do podobných rozhovorů, protože věří, že tak lidé komunikují," říká Pragati.

Studie ukazují, že pokud dítě zažije zdravější rodinnou dynamiku, má větší šanci, že z něj vyrostou lepší rodiče a lepší partneři. Pokud však vyrůstá v prostředí, které ho poškozuje, ovlivňuje to nejen jeho mezilidské vztahy, ale také jeho fyzické a duševní zdraví.

2. Když nejsou zohledněny potřeby druhých.

"S nástupem sociálních médií se stáváme stále méně citliví k potřebám druhých. Lidé se často domnívají, že je v pořádku vylít na někoho nebo na sociální média své trauma, aniž by se zamysleli nad tím, jak se posluchači mohou cítit," říká Pragati.

Příklady trauma dumpingu jsou k vidění všude na sociálních sítích, kde lze nahrát a sdílet velmi názorné informace o zneužívání, aniž by se příliš zajímali o to, jaký dopad to může mít na diváky. Když je člověk za obrazovkou a nekomunikuje s jiným člověkem, "Co je to trauma dumping?", nebude mít na mysli.

3. Terapie je stále považována za projev slabosti.

Podle průzkumu si 47 % Američanů stále myslí, že vyhledat terapii je projevem slabosti. "Lidé mají pocit, že je lepší říct o svých "problémech" kamarádovi nebo členovi rodiny. Pokud jdete na terapii, přiznáváte tím, že s vaším manželstvím není něco opravdu v pořádku.

Lidé se v podstatě zbavují traumatu, protože ho popírají. Nechtějí si přiznat závažnost problému, kterým procházejí," říká Pragati.

Známky, že jste možná traumatizovaný člověk

"Byla jsem si vědoma toho, že se svými přáteli neustále přehnaně sdílím, ale nikdy mě nenapadlo, že je od sebe odstrkuji, aniž bych si to uvědomovala. Teprve když jsem se na terapii dozvěděla, co je to trauma dumping, uvědomila jsem si, jak škodlivých rozhovorů se neustále účastním," řekla nám Jessica.

Protože většina lidí se nezastaví a neklade si otázky typu: "Mám trauma dumping?", pokud jejich nevědomost není bolestně zřejmá, možná si ani neuvědomujete, zda jste vinni stejně. Podívejme se na několik příznaků, že jimi můžete být:

1. Neustále hrajete na strunu oběti.

"Když probíhá zdravá konverzace, člověk se nechová jako mučedník. Neříká věci jako: "Chudák já, vždycky musím řešit tvoje výkyvy nálad, vždycky musím řídit manželství".

"Ve většině případů dochází k manipulaci se shazováním traumatu tím, že se hraje na kartu oběti." "Tohle jsi mi udělal ty", "Cítil jsem se takhle", "Vždycky si tím procházím", může být několik věcí, které takový člověk říká," říká Pragati.

2. V konverzaci nenecháváte prostor pro zpětnou vazbu

"Co je trauma dumping, když ne konverzace, při které se cítí být neoceněni? Neposlouchají žádnou zpětnou vazbu, stávají se velmi defenzivními. Pokud se jim druhý člověk snaží něco říct nebo o tom diskutovat, mohou to odmítnout a dají najevo, jak neberou žádnou kritiku vlídně," říká Pragati.

Tento jev způsobuje, že se posluchač cítí zahlcen a jeho účast na rozhovoru je obvykle nulová.

3. Nedostatek vzájemného sdílení

"Když člověk trauma dumpinguje, což znamená, že nebere v úvahu myšlenky a názory druhých, nezastaví se, aby zkontroloval, jaký dopad má jeho řeč na člověka. Je to konverzace, která postrádá vzájemnost. Myslíte jen na svůj vlastní emocionální stav, nenecháváte žádný prostor pro sdílené spojení," říká Pragati.

Ve svém důsledku taková konverzace také ukazuje na nedostatek respektu ve vašem vztahu s touto osobou. Když se příliš nezajímá o to, co si myslíte, nebo se vás na nic neptá, jak jste se měli, nedostatek respektu se projeví.

4. Působí jednostranně

"Obvykle, když se s vámi o něco podělí přítel, člen rodiny nebo dokonce partner, cítíte společné pouto. Ale když dojde k traumatickému dumpingu ze strany jednoho z nich, máte pocit, jako by vám člověk právě předhodil své problémy, aniž by skutečně počkal, jak to na vás působí," říká Pragati.

Zapojujete se do intenzivních rozhovorů s lidmi v nevhodnou dobu? Možná jste se nikdy nezeptali, zda je osoba, se kterou mluvíte, ochotná se do takového rozhovoru zapojit. Pokud vás čtení těchto příznaků přimělo k zamyšlení: "Jsem trauma dumping?", je nutné zjistit, jak to překonat, abyste všechny neodstrčili.

Jak překonat trauma z odhození ve vztahu

"Nakonec je důležité si uvědomit, že to lidé nedělají úmyslně. Je třeba to řešit soucitem. Zřejmě je něco natolik zahltí, že nejsou schopni zastavit tok svých myšlenek," říká Pragati.

Zařazení slov jako trauma dumping do našeho slovníku nemá za cíl odradit lidi od toho, aby mluvili o tom, co je trápí. Protože však neustálé sdílení s lidmi nakonec způsobí, že se s vámi budou bát mluvit, přijít na to, jak to překonat, může být případem zlepšení komunikace ve vašich vztazích, pojďme se podívat jak:

1. Terapie je jako stvořená pro odhození traumatu

"Tento koncept se stal virálním díky terapeutovi na TikToku, který navrhl, že klienti, kteří tak činí na prvním sezení, jsou něco, co by se nemělo dít. To je velmi politicky nekorektní. Terapeut je vyškolen k tomu, aby klientovi naslouchal. Shazování traumat terapeutovi je normální, je to jeho práce, aby vám naslouchal a povzbuzoval vás, abyste mluvili doslova," říká Pragati.

"V ideálním případě by měl člověk vyhledat terapeuta, který se vyzná v komplexní posttraumatické stresové poruše, protože pokud něco prožíváte znovu a znovu, potřebujete k tomu odborníka na duševní zdraví, který má vzdělání v klinické psychologii nebo bohaté zkušenosti," dodává.

Pokud se v současné době potýkáte s otázkami typu "Co je to trauma dumping a dělám to?", je tu pro vás skupina zkušených terapeutů Bonobology, aby vás tímto procesem provedla a ukázala vám cestu k zotavení.

2. Určete osoby, se kterými můžete mluvit, a požádejte je o souhlas.

Když si uvědomíte, že lidi příliš zatěžujete svými rozhovory, aniž byste se jich zeptali, jak se jim daří v životě, víte docela dobře, jak to napravit. Určete si několik lidí, kteří budou ochotni vás vyslechnout, když se budete potřebovat svěřit, a zeptejte se jich, zda vás vyslechnou.

"Zažil jsem něco, co mě trápí a možná je pro tebe znepokojující to slyšet. Můžu si s tebou o tom promluvit?" Stačí říct a požádat o souhlas. V podstatě je to také způsob, jak být ve vztahu empatičtější, protože máte na paměti, jak se posluchač cítí. Pokud to neuděláte, může se to změnit v případ manipulace se shazováním traumat.

3. Může vám pomoci psaní deníků a čtení knih

Díky psaní deníku budete moci zpracovávat své vlastní emoce sami se sebou. Aniž byste se příliš svěřovali nebo shazovali na druhou osobu, může být psaní samo o sobě určitou formou katarze.

Pragati vysvětluje, že vám může pomoci i četba knih o tom, čím právě procházíte: "Existují knihy o nevěře, zneužívání, úzkosti nebo o čemkoli, s čím jste se možná potýkali. Protože je napsali důvěryhodní odborníci v této oblasti, ukáží vám příznaky toho, s čím se potýkáte, a jak s tím pracovat.

"Obvykle hledání pomoci na sociálních sítích nedoporučuji, protože neznáte odbornou platnost osoby, která za videem stojí. Nevíte, jak je daná osoba vybavena, aby vám tyto znalosti poskytla," vysvětluje.

4. Odvedení energie pomocí výrazové terapie nebo cvičení

"Věci jako keramika, tvoření nebo tanec při hudbě vám mohou pomoci zbavit se této naléhavé energie, která vás zahlcuje. Můžete dokonce zkusit cvičit a vypotit se. Základní myšlenkou je zbavit se této energie, abyste ve vztahu neskončili traumatem," říká Pragati.

Studie naznačují, že pokud je cvičení spojeno s terapií, výrazně pomáhá při problémech s duševním zdravím a zmírňuje příznaky úzkosti a deprese.

Jak překonat trauma ze sociálních médií

Místo toho, abychom se soustředili na to, co je trauma dumping, možná bychom měli věnovat větší pozornost jeho velmi častému projevu: sociálním médiím.

"Lidé toho na sociálních sítích sdílejí příliš mnoho, protože mají pocit, že se jim dostává potvrzení a že jsou vyslyšeni. V dnešní době nemají lidé kolem sebe tolik podpory ve své blízkosti. Díky sociálním sítím mají pocit, že je to možné, i když je to všechno za obrazovkami.

"Jedním ze způsobů, jak může někdo zastavit vylévání traumat na sociálních sítích, je rozvíjet vlastní zdroje emočních schopností. Patří sem psaní deníku, psaní, zahradničení, nějaká forma cvičení, při které se člověk zapotí. Tlak z této situace alespoň do určité míry odezní," říká Pragati.

Možná nejlepší způsob, jak to překonat, je ujistit se, že trauma shazujete terapeutovi, a ne někomu blízkému. Doufejme, že teď už víte mnohem víc než dřív o tom, proč se lidé intenzivně svěřují bez velkého ohledu na to, kdo je poslouchá, a co s tím můžete dělat, pokud to děláte sami.

Nejčastější dotazy

Pokud se s lidmi intenzivně dělíte o traumatické myšlenky nebo pocity, aniž byste se jich zeptali, zda jsou schopni tyto informace zpracovat, může se jednat o trauma dumping. Nejlépe to zjistíte tak, že se člověka, se kterým jste mluvili, zeptáte, zda se po rozhovoru (který byl ve skutečnosti celou dobu monologem) cítí negativně ovlivněn. 2. Je trauma toxické?

Ačkoli se to ve většině případů děje neúmyslně, může to být toxické, protože to negativně ovlivňuje duševní stav posluchače. 3. Je trauma dumping manipulativní?

Trauma dumping může být manipulativní, protože hra na oběť, kterou dumper hraje, může lidi donutit, aby ho poslouchali. Dumper může hrubě ignorovat hranice člověka a sdělovat mu věci, které nechce vědět.

Psychologie stylů připoutání: Jak jste byli vychováváni, ovlivňuje vztahy