Када вам ујутру понестане јаја и пукне вам гума на путу до посла, испуштање ваздуха на крају дана може понекад бити све што вам треба. Међутим, када „одухавање“ постане превише интензивно и остави све укључене да се осећају исцрпљено, можда ћете морати да схватите шта је бацање трауме.

Одбацивање трауме је када особа пребацује своју трауму на некога ко није способан или није вољан да је обради, остављајући ту особу да се осећа изгорело, под негативним утицајем и у неповољном менталном стању.

Шта значи траума напуштање везе изгледа и како особа схвата да претерује своја искуства и наноси штету људима који слушају? Уз помоћ психолога Прагати Суреке (магистар клиничке психологије, професионални кредити са Харвардске медицинске школе), који се специјализовао за решавање проблема као што су управљање бесом, родитељски проблеми и насилни бракови и бракови без љубави кроз ресурсе емоционалних способности, хајде да откријемо све што треба да знамо о одлагању трауме.

Шта је одбацивање трауме у вези?

„Одбацивање трауме је када једна особа нефилтрирано разговара са другом не размишљајући о последицама које би то могло имати на другу особу. Често, особа која одбацује трауму неће чак ни питати слушаоца да ли је у стању да слуша, а природа трауматских инцидената који се рањиво деле може оставити слушаоца неспособнимзнакове са чиме се борите и како да то превазиђете.

„Обично, проналажење помоћи на друштвеним медијима није нешто што бих препоручио јер не знате стручну валидност особе која стоји иза видеа. Не знате колико је особа опремљена да вам да то знање“, објашњава она.

4. Преусмерите енергију експресионом терапијом или вежбањем

„Ствари попут глинене грнчарије, стварања или плесања уз музику могу вам помоћи да се ослободите ове напорне енергије која вас преплављује. Можете чак и да покушате да вежбате и знојите се. Основна идеја је да се ослободите ове енергије како не бисте на крају изгубили трауму у вези“, каже Прагати.

Студије су показале да када је вежба у комбинацији са терапијом, то у великој мери помаже менталном здрављу проблеме и ублажава симптоме анксиозности и депресије.

Како превазићи одлагање трауме на друштвеним мрежама

Уместо да се фокусирамо на то шта је бацање трауме, можда би више значаја требало да се придаје веома уобичајеној манифестацији тога: друштвени медији.

„Људи деле превише на друштвеним мрежама јер осећају да добијају потврду и осећају се да их се чуло. Ових дана људи немају толико подршке око себе у њиховој близини. Са друштвеним медијима, осећају се као да је то могуће, чак и ако је све иза екрана.

„Један од начина на који неко може да заустави бацање траума на друштвеним мрежама је развојсопствене ресурсе емоционалних способности. Ово укључује вођење дневника, писање, баштованство, неки облик вежбања који вас тера да се знојите. Притисак ове ситуације се барем донекле смањује“, каже Прагати.

Можда је најбољи начин да то превазиђете да се уверите да трауму пребацујете терапеуту, уместо вољеној особи. Надајмо се да сада знате много више него што сте знали о томе зашто људи интензивно деле, без много обзира на то ко слуша, и шта можете да урадите у вези са тим ако то урадите сами.

Честа питања

Ако интензивно делите трауматичне мисли или осећања са људима, а да их никада не питате да ли су способни да обрађују ове информације, можда сте одбацили трауму. Најбољи начин да то схватите је да питате особу са којом сте разговарали да ли се осећа негативно након разговора (који је заиста био монолог све време). 2. Да ли је бацање трауме токсично?

Иако се у већини случајева ради ненамерно, оно има способност да буде токсично јер негативно утиче на ментално стање слушаоца. 3. Да ли је одбацивање трауме манипулативно?

Одбацивање трауме може бити манипулативно јер жртва која се игра дампера може натерати људе да их слушају. Дампер може очигледно занемарити границе особе и поделити ствари које не желизнам.

Психологија стилова привржености: Како сте одгајани утиче на односе

„Пример одлагања трауме је када родитељ може превише да дели са дететом. Они могу разговарати о стварима које иду по злу у браку или злостављању са којим се суочавају од стране тазбине. Дете можда нема емоционални пропусни опсег да слуша, зар не? Али пошто родитељ одбацује трауму, они не узимају у обзир негативан утицај који то може имати на дете и настављају са тим“, каже Прагати.

Када је особа у вези, може изгледати као да је дељење ваших трауматских искустава оправдано, јер буквално на тај начин двоје људи постижу емоционалну интимност. Али ако ваш партнер није у стању да обради озбиљност информација које ћете делити, то се претвара у негативно искуство за обоје.

Можда неће знати како да реагују јер су нисам сигуран како да га обрадим. Ако и сами тренутно пролазе кроз тешку фазу, чувши за вашу токсичну мајку или злостављање с којим сте се суочили као дете, могло би их оставити у горем менталном стању.

Одбацивање трауме, што значи, занемаривање емоција особе која слуша, углавном се ради нехотице. Због тога постаје важно разумевање разлике између одлагања трауме и одушћивања.

Избацивање трауме вс издувавање: у чему је разлика?

Једноставно речено, када некоме изнесете своја осећања, упуштате се у разговор са реципроцитетом,а да притом не говори о трауматским инцидентима који ће уздрмати ментално стање слушаоца.

Одбацивање трауме се, с друге стране, врши без обзира на то да ли је особа са којом разговарате у стању да обради или саслуша, и долази до претераног дељења нечијих трауматских мисли и искустава. Такође произилази из тога што особа није у стању да схвати озбиљност ствари које деле.

Особа можда није схватила да је одређени инцидент трауматичан, можда се удаљила од њега као механизма за суочавање, и може говорити о томе ноншалантно, што онда збуњује слушаоца.

„Много пута, у заједничкој вези, људи разговарају и питају како се други осећа. Али у бацању трауме, људи су толико заокупљени својим емоционалним стањем да не остављају простора да размишљају о томе како то утиче на другог. Да ли је другој особи непријатно? Да ли је особи претешко за варење?

„То је манифестација проблема у комуникацији. Нема међусобног дељења, нема дијалога, то је монолог. Много пута људи то раде брату или сестри, детету, родитељу, а да нису ни свесни физичког и менталног утицаја који то има на другог. Када говоримо о здравом вентилацији са партнером, особа се држи „Када сам видео ову акцију, оно кроз шта сам прошао је ово“ и није самовиктимизација у смислу „Ти си направиоосећам се овако.”

„Али када у вези дође до бацања трауме, може се радити о окривљавању другог. Особа наставља и наставља о томе: „Данас си урадио ово, јуче си урадио оно, пре пет година си урадио оно“, каже Прагати.

Зашто се дешава одбацивање трауме у вези?

Сада када знате одговор на питање „Шта је одбацивање трауме?“, можда би било корисно да погледате шта га узрокује. Пошто особа која превише говори о тешким стварима кроз које су прошли неће бити емпатична према томе како се осећате док слушате, можда разумевање зашто то ради може помоћи.

Одбацивање трауме може бити индикација ПТСП-а или других поремећаја личности попут нарцисоидног поремећаја личности или биполарног поремећаја личности. Прагати помаже да се наброје још неколико разлога због којих људи могу да изаберу да избаце трауму:

1. Њихова породична динамика је можда имала улогу

„Стресори из раног детињства могу играти улогу у томе зашто особа почиње да баца трауму. Људи су можда и сами били на страни тога. Можда су имали родитеља који је превише делио. Можда су видели сличне обрасце у својој породици. Као резултат тога, они се упуштају у сличне разговоре јер верују да је то начин на који људи комуницирају“, каже Прагати.

Студије показују да када дете доживи здравију породичну динамику, оно има веће шансе да одрасте у боље родитеље исами бољи партнери. Али када одрастају у штетном окружењу, то утиче не само на њихове међуљудске односе већ и на њихово физичко и ментално здравље.

2. Када се потребе других не узимају у обзир

„Са појавом друштвених медија, постали смо све неосетљивији на потребе других. Много пута људи једноставно претпостављају да је у реду да своју трауму пребаце на некога или на своје друштвене мреже, чак и не питајући се како би се слушаоци могли осећати“, каже Прагати.

Примери одлагања трауме могу се видети на свим друштвеним медијима, где се интензивно графичке информације о злостављању могу отпремати и делити без много бриге о томе какав утицај то може имати на гледаоце. Када је особа иза паравана и није у интеракцији са другом особом, „Шта је одбацивање трауме?“, неће јој бити на уму.

3. Терапија се и даље сматра знаком слабости

Према анкети, 47% Американаца и даље мисли да је тражење терапије знак слабости. „Људи се осећају као да је боље да кажу пријатељу или члану породице о својим „проблемима“. Ако идете на терапију, признајете да нешто заиста није у реду са вашим браком.

У суштини, људи трауме одбацују јер су порицани. Они не желе себи да признају озбиљност проблема кроз који пролазе“, каже Прагати.

Знакови да сте можда траумаДумпер

„Био сам свестан да стално претерујем са својим пријатељима, али никада нисам мислио да их одгурујем а да тога нисам ни свестан. Тек када сам у терапији научила шта је бацање трауме, схватила сам у каквим сам штетним разговорима стално учествовала“, рекла нам је Џесика.

Будући да већина људи не престаје да се пита ствари попут: „Да ли сам оставио трауму?“ осим ако се њихово незнање учини болно очигледним, можда нећете ни схватити да ли сте криви за исто. Хајде да погледамо неколико знакова који би могли бити:

1. Стално играте на карту жртве

„Када се води здрав разговор, особа се не понаша као мученик. Они не говоре ствари попут: „Јадни ја, увек морам да се носим са твојим променама расположења, увек морам да управљам браком“.

„У већини случајева, манипулација дампингом трауме се одвија играњем на карту жртве. „Урадио си ми то“, „Осећао сам се овако“, „Увек пролазим кроз те ствари“ могло би бити неколико ствари које таква особа каже“, каже Прагати.

2. Не остављате простор за повратне информације у разговору

„Шта је одбацивање трауме ако не разговор који се чини неузвраћеним? Не слушају никакве повратне информације, постају веома одбрамбени. Ако друга особа покуша нешто да каже или разговара о томе, могла би то одбацити и показаће како не прихвата никакву критику љубазно“, кажеПрагати.

По дефиницији, овај феномен чини да се слушалац осећа преоптерећено, а њихово учешће у разговору је обично нулто.

3. Недостатак међусобног дељења

„Када особа одбацује трауму, што значи, када не узима у обзир мисли и мишљења других, не престаје да проверава утицај свог говора има на особу. То је разговор који је лишен реципроцитета. Размишљате само о сопственом емоционалном стању, не остављате никакав простор за заједничку везу“, каже Прагати.

У ствари, такав разговор такође показује недостатак поштовања у вашем односу са овом особом. Када их није много брига за оно што мислите или вас било шта питају о томе како сте били, недостатак поштовања ће бити очигледан.

4. Осећа се једнострано

„Обично када пријатељ или члан породице или чак партнер нешто подели са вама, осећате заједничку везу. Али када неко одбаци трауму, осећате се као да вас је нека особа управо оставила са својим проблемима, а да заиста нисте чекали да видите како то утиче на вас“, каже Прагати.

Да ли се упуштате у интензивне разговоре са људима у неприкладно време? Можда никада нисте питали да ли је особа са којом разговарате спремна да се упусти у такав разговор. Ако вас читање знакова наведе на размишљање: „Да ли сам ја оставио трауму?“, императив је да схватите како да то превазиђете,да не одгурнеш све.

Како превазићи одбацивање трауме у вези

„На крају крајева, важно је схватити да људи то не раде намерно. Ово треба третирати са саосећањем. Очигледно, постоји нешто што их толико обузима да нису у стању да зауставе свој ток мисли“, каже Прагати.

Укључивање речи као што је траума дампинг у наш речник није учињено да би се људи обесхрабрили да причају о томе шта их мучи. Међутим, пошто ће стално претеривање са људима на крају довести до страха од разговора са вама, смишљање како да то превазиђе може бити случај побољшања комуникације у вашим односима, хајде да погледамо како:

1. Терапија је направљена за трауму думпинг

„Овај концепт је учинио вирусним од стране терапеута на ТикТок-у, који је сугерисао да клијенти то раде на првој сесији је нешто што не би требало да се деси. То је веома политички некоректно. Терапеут је обучен да слуша клијента. Одлагање трауме терапеуту је нормално, њихов посао је да вас саслушају и охрабре да говорите дословно“, каже Прагати.

„У идеалном случају, особа треба да потражи терапеута који зна о сложеном посттрауматском стресном поремећају, јер ако нешто проживљавате изнова и изнова, потребан вам је специјалиста за ментално здравље који има позадина клиничке психологије или велико искуство за суочавање са тим“, онадодаје.

Ако се тренутно борите са питањима попут „Шта је то одбацивање трауме и да ли ја то радим?“, Бонобологи панел искусних терапеута је ту да вас проведе кроз овај процес и оцрта пут до опоравка.

2. Идентификујте људе са којима можете да разговарате и тражите пристанак

Када схватите да преоптерећујете људе својим разговорима, а да их не питате како им иде живот, прилично знате како да то поправите . Идентификујте неколико људи који ће бити вољни да вас саслушају када треба да поделите и питајте их да ли ће послушати.

„Доживео сам нешто што ме мучи и што је можда узнемирујуће за вас да чујете. Могу ли да разговарам са тобом о томе?" је све што треба да кажете да бисте затражили сагласност. У ствари, то је и начин да будете емпатичнији у вашој вези, јер имате на уму како се слушалац осећа. Ако то не учините, то се може претворити у случај манипулације одбацивањем трауме.

3. Вођење дневника и читање књига могу помоћи

Прављењем дневника, моћи ћете да обрадите своје емоције са собом. Без претеривања или наметања друге особе, писање сам може бити облик катарзе.

Прагати објашњава како читање књига о томе кроз шта пролазите такође може помоћи. „Постоје књиге о неверству, злостављању, анксиозности или било чему са чим сте се борили. Пошто су их написали кредибилни стручњаци у овој области, они ће вам показати