Amikor reggel kifogy a tojás, és munkába menet defektet kap, néha elég, ha a nap végén kiszellőztetjük a dolgot. Amikor azonban a "kiszellőztetés" túl intenzívvé válik, és minden érintettet kimerít, lehet, hogy ki kell találni, mi a traumadömping.

A traumadömping az, amikor egy személy a traumáját olyan valakire pakolja, aki nem képes vagy nem hajlandó feldolgozni azt, így az illető kiégettnek, negatívan befolyásoltnak és kedvezőtlen mentális állapotban érzi magát.

Hogyan néz ki a traumadömping egy kapcsolatban, és hogyan veszi észre valaki, hogy túlságosan megosztja tapasztalatait, és kárt okoz azoknak, akik hallgatják? Pragati Sureka pszichológus (MA klinikai pszichológiából, szakmai kreditek a Harvard Medical Schoolból) segítségével, aki olyan problémák kezelésére specializálódott, mint a dühkezelés, a szülői problémák, valamint a bántalmazó és szerelem nélküli házasságok.az érzelmi képességek forrásain keresztül, bontjuk ki mindazt, amit a traumadömpingről tudni kell.

Mi az a traumadömping egy kapcsolatban?

"A traumadömping az, amikor egy személy szűretlenül beszél a másiknak anélkül, hogy belegondolna, milyen következményekkel járhat ez a másik személyre nézve. Gyakran a traumadömpinget végző személy meg sem kérdezi a hallgatót, hogy van-e olyan állapotban, hogy meghallgassa, és a sérülékenyen megosztott traumatikus események jellege miatt a hallgató képtelen lehet azok feldolgozására, vagy nem tudja felmérni azokat."

"A traumadömping példája az, amikor egy szülő túl sokat beszél a gyermekével. Beszélhet a házasságban elromló dolgokról vagy a bántalmazásról, amivel az anyósok részéről szembesülnek. A gyermeknek talán nincs meg az érzelmi sávszélessége ahhoz, hogy meghallgassa, igaz? De mivel a szülő traumadömpinget folytat, nem veszi figyelembe, hogy ez milyen negatív hatással lehet a gyermekre, és folytatja a témát" - mondja Pragati.

Ha az ember kapcsolatban él, úgy tűnhet, hogy a traumatikus élmények megosztása indokolt, hiszen két ember szó szerint így éri el az érzelmi intimitást. De ha a partnere nincs olyan állapotban, hogy fel tudja dolgozni a megosztandó információk súlyosságát, az mindkettőjük számára negatív élménnyé válik.

Lehet, hogy nem tudják, hogyan reagáljanak, mivel nem tudják, hogyan dolgozzák fel a történteket. Ha ők maguk is nehéz időszakon mennek keresztül, a mérgező anyádról vagy a gyermekkorodban tapasztalt bántalmazásról hallva rosszabb lelki állapotba kerülhetnek.

A traumadömping, vagyis a hallgatóság érzelmeinek figyelmen kívül hagyása többnyire önkéntelenül történik. Ezért válik fontossá a traumadömping és a venting közötti különbség megértése.

Trauma Dumping Vs Venting: Mi a különbség?

Egyszerűen fogalmazva, ha valakinek kiadod az érzéseidet, akkor egy kölcsönös beszélgetést folytatsz, miközben nem beszélsz olyan traumatikus eseményekről, amelyek megingatnák a hallgató lelkiállapotát.

A traumadömping viszont anélkül történik, hogy figyelembe vennénk, hogy a beszélgetőpartnerünk képes-e feldolgozni vagy meghallgatni, és a traumatikus gondolatok és élmények túlzott megosztása következik be. Ez abból is ered, hogy az illető nem képes felismerni a megosztott dolgok súlyosságát.

Előfordulhat, hogy az illető nem tudatosult benne, hogy egy adott esemény traumatikus, esetleg megküzdési mechanizmusként elhatárolódott tőle, és nemtörődöm hangnemben beszél róla, ami aztán összezavarja a hallgatót.

"Sokszor egy közös kapcsolatban az emberek beszélgetnek, és megkérdezik, hogy a másik hogy érzi magát. De a traumadömpingben az embereket annyira leköti az érzelmi állapotuk, hogy nem hagynak teret annak a gondolatnak, hogy ez hogyan hat a másikra. Kényelmetlenül érzi magát a másik? Túl nehezen emészti meg?

"Ez a kommunikációs problémák megnyilvánulása. Nincs kölcsönös megosztás, nincs párbeszéd, ez egy monológ. Sokszor az emberek ezt teszik egy testvérrel, egy gyerekkel, egy szülővel, anélkül, hogy felfognák, milyen fizikai és mentális hatással van ez a másikra. Amikor a partnerrel az egészséges levezetésről beszélünk, az ember ragaszkodik ahhoz, hogy "Amikor ezt a cselekvést láttam, amit átéltem, az ez", és nem egyönvádaskodás a "Te miattad éreztem így magam" gondolatmenete mentén.

"De amikor traumadömping van egy kapcsolatban, az a másik hibáztatásáról szólhat. Az illető folyton ezt hajtogatja: "Ma ezt tetted, tegnap azt, öt évvel ezelőtt azt tetted"" - mondja Pragati.

Miért történik a traumadömping egy kapcsolatban?

Most, hogy már tudod a választ a "Mi a traumadömping?" kérdésre, hasznos lehet megvizsgálni, hogy mi okozza ezt az egészet. Mivel az a személy, aki túlságosan megosztja az átélt nehéz dolgokat, nem fog empatikusan viszonyulni ahhoz, amit te érzel, miközben hallgatod, talán segíthet, ha megérted, hogy miért teszi ezt.

A traumadömping utalhat PTSD-re vagy más személyiségzavarokra, például nárcisztikus személyiségzavarra vagy bipoláris személyiségzavarra. Pragati segít felsorolni néhány más okot, amiért az emberek a traumadömpinget választják:

1. A családi dinamikájuknak szerepe lehetett ebben.

"A korai gyermekkori stresszorok szerepet játszhatnak abban, hogy valaki miért kezd traumadömpingbe. Az emberek talán maguk is a fogadó oldalon álltak. Lehet, hogy volt olyan szülőjük, aki túlságosan megosztotta őket. Lehet, hogy hasonló mintákat láttak a családjukban. Ennek eredményeként hasonló beszélgetésekbe bocsátkoznak, mivel úgy gondolják, hogy az emberek így kommunikálnak" - mondja Pragati.

Tanulmányok azt mutatják, hogy ha egy gyermek egészségesebb családi dinamikát tapasztal, nagyobb esélye van arra, hogy felnőve jobb szülőkké és jobb partnerekké váljanak. Ha azonban káros környezetben nőnek fel, az nemcsak a személyközi kapcsolataikra, hanem a fizikai és mentális egészségükre is hatással van.

2. Amikor mások igényeit nem veszik figyelembe

"A közösségi média megjelenésével egyre érzéketlenebbek lettünk mások szükségleteivel szemben. Sokszor az emberek egyszerűen azt feltételezik, hogy rendben van, ha a traumájukat valakire vagy a közösségi médiára zúdítják, anélkül, hogy elgondolkodnának azon, hogyan érezhetik magukat a hallgatók" - mondja Pragati.

A trauma-dömping példái a közösségi médiában mindenütt láthatók, ahol intenzíven grafikus információkat lehet feltölteni és megosztani a bántalmazásról anélkül, hogy különösebben törődnének azzal, hogy milyen hatással lehet a nézőkre. Amikor egy személy a képernyő mögött van, és nem érintkezik egy másik emberrel, nem fog eszébe jutni, hogy "Mi az a trauma-dömping?".

3. A terápiát még mindig a gyengeség jelének tekintik.

Egy felmérés szerint az amerikaiak 47%-a még mindig úgy gondolja, hogy terápiára járni a gyengeség jele. "Az emberek úgy érzik, hogy jobb, ha egy barátnak vagy családtagnak mondják el a "problémáikat". Ha terápiára jársz, azzal elismered, hogy valami tényleg nincs rendben a házasságoddal.

Alapvetően az emberek traumadömpinget végeznek, mert tagadásban vannak. Nem akarják beismerni maguknak a probléma súlyosságát, amin keresztülmennek" - mondja Pragati.

Jelek Lehet, hogy egy trauma Dumper

"Tisztában voltam vele, hogy következetesen túlságosan megosztom a barátaimmal, de soha nem gondoltam, hogy anélkül, hogy észrevettem volna, eltaszítom őket magamtól. Csak amikor a terápián megtanultam, mi a traumadömping, akkor jöttem rá, hogy milyen káros beszélgetésekben veszek részt folyamatosan" - mesélte Jessica.

Mivel a legtöbb ember nem áll meg megkérdezni magától olyan dolgokat, mint például: "Trauma-dömpinget folytatok?", kivéve, ha a tudatlanságuk fájdalmasan nyilvánvalóvá válik, lehet, hogy te sem veszed észre, hogy te is bűnös vagy-e. Nézzünk meg néhány jelet, ami arra utalhat, hogy te is az vagy:

1. Folyamatosan az áldozat kártyát játssza.

"Amikor egészséges beszélgetés folyik, az ember nem viselkedik úgy, mint egy mártír. Nem mond olyanokat, hogy "Szegénykém, mindig nekem kell megbirkóznom a hangulatingadozásaiddal, mindig nekem kell menedzselnem a házasságot".

"A legtöbb esetben a traumadömping manipulálása az áldozat-kártya kijátszásával történik. "Te tetted ezt velem", "Én így éreztem magam", "Én mindig átmegyek ezeken a dolgokon" - ez lehet néhány dolog, amit egy ilyen személy mond" - mondja Pragati.

2. Nem hagysz teret a visszajelzéseknek a beszélgetésben.

"Mi a traumadömping, ha nem egy olyan beszélgetés, amit nem éreznek megbecsülve? Nem hallgatnak meg semmilyen visszajelzést, nagyon védekezővé válnak. Ha a másik megpróbál valamit mondani vagy megbeszélni, esetleg elutasítják, és nyilvánvalóvá teszik, hogy nem veszik jó néven a kritikát" - mondja Pragati.

Ez a jelenség a definíció szerint túlterhelté teszi a hallgatót, és a beszélgetésben való részvétele általában nulla.

3. A kölcsönös megosztás hiánya

"Amikor valaki traumadömpinget folytat, vagyis nem veszi figyelembe mások gondolatait és véleményét, nem áll meg, hogy ellenőrizze, milyen hatással van a beszéde egy másik emberre. Ez egy olyan beszélgetés, amely nélkülözi a kölcsönösséget. Csak a saját érzelmi állapotára gondol, nem hagy teret a közös kapcsolatnak" - mondja Pragati.

Valójában egy ilyen beszélgetés a tisztelet hiányát is megmutatja az ezzel a személlyel való kapcsolatodban. Amikor nem nagyon érdekli őket, hogy mit gondolsz, vagy nem kérdeznek semmit arról, hogy hogy voltál, a tisztelet hiánya nyilvánvalóvá válik.

4. Egyoldalúnak tűnik

"Általában, amikor egy barát, egy családtag vagy akár egy partner megoszt veled valamit, akkor közös kapcsolatot érzel. De ha valaki traumadömpinget folytat, akkor úgy érzed, mintha az illető csak úgy rád zúdította volna a gondjait, anélkül, hogy megvárta volna, hogy az hogyan hat rád" - mondja Pragati.

Szoktál intenzív beszélgetésekbe bocsátkozni az emberekkel nem megfelelő időpontokban? Talán még sosem kérdezted meg, hogy a beszélgetőpartnered hajlandó-e ilyen beszélgetésbe bocsátkozni. Ha a jeleket olvasva elgondolkodtál azon, hogy "traumadömpinget folytatok?", akkor feltétlenül ki kell találnod, hogyan győzheted le, nehogy mindenkit eltaszíts magadtól.

Hogyan lehet leküzdeni a traumát Dumping egy kapcsolatban

"Végső soron fontos felismerni, hogy az emberek nem szándékosan teszik ezt. Ezt együttérzéssel kell kezelni. Nyilvánvalóan van valami, ami annyira nyomasztja őket, hogy nem képesek megállítani a gondolataik áramlását" - mondja Pragati.

A traumadömpinghez hasonló szavak beemelése a szótárunkba nem azért történik, hogy az embereket eltántorítsuk attól, hogy beszéljenek arról, ami zavarja őket. Mivel azonban az emberekkel való állandó túlbeszélgetés végül azt eredményezi, hogy rettegnek a veled való beszélgetéstől, ezért ha kitaláljuk, hogyan lehet ezt leküzdeni, akkor a kommunikáció javítása lehet a kapcsolatainkban, nézzük meg, hogyan:

1. A terápia a traumadömpingre készült

"Ezt a koncepciót egy terapeuta tette vírussá a TikTok-on, aki azt javasolta, hogy az ügyfeleknek az első ülésen ilyet tenni, nem szabadna. Ez politikailag nagyon inkorrekt. Egy terapeuta arra van kiképezve, hogy meghallgassa az ügyfelet. A traumadömping egy terapeutának normális, az ő dolga, hogy meghallgasson téged, és arra bátorítson, hogy szó szerint beszélj" - mondja Pragati.

"Ideális esetben az embernek olyan terapeutát kell keresnie, aki ért a komplex poszttraumás stressz zavarhoz, mert ha újra és újra átél valamit, akkor olyan mentálhigiénés szakemberre van szüksége, aki klinikai pszichológiai háttérrel vagy nagy tapasztalattal rendelkezik, hogy foglalkozzon vele" - teszi hozzá.

Ha jelenleg olyan kérdésekkel küzd, mint "Mi az a traumadömping és csinálom-e?", a Bonobology tapasztalt terapeutákból álló csoportja itt van, hogy végigvezesse Önt ezen a folyamaton, és felrajzolja a gyógyulás útját.

2. Határozza meg azokat az embereket, akikkel beszélhet, és kérjen beleegyezést.

Amikor rájössz, hogy túlterheled az embereket a beszélgetéseiddel anélkül, hogy megkérdeznéd őket, hogyan telik az életük, nagyjából tudod, hogyan kell ezt helyrehozni. Határozz meg néhány embert, akik hajlandóak meghallgatni téged, amikor meg kell osztanod velük, és kérdezd meg őket, hogy meghallgatnak-e.

"Olyasmit tapasztaltam, ami zavar, és talán nyomasztó lehet számodra, hogy ezt hallod. Beszélhetnék veled róla?" - ennyit kell mondanod, hogy hozzájárulást kérj. Valójában ez egy módja annak is, hogy empatikusabbá válj a kapcsolatodban, hiszen szem előtt tartod, hogy a hallgató hogyan érez. Ha nem így teszel, akkor a traumadömping manipulációjába torkollhat a dolog.

3. A naplóírás és a könyvek olvasása segíthet

A naplóírás által képes leszel feldolgozni a saját érzelmeidet önmagaddal. Anélkül, hogy túlságosan megosztanád vagy egy másik személyre zúdítanád, az önmagadban való írás egyfajta katarzis lehet.

Pragati elmagyarázza, hogy a könyvek olvasása arról, amin éppen keresztülmész, szintén segíthet: "Vannak könyvek a hűtlenségről, a bántalmazásról, a szorongásról vagy bármiről, amivel küzdesz. Mivel hiteles szakértők írják a témában, megmutatják neked a jeleit annak, amivel küzdesz, és azt, hogyan dolgozhatod fel.

"Általában a közösségi médiában való segítségkeresést nem ajánlom, mert nem ismered a videó mögött álló személy szakértői hitelességét. Nem tudod, hogy az illető mennyire van felkészülve arra, hogy ezt a tudást átadja neked" - magyarázza.

4. Terelje el az energiát kifejező terápiával vagy testmozgással.

"Az olyan dolgok, mint az agyagozás, az alkotás vagy a zenére való tánc segíthetnek abban, hogy levezessük magunkról ezt a nyomasztó energiát, ami eláraszt. Megpróbálhatunk még sportolni is, és kiizzadni. Az alapötlet az, hogy megszabaduljunk ettől az energiától, hogy ne kerüljünk traumadömpingbe egy kapcsolatban" - mondja Pragati.

Tanulmányok szerint, ha a testmozgás terápiával párosul, az nagymértékben segít a mentális egészségi problémákon, és enyhíti a szorongás és a depresszió tüneteit.

Hogyan lehet leküzdeni a közösségi média trauma Dumping

Ahelyett, hogy arra összpontosítanánk, hogy mi a traumadömping, talán nagyobb jelentőséget kellene tulajdonítani annak egy nagyon gyakori megnyilvánulásának: a közösségi médiának.

"Az emberek túl sokat osztanak meg a közösségi médiában, mert úgy érzik, hogy megerősítést kapnak, és úgy érzik, hogy meghallgatják őket. Manapság az emberek nem kapnak annyi támogatást maguk körül a közelükben. A közösségi médiával úgy érzik, hogy ez lehetséges, még akkor is, ha mindez a képernyők mögött történik.

"Az egyik módja annak, hogy valaki megállítsa a közösségi médiában történő traumadömpinget, az a saját érzelmi képességforrásainak fejlesztése. Ebbe beletartozik a naplóírás, az írás, a kertészkedés, valamilyen mozgásforma, ami megizzasztja az embert. A helyzet nyomása legalább valamilyen mértékben megszűnik" - mondja Pragati.

Talán a legjobb módja ennek leküzdésére az, ha meggyőződsz róla, hogy a traumadömpinget egy terapeutának adod át, nem pedig egy szerettednek. Remélhetőleg most már sokkal többet tudsz arról, hogy miért osztják meg az emberek intenzíven, nem nagyon törődve azzal, hogy ki hallgatja meg őket, és mit tehetsz ellene, ha te magad is ezt teszed.

GYIK

Ha intenzíven megosztod a traumatikus gondolataidat vagy érzéseidet másokkal anélkül, hogy megkérdeznéd tőlük, hogy képesek-e feldolgozni ezeket az információkat, akkor lehet, hogy trauma-dömpinget folytatsz. Ezt úgy tudod a legkönnyebben kideríteni, ha megkérdezed a beszélgetőpartneredet, hogy a beszélgetés után (ami valójában végig egy monológ volt) negatívan érzi-e magát. 2. Mérgező a traumadömping?

Bár a legtöbb esetben nem szándékosan történik, mégis képes mérgezően hatni, mivel negatívan befolyásolja a hallgató mentális állapotát. 3. A traumadömping manipulatív?

A traumadömping manipulatív lehet, mivel a dumper áldozatszereplése arra kényszerítheti az embereket, hogy meghallgassák őt. A dumper durván figyelmen kívül hagyhatja a személy határait, és olyan dolgokat is megoszthat, amiről nem akar tudni.

Kötődési stílusok pszichológia: Hogyan neveltek, befolyásolja a kapcsolatokat