Кога наутро ќе ви снема јајца и кога ќе ви се дупне гумата на пат кон работа, понекогаш може да ви биде сè што ви треба да ја испуштите на крајот од денот. Меѓутоа, кога „проветрувањето“ станува премногу интензивно и ги остава сите вклучени да се чувствуваат исцедени, можеби ќе треба да сфатите што е фрлање траума.

Траума фрлање е кога едно лице ја растоварува својата траума на некој кој не е способен или не сака да ја обработи, оставајќи го тоа лице да се чувствува изгорено, негативно влијание и во неповолна ментална состојба.

Што значи траумата фрлањето во врска изгледа како и како личноста сфаќа дека премногу ги споделува своите искуства и ги оштетува луѓето што слушаат? Со помош на психологот Прагати Сурека (магистер по клиничка психологија, професионални кредити од Медицинскиот факултет Харвард), кој е специјализиран за решавање на прашања како што се управување со гневот, родителски прашања и навредливи и без љубов бракови преку ресурси за емоционална способност, ајде да откриеме сè што треба да се знае за фрлање траума.

Што е траума дампинг во врска?

„Траума дампинг е кога едно лице нефилтрирано разговара со друго без да размислува за последиците што може да ги има врз другото лице. Честопати, личноста која фрла траума нема ни да го праша слушателот дали е во состојба да слуша, а природата на трауматските инциденти што се споделуваат ранливо може да го остави слушателот неспособензнаците на она со што се борите и како да го надминете тоа.

„Обично, наоѓањето помош на социјалните мрежи не е нешто што би го препорачал бидејќи не ја знаете стручната валидност на личноста зад видеото. Не знаете колку е опремен човек да ви го даде тоа знаење“, објаснува таа.

4. Пренасочете ја енергијата со изразувачка терапија или вежбање

„Работите како глинена керамика, создавањето или танцувањето на музика можат да ви помогнат да се ослободите од оваа импресивна енергија што ве обзема. Можете дури и да се обидете да вежбате и да го испотите. Основната идеја е да се ослободите од оваа енергија за да не завршите со фрлање трауми во врската“, вели Прагати.

Студиите сугерираат дека кога вежбањето е поврзано со терапија, тоа многу помага за менталното здравје предизвикува и ги ублажува симптомите на анксиозност и депресија.

Како да се надмине фрлањето траума на социјалните мрежи

Наместо да се фокусираме на тоа што е фрлање траума, можеби повеќе важност треба да се даде на една многу честа манифестација на тоа: социјалните медиуми.

„Луѓе споделуваат премногу на социјалните мрежи затоа што чувствуваат дека се потврдуваат и се чувствуваат слушнати. Овие денови, луѓето немаат толку голема поддршка околу нив во нивната близина. Со социјалните медиуми, тие се чувствуваат како тоа да е можно, дури и ако сето тоа е зад екраните.

„Еден начин на кој некој може да го спречи фрлањето траума на социјалните мрежи е преку развивањенивните сопствени ресурси за емоционална способност. Ова вклучува дневник, пишување, градинарство, некоја форма на вежбање што ве тера да се испотите. Притисокот од оваа ситуација барем постепено исчезнува до одреден степен“, вели Прагати.

Можеби најдобриот начин да се надмине е да се уверите дека траумата ја пренесувате на терапевт, наместо на некој близок. Се надеваме, сега знаете многу повеќе отколку што знаевте за тоа зошто луѓето интензивно споделуваат без многу внимание за тоа кој слуша, и што можете да направите за тоа ако го направите сами.

Најчесто поставувани прашања

Ако се вклучите во интензивно прекумерно споделување на трауматски мисли или чувства со луѓе без воопшто да прашате дали тие се способни да ги обработуваат овие информации, можеби сте трауматски фрлања. Најдобар начин да го сфатите тоа е да го прашате лицето со кое разговарате дали се чувствува негативно влијание по разговорот (што навистина беше монолог цело време). 2. Дали фрлањето траума е токсично?

Иако во повеќето случаи се прави ненамерно, сепак има способност да биде токсично бидејќи негативно влијае на менталната состојба на слушателот. 3. Дали фрлањето траума е манипулативно?

Траума фрлањето може да биде манипулативно бидејќи жртвата што си игра на дампинг може да ги принуди луѓето да ги слушаат. Дампер може грубо да ги занемари границите на една личност и да сподели работи што тие не сакаат да гизнае.

Психологија на стилови на приврзаност: како си воспитан влијае на односите

„Пример за дампинг на траума е кога родителот може да претерано споделува со детето. Тие можат да зборуваат за работи кои не се во ред во бракот или за злоупотребата со која се соочуваат од снаата. Детето можеби нема емоционален опсег за слушање, нели? Но, бидејќи родителот е траума дампинг, тие не го земаат предвид негативното влијание што може да го има врз детето и продолжуваат со тоа“, вели Прагати.

Кога некоја личност е во врска, може да изгледа како споделувањето на вашите трауматски искуства да е оправдано, бидејќи буквално така двајца луѓе постигнуваат емоционална интимност. Но, ако вашиот партнер не е во состојба да ја обработи тежината на информациите што ќе ги споделите, тоа ќе се претвори во негативно искуство за двајцата.

Можеби не знаат како да одговорат бидејќи не сте сигурни како да го обработите. Ако тие моментално поминуваат низ тешка фаза, слушањето за вашата токсична мајка или за злоупотребата со која сте се соочиле како дете може да ги остави во полоша ментална состојба.

Да се ​​биде траума дампинг, што значи, да се игнорираат емоциите на личноста што слуша, најчесто се прави неволно. Затоа е важно да се разбере разликата помеѓу фрлање траума и вентилација.

Траума фрлање против вентилација: што е разликата?

Едноставно кажано, кога некому ги испуштате своите чувства, се вклучувате во разговор со реципроцитет,притоа не зборувајќи за трауматски инциденти кои ќе ја разнишаат менталната состојба на слушателот.

Дампингот на траума, од друга страна, се прави без никакво размислување дали личноста со која разговарате е во состојба да ја процесира или слуша, и следува прекумерно споделување на нечии трауматски мисли и искуства. Исто така, произлегува од тоа што лицето не може да ја сфати сериозноста на работите што ги споделува.

Едно лице можеби не сфатило дека одреден инцидент е трауматичен, можеби се дистанцирал од него како механизам за справување, и може да зборува за тоа со ноншалантен тон, кој потоа го збунува слушателот.

„Многу пати, во заедничка врска, луѓето разговараат и прашуваат како се чувствува другиот. Но, при фрлањето траума, луѓето се толку обземени од нивната емоционална состојба, што не оставаат простор да размислуваат како тоа влијае на другиот. Дали на другиот му е непријатно? Дали на личноста му е премногу тешко да се вари?

„Тоа е манифестација на проблеми во комуникацијата. Нема меѓусебно споделување, нема дијалог, тоа е монолог. Многу пати, луѓето го прават тоа на брат или сестра, на дете, на родител, дури и не сфаќаат какво физичко и ментално влијание има врз другиот. Кога зборуваме за здраво проветрување со партнерот, едно лице се држи до „Кога ја видов оваа акција, она низ што поминав е ова“ и не е самовиктимизација на линијата: „Ти направисе чувствувам вака“.

„Но, кога има траума фрлање во врската, може да се работи за обвинување на другиот. Човекот продолжува и продолжува за тоа, „Денес го направи ова, вчера го направи тоа, пред пет години го направи тоа“, вели Прагати.

Зошто се случува фрлање траума во врска?

Сега кога го знаете одговорот на „Што е фрлање траума?“, можеби е корисно да се погледне што го предизвикува на прво место. Бидејќи личноста која премногу ги споделува тешките работи низ кои поминала нема да биде сочувствителна со тоа како се чувствувате додека слушате, можеби разбирањето зошто го прави тоа може да помогне.

Траума дампинг може да биде индикација за ПТСН или други растројства на личноста како нарцисоидно растројство на личноста или биполарно растројство на личноста. Прагати помага да се наведат неколку други причини зошто луѓето можат да изберат да се откажат од траума:

1. Нивната семејна динамика можеби имала улога

„Стресите од раното детство можат да играат улога во тоа зошто едно лице почнува да фрла траума. Луѓето можеби и самите биле на примачот на тоа. Можеби имале родител кој прекумерно споделувал. Можеби виделе слични обрасци во нивното семејство. Како резултат на тоа, тие се впуштаат во слични разговори бидејќи веруваат дека тоа е начинот на кој луѓето комуницираат“, вели Прагати.

Студиите покажуваат дека кога детето доживува поздрава семејна динамика, тие имаат поголеми шанси да пораснат да бидат подобри родители исамите подобри партнери. Но, кога ќе пораснат во штетна средина, тоа влијае не само на нивните меѓучовечки односи, туку и на нивното физичко и ментално здравје.

2. Кога потребите на другите не се земаат предвид

„Со појавата на социјалните медиуми, сè повеќе стануваме нечувствителни на потребите на другите. Многу пати, луѓето само претпоставуваат дека е во ред да ја фрлат својата траума на некого или на нивните социјални медиуми, без воопшто да се прашуваат како тоа би можело да ги натера слушателите да се чувствуваат“, вели Прагати.

Примерите за фрлање траума може да се видат низ социјалните мрежи, каде што може да се прикачат и споделуваат интензивни графички информации за злоупотребата без многу грижа за тоа какво влијание може да има врз гледачите. Кога некое лице е зад екранот и не е во интеракција со друго лице, „Што е фрлање траума?“, нема да му биде на ум.

3. Терапијата сè уште се гледа како знак на слабост

Според едно истражување, 47% од Американците сè уште мислат дека барањето терапија е знак на слабост. „Луѓето се чувствуваат како да е подобро да му кажат на пријател или член на семејството за нивните „проблеми“. Ако одите на терапија, вие признавате дека нешто навистина не е во ред со вашиот брак.

Во основа, луѓето трауматизираат затоа што негираат. Тие не сакаат да си ја признаат сериозноста на проблемот низ кој минуваат“, вели Прагати.

Знаци дека можеби сте траумаДампер

„Бев свесен дека постојано споделувам со моите пријатели, но никогаш не мислев дека ги оттурнувам без да го сфатам тоа. Дури кога дознав што е фрлање траума во терапија, сфатив во какви штетни разговори постојано учествував“, ни рече Џесика.

Бидејќи повеќето луѓе не престануваат да се запрашаат како: „Дали фрлам траума?“ освен ако нивното незнаење е болно очигледно, можеби и вие нема да сфатите дали сте виновни за истото. Ајде да погледнеме неколку знаци дека можеби сте:

1. Постојано играте на картата на жртвата

„Кога се води здрав разговор, човекот не се однесува како маченик. Тие не кажуваат работи како: „Сирота јас, секогаш морам да се справувам со твоите промени во расположението, секогаш морам да управувам со бракот“.

„Во повеќето случаи, манипулацијата со фрлање траума се одвива со играње на картата на жртвата. „Ти ми го направи ова“, „Се чувствував вака“, „Секогаш поминувам низ овие работи“ можеби се неколку работи што ги кажува таквата личност“, вели Прагати.

2. Не оставате простор за повратни информации во разговорот

„Што е фрлање траума ако не разговор што се чувствува како невозвратен? Тие не слушаат никакви повратни информации, тие стануваат многу одбранбени. Ако другата личност се обиде да каже нешто или разговара за тоа, може да го отфрли и ќе покаже дека не прифаќа никаква критика љубезно“, велиПрагати.

По дефиниција, оваа појава прави слушателот да се чувствува преоптоварено, а неговото учество во разговорот обично е нула.

3. Недостаток на меѓусебно споделување

„Кога личноста фрла траума, што значи, кога не ги зема предвид мислите и мислењата на другите, тие не престануваат да го проверат влијанието на нивниот говор има на лице. Тоа е разговор кој е лишен од реципроцитет. Размислувате само за сопствената емоционална состојба, не оставате простор за заедничка врска“, вели Прагати.

Всушност, таков разговор покажува и недостаток на почит во вашиот однос со оваа личност. Кога тие не се грижат многу за тоа што мислите или ќе ве прашаат нешто за тоа како сте биле, недостатокот на почит ќе биде очигледен.

4. Се чувствува еднострано

„Обично кога некој пријател или член на семејството или дури и партнер споделува нешто со вас, чувствувате заедничка врска. Но, кога има фрлање трауми од еден, се чувствувате како некој штотуку да ве отфрлил со своите проблеми без навистина да чекате да видите како тоа ќе влијае на вас“, вели Прагати.

Дали се впуштате во интензивни разговори со луѓе во несоодветни моменти? Можеби никогаш не сте прашале дали личноста со која разговарате е подготвена да се вклучи во таков разговор. Ако читањето на знаците ве натера да размислите: „Дали фрлам траума?“, императив е да сфатите како да го надминете тоа,да не ги оттргнете сите.

Како да се надмине фрлањето траума во врската

„На крајот на денот, важно е да сфатите дека луѓето не го прават тоа намерно. Ова треба да се решава со сочувство. Очигледно, има нешто што ги обзема толку многу што не можат да го запрат својот тек на мисли“, вели Прагати.

Вклучувањето на зборови како што е фрлање траума во нашиот речник не е направено за да се обесхрабрат луѓето да зборуваат за она што ги мачи. Меѓутоа, бидејќи постојаното прекумерно споделување со луѓето на крајот ќе ги натера да се плашат да разговараат со вас, да дознаете како да го надминете тоа може да биде случај на подобрување на комуникацијата во вашите односи, ајде да погледнеме како:

1. Терапијата е направена за траума dumping

„Овој концепт беше вирален од терапевт на TikTok, кој им предложи на клиентите да го направат тоа на првата сесија е нешто што не треба да се случи. Тоа е многу политички неточно. Терапевтот е обучен да слуша клиент. Исфрлањето траума кај терапевт е нормално, нивна работа е да ве слушаат и да ве охрабрат да зборувате дословно“, вели Прагати.

„Идеално, едно лице треба да побара терапевт кој знае за сложено посттрауматско стресно растројство, бидејќи ако нешто преживувате постојано, потребен ви е специјалист за ментално здравје кој има клиничка психологија или долгогодишно искуство за справување со тоа“, таадодава.

Ако моментално се борите со прашања како „Што е фрлање траума и дали го правам тоа?“, панелот од искусни терапевти на Bonobology е тука да ве води низ овој процес и да нацрта пат за закрепнување.

2. Идентификувајте ги луѓето со кои можете да разговарате и побарајте согласност

Кога ќе сфатите дека ги преоптоварувате луѓето со вашите разговори без да ги прашате како им оди животот, речиси знаете како да го поправите тоа . Идентификувајте неколку луѓе кои ќе бидат подготвени да ве слушаат кога ќе треба да споделите и прашајте ги дали ќе слушаат.

„Искусив нешто што ме мачи и можеби вознемирува да го слушнете. Може ли да разговарам со тебе за тоа?“ е се што треба да кажете за да побарате согласност. Всушност, тоа е и начин да бидете поемпатични во вашата врска, бидејќи го имате на ум начинот на кој слушателот се чувствува. Ако не го направите тоа, тоа може да се претвори во случај на манипулација со фрлање траума.

3. Дневникот и читањето книги може да помогнат

Со пишувањето дневник, ќе можете да ги обработите сопствените емоции со себе. Без претерано споделување или фрлање на друго лице, пишувањето сами може да биде форма на катарза.

Прагати објаснува како може да помогне и читањето книги за она низ кое поминувате. „Постојат книги за неверство, злоупотреба, анксиозност или нешто со кое можеби сте се бореле. Бидејќи тие се напишани од веродостојни експерти во областа, тие ќе ви ги покажат