Dema ku serê sibê hêkên te diqedin û li ser rêya karê te lastîkek diqelişe, di dawiya rojê de hinartina wê ji te re pêwîst dibe. Lêbelê, gava ku "vekêşandin" pir giran dibe û her kesê ku tê de ye hestiyar dihêle, dibe ku hûn hewce bikin ku hûn fêhm bikin ka avêtina trawmayê çi ye.

Tirvmayê avêtinê ew e ku mirov trawmaya xwe li ser kesekî ku ne karibe an jî naxwaze wê bişopîne bar dike, ew kes hest bi şewitandinê, bandorek neyînî û di rewşek derûnî ya nebaş de dihêle.

Travma çi dike rijandina têkiliyek wusa xuya dike û meriv çawa pê dihese ku ew serpêhatiyên xwe zêde parve dike, û zirarê dide kesên ku guhdarî dikin? Bi alîkariya psîkolog Pragati Sureka (MA di Psîkolojiya Klînîkî de, krediyên pîşeyî ji Dibistana Bijîjkî ya Harvard), yê ku di çareserkirina pirsgirêkên mîna rêveberiya hêrsê, pirsgirêkên dêûbavbûnê, û zewacên destdirêjker û bê hezkirin bi navgîniya çavkaniyên jêhatîbûna hestyarî de pispor e, werin em her tiştê ku em zanibin eşkere bikin. li ser avêtina trawmayê.

Di Têkiliyek de Dumpkirina Trauma Çi ye?

"Dumpkirina trawmayê ew e dema ku kesek bêyî parzûnkirî bi yekî din re diaxive bêyî ku li ser bandorên ku dikare li ser kesê din bike bifikire. Bi gelemperî, kesê ku trawmayê diavêje, ji guhdaran jî napirse gelo ew di rewşek guhdarîkirinê de ne, û cewherê bûyerên trawmatîk ên ku bi qelsî têne parve kirin dibe ku guhdarî bêkar bihêle.nîşaneyên ku hûn pê re têkoşîn dikin û meriv wê çawa bixebite.

"Bi gelemperî, dîtina alîkariyê li ser medyaya civakî ne tiştek e ku ez pêşniyar dikim ji ber ku hûn pêbaweriya pisporê kesê li pişt vîdyoyê nizanin. Hûn nizanin mirovek çiqasî têr e ku wê zanebûnê bide we, "wê diyar dike.

4. Bi terapiya derbirînê an jî werzişê ve enerjiyê beralî bikin

“Tiştên mîna pokerên axê, afirandin an danskirina bi muzîkê re dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn xwe ji vê enerjiya zextê ya ku we serdest e xilas bikin. Tewra hûn dikarin biceribînin û biceribînin. Fikra bingehîn ev e ku meriv vê enerjiyê ji holê rabike da ku hûn di têkiliyekê de trawmayê nehêlin, "dibêje Pragati.

Lêkolîn pêşniyar kirin ku gava werzîş bi terapiyê re were hev kirin, ew pir alîkariya tenduristiya derûnî dike. pirsgirêk dike û nîşanên xemgîniyê û depresyonê radike.

Meriv Çawa Têkiliya Trawmaya Medyaya Civakî Bi Ser Dike

Li şûna ku meriv balê bikişîne ser tiştê ku kişandina trawmayê ye, dibe ku bêtir girîngî bidin diyardeyek pir gelemperî ya wê: medyaya civakî.

“Mirov li ser medyaya civakî pir zêde parve bikin ji ber ku ew hîs dikin ku ew têne pejirandin û ew hest dikin ku têne bihîstin. Di van rojan de, mirov di nêzîkatiya xwe de bi qasî piştgiriyek li dora wan tune. Bi medyaya civakî re, ew hîs dikin ku ew gengaz e, her çend ew hemî li pişt perdeyan be.

"Yek rêyek ku bi wî awayî kesek dikare li ser medyaya civakî destwerdana trawmayê rawestîne ev e ku meriv pêşve bibeçavkaniyên şiyana xwe ya hestyarî. Di vê yekê de rojname, nivîsandin, baxçevanî, hin şêwazek werzîşê ya ku dihêle hûn wiya bitirsînin vedihewîne. Zexta vê rewşê bi kêmanî heya radeyekê ji holê radibe, "dibêje Pragati.

Dibe ku awayê çêtirîn ku meriv wê bi ser bikeve ev e ku hûn pê ewle bin ku hûn li şûna merivek hezkirî, trawmayê li ser dermanvanek davêjin. Hêvîdarim, naha hûn ji we pir bêtir dizanin ka çima mirov bi tundî bêyî ku guh bidin kê guhdar dikin, û hûn dikarin li ser wê çi bikin ger hûn bi xwe bikin.

Pirs û Pirs

Heke hûn bi mirovan re bi tundî raman an hestên trawmatîk parve dikin bêyî ku qet bipirsin gelo ew dikarin vê agahiyê bişopînin an na, dibe ku hûn dumpinga trawmayê bin. Awayê çêtirîn ku meriv wê fêm bike ev e ku hûn ji kesê ku hûn pê re dipeyivîn bipirsin gelo ew piştî danûstendinê bandorek neyînî hîs dike (ku bi rastî hemî wextê monologek bû). 2. Ma avêtina trawmayê jehrî ye?

Her çend di pir rewşan de bi nezanî tê kirin jî, ji ber ku ew bi neyînî bandorê li rewşa derûnî ya guhdaran dike, kapasîteya jehrîbûnê heye. 3. Ma kişandina trawmayê manîpulatîf e?

Dumpkirina trawmayê dikare manîpulatîf be, ji ber ku mexdûrê ku li dumperê dileyze dikare mirovan mecbûr bike ku li wan guhdarî bike. Dibe ku dumper bi eşkereyî sînorên kesek paşguh bike û tiştên ku ew naxwazin parve bikezanîn.

Psîkolojiya Şêweyên Girêdanê: Çawa Hûn Hatin Serpêhatî Li ser Têkiliyan bandor dike

“Mînaka avêtina trawmayê ew e ku dêûbav bi zarokek xwe re parve bike. Ew dikarin li ser tiştên ku di zewacê de xelet diçin an jî îstîsmara ku ji xezûrê re rû bi rû dimînin bipeyivin. Dibe ku zarok ne xwediyê wê bandûra hestyarî be ku guhdarî bike, rast? Lê ji ber ku dêûbav dravdana trawmayê ye, ew bandora neyînî ya ku ew dikare li ser zarok bike nahesibîne û li ser wê berdewam dike, "dibêje Pragati.

Gava ku kesek di têkiliyek de ye, dibe ku xuya bike ku parvekirina serpêhatiyên weyên trawmatîk rewa ye, ji ber ku bi vî rengî du kes bigihîjin nêzîkbûna hestyarî. Lê heke hevjînê we ne di rewşekê de be ku giraniya agahdariya ku hûn ê parve bikin bişopîne, ew ji bo we herduyan vediguhere ezmûnek neyînî.

Dibe ku ew nizanibin çawa bersivê bidin ji ber ku ew ji nû ve ne bawerim ka meriv wê çawa pêvajoyê bike. Ger ew niha bi xwe di qonaxek dijwar re derbas dibin, bihîstina diya weya jehrîn an destdirêjiya ku we di zarokatiyê de pê re rû bi rû maye dibe ku wan di rewşek derûnî ya xirabtir de bihêle.

Destpêkirina trawmayê, yanî guhnedana hestên kesê ku guhdarî dike, bi piranî bê îrade tê kirin. Ji ber vê yekê têgihîştina ferqa di navbera avêtina trawmayê û vekêşandinê de girîng dibe.

Trawma Dumping Vs Venting: Cûdahî Çi ye?

Bi tenê, gava ku hûn hestên xwe ji kesekî re derdixin holê, hûn bi hevdû re di nav axaftinê de ne,di heman demê de behsa bûyerên trawmatîk ên ku dê rewşa derûnî ya guhdaran bihejînin nebêjin.

Dempêkirina trawmayê, ji hêla din ve, bêyî ku meriv pê re dipeyive di rewşek pêvajoyê de ye an guhdarî bike, tê kirin, û parvekirina raman û serpêhatiyên trawmatîk diqewime. Ew jî ji wê yekê tê ku mirov nikaribe giraniya tiştên ku parve dike ferq bike.

Dibe ku mirov bûyerek taybetî wekî trawmatîk fam nekiribe, dibe ku xwe ji wê yekê dûr bixista wekî mekanîzmayek rûbirûbûnê. û dibe ku bi dengekî nezelal behsa wê bike, ku paşê guhdarî tevlihev dike.

“Gelek caran, di têkiliyek hevpar de, mirov diaxivin û ew dipirsin ka yê din çawa hîs dike. Lê di avêtina trawmayê de, mirov ji ber rewşa xwe ya hestyarî ew qas dişewitin, ew cîh nahêlin ku bifikirin ka ew çawa bandorê li yê din dike. Ma kesê din nerehet e? Ma mirov fêhmkirina wê pir zehmet dibîne?

“Ew diyardeya pirsgirêkên ragihandinê ye. Parvekirinek hevdu tune ye, diyalog tune, monologek e. Gelek caran, mirov vê yekê li xwişk û bira, ji zarokek, ji dêûbav re dike, bêyî ku haya wan ji bandora laşî û derûnî ya li ser yê din hebe. Dema ku em bi hevjînek re qala veguheztina saxlem dikin, mirovek li ser "Dema ku min ev kiryar dît, tiştê ku min pê re derbas kir ev e" disekine, û ne xwe-mexdûrkirinek bi rêzikên, "te kirez wisa hîs dikim."

"Lê gava ku di têkiliyek de trawmayek çêdibe, ew dikare sûcdarkirina yê din be. Mirov li ser vê yekê berdewam dike, "Îro we ev kir, duh we ew kir, we pênc sal berê we ew kir," dibêje Pragati.

Çima Di Têkiliyek De Diqewime Trauma Dumping?

Naha ku hûn bersiva, "Dumpkirina trawmayê çi ye?" zanin, dibe ku meriv li pêşîya ku bibe sedema wê binêre sûdmend be. Ji ber ku kesê ku tiştên dijwar ên ku ew di nav wan de derbas bûne zêde parve dike dê bi hestên ku hûn di dema guhdarîkirinê de hîs dikin re empatî nebe, dibe ku fêmkirina çima ew wusa dikin dikare bibe alîkar.

Dumpkirina trawmayê dikare nîşanek PTSD an nexweşiyên din ên kesayetiyê be, mîna nexweşiya kesayetiya narsîsîst an nexweşiya kesayetiya bipolar. Pragati di navnîşana çend sedemên din de destnîşan dike ku çima mirov dikare hilbijêrî ku travmayê biterikîne:

1. Dibe ku dînamîkên malbata wan rolek bilîzin

“Stresorên destpêkê yên zarokatiyê dikarin di vê yekê de rola xwe bilîzin. mirov dest bi avêtina trawmayê dike. Dibe ku mirov bi xwe jî li ser vê yekê be. Dibe ku dêûbavek wan hebe ku zêde parve kiriye. Dibe ku wan di malbata xwe de qalibên bi vî rengî dîtine. Wekî encamek, ew di nav axaftinên bi vî rengî de ne, ji ber ku ew bawer dikin ku mirov çawa têkilî daynin, "dibêje Pragati.

Lêkolîn nîşan didin ku gava zarokek dînamîkek malbatek saxlemtir diceribîne, ew şansên wan çêtir in ku mezin bibin û bibin dêûbav çêtir û bibin dêûbav û dêûbav çêtir.şirîkên baştir bi xwe. Lê gava ku ew di hawîrdorek zirardar de mezin dibin, ew ne tenê bandorê li têkiliyên wan ên kesane dike, lê tendurustiya laşî û giyanî jî bandor dike.

2. Dema ku hewcedariyên kesên din nayên hesibandin

“Bi destpêkirina medyaya civakî re, em ji hewcedariyên kesên din re her ku diçe bêhesiyar bûne. Pir caran, mirov tenê texmîn dikin ku baş e ku meriv travmaya xwe li ser kesek an medyaya xweya civakî bihêle, bêyî ku meraq bike ka ew çawa dibe ku guhdaran hîs bike, "dibêje Pragati.

Mînakên avêtina trawmayê li seranserê medyaya civakî têne dîtin, ku li wir agahdariya grafîkî ya tund di derbarê destdirêjiyê de dikare were barkirin û parve kirin bêyî ku pir girîngî bide ka ew çi bandorê li temaşevanan dike. Gava ku mirovek li pişt perdeyek be û bi kesek din re têkilî neke, "Daxistina trawmayê çi ye?", ew ê ne li ser hişê wî be.

3. Terapî hîn jî wekî nîşana qelsiyê tê dîtin

Li gorî anketekê, %47 ji Amerîkîyan hîn jî difikirin ku lêgerîna dermankirinê nîşana qelsiyê ye. "Mirov hîs dike ku çêtir e ku meriv ji hevalek an malbatek xwe re li ser "pirsgirêkên" xwe bibêje. Heke hûn diçin dermankirinê, hûn qebûl dikin ku tiştek bi zewaca we re xelet e.

Di bingeh de, mirov trawmayê diavêjin ji ber ku ew di înkarê de ne. Ew naxwazin bi xwe giraniya pirsgirêka ku tê re derbas dibin qebûl bikin, "dibêje Pragati.

Nîşaneyên ku hûn dikarin trawmayek binDumper

“Min hay jê hebû ku ez bi domdarî bi hevalên xwe re parve dikim, lê min qet nedifikirî ku bêyî ku haya min jê hebe ez wan dûr dixim. Tenê gava ku min fêr kir ku di terapiyê de avêtina trawmayê çi ye, min fêhm kir ku danûstendinên zirardar ên ku ez bi berdewamî tê de beşdar dibûm, "Jessica ji me re got.

Ji ber ku pir kes dev jê bernadin ku ji xwe tiştên mîna, "Gelo ez trawmayê diavêjim?" heya ku nezanîna wan bi êş eşkere neyê kirin, dibe ku hûn jî fêhm nekin ku hûn ji heman sûcdar in. Werin em li çend nîşanên ku hûn bibin binêre:

1. Tu timî bi qertafa qurbanê dilîzî

“Dema ku sohbeteke saxlem tê kirin, mirov wek şehîdan tevnagere. Ew nabêjin, "Ez belengaz, ez her gav neçar im ku bi guheztinên te re mijûl bibim, ez her gav neçar im ku zewacê îdare bikim".

“Di pir rewşan de, manîpulasyona rijandina trawmayê bi lîstina qerta qurbanê pêk tê. "Te bi min re wiha kir", "Min wisa hîs kir", "Ez her gav di van tiştan re derbas dibim" dibe ku çend tiştên ku mirovek weha bibêje," dibêje Pragati.

2. Hûn di danûstendinê de cîh ji bo bersivdayinê nahêlin

“Heke ne axaftinek ku bêbersiv hîs dike, avêtina trawmayê çi ye? Ew guh nadin ti bersivekê, ew pir berevanî dibin. Ger kesê din hewl bide ku tiştek bêje an nîqaş bike, dibe ku ew dev jê berdin, û dê diyar bikin ku ew çawa rexneyek xweş nagirin, "dibêje.Pragati.

Li gorî pênaseyê, ev diyarde dihêle ku guhdarî xwe bişewitîne, û tevlêbûna wan di axaftinê de bi gelemperî tune ye.

3. Kêmbûna parvekirina hev

“Dema ku kesek trawmayê dişewitîne, ango dema ku ew fikir û ramanên kesên din nahesibîne, dev ji kontrolkirina bandora axaftina xwe bernade. li ser kesekî heye. Ew danûstendinek e ku ji hevberdanê bêpar e. Hûn tenê li rewşa xweya hestyarî difikirin, hûn ji têkiliyek hevpar re cîh nahêlin, "dibêje Pragati.

Di rastiyê de, axaftinek weha di têkiliya we ya bi vî mirovî re nebûna rêzdariyê jî nîşan dide. Dema ku ew pir bala xwe nedin tiştên ku hûn difikirin an jî tiştek ji we dipirsin ka hûn çawa bûne, kêmbûna rêzgirtinê dê diyar bibe.

4. Ew yek alî hîs dike

"Bi gelemperî gava ku hevalek an endamek malbatek an tewra hevalek tiştek bi we re parve dike, hûn pêwendiyek hevpar hîs dikin. Lê gava ku ji hêla yekî ve rijandina trawmayê hebe, hûn hîs dikin ku kesek tenê bi tengahiyên xwe we berdaye bêyî ku bi rastî li bendê bimîne ka ew çawa bandorê li we dike, "dibêje Pragati.

Tu di demên neguncaw de bi mirovan re di nav axaftinên tund de diçî? Dibe ku we çu carî nepirsî ka kesê ku hûn pê re dipeyivin amade ye ku beşdarî axaftinek wusa bibe. Ger xwendina nîşanan we bifikire, "Gelo ez trawmayê diavêjim?", pêdivî ye ku meriv fêr bibe ka meriv çawa wê bi ser bikeve,da ku hûn her kesî dûr nekin.

Meriv Di Têkiliyek de Di Têkiliyek de Di Dumpiya Trawmayê de Serbixe

"Di dawiya rojê de, girîng e ku meriv zanibe ku mirov vê yekê bi mebest nakin. Pêdivî ye ku ev yek bi dilovaniyê were çareser kirin. Eşkere ye, tiştek heye ku ew qas wan dişewitîne ku ew nikaribin herikîna ramanên xwe rawestînin, "dibêje Pragati.

Tevlîhevkirina peyvên mîna trawmayê di ferhenga me de ne ji bo ku mirov li ser tiştên ku wan aciz dike biaxivin nayê kirin. Lêbelê, ji ber ku bi berdewamî parvekirina bi mirovan re dê di dawiyê de wan bitirsîne ku bi we re biaxivin, fêhmkirina ka meriv çawa wê bi ser bikeve dibe ku bibe rewşek çêtirkirina ragihandinê di têkiliyên we de, ka em nihêrîn ka çawa:

1. Terapî ji bo trawmayê tê çêkirin dumping

"Ev têgeh ji hêla terapîstek li ser TikTok ve hate viral kirin, yê ku pêşniyar kir ku xerîdar di danişîna yekem de wiya bikin tiştek e ku nabe. Ew ji hêla siyasî ve pir nerast e. Terapîstek tê perwerde kirin ku guhdariya xerîdar bike. Rakirina trawmayê ji terapîstek normal e, karê wan e ku guhdariya we bikin û we teşwîq bikin ku hûn bi devkî biaxivin, "dibêje Pragati.

"Bi îdeal, divê mirov li terapîstek bigere ku li ser nexweşiya stresê ya tevlihev a piştî trawmatîk dizane, ji ber ku heke hûn tiştek dubare û dîsa ji nû ve zindî bikin, hûn hewceyê pisporek tenduristiya derûnî ya ku xwedî paşxaneya psîkolojiya klînîkî an ezmûnek berfireh ku bi wê re mijûl bibe, "wêzêde dike.

Heke hûn niha bi pirsên mîna "Daxistina trawmayê çi ye û ez wiya dikim?", panela Bonobology ya ji terapîstên xwedî ezmûn li vir in ku hûn di vê pêvajoyê de rêberiyê bikin û rêyek ji bo başbûnê xêz bikin.

2. Kesên ku hûn dikarin pê re biaxivin nas bikin û razîbûnê bixwazin

Dema ku hûn pê dihesin ku hûn mirovan bi axaftinên xwe zêde bar dikin bêyî ku ji wan bipirsin ka jiyana wan çawa derbas dibe, hûn pir dizanin ku meriv wê çawa rast bike . Çend kesên ku dema ku hûn hewce ne ku parve bikin dê amade bin ku guhdariya we bikin û ji wan bipirsin ka ew ê guhdarî bikin.

"Min tiştek dît ku min diêşîne û dibe ku hûn bibihîzin tengahiyê. Ez dikarim li ser wê bi te re bipeyivim?" her tiştê ku hûn hewce ne bêjin ku ji bo razîbûnê bixwazin. Bi rastî, ew di heman demê de rêyek e ku hûn di pêwendiya xwe de bêtir empatîk bin, ji ber ku hûn awayê ku guhdarî hîs dike di hişê xwe de digirin. Heke hûn nekin, dibe ku ew bibe bûyerek manîpulasyona trawmayê.

3. Rojnamekirin û xwendina pirtûkan dibe alîkar

Bi rojnamenivîsandinê, hûn ê karibin hestên xwe bişopînin. bi xwe re. Bêyî parvekirin an avêtina li ser kesek din, nivîsandina bi xwe dikare bibe celebek katarsisê.

Pragati rave dike ka xwendina pirtûkan li ser tiştên ku hûn tê re derbas dibin çawa dikare bibe alîkar. "Pirtûkên li ser bêbawerî, destdirêjî, fikar, an her tiştê ku hûn pê re têkoşîn kirine hene. Ji ber ku ew ji hêla pisporên pêbawer ên di qadê de têne nivîsandin, ew ê nîşanî we bidin