Коли вранці у вас закінчилися яйця, а по дорозі на роботу спустило колесо, іноді все, що вам потрібно, - це виговоритися наприкінці дня. Однак, коли "виговоритися" стає надто інтенсивним і всі учасники почуваються виснаженими, можливо, вам варто розібратися, що таке травматичне скидання.

Скидання травми - це коли людина виливає свою травму на когось, хто не здатен або не бажає її пережити, внаслідок чого ця людина відчуває вигорання, негативний вплив і несприятливий психічний стан.

Як виглядає демпінг травми у стосунках і як людина усвідомлює, що ділиться своїми переживаннями, завдаючи шкоди тим, хто її слухає? За допомогою психолога Прагаті Суреки (магістр клінічної психології, професійний сертифікат Гарвардської медичної школи), яка спеціалізується на вирішенні таких питань, як управління гнівом, проблеми виховання дітей, а також жорстокі та нелюбовні шлюби.за допомогою ресурсів емоційних здібностей, давайте розберемо все, що потрібно знати про скидання травми.

Що таке травматичний демпінг у стосунках?

"Травматичний демпінг" - це коли одна людина говорить з іншою нефільтрованою мовою, не думаючи про наслідки, які це може мати для іншої людини. Часто той, хто демпінгує, навіть не питає слухача, чи в змозі він слухати, а природа травматичних подій, якими вразливо діляться, може залишити слухача нездатним їх обробити або нездатним їх оцінити".

"Прикладом травматичного демпінгу є ситуація, коли батьки можуть надмірно ділитися з дитиною. Вони можуть розповідати про те, що йде не так у шлюбі, або про зловживання з боку родичів. Дитина може не мати емоційного діапазону, щоб слухати, чи не так? Але оскільки батьки демпінгують, вони не враховують негативний вплив, який це може мати на дитину, і продовжують говорити про це", - каже Праґаті.

Коли людина перебуває у стосунках, може здатися, що ділитися травматичним досвідом виправдано, адже саме так двоє людей досягають емоційної близькості. Але якщо ваш партнер не в змозі обробити серйозність інформації, якою ви ділитеся, це перетворюється на негативний досвід для вас обох.

Вони можуть не знати, як реагувати, оскільки не впевнені, як це пережити. Якщо вони самі зараз переживають важкий період, почувши про вашу токсичну матір або про насильство, з яким ви зіткнулися в дитинстві, вони можуть погіршити свій психічний стан.

Зливати травму, тобто ігнорувати емоції людини, яка слухає, здебільшого робиться мимоволі. Ось чому розуміння різниці між зливанням травми та вивільненням стає важливим.

Травматичне захоронення vs вентилювання: в чому різниця?

Простіше кажучи, коли ви виливаєте комусь свої почуття, ви вступаєте в розмову, яка передбачає взаємність, але при цьому не говорите про травматичні події, які можуть похитнути психічний стан слухача.

З іншого боку, виливання травми відбувається без урахування того, чи здатна людина, з якою ви розмовляєте, обдумати або вислухати, і в результаті відбувається надмірний обмін травматичними думками і переживаннями. Це також пов'язано з тим, що людина не здатна усвідомлювати серйозність того, чим вона ділиться.

Людина може не усвідомлювати певний інцидент як травматичний, може дистанціюватися від нього як від механізму подолання, може говорити про нього безтурботним тоном, що потім збиває слухача з пантелику.

"Часто під час спільного спілкування люди розмовляють і запитують, як почувається інший. Але під час травматичного демпінгу люди настільки поглинені своїм емоційним станом, що не залишають місця для роздумів про те, як це впливає на іншого. Чи відчуває інша людина дискомфорт? Чи важко їй це переварити?

"Це прояв комунікативних проблем. Немає взаємного обміну, немає діалогу, це монолог. Дуже часто люди роблять це з братом чи сестрою, з дитиною, з батьками, навіть не усвідомлюючи, який фізичний і психічний вплив це справляє на іншого. Коли ми говоримо про здорову виплескування з партнером, людина дотримується позиції "Коли я побачив цю дію, я пережив ось це", і не єсамозвинувачення на кшталт: "Ти змусив мене так себе почувати".

"Але коли у стосунках відбувається скидання травми, це може полягати у звинуваченні іншого. Людина продовжує говорити про це: "Сьогодні ти зробив це, вчора ти зробив те, п'ять років тому ти зробив те", - каже Праґаті.

Чому відбувається скидання травми у стосунках?

Тепер, коли ви знаєте відповідь на питання "Що таке скидання травми?", може бути корисно розглянути причини, які викликають його в першу чергу. Оскільки людина, яка ділиться важкими речами, через які вона пройшла, не буде співпереживати тому, що ви відчуваєте, слухаючи її, можливо, розуміння того, чому вона це робить, може допомогти вам у цьому.

Травматичний демпінг може бути ознакою ПТСР або інших розладів особистості, таких як нарцисичний розлад особистості або біполярний розлад особистості. Pragati допомагає перерахувати кілька інших причин, чому люди можуть вирішити демпінгувати травму:

1. їхня сімейна динаміка могла відіграти певну роль

"Стреси раннього дитинства можуть відігравати певну роль у тому, чому людина починає скидати травму. Можливо, вона сама пережила подібне. Можливо, її батьки надто багато розповідали, можливо, вона бачила подібне у своїй сім'ї. Як наслідок, вона веде подібні розмови, бо вірить, що саме так люди спілкуються", - каже Праґаті.

Дослідження показують, що коли дитина відчуває здорову сімейну динаміку, вона має більше шансів вирости кращими батьками та партнерами. Але коли вона росте у шкідливому середовищі, це впливає не лише на її міжособистісні стосунки, але й на її фізичне та психічне здоров'я.

2. коли потреби інших не враховуються

"З появою соціальних мереж ми стаємо все більш нечутливими до потреб інших. Часто люди просто вважають, що це нормально - вилити свою травму на когось або на соціальні мережі, навіть не замислюючись про те, як це може вплинути на слухачів", - каже Праґаті.

Приклади травматичного демпінгу можна побачити в соціальних мережах, де можна завантажувати та поширювати яскраву графічну інформацію про насильство, не особливо переймаючись тим, який вплив вона може мати на глядачів. Коли людина перебуває за екраном і не взаємодіє з іншою людиною, питання "Що таке травматичний демпінг?" не виникає у неї в голові.

3. терапія все ще розглядається як ознака слабкості

Згідно з опитуванням, 47% американців досі вважають, що звернення до психотерапевта є ознакою слабкості. "Люди вважають, що краще розповісти про свої "проблеми" другу або члену сім'ї. Якщо ви йдете до психотерапевта, ви визнаєте, що у вашому шлюбі справді щось не так.

Здебільшого люди скидають травму, тому що перебувають у стані заперечення. Вони не хочуть визнати для себе серйозність проблеми, яку переживають", - каже Праґаті.

Ознаки того, що ви можете бути травматичним демпфером

"Я усвідомлювала, що постійно ділилася з друзями, але ніколи не думала, що відштовхую їх, не усвідомлюючи цього. Тільки коли я дізналася, що таке травматичний демпінг в терапії, я зрозуміла, в яких руйнівних розмовах я постійно брала участь", - розповіла нам Джессіка.

Оскільки більшість людей не зупиняються, щоб запитати себе: "Чи не відкидаю я травму?", поки їхнє незнання не стане до болю очевидним, можливо, ви навіть не усвідомлюєте, чи винні ви в цьому. Давайте розглянемо кілька ознак того, що ви можете бути винні в цьому:

1. ви постійно розігруєте карту жертви

"Коли відбувається здорова розмова, людина не поводиться як мученик. Вона не каже: "Бідолашна, я завжди маю справлятися з твоїми перепадами настрою, я завжди маю керувати шлюбом".

"У більшості випадків маніпуляції зі скиданням травми відбуваються шляхом розігрування карти жертви. "Ти зробив це зі мною", "Я відчував себе так само", "Я завжди проходжу через це" - ось кілька слів, які може сказати така людина", - каже Праґаті.

2. ви не залишаєте місця для зворотного зв'язку в розмові

"Що таке демпінг травми, як не розмова, в якій не відчувається взаємності? Вони не прислухаються до зворотного зв'язку, стають дуже захисними. Якщо інша людина намагається щось сказати або обговорити, вони можуть відмахнутися від неї, даючи зрозуміти, що не сприймають будь-яку критику", - каже Праґаті.

За визначенням, це явище змушує слухача відчувати себе пригніченим, і його участь у розмові зазвичай зводиться до нуля.

3. відсутність взаємного обміну

"Коли людина демпінгує травму, тобто не зважає на думки та погляди інших, вона не зупиняється, щоб перевірити, як її слова впливають на людину. Це розмова, яка позбавлена взаємності. Ви думаєте лише про власний емоційний стан, не залишаючи місця для спільного зв'язку", - каже Праґаті.

По суті, така розмова також демонструє брак поваги у ваших стосунках з цією людиною. Коли їм байдуже, що ви думаєте, і вони не питають вас про те, як ви почуваєтеся, брак поваги стає очевидним.

4. відчувається однобічність

"Зазвичай, коли друг, член сім'ї чи навіть партнер ділиться з вами чимось, ви відчуваєте спільний зв'язок. Але коли хтось ділиться травмою, ви відчуваєте, що людина просто кинула вас зі своїми проблемами, не чекаючи, щоб побачити, як це вплине на вас", - каже Праґаті.

Чи вступаєте ви в інтенсивні розмови з людьми в невідповідний час? Можливо, ви ніколи не запитували, чи бажає ваш співрозмовник брати участь у такій розмові. Якщо прочитання знаків змусило вас замислитися: "Чи не скидаю я травму?", необхідно з'ясувати, як її подолати, щоб не відштовхнути всіх від себе.

Як подолати травму демпінгу у стосунках

"Зрештою, важливо розуміти, що люди не роблять цього навмисно. До цього треба ставитися зі співчуттям. Очевидно, є щось, що переповнює їх настільки, що вони не в змозі зупинити потік своїх думок", - каже Праґаті.

Включення таких слів, як "скидання травми", в наш словниковий запас не для того, щоб перешкодити людям говорити про те, що їх турбує. Однак, оскільки постійний обмін інформацією з людьми зрештою призведе до того, що вони будуть боятися розмовляти з вами, з'ясування того, як подолати цю проблему, може покращити комунікацію у ваших стосунках, і давайте подивимося, як це зробити:

1. проводиться терапія травматичного демпінгу

"Ця концепція стала вірусною завдяки терапевту в TikTok, який запропонував клієнтам робити це на першій сесії - це те, чого не повинно відбуватися. Це дуже неполіткоректно. Терапевт навчається слухати клієнта. Виливання травми терапевту - це нормально, це його робота - вислухати вас і заохотити говорити дослівно", - каже Прагаті.

"В ідеалі, людина повинна шукати терапевта, який знає про складні посттравматичні стресові розлади, тому що якщо ви переживаєте щось знову і знову, вам потрібен фахівець з психічного здоров'я, який має клінічну психологічну освіту або великий досвід, щоб впоратися з цим", - додає вона.

Якщо ви зараз боретеся з питаннями на кшталт "Що таке демпінг травми і чи роблю я це?", група досвідчених терапевтів Бонобології тут, щоб провести вас через цей процес і накреслити шлях до одужання.

2. визначте людей, з якими ви можете поговорити, і попросіть їхньої згоди

Коли ви усвідомлюєте, що перевантажуєте людей своїми розмовами, не питаючи їх, як проходить їхнє життя, ви майже знаєте, як це виправити. Визначте кількох людей, які будуть готові вислухати вас, коли вам потрібно поділитися, і запитайте їх, чи будуть вони вас слухати.

"Я пережив дещо, що турбує мене і, можливо, вам буде неприємно це почути. Чи можу я поговорити з вами про це?" - це все, що вам потрібно сказати, щоб отримати згоду. По суті, це також спосіб бути більш емпатичним у ваших стосунках, оскільки ви пам'ятаєте про те, що відчуває слухач. Якщо ви цього не зробите, це може перетворитися на випадок маніпуляції зі скиданням травми.

3. можуть допомогти щоденники та читання книг

Ведучи щоденник, ви зможете опрацьовувати власні емоції наодинці з собою. Не ділячись і не виливаючи їх на іншу людину, писати самому може стати формою катарсису.

Праґаті пояснює, що читання книг про те, через що ви проходите, також може допомогти: "Є книги про зраду, насильство, тривогу чи будь-що інше, з чим ви могли боротися. Оскільки вони написані авторитетними експертами в цій галузі, вони покажуть вам ознаки того, з чим ви боретеся, і як з цим працювати.

"Зазвичай я не рекомендую шукати допомогу в соціальних мережах, тому що ви не знаєте, наскільки компетентною є людина, яка стоїть за цим відео. Ви не знаєте, наскільки вона підготовлена, щоб надати вам ці знання", - пояснює вона.

4. перенаправляйте енергію за допомогою терапії експресії або фізичних вправ

"Такі речі, як ліплення з глини, творчість або танці під музику, можуть допомогти вам звільнитися від енергії, що переповнює вас. Ви навіть можете спробувати потренуватися і виплеснути її назовні. Основна ідея полягає в тому, щоб позбутися цієї енергії, щоб не закінчити стосунки скиданням травми", - каже Праґаті.

Дослідження показують, що коли фізичні вправи поєднуються з терапією, вони значно допомагають у вирішенні проблем психічного здоров'я та полегшують симптоми тривоги і депресії.

Як подолати демпінг травми в соціальних мережах

Замість того, щоб зосереджуватися на тому, що таке демпінг травми, можливо, варто приділити більше уваги дуже поширеному його прояву - соціальним мережам.

"Люди занадто багато діляться в соціальних мережах, тому що відчувають, що їх схвалюють і їх чують. У наш час люди не мають такої підтримки в безпосередній близькості від себе. Завдяки соціальним мережам вони відчувають, що це можливо, навіть якщо все це відбувається за екранами.

"Один із способів припинити виливання травми в соціальних мережах - розвивати власні емоційні ресурси. Це може бути щоденник, письмо, садівництво, якісь фізичні вправи, які змушують вас попотіти. Тиск цієї ситуації принаймні до певної міри послаблюється", - каже Праґаті.

Можливо, найкращий спосіб подолати це - переконатися, що ви виливаєте травму терапевту, а не близькій людині. Сподіваємося, тепер ви знаєте набагато більше, ніж раніше, про те, чому люди інтенсивно діляться, не зважаючи на те, хто їх слухає, і що ви можете з цим зробити, якщо ви робите це самі.

Поширені запитання

Якщо ви інтенсивно ділитеся з людьми травматичними думками чи почуттями, не запитуючи, чи здатні вони обробити цю інформацію, можливо, ви скидаєте травму. Найкращий спосіб з'ясувати це - запитати людину, з якою ви розмовляли, чи не відчуває вона негативного впливу після розмови (яка насправді весь час була монологом). 2. чи є травматичний демпінг токсичним?

Хоча в більшості випадків це робиться ненавмисно, воно може бути токсичним, оскільки негативно впливає на психічний стан слухача. 3. чи є травматичний демпінг маніпулятивним?

Травматичний демпінг може бути маніпулятивним, оскільки жертва, яка грає роль демпфера, може змусити людей слухати її. Демпфер може відверто ігнорувати кордони людини і ділитися тим, що вона не хоче знати.

Психологія стилів прив'язаності: як те, як вас виховували, впливає на стосунки