Quando si finiscono le uova al mattino e si buca una gomma mentre si va al lavoro, sfogarsi a fine giornata può essere l'unica cosa di cui si ha bisogno. Tuttavia, quando lo "sfogo" diventa troppo intenso e lascia tutte le persone coinvolte svuotate, potrebbe essere necessario capire cosa sia il "trauma dumping".

Il dumping del trauma si verifica quando una persona scarica il proprio trauma su qualcuno che non è in grado o non vuole elaborarlo, lasciando quella persona con un senso di bruciatura, un impatto negativo e uno stato mentale sfavorevole.

Come si presenta il dumping traumatico in una relazione e come ci si rende conto che si sta condividendo troppo le proprie esperienze, danneggiando le persone che ascoltano? Con l'aiuto della psicologa Pragati Sureka (Master in Psicologia Clinica, crediti professionali presso la Harvard Medical School), specializzata nell'affrontare problemi come la gestione della rabbia, i problemi dei genitori e i matrimoni abusivi e senza amore.attraverso le risorse della capacità emotiva, sveliamo tutto quello che c'è da sapere sul dumping traumatico.

Che cos'è il dumping da trauma in una relazione?

"Il trauma dumping è quando una persona parla senza filtri a un'altra senza pensare alle ripercussioni che potrebbe avere sull'altra persona. Spesso, la persona che sta facendo trauma dumping non chiede nemmeno all'ascoltatore se è in grado di ascoltare, e la natura degli incidenti traumatici che vengono condivisi in modo vulnerabile potrebbe lasciare l'ascoltatore incapace di elaborarli o non essere in grado di valutarli".

Un esempio di "trauma dumping" si ha quando un genitore può parlare troppo con un figlio, ad esempio delle cose che non vanno nel matrimonio o degli abusi che subisce da parte dei suoceri. Il bambino potrebbe non avere la capacità emotiva necessaria per ascoltare, ma poiché il genitore sta facendo "trauma dumping", non considera l'impatto negativo che può avere sul bambino e continua a parlarne", dice Pragati.

Quando si ha una relazione, può sembrare che condividere le proprie esperienze traumatiche sia giustificato, poiché è letteralmente il modo in cui due persone raggiungono l'intimità emotiva. Ma se il vostro partner non è in grado di elaborare la gravità delle informazioni che state condividendo, si trasforma in un'esperienza negativa per entrambi.

Se anche loro stanno attraversando una fase difficile, sentire parlare di tua madre tossica o degli abusi che hai subito da bambino potrebbe peggiorare il loro stato mentale.

Il dumping traumatico, cioè l'ignorare le emozioni della persona che sta ascoltando, avviene per lo più involontariamente. Ecco perché diventa importante capire la differenza tra dumping traumatico e sfogo.

Scaricare il trauma o sfogarsi: qual è la differenza?

In poche parole, quando si sfogano i propri sentimenti con qualcuno, si intraprende una conversazione con reciprocità, senza parlare di episodi traumatici che scuotono lo stato mentale di chi ascolta.

Il dumping traumatico, invece, viene fatto senza considerare se la persona con cui si parla è in grado di elaborare o ascoltare, e ne consegue un'eccessiva condivisione dei propri pensieri ed esperienze traumatiche, che deriva anche dal fatto che una persona non è in grado di rendersi conto della gravità delle cose che sta condividendo.

Una persona può non essersi resa conto che un particolare incidente è traumatico, può aver preso le distanze da esso come meccanismo di coping e può parlarne con tono disinvolto, confondendo così l'ascoltatore.

"Molte volte, in una connessione condivisa, le persone parlano e chiedono come si sente l'altro. Ma nel trauma dumping, le persone sono così consumate dal loro stato emotivo, che non lasciano spazio per pensare a come si sta ripercuotendo sull'altro. L'altra persona si sente a disagio? La persona sta trovando troppo difficile da digerire?

"È una manifestazione di problemi di comunicazione. Non c'è condivisione reciproca, non c'è dialogo, è un monologo. Molte volte le persone lo fanno a un fratello, a un figlio, a un genitore, senza nemmeno rendersi conto dell'impatto fisico e mentale che ha sull'altro. Quando parliamo di sfogo sano con un partner, una persona si limita a dire: "Quando ho visto questa azione, quello che ho passato è questo", e non è una persona che si sfoga con l'altro.auto-vittimizzazione del tipo: "Mi hai fatto sentire così".

"Ma quando c'è un trauma da scaricare in una relazione, si può arrivare a incolpare l'altro: la persona continua a parlare di questo: "Oggi hai fatto questo, ieri hai fatto quello, cinque anni fa avevi fatto quello"", dice Pragati.

Perché si verifica il dumping da trauma in una relazione?

Ora che conoscete la risposta alla domanda "Che cos'è il dumping traumatico?", potrebbe essere utile esaminare le cause di questo fenomeno. Poiché la persona che racconta in modo eccessivo le cose difficili che ha passato non sarà empatica nei confronti di ciò che state provando mentre vi ascolta, forse capire perché lo fa può essere d'aiuto.

Il dumping da trauma può essere indice di PTSD o di altri disturbi della personalità, come il disturbo narcisistico di personalità o il disturbo bipolare di personalità. Pragati ci aiuta a elencare alcuni altri motivi per cui le persone possono scegliere di scaricare il trauma:

1. Le loro dinamiche familiari possono aver avuto un ruolo importante.

"I fattori di stress della prima infanzia possono giocare un ruolo importante nel determinare l'inizio del dumping traumatico. Le persone possono essere state loro stesse vittime di questo fenomeno, possono aver avuto un genitore che condivideva troppo, possono aver visto modelli simili nella loro famiglia. Di conseguenza, si impegnano in conversazioni simili perché credono che sia il modo in cui le persone comunicano", afferma Pragati.

Gli studi dimostrano che quando un bambino sperimenta una dinamica familiare più sana, ha maggiori possibilità di diventare un genitore e un partner migliore. Ma quando cresce in un ambiente dannoso, ciò influisce non solo sulle sue relazioni interpersonali, ma anche sulla sua salute fisica e mentale.

2. Quando non si tiene conto dei bisogni degli altri.

"Con l'avvento dei social media, siamo diventati sempre più insensibili ai bisogni degli altri. Molte volte le persone pensano che sia giusto scaricare il proprio trauma su qualcuno o sui social media, senza nemmeno chiedersi come potrebbe far sentire chi li ascolta", dice Pragati.

Esempi di trauma dumping si possono vedere su tutti i social media, dove informazioni intensamente grafiche su abusi possono essere caricate e condivise senza preoccuparsi molto dell'impatto che possono avere sugli spettatori. Quando una persona è dietro uno schermo e non interagisce con un'altra persona, non si chiederà "Cos'è il trauma dumping?".

3. La terapia è ancora vista come un segno di debolezza.

Secondo un sondaggio, il 47% degli americani pensa ancora che andare in terapia sia un segno di debolezza: "La gente pensa che sia meglio parlare dei propri "problemi" a un amico o a un familiare. Se si va in terapia, si riconosce che qualcosa non va nel proprio matrimonio.

Fondamentalmente, le persone si lasciano traumatizzare perché sono in fase di negazione e non vogliono riconoscere a se stesse la gravità del problema che stanno vivendo", afferma Pragati.

Segni che potreste essere un traumatizzante

"Ero consapevole di condividere costantemente troppo con i miei amici, ma non ho mai pensato che li stavo allontanando senza rendermene conto. Solo quando in terapia ho appreso cos'è il trauma dumping mi sono resa conto delle conversazioni dannose a cui partecipavo costantemente", ci ha detto Jessica.

Dato che la maggior parte delle persone non si ferma a chiedersi "Sto scaricando un trauma?", a meno che la loro ignoranza non sia dolorosamente evidente, è possibile che non vi rendiate nemmeno conto di essere colpevoli della stessa cosa. Vediamo alcuni segnali che potrebbero indicarvi che lo siete:

1. Gioca costantemente la carta della vittima

"Quando c'è una conversazione sana in corso, una persona non si comporta come un martire, non dice cose come: "Povero me, devo sempre occuparmi dei tuoi sbalzi d'umore, devo sempre gestire il matrimonio".

"Nella maggior parte dei casi, la manipolazione dei traumi avviene giocando la carta della vittima: "Sei stato tu a farmi questo", "Mi sentivo così", "Mi capitano sempre queste cose", sono solo alcune delle cose che dice una persona del genere", afferma Pragati.

2. Non lasciate spazio al feedback nella conversazione.

"Non ascoltano alcun feedback, si mettono sulla difensiva e se l'altra persona cerca di dire qualcosa o di discuterne, la respingono e fanno capire che non accettano le critiche", spiega Pragati.

Per definizione, questo fenomeno fa sentire l'ascoltatore sopraffatto e la sua partecipazione alla conversazione è di solito nulla.

3. Mancanza di condivisione reciproca

"Quando una persona fa trauma dumping, cioè quando non considera i pensieri e le opinioni degli altri, non si ferma a controllare l'impatto che il suo discorso ha su una persona. È una conversazione priva di reciprocità: si pensa solo al proprio stato emotivo, non si lascia spazio a una connessione condivisa", dice Pragati.

In effetti, una conversazione di questo tipo dimostra anche una mancanza di rispetto nel rapporto con questa persona. Quando non si preoccupa molto di quello che pensate o non vi chiede nulla su come siete stati, la mancanza di rispetto sarà evidente.

4. Sembra unilaterale

"Di solito, quando un amico, un familiare o persino un partner condividono qualcosa con te, senti un legame comune, ma quando uno scarica un trauma, ti senti come se una persona ti avesse appena scaricato i suoi problemi senza aspettare di vedere l'impatto che ha su di te", dice Pragati.

Forse non vi siete mai chiesti se la persona con cui state parlando è disposta ad affrontare una conversazione di questo tipo. Se leggendo questi segnali vi siete chiesti: "Sto facendo trauma dumping?", è indispensabile capire come superarlo, per evitare di allontanare tutti.

Come superare il trauma del dumping in una relazione

"In fin dei conti, è importante rendersi conto che le persone non lo fanno intenzionalmente, ma devono essere trattate con compassione. È evidente che c'è qualcosa che le opprime a tal punto da non riuscire a fermare il flusso di pensieri", dice Pragati.

L'inclusione di parole come "trauma dumping" nel nostro vocabolario non è stata fatta per scoraggiare le persone dal parlare di ciò che le preoccupa. Tuttavia, dal momento che l'eccessiva condivisione costante con le persone finirà per far loro temere di parlare con voi, capire come superare questo problema potrebbe essere un modo per migliorare la comunicazione nelle vostre relazioni, vediamo come:

1. La terapia è fatta per scaricare i traumi

"Questo concetto è stato reso virale da un terapeuta su TikTok, che ha suggerito ai clienti di farlo alla prima seduta. È politicamente scorretto. Un terapeuta è addestrato ad ascoltare un cliente. Scaricare il trauma su un terapeuta è normale, è il suo lavoro ascoltarti e incoraggiarti a parlare verbalmente", dice Pragati.

"L'ideale sarebbe rivolgersi a un terapeuta che conosca il disturbo post-traumatico da stress complesso, perché se si sta rivivendo qualcosa in continuazione, è necessario uno specialista della salute mentale che abbia una formazione in psicologia clinica o una vasta esperienza per affrontarlo", aggiunge l'esperta.

Se state lottando con domande come "Che cos'è il trauma dumping e lo sto facendo?", il gruppo di terapeuti esperti di Bonobology è qui per guidarvi attraverso questo processo e dipingere un percorso di recupero.

2. Identificare le persone con cui parlare e chiedere il consenso.

Quando vi rendete conto che sovraccaricate le persone con le vostre conversazioni senza chiedere loro come va la loro vita, sapete già come rimediare. Identificate alcune persone che saranno disposte ad ascoltarvi quando avrete bisogno di condividere e chiedete loro se vi ascolteranno.

Per chiedere il consenso è sufficiente dire: "Ho vissuto un'esperienza che mi ha turbato e che forse ti ha angosciato, posso parlarne con te?". In effetti, è anche un modo per essere più empatici nella relazione, poiché si tiene conto del modo in cui si sente l'ascoltatore. Se non lo si fa, può trasformarsi in un caso di manipolazione per scaricare il trauma.

3. Il diario e la lettura di libri possono aiutare

Scrivendo un diario, sarete in grado di elaborare le vostre emozioni con voi stessi. Senza condividere troppo o scaricare su un'altra persona, scrivere da soli può essere una forma di catarsi.

Pragati spiega che anche la lettura di libri su ciò che si sta vivendo può essere d'aiuto: "Ci sono libri sull'infedeltà, sull'abuso, sull'ansia o su qualsiasi cosa con cui si possa aver lottato. Poiché sono scritti da esperti credibili del settore, vi mostreranno i segni di ciò che state lottando e come superarlo.

"Di solito, trovare aiuto sui social media non è una cosa che consiglierei, perché non si conosce la validità della persona che sta dietro al video e non si sa quanto una persona sia attrezzata per darvi quella conoscenza", spiega l'esperta.

4. Divertire l'energia con una terapia di espressione o con l'esercizio fisico.

"Cose come la ceramica, la creazione o la danza possono aiutarvi a liberarvi da questa energia pressante che vi sta travolgendo. Potreste anche provare a fare esercizio fisico e a sudare. L'idea di base è quella di liberarvi di questa energia per non finire nel trauma di una relazione", dice Pragati.

Alcuni studi hanno suggerito che quando l'esercizio fisico è abbinato alla terapia, aiuta notevolmente a risolvere i problemi di salute mentale e ad alleviare i sintomi di ansia e depressione.

Come superare il trauma da social network

Invece di concentrarsi su ciò che è il dumping traumatico, forse bisognerebbe dare più importanza a una manifestazione molto comune: i social media.

"Le persone condividono troppo sui social media perché sentono di essere convalidate e di essere ascoltate. Al giorno d'oggi, le persone non hanno così tanto sostegno intorno a loro nella loro vicinanza. Con i social media, sentono che questo è possibile, anche se è tutto dietro gli schermi.

"Un modo per smettere di scaricare i traumi sui social media è sviluppare le proprie risorse emotive, tra cui il diario, la scrittura, il giardinaggio, qualche forma di esercizio fisico che faccia sudare. La pressione di questa situazione si attenua almeno in parte", dice Pragati.

Forse il modo migliore per superarlo è assicurarsi di scaricare i traumi a un terapeuta, invece che a una persona cara. Si spera che ora sappiate molto più di prima sul perché le persone condividono intensamente senza badare a chi le ascolta e su cosa potete fare se lo fate anche voi.

Domande frequenti

Se vi impegnate in un'intensa condivisione di pensieri o sentimenti traumatici con le persone senza mai chiedere se sono in grado di elaborare queste informazioni, è possibile che stiate facendo trauma dumping. Il modo migliore per capirlo è chiedere alla persona con cui avete parlato se si sente colpita negativamente dopo la conversazione (che in realtà è stata un monologo per tutto il tempo). 2. Il dumping traumatico è tossico?

Anche se nella maggior parte dei casi viene fatto involontariamente, ha la capacità di essere tossico, poiché ha un impatto negativo sullo stato mentale di chi lo ascolta. 3. Il trauma dumping è manipolativo?

Il dumping da trauma può essere manipolativo, poiché il ruolo di vittima che il dumper fa può costringere le persone ad ascoltarlo. Il dumper può ignorare palesemente i limiti di una persona e condividere cose che non vuole sapere.

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