Quan us quedeu sense ous al matí i us punxeu un pneumàtic de camí a la feina, de vegades pot ser tot el que necessiteu ventilar-lo al final del dia. Tanmateix, quan la "ventilació" es fa massa intensa i fa que tots els implicats se sentin esgotats, potser haureu d'esbrinar què és l'abocament del trauma.

L'abocament de trauma és quan una persona descarrega el seu trauma sobre algú que no és capaç o disposat a processar-lo, deixant aquesta persona esgotada, afectada negativament i en un estat mental desfavorable.

Què significa el trauma. L'abocament en una relació sembla i com s'adona una persona que està compartint les seves experiències i perjudicant la gent que escolta? Amb l'ajuda de la psicòloga Pragati Sureka (Màster en Psicologia Clínica, crèdits professionals de la Harvard Medical School), que s'especialitza en abordar qüestions com la gestió de la ira, els problemes dels pares i els matrimonis abusius i sense amor mitjançant recursos emocionals, desvelem tot el que cal saber. sobre l'abocament de trauma.

Què és l'abocament de trauma en una relació?

“El trauma dumping és quan una persona parla sense filtrar amb una altra sense pensar en les repercussions que pot tenir en l'altra persona. Sovint, la persona que està abocant el trauma ni tan sols preguntarà a l'oient si està en condicions d'escoltar, i la naturalesa dels incidents traumàtics que es comparteixen de manera vulnerable pot deixar l'oient incapaç.els signes del que estàs lluitant i com superar-ho.

"En general, trobar ajuda a les xarxes socials no és una cosa que recomanaria perquè no coneixeu la validesa experta de la persona darrere del vídeo. No saps fins a quin punt està una persona per donar-te aquest coneixement", explica.

4. Desviar l'energia amb teràpia d'expressió o exercici

“Coses com la ceràmica de fang, la creació o el ball amb música poden ajudar-te a alleujar-te d'aquesta energia apremiant que t'està aclaparant. Fins i tot podríeu intentar fer exercici i suar. La idea bàsica és desfer-se d'aquesta energia perquè no acabis abocant el trauma en una relació", diu Pragati.

Els estudis han suggerit que quan l'exercici es combina amb la teràpia, ajuda molt a la salut mental. problemes i alleuja els símptomes d'ansietat i depressió.

Com superar l'abocament de trauma a les xarxes socials

En comptes de centrar-nos en què és l'abocament de trauma, potser s'hauria de donar més importància a una manifestació molt comuna d'aquest: les xarxes socials.

“La gent. compartir massa a les xarxes socials perquè senten que estan sent validats i se senten escoltats. En aquests dies, la gent no té tant suport al seu voltant a la seva proximitat. Amb les xarxes socials, senten que això és possible, encara que tot estigui darrere de les pantalles.

"Una manera en què algú pot aturar l'abocament de traumes a les xarxes socials és desenvolupant-seels seus propis recursos emocionals. Això inclou el diari, l'escriptura, la jardineria, alguna forma d'exercici que et fa suar. La pressió d'aquesta situació almenys s'esborra fins a cert punt", diu Pragati.

Potser la millor manera de superar-ho és assegurar-se que estàs enviant un trauma a un terapeuta, en comptes d'un ésser estimat. Tant de bo, ara saps molt més que no sobre per què la gent comparteix intensament sense tenir gaire en compte qui escolta i què pots fer-hi si ho fas tu mateix.

Preguntes freqüents

Si comparteixes de manera intensa pensaments o sentiments traumàtics amb persones sense preguntar-li mai si són capaços de processar aquesta informació, és possible que estiguis fent un abocament de trauma. La millor manera d'esbrinar-ho és preguntant a la persona amb qui has estat parlant si se sent afectada negativament després de la conversa (que realment va ser un monòleg tot el temps). 2. És tòxic l'abocament del trauma?

Tot i que en la majoria dels casos es fa sense voler, té la capacitat de ser tòxic ja que afecta negativament l'estat mental de l'oient. 3. És manipulador l'abocament de trauma?

L'abocament de trauma pot ser manipulatiu, ja que la víctima que juga al dúmper pot obligar la gent a escoltar-los. Un dúmper pot ignorar descaradament els límits d'una persona i compartir coses que no volsaber.

Estils d'apego Psicologia: com et vas criar afecta les relacions

"Un exemple d'abocament de trauma és quan un pare pot compartir excessivament amb un fill. Poden parlar de coses que van malament en el matrimoni o dels abusos que pateixen per part dels sogres. És possible que el nen no tingui l'ample de banda emocional per escoltar, oi? Però com que els pares estan abocant el trauma, no tenen en compte l'impacte negatiu que pot tenir en el nen i continuen amb això", diu Pragati.

Quan una persona està en una relació, pot semblar que compartir les teves experiències traumàtiques està justificat, ja que és literalment com dues persones aconsegueixen la intimitat emocional. Però si la vostra parella no està en condicions de processar la gravetat de la informació que compartireu, es convertirà en una experiència negativa per a tots dos.

És possible que no sàpiguen com respondre ja que" no esteu segur de com processar-lo. Si actualment estan passant per una fase difícil, sentir parlar de la teva mare tòxica o de l'abús que vas enfrontar quan era petit pot deixar-los en un estat mental pitjor.

Ser un abocament de trauma, és a dir, no tenir en compte les emocions de la persona que escolta, es fa principalment de manera involuntària. És per això que entendre la diferència entre l'abocament de trauma i la ventilació esdevé important.

Abocament de trauma vs ventilació: quina és la diferència?

En poques paraules, quan transmets els teus sentiments a algú, estàs participant en una conversa amb reciprocitat,sense parlar tampoc d'incidents traumàtics que sacsejaran l'estat mental de l'oient.

L'abocament de trauma, en canvi, es fa sense tenir en compte si la persona amb qui estàs parlant està en condicions de processar-la o escoltar-la, i es produeix un intercanvi excessiu de pensaments i experiències traumàtiques. També prové del fet que una persona no pot adonar-se de la gravetat de les coses que comparteix.

És possible que una persona no s'hagi adonat d'un incident en particular com a traumàtic, que s'hagi distanciat com a mecanisme d'afrontament, i pot parlar-ne amb un to indiferent, que després confon a l'oient.

“Moltes vegades, en una connexió compartida, la gent parla i es pregunta com se sent l'altre. Però en l'abocament de traumes, la gent està tan consumida pel seu estat emocional que no deixen espai per pensar en com està afectant l'altre. L'altra persona està incòmoda? La persona li costa massa digerir?

“És una manifestació de problemes de comunicació. No hi ha compartició mútua, no hi ha diàleg, és un monòleg. Moltes vegades, la gent ho fa a un germà, a un fill, a un pare, sense ni tan sols adonar-se de l'impacte físic i mental que té en l'altre. Quan parlem de ventilació saludable amb una parella, una persona s'adhereix a "Quan vaig veure aquesta acció, el que vaig passar és això", i no és una auto-victimització com "Vostè va ferem sento així".

"Però quan hi ha un abocament de trauma en una relació, es pot tractar de culpar a l'altre. La persona continua sobre això: "Avui vas fer això, ahir vas fer allò, cinc anys enrere ho vas fer això", diu Pragati.

Per què es produeix l'abocament de trauma en una relació?

Ara que ja coneixeu la resposta a "Què és l'abocament de trauma?", pot ser beneficiós mirar què el provoca en primer lloc. Atès que la persona que comparteix les coses difícils per les quals ha passat no serà empàtic amb com us sentiu mentre escolteu, potser entendre per què ho està fent pot ajudar.

L'abocament del trauma pot ser una indicació de TEPT o altres trastorns de la personalitat com el trastorn narcisista de la personalitat o el trastorn bipolar de la personalitat. Pragati ens ajuda a enumerar algunes altres raons per les quals les persones poden optar per l'abocament de trauma:

1. La seva dinàmica familiar pot haver tingut un paper a jugar

"Els factors estressants de la primera infància poden tenir un paper en el perquè una persona comença l'abocament de trauma. La gent pot haver estat en l'extrem receptor. Potser havien tingut un pare que ho compartia en excés. És possible que hagin vist patrons similars a la seva família. Com a resultat, participen en converses semblants, ja que creuen que és com es comunica la gent", diu Pragati.

Els estudis demostren que quan un nen experimenta una dinàmica familiar més saludable, té més possibilitats de créixer per ser millors pares imillors socis mateixos. Però quan creixen en un entorn perjudicial, no només afecta les seves relacions interpersonals sinó també la seva salut física i mental.

2. Quan no es tenen en compte les necessitats dels altres

"Amb l'aparició de les xarxes socials, ens hem tornat cada vegada més insensibles a les necessitats dels altres. Moltes vegades, la gent assumeix que està bé abocar el seu trauma a algú o a les seves xarxes socials, sense ni tan sols preguntar-se com pot fer sentir els oients", diu Pragati.

Es poden veure exemples d'abocaments de trauma a totes les xarxes socials, on es pot penjar i compartir informació intensament gràfica sobre l'abús sense preocupar-se gaire de l'impacte que pot tenir en els espectadors. Quan una persona està darrere d'una pantalla i no interactua amb una altra persona, "Què és l'abocament de trauma?", no se'ls pensarà.

3. La teràpia encara es veu com un signe de debilitat

Segons una enquesta, el 47% dels nord-americans encara creu que buscar teràpia és un signe de debilitat. "La gent sent com si és millor dir-li a un amic o a un familiar sobre els seus "problemes". Si vas a teràpia, estàs reconeixent que alguna cosa està realment malament amb el teu matrimoni.

Bàsicament, la gent trauma abocament perquè està en negació. No volen reconèixer per si mateixos la gravetat del problema que estan passant", diu Pragati.

Signes que pot ser un traumaDumper

“Era conscient que estava constantment compartint excessivament amb els meus amics, però mai vaig pensar que els estigués allunyant sense adonar-me'n. Només quan vaig saber què és l'abocament del trauma a la teràpia em vaig adonar de les converses perjudicials en què participava constantment", ens va dir Jessica.

Com que la majoria de la gent no s'atura a preguntar-se coses com: "Estic abocant un trauma?" tret que la seva ignorància es faci de manera dolorosa, és possible que ni tan sols us adoneu si sou culpables del mateix. Fem una ullada a alguns signes que podríeu ser:

1. Estàs jugant constantment a la carta de la víctima

“Quan hi ha una conversa sana, una persona no actua com un màrtir. No diuen coses com: "Pobre de mi, sempre he de fer front als teus canvis d'humor, sempre he de gestionar el matrimoni".

"En la majoria dels casos, la manipulació de l'abocament de trauma té lloc jugant la carta de la víctima. "M'has fet això", "em vaig sentir així", "sempre passo per aquestes coses" poden ser algunes de les coses que diu una persona així", diu Pragati.

2. No deixes espai per als comentaris a la conversa

"Què és l'abocament de trauma si no una conversa que se sent no recíproca? No escolten cap comentari, es tornen molt a la defensiva. Si l'altra persona intenta dir alguna cosa o ho discuteix, pot descartar-ho i es veurà com no pren cap crítica amb amabilitat", diu.Pragati.

Per definició, aquest fenomen fa que l'oient se senti aclaparat i la seva participació en la conversa sol ser nul·la.

3. Manca de compartició mútua

“Quan una persona està abocant un trauma, és a dir, quan no té en compte els pensaments i opinions dels altres, no s'atura a comprovar l'impacte que té el seu discurs. és tenir una persona. És una conversa desproveïda de reciprocitat. Només penses en el teu propi estat emocional, no estàs deixant espai per a una connexió compartida", diu Pragati.

En efecte, aquesta conversa també mostra una falta de respecte en la teva relació amb aquesta persona. Quan no els importa gaire el que penses o et pregunten res sobre com has estat, la falta de respecte es farà evident.

4. Se sent unilateral

"En general, quan un amic, un familiar o fins i tot una parella comparteix alguna cosa amb tu, sents una connexió compartida. Però quan hi ha un abocament de trauma per un, sents com si una persona t'hagués deixat amb els seus problemes sense esperar realment a veure com t'afecta", diu Pragati.

Participeu en converses intenses amb persones en moments inadequats? Potser mai no us heu preguntat si la persona amb qui parleu està disposada a participar en aquesta conversa. Si llegir els senyals t'ha fet reflexionar: "Estic abocant un trauma?", és imprescindible esbrinar com superar-ho,no sigui que allunyis tothom.

Com superar l'abocament de trauma en una relació

"Al final del dia, és important adonar-se que la gent no ho fa de manera intencionada. Això s'ha de tractar amb compassió. Òbviament, hi ha alguna cosa que els aclapara tant que no són capaços d'aturar el seu flux de pensaments", diu Pragati.

Incloure paraules com abocament de trauma al nostre vocabulari no es fa per dissuadir la gent de parlar del que els molesta. No obstant això, com que compartir constantment amb la gent finalment els farà tenir por de parlar amb tu, esbrinar com superar-ho podria ser un cas de millorar la comunicació en les teves relacions, fem una ullada a com:

1. La teràpia està feta per al trauma dumping

"Un terapeuta de TikTok va fer viral aquest concepte, que va suggerir als clients que ho fessin a la primera sessió és una cosa que no hauria de passar. Això és molt políticament incorrecte. Un terapeuta està format per escoltar un client. L'abocament del trauma a un terapeuta és normal, la seva feina és escoltar-te i animar-te a parlar textualment", diu Pragati.

“L'ideal és que una persona busqui un terapeuta que conegui el trastorn d'estrès postraumàtic complex, perquè si reviu alguna cosa una i altra vegada, necessita un especialista en salut mental que tingui un formació en psicologia clínica o una àmplia experiència per tractar-ho", ellaafegeix.

Si actualment estàs lluitant amb preguntes com "Què és l'abocament de trauma i ho estic fent?", el grup de terapeutes experimentats de Bonobology està aquí per guiar-te durant aquest procés i dibuixar un camí per a la recuperació.

2. Identifica les persones amb qui pots parlar i demana el consentiment

Quan t'adones que sobrecarregues la gent amb les teves converses sense preguntar-los com els va la vida, pràcticament saps com solucionar-ho. . Identifiqueu algunes persones que estaran disposades a escoltar-vos quan ho necessiteu i demaneu-los si us escoltaran.

"He viscut alguna cosa que m'està molestant i potser angoixant perquè ho sentiu. Puc parlar-te d'això?" és tot el que has de dir per demanar el consentiment. En efecte, també és una manera de ser més empàtic en la teva relació, ja que tens en compte la manera com se sent l'oient. Si no ho fas, pot ser que es converteixi en un cas de manipulació d'abocaments de trauma.

3. Llegir llibres i escriure un diari pot ajudar

En fer un diari, podràs processar les teves pròpies emocions amb tu mateix. Sense compartir o abocar a una altra persona, escriure per tu mateix pot ser una forma de catarsi.

Pragati explica com també pot ajudar llegir llibres sobre el que estàs passant. "Hi ha llibres sobre la infidelitat, l'abús, l'ansietat o qualsevol cosa amb què hagis lluitat. Com que estan escrits per experts creïbles en la matèria, us ho mostraran