Wanneer jy soggens sonder eiers opraak en 'n pap band op pad werk toe kry, kan dit soms al wees wat jy aan die einde van die dag daaroor uitblaas. Wanneer "ontluchting" egter te intens word en almal wat betrokke is, laat voel dat jy uitgeput voel, moet jy dalk uitvind wat trauma-storting is.

Trauma-storting is wanneer 'n persoon sy trauma aflaai op iemand wat nie in staat of bereid is om dit te verwerk nie, wat daardie persoon laat voel uitgebrand, negatief beïnvloed en in 'n ongunstige geestelike toestand.

Wat beteken trauma. dumping in 'n verhouding lyk en hoe besef 'n persoon dat hulle hul ervarings oordeel en die mense wat luister, beskadig? Met die hulp van die sielkundige Pragati Sureka (MA in Kliniese Sielkunde, professionele krediete van Harvard Mediese Skool), wat spesialiseer in die aanspreek van kwessies soos woedebestuur, ouerskapkwessies en beledigende en liefdelose huwelike deur emosionele vermoë hulpbronne, laat ons alles ontrafel wat daar is om te weet oor traumastorting.

Wat is traumastorting in 'n verhouding?

“Trauma-storting is wanneer een persoon ongefilterd met 'n ander praat sonder om te dink aan die gevolge wat dit op die ander persoon kan hê. Dikwels sal die persoon wat trauma stort nie eers die luisteraar vra of hulle in 'n toestand is om te luister nie, en die aard van die traumatiese voorvalle wat kwesbaar gedeel word, kan die luisteraar onbekwaam laatdie tekens van waarmee jy sukkel en hoe om daardeur te werk.

“Gewoonlik is dit nie iets wat ek sal aanbeveel om hulp op sosiale media te kry nie, want jy ken nie die deskundige geldigheid van die persoon agter die video nie. Jy weet nie hoe toegerus ’n mens is om vir jou daardie kennis te gee nie,” verduidelik sy.

4. Lei die energie af met uitdrukkingsterapie of oefening

“Dinge soos klei pottebakkery, skep of dans op musiek kan jou help om jouself te verlig van hierdie drukkende energie wat jou oorweldig. Jy kan selfs probeer om te oefen en dit uit te sweet. Die basiese idee is om van hierdie energie ontslae te raak sodat jy nie uiteindelik trauma in 'n verhouding stort nie,” sê Pragati.

Studies het voorgestel dat wanneer oefening met terapie gepaardgaan, dit baie help met geestesgesondheid kwessies en verlig simptome van angs en depressie.

Hoe om sosiale media-traumastorting te oorkom

In plaas daarvan om te fokus op wat traumastorting is, moet miskien meer belangrikheid gegee word aan 'n baie algemene manifestasie daarvan: sosiale media.

“Mense deel te veel op sosiale media omdat hulle voel dat hulle bekragtig word en hulle voel dat hulle gehoor word. Deesdae het mense nie soveel ondersteuning om hulle in hul nabyheid nie. Met sosiale media voel hulle asof dit moontlik is, al is dit alles agter skerms.

“Een manier waarop iemand traumastorting op sosiale media kan stop, is deur te ontwikkelhul eie emosionele vermoë hulpbronne. Dit sluit in joernaal, skryf, tuinmaak, een of ander vorm van oefening wat jou laat sweet. Die druk van hierdie situasie faseer ten minste tot 'n mate uit,” sê Pragati.

Miskien is die beste manier om dit te oorkom om seker te maak dat jy trauma-dumping na 'n terapeut, in plaas van 'n geliefde. Hopelik weet jy nou baie meer as wat jy gedoen het oor hoekom mense intens deel sonder veel agting vir wie luister, en wat jy daaraan kan doen as jy dit self doen.

Gereelde vrae

As jy betrokke is by intense oordeling van traumatiese gedagtes of gevoelens met mense sonder om ooit te vra of hulle in staat is om hierdie inligting te verwerk, kan jy trauma stort. Die beste manier om dit uit te vind, is deur die persoon met wie jy gepraat het te vra of hulle na die gesprek negatief geraak voel (wat regtig die hele tyd 'n monoloog was). 2. Is traumastorting giftig?

Alhoewel dit in die meeste gevalle onbedoeld gedoen word, het dit wel die vermoë om giftig te wees aangesien dit die geestelike toestand van die luisteraar negatief beïnvloed. 3. Is trauma-storting manipulerend?

Trauma-storting kan manipulerend wees aangesien die slagoffer-speel wat die dumper doen, mense kan dwing om na hulle te luister. ’n Dumper kan ’n persoon se grense blatant verontagsaam en dinge deel wat hulle nie wil hê nieweet.

Aanhangselstyle Sielkunde: Hoe jy grootgemaak is, beïnvloed verhoudings

“'n Voorbeeld van traumastorting is wanneer 'n ouer met 'n kind kan oordeel. Hulle praat dalk oor dinge wat verkeerd loop in die huwelik of die mishandeling wat hulle deur die skoonfamilie ondervind. Die kind het dalk nie die emosionele bandwydte om te luister nie, reg? Maar aangesien die ouer trauma-storting is, oorweeg hulle nie die negatiewe impak wat dit op die kind kan hê nie en gaan voort daarmee,” sê Pragati.

Wanneer 'n persoon in 'n verhouding is, kan dit lyk asof dit geregverdig is om jou traumatiese ervarings te deel, aangesien dit letterlik is hoe twee mense emosionele intimiteit bereik. Maar as jou maat nie in 'n toestand is om die erns van die inligting wat jy gaan deel te verwerk nie, verander dit in 'n negatiewe ervaring vir julle albei.

Hulle weet dalk nie hoe om te reageer nie, aangesien hulle' is nie seker hoe om dit te verwerk nie. As hulle tans self deur 'n rowwe fase gaan, kan dit hulle in 'n erger geestelike toestand laat as hulle hoor van jou giftige ma of die mishandeling wat jy as kind ervaar het.

Om trauma-dumping te wees, bedoelende, om die emosies van die persoon wat luister te verontagsaam, word meestal onwillekeurig gedoen. Daarom word dit belangrik om die verskil tussen trauma-storting vs venting te verstaan.

Trauma-dumping vs Venting: What's The Difference?

Eenvoudig gestel, wanneer jy jou gevoelens aan iemand uitspreek, voer jy 'n gesprek met wederkerigheid,terwyl daar ook nie gepraat word van traumatiese insidente wat die geestestoestand van die luisteraar sal skud nie.

Trauma-storting, aan die ander kant, word gedoen sonder enige oorweging of die persoon met wie jy praat in 'n toestand is om te verwerk of te luister, en 'n oordeling van 'n mens se traumatiese gedagtes en ervarings volg. Dit spruit ook daaruit dat 'n persoon nie die erns van die dinge wat hulle deel, kan besef nie.

'n Persoon het dalk nie besef dat 'n bepaalde insident traumaties is nie, dalk daarvan gedistansieer het as 'n hanteringsmeganisme, en kan op 'n nonchalante toon daarvan praat, wat die luisteraar dan verwar.

“Baie kere, in 'n gedeelde verband, praat mense en hulle vra hoe die ander voel. Maar in traumastorting word mense so verteer deur hul emosionele toestand dat hulle geen ruimte laat om te dink aan hoe dit die ander beïnvloed nie. Is die ander persoon ongemaklik? Vind die persoon dit te moeilik om te verteer?

“Dit is 'n manifestasie van kommunikasieprobleme. Daar is geen wedersydse deel nie, daar is geen dialoog nie, dit is 'n monoloog. Baie keer doen mense dit aan 'n broer of suster, aan 'n kind, aan 'n ouer, sonder om eers te besef watter fisiese en geestelike impak dit op die ander het. Wanneer ons praat oor gesonde ventilasie met 'n maat, hou 'n persoon by "Toe ek hierdie aksie sien, waardeur ek gegaan het, is dit," en is nie 'n selfviktimisering in die lyn van, "Jy het gemaakek voel so”.

“Maar wanneer daar trauma-storting in 'n verhouding is, kan dit wees om die ander te blameer. Die persoon gaan aan en aan daaroor: “Vandag het jy dit gedoen, gister het jy dit gedoen, vyf jaar terug het jy dit gedoen,” sê Pragati.

Waarom vind trauma-storting in 'n verhouding plaas?

Noudat jy die antwoord op: “Wat is traumastorting?” ken, kan dit dalk voordelig wees om te kyk wat dit in die eerste plek veroorsaak. Aangesien die persoon wat die moeilike dinge wat hulle deurgemaak het, nie empaties sal hê oor hoe jy voel terwyl hy luister nie, kan dit dalk help om te verstaan ​​hoekom hulle dit doen.

Traumastorting kan 'n aanduiding wees van PTSV of ander persoonlikheidsversteurings soos narcistiese persoonlikheidsversteuring of bipolêre persoonlikheidsversteuring. Pragati help om 'n paar ander redes uit te lys waarom mense dalk kies om trauma te stort:

1. Hulle gesinsdinamika het dalk 'n rol gehad om te speel

“Vroeë kinderjare stressors kan 'n rol speel in hoekom 'n persoon begin trauma stort. Mense was dalk self aan die ontvangkant daarvan. Hulle het dalk 'n ouer gehad wat oorgedeel het. Hulle het dalk soortgelyke patrone in hul familie gesien. Gevolglik is hulle betrokke by soortgelyke gesprekke aangesien hulle glo dit is hoe mense kommunikeer,” sê Pragati.

Studies toon dat wanneer 'n kind 'n gesonder gesinsdinamiek ervaar, hulle beter kanse het om groot te word om beter ouers te wees enbeter vennote self. Maar wanneer hulle in 'n skadelike omgewing grootword, raak dit nie net hul interpersoonlike verhoudings nie, maar ook hul fisiese en geestelike gesondheid.

2. Wanneer daar nie rekening gehou word met die behoeftes van ander nie

“Met die aanvang van sosiale media het ons toenemend onsensitief geword vir die behoeftes van ander. Baie keer neem mense net aan dat dit goed is om hul trauma op iemand of hul sosiale media te stort, sonder om eers te wonder hoe dit die luisteraars kan laat voel,” sê Pragati.

Trauma-stortingsvoorbeelde kan oral op sosiale media gesien word, waar intens grafiese inligting oor misbruik opgelaai en gedeel kan word sonder om veel om te gee oor watter impak dit op die kykers kan hê. Wanneer 'n persoon agter 'n skerm is en nie interaksie met 'n ander persoon het nie, gaan "Wat is trauma storting?", nie in hul gedagtes wees nie.

3. Terapie word steeds gesien as 'n teken van swakheid

Volgens 'n opname dink 47% van Amerikaners steeds om terapie te soek is 'n teken van swakheid. "Mense voel asof dit beter is om 'n vriend of 'n familielid van hul "probleme" te vertel. As jy na terapie gaan, erken jy dat iets regtig fout is met jou huwelik.

Basies, mense se trauma stort omdat hulle in ontkenning is. Hulle wil nie aan hulself die erns van die kwessie waardeur hulle gaan erken nie,” sê Pragati.

Tekens dat jy 'n trauma kan weesDumper

“Ek was bewus daarvan dat ek konsekwent oordeel met my vriende, maar ek het nooit gedink ek stoot hulle weg sonder om dit te besef nie. Eers toe ek uitvind wat trauma-storting in terapie is, het ek besef die skadelike gesprekke waaraan ek voortdurend deelneem,” het Jessica vir ons gesê.

Aangesien die meeste mense nie ophou om hulself dinge af te vra soos: "Gaan ek trauma dumping?" tensy hul onkunde pynlik duidelik gemaak word, sal jy dalk nie eers besef of jy aan dieselfde skuldig is nie. Kom ons kyk na 'n paar tekens wat jy kan wees:

1. Jy speel voortdurend die slagofferkaart

“Wanneer daar 'n gesonde gesprek aan die gang is, tree 'n persoon nie op soos 'n martelaar nie. Hulle sê nie dinge soos: "Arme ek, ek moet altyd jou bui skommelinge hanteer, ek moet altyd die huwelik bestuur nie".

“In die meeste gevalle vind traumastorting-manipulasie plaas deur die slagofferkaart te speel. "Jy het dit aan my gedoen", "Ek het so gevoel", "Ek gaan altyd deur hierdie dinge" is dalk 'n paar dinge wat so 'n persoon sê," sê Pragati.

2. Jy laat nie ruimte vir terugvoer in die gesprek nie

“Wat is trauma-storting as dit nie ’n gesprek is wat onweerstaanbaar voel nie? Hulle luister nie na enige terugvoer nie, hulle raak baie verdedigend. As die ander persoon iets probeer sê of dit bespreek, kan hulle dit dalk verwerp, en sal dit duidelik maak hoe hulle geen kritiek vriendelik opneem nie,” sêPragati.

Per definisie laat hierdie verskynsel die luisteraar oorweldig voel, en hul deelname aan die gesprek is gewoonlik nul.

3. Gebrek aan wedersydse deel

“Wanneer 'n persoon besig is om trauma te stort, bedoelende, wanneer hulle nie die gedagtes en opinies van ander in ag neem nie, stop hulle nie om die impak van hul spraak na te gaan nie het op 'n persoon. Dis ’n gesprek wat sonder wederkerigheid is. Jy dink net aan jou eie emosionele toestand, jy laat geen ruimte vir ’n gedeelde konneksie nie,” sê Pragati.

In werklikheid toon so 'n gesprek ook 'n gebrek aan respek in jou verhouding met hierdie persoon. Wanneer hulle nie veel omgee vir wat jy dink of jou iets vra oor hoe jy was nie, sal die gebrek aan respek duidelik gemaak word.

4. Dit voel eensydig

“Gewoonlik wanneer ’n vriend of ’n familielid of selfs ’n maat iets met jou deel, voel jy ’n gedeelde verbintenis. Maar wanneer daar trauma-storting deur een is, voel jy asof iemand jou sopas met sy probleme weggegooi het sonder om regtig te wag om te sien hoe dit jou raak,” sê Pragati.

Gaan jy op onvanpaste tye deel aan intense gesprekke met mense? Miskien het jy nog nooit gevra of die persoon met wie jy praat bereid is om aan so 'n gesprek deel te neem nie. As die lees van die tekens jou laat dink het: "Gaan ek trauma dumping?", is dit noodsaaklik om uit te vind hoe om dit te oorkom,dat jy nie almal wegstoot nie.

Hoe om traumastorting in 'n verhouding te oorkom

“Aan die einde van die dag is dit belangrik om te besef dat mense dit nie doelbewus doen nie. Dit moet met deernis hanteer word. Natuurlik is daar iets wat hulle so oorweldig dat hulle nie hul gedagtevloei kan keer nie,” sê Pragati.

Om woorde soos traumastorting in ons woordeskat in te sluit, word nie gedoen om mense te ontmoedig om te praat oor wat hulle pla nie. Maar aangesien voortdurende oordeel met mense hulle uiteindelik sal laat skrik om met jou te praat, om uit te vind hoe om dit te oorkom kan 'n geval wees van die verbetering van kommunikasie in jou verhoudings, kom ons kyk hoe:

1. Terapie is gemaak vir trauma dumping

“Hierdie konsep is viraal gemaak deur 'n terapeut op TikTok, wat voorgestel het dat kliënte dit op die eerste sessie doen, iets is wat nie behoort te gebeur nie. Dit is baie polities inkorrek. 'n Terapeut is opgelei om na 'n kliënt te luister. Trauma storting aan 'n terapeut is normaal, dit is hul taak om na jou te luister en jou aan te moedig om woordeliks te praat,” sê Pragati.

“Ideaal gesproke moet 'n persoon 'n terapeut soek wat weet van komplekse posttraumatiese stresversteuring, want as jy iets oor en oor herleef, het jy 'n geestesgesondheidspesialis nodig wat 'n kliniese sielkunde agtergrond of uitgebreide ondervinding om dit te hanteer,” het syvoeg by.

As jy tans sukkel met vrae soos "Wat is trauma storting en doen ek dit?", Bonobology se paneel van ervare terapeute is hier om jou deur hierdie proses te lei en 'n pad vir herstel te verf.

2. Identifiseer mense met wie jy kan praat en vra vir toestemming

Wanneer jy besef jy oorlaai mense met jou gesprekke sonder om hulle te vra hoe hulle lewe gaan, weet jy omtrent hoe om dit reg te stel . Identifiseer 'n paar mense wat bereid sal wees om na jou te luister wanneer jy moet deel en vra hulle of hulle sal luister.

“Ek het iets ervaar wat my pla en dalk vir jou ontstellend is om te hoor. Kan ek met jou daaroor praat?” is al wat jy hoef te sê om toestemming te vra. In werklikheid is dit ook 'n manier om meer empaties in jou verhouding te wees, aangesien jy in gedagte hou hoe die luisteraar voel. As jy dit nie doen nie, kan dit in 'n geval van trauma-dumping manipulasie ontaard.

3. Joernaal te skryf en boeke te lees kan help

Deur te joernaal, sal jy jou eie emosies kan verwerk met jouself. Sonder om 'n ander persoon oor te deel of te stort, kan skryf deur jouself 'n vorm van katarsis wees.

Pragati verduidelik hoe die lees van boeke oor waardeur jy gaan ook kan help. “Daar is boeke oor ontrouheid, mishandeling, angs of enigiets waarmee jy dalk gesukkel het. Aangesien hulle deur geloofwaardige kundiges in die veld geskryf is, sal hulle jou wys