Cuando te quedas sin huevos por la mañana y se te pincha una rueda de camino al trabajo, desahogarte sobre ello al final del día puede ser a veces todo lo que necesitas. Sin embargo, cuando el "desahogo" se vuelve demasiado intenso y hace que todos los implicados se sientan agotados, puede que necesites averiguar qué es el trauma dumping.

El trauma dumping es cuando una persona descarga su trauma en alguien que no es capaz o no está dispuesto a procesarlo, dejando a esa persona sintiéndose quemada, impactada negativamente y en un estado mental desfavorable.

Con la ayuda de la psicóloga Pragati Sureka (licenciada en Psicología Clínica, con créditos profesionales de la Facultad de Medicina de Harvard), especializada en tratar problemas como el control de la ira, la crianza de los hijos y los matrimonios abusivos y sin amor...a través de los recursos de habilidad emocional, vamos a desentrañar todo lo que hay que saber sobre el dumping traumático.

¿Qué es el dumping traumático en una relación?

"El trauma dumping es cuando una persona habla sin filtro a otra sin pensar en las repercusiones que puede tener en la otra. A menudo, la persona que hace trauma dumping ni siquiera pregunta al oyente si está en condiciones de escuchar, y la naturaleza de los incidentes traumáticos que se comparten de forma vulnerable puede dejar al oyente incapaz de procesarlos o no ser capaz de calibrarlos."

Un ejemplo de "trauma dumping" es cuando uno de los padres comparte demasiado con su hijo. Puede hablarle de cosas que van mal en el matrimonio o de los malos tratos que sufre por parte de su familia política. El niño puede no tener la capacidad emocional para escuchar, ¿verdad? Pero como el padre está haciendo "trauma dumping", no tiene en cuenta el impacto negativo que puede tener en el niño y sigue hablando de ello", dice Pragati.

Cuando una persona está en una relación, puede parecer que compartir tus experiencias traumáticas está justificado, ya que así es literalmente como dos personas alcanzan la intimidad emocional. Pero si tu pareja no está en condiciones de procesar la gravedad de la información que vas a compartir, se convierte en una experiencia negativa para ambos.

Es posible que no sepan cómo responder, ya que no están seguros de cómo procesarlo. Si ellos mismos están atravesando una fase difícil, oír hablar de tu madre tóxica o de los abusos que sufriste de niña podría dejarles en un estado mental peor.

Hacer trauma dumping, es decir, desentenderse de las emociones de la persona que escucha, se hace sobre todo involuntariamente. Por eso es importante entender la diferencia entre trauma dumping y venting.

Trauma Dumping Vs Venting: ¿Cuál es la diferencia?

En pocas palabras, cuando uno desahoga sus sentimientos con alguien, entabla una conversación con reciprocidad, al tiempo que no habla de incidentes traumáticos que sacudan el estado mental del oyente.

Por otra parte, el dumping traumático se realiza sin tener en cuenta si la persona con la que se habla está en condiciones de procesar o escuchar, y da lugar a un intercambio excesivo de pensamientos y experiencias traumáticas. También se debe a que la persona no es capaz de darse cuenta de la gravedad de lo que está compartiendo.

Una persona puede no haberse dado cuenta de que un incidente concreto es traumático, puede haberse distanciado de él como mecanismo de afrontamiento y puede hablar de él en un tono indiferente, lo que confunde al oyente.

"Muchas veces, en una conexión compartida, la gente habla y se pregunta cómo se siente el otro. Pero en el dumping traumático, la gente está tan consumida por su estado emocional que no deja espacio para pensar en cómo está afectando al otro. ¿Está incómodo el otro? ¿Le resulta demasiado difícil de digerir?

"Es una manifestación de problemas de comunicación. No hay un compartir mutuo, no hay diálogo, es un monólogo. Muchas veces, la gente se lo hace a un hermano, a un hijo, a un padre, sin darse cuenta del impacto físico y mental que tiene en el otro. Cuando hablamos de desahogarse sanamente con la pareja, la persona se queda en "Cuando vi esta acción, lo que me pasó es esto", y no es unautovictimización del tipo: "Tú me has hecho sentir así".

"Pero cuando hay trauma en una relación, puede tratarse de culpar al otro. La persona no para de hablar de ello: "Hoy hiciste esto, ayer hiciste lo otro, hace cinco años habías hecho lo otro"", dice Pragati.

¿Por qué se produce el abandono traumático en una relación?

Ahora que ya sabes la respuesta a la pregunta "¿Qué es el trauma dumping?", puede ser beneficioso analizar qué lo causa en primer lugar. Dado que la persona que comparte en exceso las cosas difíciles por las que ha pasado no será empática con cómo te sientes mientras la escuchas, tal vez entender por qué lo hace pueda ayudar.

El trauma dumping puede ser un indicio de TEPT o de otros trastornos de la personalidad como el trastorno narcisista de la personalidad o el trastorno bipolar de la personalidad. Pragati ayuda a enumerar algunas otras razones por las que las personas pueden optar por el trauma dumping:

1. Su dinámica familiar puede haber tenido algo que ver

"Los factores estresantes de la primera infancia pueden influir en que una persona empiece a verter traumas. Puede que ella misma haya sido víctima de ello, que su padre o su madre compartieran más de la cuenta o que haya visto patrones similares en su familia. Como resultado, entabla conversaciones similares porque cree que así es como se comunica la gente", dice Pragati.

Los estudios demuestran que cuando un niño experimenta una dinámica familiar más sana, tiene más posibilidades de crecer y convertirse él mismo en mejor padre y mejor pareja. Pero cuando crece en un entorno perjudicial, no sólo afecta a sus relaciones interpersonales, sino también a su salud física y mental.

2. Cuando no se tienen en cuenta las necesidades de los demás

"Con la aparición de las redes sociales, nos hemos vuelto cada vez más insensibles a las necesidades de los demás. Muchas veces, la gente asume que está bien volcar su trauma en alguien o en sus redes sociales, sin preguntarse siquiera cómo puede hacer sentir a los oyentes", dice Pragati.

Los ejemplos de dumping traumático se pueden ver en todas las redes sociales, donde se puede subir y compartir información intensamente gráfica sobre abusos sin preocuparse demasiado por el impacto que pueda tener en los espectadores. Cuando una persona está detrás de una pantalla y no interactúa con otra, "¿Qué es el dumping traumático?", no va a estar en su mente.

3. La terapia sigue considerándose un signo de debilidad

Según una encuesta, el 47% de los estadounidenses sigue pensando que acudir a terapia es un signo de debilidad: "La gente cree que es mejor contarle sus "problemas" a un amigo o a un familiar. Si vas a terapia, estás reconociendo que algo va realmente mal en tu matrimonio.

Básicamente, la gente se traumatiza porque se niega a reconocer la gravedad del problema por el que está pasando", dice Pragati.

Señales de que podrías ser una persona traumatizada

"Era consciente de que compartía demasiado con mis amigos, pero nunca pensé que los estaba alejando sin darme cuenta. Sólo cuando aprendí en terapia qué es el trauma dumping me di cuenta de las conversaciones perjudiciales en las que participaba constantemente", nos contó Jessica.

Dado que la mayoría de la gente no se para a preguntarse cosas como: "¿Estoy haciendo dumping traumático?" a menos que su ignorancia se haga dolorosamente obvia, es posible que ni siquiera te des cuenta de si eres culpable de lo mismo. Echemos un vistazo a algunas señales de que podrías serlo:

1. Estás constantemente jugando la carta de la víctima

"Cuando hay una conversación sana, una persona no actúa como un mártir. No dice cosas como: "Pobre de mí, siempre tengo que lidiar con tus cambios de humor, siempre tengo que gestionar el matrimonio".

"En la mayoría de los casos, la manipulación del trauma tiene lugar jugando la carta de la víctima: "Tú me hiciste esto", "Yo me sentí así", "Yo siempre paso por estas cosas" pueden ser algunas de las cosas que dice una persona así", dice Pragati.

2. No dejas espacio para la retroalimentación en la conversación

"¿Qué es el dumping traumático sino una conversación en la que no se sienten correspondidos? No escuchan ningún comentario, se ponen muy a la defensiva. Si la otra persona intenta decir algo o lo discute, pueden desestimarlo, y dejarán patente que no se toman a bien ninguna crítica", dice Pragati.

Por definición, este fenómeno hace que el oyente se sienta abrumado, y su participación en la conversación suele ser nula.

3. Falta de reparto mutuo

"Cuando una persona hace 'trauma dumping', es decir, cuando no tiene en cuenta los pensamientos y opiniones de los demás, no se detiene a comprobar el impacto que su discurso está teniendo en una persona. Es una conversación carente de reciprocidad. Sólo piensas en tu propio estado emocional, no dejas espacio para una conexión compartida", dice Pragati.

En efecto, una conversación de este tipo también pone de manifiesto una falta de respeto en tu relación con esta persona. Cuando no le importa mucho lo que piensas ni te pregunta nada sobre cómo te ha ido, la falta de respeto se hará patente.

4. Parece unilateral

"Normalmente, cuando un amigo o un familiar, o incluso una pareja, comparte algo contigo, sientes una conexión compartida. Pero cuando se produce un dumping traumático por parte de uno, sientes como si una persona te acabara de echar encima sus problemas sin esperar realmente a ver cómo te está afectando", dice Pragati.

¿Participas en conversaciones intensas con la gente en momentos inadecuados? Tal vez nunca te hayas preguntado si la persona con la que hablas está dispuesta a entablar una conversación de ese tipo. Si al leer las señales te has planteado: "¿Estoy haciendo dumping traumático?", es imprescindible que descubras cómo superarlo, no sea que alejes a todo el mundo.

Cómo superar el trauma en una relación de pareja

"Al fin y al cabo, es importante darse cuenta de que la gente no hace esto intencionadamente. Hay que tratarlo con compasión. Obviamente, hay algo que les agobia tanto que no son capaces de detener su flujo de pensamientos", dice Pragati.

Incluir palabras como "trauma dumping" en nuestro vocabulario no se hace para disuadir a la gente de hablar de lo que les molesta. Sin embargo, dado que compartir demasiado constantemente con la gente acabará haciendo que les dé pavor hablar contigo, averiguar cómo superarlo podría ser un caso para mejorar la comunicación en tus relaciones, veamos cómo:

1. La terapia está hecha para descargar traumas

"Este concepto lo hizo viral un terapeuta en TikTok, que sugirió a los clientes que hacerlo en la primera sesión es algo que no debería ocurrir. Eso es muy políticamente incorrecto. Un terapeuta está entrenado para escuchar al cliente. Verter traumas a un terapeuta es normal, es su trabajo escucharte y animarte a hablar textualmente", dice Pragati.

"Lo ideal es que una persona busque un terapeuta que conozca el trastorno de estrés postraumático complejo, porque si estás reviviendo algo una y otra vez, necesitas un especialista en salud mental que tenga formación en psicología clínica o amplia experiencia para tratarlo", añade.

Si actualmente está luchando con preguntas como "¿Qué es el dumping traumático y lo estoy haciendo?", el panel de terapeutas experimentados de Bonobology está aquí para guiarle a través de este proceso y trazar un camino para la recuperación.

2. Identifica a las personas con las que puedes hablar y pídeles su consentimiento

Cuando te das cuenta de que sobrecargas a la gente con tus conversaciones sin preguntarles cómo les va la vida, ya sabes cómo solucionarlo. Identifica a unas cuantas personas que estén dispuestas a escucharte cuando necesites compartir algo y pregúntales si te escucharán.

"He experimentado algo que me preocupa y que tal vez te angustie escuchar. ¿Puedo hablarte de ello?" es todo lo que necesitas decir para pedir consentimiento. En efecto, también es una forma de ser más empático en tu relación, ya que estás teniendo en cuenta cómo se siente el oyente. Si no lo haces, puede convertirse en un caso de manipulación de vertido de traumas.

3. Escribir un diario y leer libros pueden ayudar

Llevar un diario te permitirá procesar tus emociones contigo mismo. Sin compartirlas en exceso ni volcarte en otra persona, escribir a solas puede ser una forma de catarsis.

Pragati explica que leer libros sobre lo que te está pasando también puede ayudar: "Hay libros sobre infidelidad, abusos, ansiedad o cualquier cosa con la que hayas luchado. Como están escritos por expertos creíbles en la materia, te mostrarán las señales de aquello con lo que estás luchando y cómo superarlo".

"Por lo general, buscar ayuda en las redes sociales no es algo que yo recomendaría porque no conoces la validez como experto de la persona que está detrás del vídeo. No sabes hasta qué punto la persona está preparada para darte esos conocimientos", explica.

4. Desviar la energía con terapia de expresión o haciendo ejercicio

"Cosas como la cerámica de barro, crear o bailar al ritmo de la música pueden ayudarte a liberarte de esa energía apremiante que te agobia. Incluso puedes intentar hacer ejercicio y sudar la gota gorda. La idea básica es deshacerte de esa energía para no acabar traumatizándote en una relación", dice Pragati.

Los estudios han sugerido que cuando el ejercicio se combina con terapia, ayuda enormemente con los problemas de salud mental y alivia los síntomas de ansiedad y depresión.

Cómo superar el trauma del dumping en las redes sociales

En lugar de centrarnos en lo que es el dumping traumático, quizá habría que dar más importancia a una manifestación muy común del mismo: las redes sociales.

"La gente comparte demasiado en las redes sociales porque siente que está siendo validada y se siente escuchada. Hoy en día, la gente no tiene tanto apoyo a su alrededor en su proximidad. Con las redes sociales, sienten que eso es posible, aunque sea todo detrás de unas pantallas".

"Una forma de que alguien deje de verter traumas en las redes sociales es desarrollando sus propios recursos de capacidad emocional. Esto incluye escribir un diario, hacer jardinería, algún tipo de ejercicio que te haga sudar la gota gorda... La presión de esta situación al menos se atenúa hasta cierto punto", dice Pragati.

Tal vez la mejor forma de superarlo sea asegurarse de que el trauma le llega a un terapeuta, en lugar de a un ser querido. Con suerte, ahora sabes mucho más de lo que sabías sobre por qué la gente comparte intensamente sin tener mucho en cuenta quién está escuchando, y qué puedes hacer al respecto si lo haces tú mismo.

Preguntas frecuentes

Si compartes pensamientos o sentimientos traumáticos con otras personas sin preguntarles si son capaces de procesar esta información, es posible que estés haciendo trauma dumping. La mejor forma de averiguarlo es preguntando a la persona con la que has hablado si se siente negativamente afectada después de la conversación (que en realidad ha sido un monólogo todo el tiempo). 2. ¿Es tóxico el dumping traumático?

Aunque en la mayoría de los casos se hace sin querer, tiene la capacidad de ser tóxica, ya que repercute negativamente en el estado mental del oyente. 3. ¿Es manipulador el dumping traumático?

El dumping traumático puede ser manipulador, ya que el papel de víctima que hace el dumper puede obligar a la gente a escucharle. Un dumper puede ignorar descaradamente los límites de una persona y compartir cosas que ésta no quiere saber.

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