Ketika Anda kehabisan telur di pagi hari dan ban kempes dalam perjalanan ke kantor, melampiaskannya di penghujung hari terkadang menjadi satu-satunya hal yang Anda butuhkan. Namun, ketika "melampiaskan" menjadi terlalu intens dan membuat semua orang yang terlibat merasa lelah, Anda mungkin perlu mencari tahu apa yang dimaksud dengan trauma dumping.

Trauma dumping adalah ketika seseorang melampiaskan trauma mereka kepada orang lain yang tidak mampu atau tidak mau memprosesnya, membuat orang tersebut merasa kelelahan, terkena dampak negatif, dan dalam kondisi mental yang tidak baik.

Seperti apa bentuk trauma dumping dalam sebuah hubungan dan bagaimana seseorang menyadari bahwa mereka terlalu banyak membagikan pengalaman mereka, dan merusak orang-orang yang mendengarkan? Dengan bantuan psikolog Pragati Sureka (MA di bidang Psikologi Klinis, kredit profesional dari Harvard Medical School), yang berspesialisasi dalam menangani masalah-masalah seperti manajemen kemarahan, masalah pengasuhan anak, dan pernikahan yang kasar dan tanpa cintamelalui sumber daya kemampuan emosional, mari kita uraikan semua hal yang perlu diketahui tentang trauma dumping.

Apa yang Dimaksud dengan Trauma Dumping Dalam Suatu Hubungan?

"Trauma dumping adalah ketika seseorang berbicara tanpa filter kepada orang lain tanpa memikirkan dampaknya terhadap orang lain. Sering kali, orang yang melakukan trauma dumping bahkan tidak akan bertanya kepada pendengarnya apakah mereka dalam kondisi siap untuk mendengarkan, dan sifat dari insiden traumatis yang diceritakan secara terbuka dapat membuat pendengar tidak mampu memprosesnya atau tidak dapat menilainya."

"Contoh trauma dumping adalah ketika orang tua terlalu banyak bercerita dengan anak, misalnya tentang hal-hal yang tidak beres dalam pernikahan atau pelecehan yang mereka hadapi dari mertua, dan si anak mungkin tidak memiliki ruang emosional untuk mendengarkannya, bukan? Namun karena orang tua melakukan trauma dumping, mereka tidak mempertimbangkan dampak negatif yang bisa ditimbulkan pada si anak, dan terus menceritakan hal tersebut," ujar Pragati.

Ketika seseorang berada dalam suatu hubungan, mungkin terlihat seolah-olah berbagi pengalaman traumatis Anda dibenarkan, karena secara harfiah itulah cara dua orang mencapai keintiman emosional. Namun jika pasangan Anda tidak dalam kondisi untuk memproses beratnya informasi yang akan Anda bagi, hal ini akan menjadi pengalaman negatif bagi Anda berdua.

Mereka mungkin tidak tahu bagaimana cara menanggapinya karena mereka tidak yakin bagaimana cara memprosesnya. Jika mereka sendiri sedang mengalami masa-masa sulit, mendengar tentang ibu Anda yang beracun atau pelecehan yang Anda hadapi saat masih kecil dapat membuat mereka berada dalam kondisi mental yang lebih buruk.

Menjadi trauma dumping, yang berarti mengabaikan emosi orang yang mendengarkan, sebagian besar dilakukan tanpa disengaja. Itulah mengapa memahami perbedaan antara trauma dumping dan venting menjadi penting.

Trauma Dumping Vs Venting: Apa Bedanya?

Sederhananya, ketika Anda melampiaskan perasaan Anda kepada seseorang, Anda terlibat dalam percakapan dengan timbal balik, sementara juga tidak membicarakan insiden traumatis yang akan mengguncang kondisi mental pendengarnya.

Di sisi lain, trauma dumping dilakukan tanpa mempertimbangkan apakah orang yang Anda ajak bicara sedang dalam kondisi untuk memproses atau mendengarkan, dan akhirnya terjadi berbagi pikiran dan pengalaman traumatis seseorang secara berlebihan. Hal ini juga disebabkan oleh ketidakmampuan seseorang untuk menyadari tingkat keparahan dari hal-hal yang mereka bagikan.

Seseorang mungkin tidak menyadari bahwa suatu kejadian tertentu bersifat traumatis, mungkin menjauhkan diri dari kejadian tersebut sebagai mekanisme koping, dan mungkin membicarakannya dengan nada acuh tak acuh, yang kemudian membingungkan pendengarnya.

"Sering kali, dalam sebuah hubungan bersama, orang berbicara dan mereka bertanya bagaimana perasaan orang lain. Namun dalam trauma dumping, orang begitu termakan oleh kondisi emosional mereka, mereka tidak menyisakan ruang untuk memikirkan bagaimana dampaknya terhadap orang lain. Apakah orang lain merasa tidak nyaman? Apakah orang tersebut merasa terlalu sulit untuk dicerna?

"Ini adalah manifestasi dari masalah komunikasi. Tidak ada saling berbagi, tidak ada dialog, ini adalah monolog. Sering kali, orang melakukannya pada saudara kandung, pada anak, pada orang tua, tanpa menyadari dampak fisik dan mental yang ditimbulkannya pada yang lain. Ketika kita berbicara tentang melampiaskan emosi yang sehat dengan pasangan, seseorang tetap berpegang teguh pada "Saat saya melihat tindakan ini, apa yang saya alami adalah ini", dan bukan pada "Ketika saya melihat tindakan ini, apa yang saya alami adalah ini".viktimisasi diri sendiri di sepanjang kalimat, "Anda membuat saya merasa seperti ini".

"Tapi ketika ada trauma dumping dalam sebuah hubungan, ini bisa jadi tentang menyalahkan satu sama lain. Orang tersebut terus menerus mengatakan, "Hari ini kamu melakukan ini, kemarin kamu melakukan itu, lima tahun yang lalu kamu pernah melakukan itu"," kata Pragati.

Mengapa Trauma Dumping Dalam Suatu Hubungan Bisa Terjadi?

Setelah kamu mengetahui jawaban dari pertanyaan, "Apa itu trauma dumping?", mungkin ada baiknya untuk melihat apa yang menyebabkannya sejak awal. Karena orang yang terlalu banyak menceritakan hal-hal sulit yang mereka alami tidak akan berempati dengan perasaanmu saat mendengarkan, mungkin memahami mengapa mereka melakukannya dapat membantu.

Trauma dumping dapat menjadi indikasi PTSD atau gangguan kepribadian lainnya seperti gangguan kepribadian narsistik atau gangguan kepribadian bipolar. Pragati membantu membuat daftar beberapa alasan lain mengapa orang memilih untuk melakukan trauma dumping:

1. Dinamika keluarga mereka mungkin memiliki peran dalam hal ini

"Stres pada masa kanak-kanak dapat berperan dalam mengapa seseorang mulai melakukan trauma dumping. Mereka mungkin pernah menjadi korban, atau memiliki orang tua yang terlalu berlebihan, atau melihat pola yang sama dalam keluarga mereka, sehingga mereka terlibat dalam percakapan yang sama karena mereka percaya bahwa itulah cara orang berkomunikasi," ujar Pragati.

Penelitian menunjukkan bahwa ketika seorang anak mengalami dinamika keluarga yang lebih sehat, mereka memiliki peluang yang lebih baik untuk tumbuh menjadi orang tua yang lebih baik dan pasangan yang lebih baik pula. Namun, ketika mereka tumbuh di lingkungan yang merusak, hal ini tidak hanya memengaruhi hubungan interpersonal mereka, tetapi juga kesehatan fisik dan mental mereka.

2. Ketika kebutuhan orang lain tidak diperhitungkan

"Dengan adanya media sosial, kita semakin tidak peka terhadap kebutuhan orang lain. Sering kali, orang hanya menganggap tidak apa-apa untuk menumpahkan trauma mereka kepada seseorang atau media sosial mereka, tanpa memikirkan bagaimana hal tersebut dapat membuat pendengarnya merasa," kata Pragati.

Contoh-contoh trauma dumping dapat dilihat di seluruh media sosial, di mana informasi yang sangat gamblang tentang pelecehan dapat diunggah dan dibagikan tanpa peduli dengan dampaknya terhadap para pemirsa. Ketika seseorang berada di balik layar dan tidak berinteraksi dengan orang lain, "Apa itu trauma dumping?", tidak akan ada dalam benak mereka.

3. Terapi masih dipandang sebagai tanda kelemahan

Menurut sebuah survei, 47% orang Amerika masih berpikir bahwa mencari terapi adalah tanda kelemahan. "Orang-orang merasa lebih baik menceritakan "masalah" mereka kepada teman atau anggota keluarga. Jika Anda pergi ke terapi, Anda mengakui bahwa ada sesuatu yang salah dengan pernikahan Anda.

Pada dasarnya, orang-orang mengalami trauma karena mereka menyangkal, mereka tidak mau mengakui pada diri mereka sendiri betapa parahnya masalah yang mereka alami," kata Pragati.

Tanda-tanda Anda Mungkin Seorang Trauma Dumper

"Saya sadar bahwa saya secara konsisten berbagi secara berlebihan dengan teman-teman saya, tetapi saya tidak pernah berpikir bahwa saya mendorong mereka menjauh tanpa menyadarinya. Hanya ketika saya mempelajari apa itu trauma dumping dalam terapi, saya baru menyadari percakapan yang merusak yang saya lakukan secara terus-menerus," kata Jessica kepada kami.

Karena kebanyakan orang tidak berhenti untuk bertanya pada diri mereka sendiri seperti, "Apakah saya mengalami trauma dumping?" kecuali jika ketidaktahuan mereka menjadi sangat jelas, mungkin Anda bahkan tidak menyadari jika Anda bersalah atas hal yang sama. Mari kita lihat beberapa tanda yang mungkin Anda alami:

1. Anda terus-menerus memainkan kartu korban

"Ketika ada percakapan yang sehat, seseorang tidak bertindak seperti martir. Mereka tidak mengatakan hal-hal seperti, "Kasihan saya, saya selalu harus berurusan dengan perubahan suasana hati Anda, saya selalu harus mengelola pernikahan".

"Dalam banyak kasus, manipulasi trauma dumping dilakukan dengan memainkan kartu korban. "Kamu melakukan ini padaku", "Aku merasa seperti ini", "Aku selalu mengalami hal-hal ini" mungkin adalah beberapa hal yang dikatakan oleh orang tersebut," kata Pragati.

2. Anda tidak memberikan ruang untuk umpan balik dalam percakapan

"Apa yang dimaksud dengan trauma dumping jika bukan percakapan yang tidak berbalas? Mereka tidak mendengarkan umpan balik apa pun, mereka menjadi sangat defensif. Jika orang lain mencoba untuk mengatakan sesuatu atau mendiskusikannya, mereka mungkin akan mengabaikannya, dan akan terlihat jelas bagaimana mereka tidak menerima kritik dengan baik," kata Pragati.

Secara definisi, fenomena ini membuat pendengar merasa kewalahan, dan partisipasi mereka dalam percakapan biasanya nihil.

3. Kurangnya saling berbagi

"Ketika seseorang melakukan trauma dumping, artinya, ketika mereka tidak mempertimbangkan pikiran dan pendapat orang lain, mereka tidak berhenti untuk memeriksa dampak dari ucapan mereka terhadap orang tersebut. Ini adalah percakapan yang tidak memiliki timbal balik, Anda hanya memikirkan kondisi emosional Anda sendiri, Anda tidak memberikan ruang untuk koneksi bersama," kata Pragati.

Pada dasarnya, percakapan seperti itu juga menunjukkan kurangnya rasa hormat dalam hubungan Anda dengan orang tersebut. Ketika mereka tidak terlalu peduli dengan apa yang Anda pikirkan atau menanyakan apa pun tentang kabar Anda, kurangnya rasa hormat akan terlihat jelas.

4. Rasanya berat sebelah

"Biasanya ketika seorang teman atau anggota keluarga atau bahkan pasangan berbagi sesuatu dengan Anda, Anda merasakan hubungan yang sama, tetapi ketika ada trauma yang dibuang oleh seseorang, Anda merasa seolah-olah seseorang baru saja membuang Anda dengan masalah mereka tanpa benar-benar menunggu untuk melihat bagaimana hal tersebut berdampak pada Anda," kata Pragati.

Apakah Anda terlibat dalam percakapan yang intens dengan orang lain pada waktu yang tidak tepat? Mungkin Anda tidak pernah bertanya apakah orang yang Anda ajak bicara bersedia untuk terlibat dalam percakapan seperti itu. Jika membaca tanda-tanda tersebut membuat Anda merenungkan, "Apakah saya mengalami trauma?", sangat penting untuk mencari cara mengatasinya, agar Anda tidak membuat semua orang menjauh.

Cara Mengatasi Trauma Diputuskan Dalam Suatu Hubungan

"Pada akhirnya, penting untuk disadari bahwa orang-orang tidak melakukan hal ini dengan sengaja, dan hal ini harus dihadapi dengan welas asih. Jelas, ada sesuatu yang membuat mereka kewalahan sehingga mereka tidak dapat menghentikan aliran pikiran mereka," kata Pragati.

Memasukkan kata-kata seperti trauma dumping ke dalam kosakata kita tidak dilakukan untuk mencegah orang berbicara tentang apa yang mengganggu mereka. Namun, karena terus menerus berbagi secara berlebihan dengan orang lain pada akhirnya akan membuat mereka takut untuk berbicara dengan Anda, mencari tahu bagaimana cara mengatasinya bisa menjadi cara untuk meningkatkan komunikasi dalam hubungan Anda, mari kita lihat caranya:

1. Terapi dibuat untuk menghilangkan trauma

"Konsep ini dibuat viral oleh seorang terapis di TikTok, yang menyarankan klien untuk melakukan hal tersebut pada sesi pertama adalah sesuatu yang tidak boleh terjadi. Hal itu sangat tidak benar secara politis. Seorang terapis dilatih untuk mendengarkan klien. Melampiaskan trauma pada terapis adalah hal yang wajar, tugas mereka adalah mendengarkan Anda dan mendorong Anda untuk berbicara secara verbal," kata Pragati.

"Idealnya, seseorang harus mencari terapis yang mengetahui tentang gangguan stres pascatrauma yang kompleks, karena jika Anda menghidupkan kembali sesuatu yang terjadi berulang kali, Anda memerlukan spesialis kesehatan mental yang memiliki latar belakang psikologi klinis atau pengalaman yang luas untuk menanganinya," tambahnya.

Jika saat ini Anda sedang bergumul dengan pertanyaan seperti "Apa itu trauma dumping dan apakah saya sedang melakukannya?", panel terapis Bonobology yang berpengalaman ada di sini untuk memandu Anda melalui proses ini dan memberikan Anda jalan menuju pemulihan.

2. Identifikasi orang yang dapat Anda ajak bicara dan minta persetujuannya

Ketika Anda menyadari bahwa Anda membebani orang lain dengan percakapan Anda tanpa menanyakan bagaimana kehidupan mereka, Anda cukup tahu bagaimana cara memperbaikinya. Identifikasi beberapa orang yang bersedia mendengarkan Anda ketika Anda perlu berbagi dan tanyakan kepada mereka apakah mereka mau mendengarkan.

"Saya telah mengalami sesuatu yang mengganggu saya dan mungkin membuat Anda tidak nyaman untuk mendengarnya, bisakah saya membicarakannya dengan Anda?" adalah yang perlu Anda katakan untuk meminta persetujuan. Pada dasarnya, ini juga merupakan cara untuk lebih berempati dalam hubungan Anda, karena Anda mengingat apa yang dirasakan oleh pendengar Anda. Jika Anda tidak melakukannya, ini bisa berubah menjadi kasus manipulasi pelampiasan trauma.

3. Membuat jurnal dan membaca buku dapat membantu

Dengan membuat jurnal, Anda akan dapat memproses emosi Anda dengan diri Anda sendiri. Tanpa harus berbagi atau mencurahkannya kepada orang lain, menulis sendiri dapat menjadi bentuk katarsis.

Pragati menjelaskan bagaimana membaca buku tentang apa yang Anda alami juga dapat membantu. "Ada buku-buku tentang perselingkuhan, pelecehan, kecemasan, atau apa pun yang mungkin pernah Anda alami. Karena ditulis oleh para ahli yang kredibel di bidangnya, buku-buku ini akan menunjukkan tanda-tanda apa yang Anda alami dan bagaimana cara mengatasinya.

"Biasanya, mencari bantuan di media sosial bukanlah sesuatu yang saya rekomendasikan karena Anda tidak tahu validitas ahli dari orang di balik video tersebut. Anda tidak tahu seberapa siap orang tersebut untuk memberikan pengetahuan itu," jelasnya.

4. Alihkan energi dengan terapi ekspresi atau berolahraga

"Hal-hal seperti membuat tembikar dari tanah liat, berkreasi atau menari diiringi musik dapat membantu Anda melepaskan diri dari energi yang menekan dan membebani Anda. Anda bahkan dapat mencoba berolahraga dan mengeluarkan keringat. Ide dasarnya adalah menyingkirkan energi ini sehingga Anda tidak berakhir dengan trauma dalam sebuah hubungan," kata Pragati.

Penelitian telah menunjukkan bahwa ketika olahraga dibarengi dengan terapi, maka akan sangat membantu masalah kesehatan mental dan mengurangi gejala kecemasan dan depresi.

Cara Mengatasi Trauma Media Sosial

Alih-alih berfokus pada apa itu trauma dumping, mungkin yang lebih penting adalah manifestasi yang sangat umum dari hal tersebut: media sosial.

"Orang-orang terlalu banyak berbagi di media sosial karena mereka merasa bahwa mereka divalidasi dan mereka merasa didengar. Sekarang ini, orang-orang tidak memiliki banyak dukungan di sekitar mereka di tempat tinggal mereka. Dengan media sosial, mereka merasa bahwa hal tersebut mungkin saja terjadi, meskipun semuanya ada di balik layar.

"Salah satu cara agar seseorang dapat menghentikan trauma yang ditumpahkan di media sosial adalah dengan mengembangkan sumber daya kemampuan emosional mereka sendiri, termasuk membuat jurnal, menulis, berkebun, beberapa bentuk olahraga yang membuat Anda berkeringat, sehingga tekanan dari situasi ini setidaknya dapat berkurang hingga tingkat tertentu," kata Pragati.

Mungkin cara terbaik untuk mengatasinya adalah dengan memastikan Anda menceritakan trauma pada terapis, bukan pada orang yang Anda cintai. Mudah-mudahan, sekarang Anda sudah tahu lebih banyak daripada sebelumnya tentang mengapa orang bercerita dengan intens tanpa mempedulikan siapa yang mendengarkan, dan apa yang dapat Anda lakukan jika Anda melakukannya sendiri.

Pertanyaan Umum

Jika Anda terlibat dalam berbagi pikiran atau perasaan traumatis secara berlebihan dengan orang lain tanpa pernah bertanya apakah mereka mampu memproses informasi ini, Anda mungkin mengalami trauma dumping. Cara terbaik untuk mengetahuinya adalah dengan bertanya kepada orang yang Anda ajak bicara apakah mereka merasa terpengaruh secara negatif setelah percakapan tersebut (yang sebenarnya adalah monolog sepanjang waktu). 2. Apakah trauma dumping beracun?

Meskipun dalam banyak kasus, hal ini dilakukan secara tidak sengaja, namun hal ini dapat menjadi racun karena berdampak negatif pada kondisi mental pendengarnya. 3. Apakah trauma dumping bersifat manipulatif?

Trauma dumping dapat bersifat manipulatif karena korban yang diperankan oleh pelaku dapat memaksa orang lain untuk mendengarkannya. Pelaku dapat secara terang-terangan mengabaikan batasan-batasan seseorang dan membagikan hal-hal yang tidak ingin mereka ketahui.

Psikologi Gaya Kelekatan: Cara Anda Dibesarkan Mempengaruhi Hubungan