Kun munat loppuvat aamulla ja rengas puhkeaa matkalla töihin, voi joskus riittää, että tuuletat asiaa päivän päätteeksi. Kun tuulettaminen käy kuitenkin liian intensiiviseksi ja kaikki osapuolet tuntevat itsensä uupuneiksi, sinun on ehkä selvitettävä, mikä on traumadumppausta.

Trauman dumppaaminen on sitä, kun henkilö purkaa traumansa jollekin, joka ei pysty tai halua käsitellä sitä, jolloin kyseinen henkilö tuntee itsensä loppuun palaneeksi, kielteisesti vaikuttuneeksi ja epäsuotuisassa henkisessä tilassa.

Miltä traumadumppaus parisuhteessa näyttää ja miten henkilö huomaa, että hän jakaa kokemuksiaan liikaa ja vahingoittaa ihmisiä, jotka kuuntelevat? Psykologi Pragati Surekan (kliinisen psykologian maisteri, ammatillisia opintosuorituksia Harvardin lääketieteellisestä korkeakoulusta) avulla, joka on erikoistunut käsittelemään muun muassa vihanhallintaa, vanhemmuuteen liittyviä kysymyksiä sekä väkivaltaisia ja rakkaudettomia avioliittoja.emotionaalisen kyvykkyyden resurssien kautta, selvitetään kaikki, mitä traumadumppauksesta on tiedossa.

Mitä on trauman dumppaaminen parisuhteessa?

"Traumadumppaaminen on sitä, kun yksi henkilö puhuu toiselle suodattamattomana ajattelematta, millaisia vaikutuksia sillä voi olla toiseen henkilöön. Usein traumadumppaava henkilö ei edes kysy kuulijalta, onko tämä siinä tilassa, että voisi kuunnella, ja haavoittuvasti jaettavien traumaattisten tapahtumien luonne saattaa jättää kuulijan kyvyttömäksi käsittelemään niitä tai olla kykenemätön arvioimaan niitä."

"Esimerkki traumadumppauksesta on, kun vanhempi saattaa puhua liikaa lapselle. Hän saattaa puhua asioista, jotka menevät pieleen avioliitossa, tai hyväksikäytöstä, jota hän kohtaa appivanhempiensa taholta. Lapsella ei ehkä ole tarpeeksi emotionaalista kaistanleveyttä kuunnella, eikö niin? Mutta koska vanhempi dumppaa traumoja, hän ei ota huomioon negatiivista vaikutusta, joka sillä voi olla lapseen, ja jatkaa siitä", Pragati sanoo.

Kun ihminen on parisuhteessa, voi tuntua siltä, että traumaattisten kokemusten jakaminen on perusteltua, koska se on kirjaimellisesti tapa, jolla kaksi ihmistä saavuttaa emotionaalisen läheisyyden. Mutta jos kumppanisi ei ole sellaisessa tilassa, että pystyisi käsittelemään jakamasi tiedon vakavuutta, se muuttuu negatiiviseksi kokemukseksi teille molemmille.

He eivät ehkä tiedä, miten reagoida, koska he eivät tiedä, miten käsitellä asiaa. Jos heillä itsellään on parhaillaan rankka vaihe meneillään, myrkyllisestä äidistäsi tai lapsena kohtaamastasi hyväksikäytöstä kuuleminen saattaa pahentaa heidän mielentilaansa.

Traumadumppaaminen eli kuuntelijan tunteiden huomiotta jättäminen tapahtuu useimmiten tahattomasti. Siksi traumadumppaamisen ja tuulettamisen välisen eron ymmärtäminen on tärkeää.

Trauma Dumping Vs Venting: Mikä on ero?

Yksinkertaisesti sanottuna, kun purat tunteitasi jollekulle, osallistut keskusteluun vastavuoroisesti, mutta et kuitenkaan puhu traumaattisista tapahtumista, jotka horjuttavat kuulijan mielentilaa.

Traumadumppaus taas tapahtuu ottamatta lainkaan huomioon, onko keskustelukumppani kykenevä käsittelemään tai kuuntelemaan, ja siitä seuraa traumaattisten ajatusten ja kokemusten ylenpalttinen jakaminen. Se johtuu myös siitä, että henkilö ei kykene ymmärtämään jakamiensa asioiden vakavuutta.

Henkilö ei ehkä ole tajunnut, että tietty tapahtuma on traumaattinen, hän on ehkä etääntynyt siitä selviytymiskeinona ja saattaa puhua siitä välinpitämättömään sävyyn, mikä hämmentää kuulijaa.

"Usein jaetussa yhteydessä ihmiset puhuvat ja kysyvät, miltä toisesta tuntuu. Mutta traumadumppauksessa ihmiset ovat niin täynnä omaa tunnetilaansa, etteivät he jätä tilaa miettiä, miten se vaikuttaa toiseen. Onko toisella epämukava olo? Onko hänen liian vaikea sulattaa sitä?

"Se on ilmenemismuoto kommunikaatio-ongelmista. Ei ole keskinäistä jakamista, ei ole vuoropuhelua, se on monologia. Monesti ihmiset tekevät sitä sisarukselle, lapselle, vanhemmalle, tajuamatta edes sitä fyysistä ja henkistä vaikutusta, jonka se aiheuttaa toiselle. Kun puhumme terveestä purkautumisesta kumppanin kanssa, ihminen pitäytyy "Kun näin tämän teon, se mitä kävin läpi, on tämä", eikä ole mikäänItsensä uhriutuminen tyyliin: "Sinä sait minut tuntemaan itseni tällaiseksi".

"Mutta kun parisuhteessa esiintyy traumadumppausta, kyse voi olla toisen syyttämisestä. Henkilö jatkaa ja jatkaa siitä: "Tänään teit tätä, eilen teit sitä, viisi vuotta sitten teit sitä"", Pragati sanoo.

Miksi traumojen hylkääminen parisuhteessa tapahtuu?

Nyt kun tiedät vastauksen kysymykseen "Mitä traumadumppaus on?", voi olla hyödyllistä tarkastella, mistä se ylipäätään johtuu. Koska henkilö, joka kertoo liikaa vaikeista asioista, joita hän on käynyt läpi, ei kuunnellessaan ymmärrä empaattisesti, miltä sinusta tuntuu, ehkäpä sen ymmärtäminen, miksi hän tekee niin, voi auttaa.

Traumadumppaaminen voi olla merkki PTSD:stä tai muista persoonallisuushäiriöistä, kuten narsistisesta persoonallisuushäiriöstä tai kaksisuuntaisesta persoonallisuushäiriöstä. Pragati auttaa listaamaan muutamia muita syitä, joiden vuoksi ihmiset voivat valita traumadumppaamisen:

1. Heidän perhedynamiikallaan on saattanut olla osuutta asiaan.

"Varhaislapsuuden stressitekijöillä voi olla merkitystä siinä, miksi henkilö alkaa traumadumppaamaan. Ihmiset ovat saattaneet itse olla sen vastaanottajina. Heillä on saattanut olla vanhempi, joka on kertonut liikaa. He ovat saattaneet nähdä samanlaisia malleja perheessään. Tämän seurauksena he käyvät samanlaisia keskusteluja, koska he uskovat, että ihmiset kommunikoivat niin", Pragati sanoo.

Tutkimukset osoittavat, että kun lapsi kokee terveemmän perhedynamiikan, hänellä on paremmat mahdollisuudet kasvaa itse paremmiksi vanhemmiksi ja kumppaneiksi. Mutta kun lapsi kasvaa vahingollisessa ympäristössä, se vaikuttaa paitsi hänen ihmissuhteisiinsa myös hänen fyysiseen ja henkiseen terveyteensä.

2. Kun muiden tarpeita ei oteta huomioon.

"Sosiaalisen median yleistymisen myötä meistä on tullut yhä epäherkempiä toisten tarpeita kohtaan. Usein ihmiset vain olettavat, että on ihan ok kaataa traumansa jonkun päälle tai sosiaaliseen mediaan miettimättä, miltä se saattaa tuntua kuulijoista", Pragati sanoo.

Esimerkkejä traumadumppauksesta on nähtävissä kaikkialla sosiaalisessa mediassa, jonne voidaan ladata ja jakaa erittäin graafista tietoa hyväksikäytöstä välittämättä siitä, millaisia vaikutuksia sillä voi olla katsojiin. Kun henkilö on ruudun takana eikä ole vuorovaikutuksessa toisen ihmisen kanssa, "Mitä traumadumppaus on?" ei tule hänen mieleensä.

3. Terapiaa pidetään edelleen heikkouden merkkinä.

Erään tutkimuksen mukaan 47 prosenttia amerikkalaisista pitää terapiaan hakeutumista edelleen heikkouden merkkinä. "Ihmisistä tuntuu, että on parempi kertoa "ongelmistaan" ystävälle tai perheenjäsenelle. Jos menet terapiaan, tunnustat, että avioliitossasi on jotain todella vialla.

Periaatteessa ihmiset traumatisoituvat, koska he kieltävät asian. He eivät halua myöntää itselleen, miten vakavasta asiasta he ovat kärsineet", Pragati sanoo.

Merkkejä siitä, että saatat olla trauma Dumper

"Olin tietoinen siitä, että kerroin jatkuvasti liikaa ystävilleni, mutta en koskaan ajatellut, että työnsin heitä pois tietämättäni. Vasta kun opin terapiassa, mitä traumadumppaaminen on, tajusin, millaisiin vahingollisiin keskusteluihin osallistuin jatkuvasti", Jessica kertoi meille.

Koska useimmat ihmiset eivät pysähdy kysymään itseltään: "Olenko traumadumppaaja?", ellei heidän tietämättömyyttään tehdä tuskallisen ilmeiseksi, et ehkä edes tajua, oletko itse syyllistynyt samaan. Katsotaanpa muutamia merkkejä siitä, että saatat olla:

1. Pelaat jatkuvasti uhrikorttia.

"Kun keskustelua käydään terveellä tavalla, ihminen ei käyttäydy kuin marttyyri. Hän ei sano sellaisia asioita kuin: "Voi minua raukkaa, minun on aina kestettävä mielialanvaihtelusi, minun on aina hoidettava avioliitto".

"Useimmissa tapauksissa traumojen polkumyyntiä manipuloidaan esittämällä uhrikorttia. "Sinä teit tämän minulle", "Minusta tuntui tältä", "Minä käyn aina läpi näitä asioita", voisivat olla muutamia asioita, joita tällainen henkilö sanoo", Pragati sanoo.

2. Et jätä keskustelussa tilaa palautteelle.

"Mitä on traumadumppaus, jos ei keskustelua, joka tuntuu arvostamattomalta? He eivät kuuntele mitään palautetta, vaan tulevat hyvin puolustuskannalle. Jos toinen yrittää sanoa jotain tai keskustella asiasta, he saattavat torjua sen ja tekevät selväksi, miten he eivät ota mitään kritiikkiä suopeasti", Pragati sanoo.

Määritelmän mukaan tämä ilmiö saa kuulijan tuntemaan olonsa ylivoimaiseksi, ja hänen osallistumisensa keskusteluun on yleensä olematonta.

3. Keskinäisen jakamisen puute

"Kun ihminen harjoittaa traumadumppausta, eli kun hän ei ota huomioon muiden ajatuksia ja mielipiteitä, hän ei pysähdy tarkistamaan, millainen vaikutus hänen puheellaan on ihmiseen. Se on keskustelu, jossa ei ole vastavuoroisuutta. Ajattelet vain omaa tunnetilaasi, etkä jätä tilaa yhteiselle yhteydelle", Pragati sanoo.

Itse asiassa tällainen keskustelu osoittaa myös kunnioituksen puutetta suhteessasi kyseiseen henkilöön. Kun hän ei juurikaan välitä siitä, mitä ajattelet tai kysy sinulta mitään siitä, miten olet voinut, kunnioituksen puute tulee ilmi.

4. Se tuntuu yksipuoliselta

"Yleensä kun ystävä, perheenjäsen tai jopa kumppani jakaa jotain kanssasi, tunnet jaetun yhteyden. Mutta kun joku dumppaa traumoja, tunnet, että henkilö on vain dumpannut sinut ongelmineen odottamatta, miten ne vaikuttavat sinuun", Pragati sanoo.

Käynnistätkö intensiivisiä keskusteluja ihmisten kanssa sopimattomaan aikaan? Ehkä et ole koskaan kysynyt, onko keskustelukumppanisi halukas tällaiseen keskusteluun. Jos merkkien lukeminen on saanut sinut pohtimaan: "Olenko minä traumadumppaaja?", on ehdottoman tärkeää keksiä, miten voit voittaa sen, ettet työnnä kaikkia pois.

Miten voittaa trauma Dumping in suhde

"Loppujen lopuksi on tärkeää ymmärtää, että ihmiset eivät tee tätä tahallaan. Tähän on puututtava myötätunnolla. On selvää, että jokin asia ahdistaa heitä niin paljon, etteivät he pysty pysäyttämään ajatustensa virtausta", Pragati sanoo.

Traumadumppauksen kaltaisten sanojen sisällyttäminen sanavarastoon ei ole tehty siksi, että ihmiset eivät puhuisi siitä, mikä heitä vaivaa. Koska jatkuva ylenpalttinen jakaminen ihmisten kanssa saa heidät kuitenkin lopulta pelkäämään kanssasi puhumista, sen selvittäminen, miten se voidaan voittaa, saattaa olla tapa parantaa viestintää ihmissuhteissasi, katsotaanpa miten:

1. Terapia on tehty traumojen polkumyyntiä varten.

"Tämän käsitteen teki virukseksi eräs terapeutti TikTokissa, joka ehdotti, että asiakkaiden tekeminen näin ensimmäisellä istunnolla on jotain, mitä ei pitäisi tapahtua. Se on hyvin poliittisesti epäkorrektia. Terapeutti on koulutettu kuuntelemaan asiakasta. Trauman dumppaaminen terapeutille on normaalia, heidän tehtävänsä on kuunnella sinua ja rohkaista sinua puhumaan sanatarkasti", Pragati sanoo.

"Ihannetapauksessa henkilön tulisi etsiä terapeutti, joka tuntee monimutkaisen posttraumaattisen stressihäiriön, sillä jos ihminen elää jotain uudelleen ja uudelleen, hän tarvitsee mielenterveysasiantuntijan, jolla on kliinisen psykologian tausta tai laaja kokemus sen käsittelemiseksi", hän lisää.

Jos kamppailet tällä hetkellä sellaisten kysymysten kanssa kuin "Mitä traumadumppaus on ja teenkö sitä?", Bonobologyn kokeneista terapeuteista koostuva paneeli opastaa sinua tämän prosessin läpi ja maalaa polun toipumiseen.

2. Tunnista ihmiset, joiden kanssa voit keskustella, ja pyydä heiltä suostumus.

Kun huomaat, että kuormitat ihmisiä liikaa keskusteluillasi kysymättä heiltä, miten heidän elämänsä sujuu, tiedät aika hyvin, miten asia korjataan. Selvitä muutama ihminen, jotka ovat valmiita kuuntelemaan sinua, kun sinun on kerrottava, ja kysy heiltä, kuuntelevatko he.

"Olen kokenut jotakin, mikä vaivaa minua ja on ehkä ahdistavaa kuulla. Voinko puhua siitä sinulle?" Sinun ei tarvitse sanoa muuta kuin pyytääksesi suostumusta. Itse asiassa se on myös tapa olla empaattisempi suhteessasi, koska pidät mielessäsi, miltä kuulijasta tuntuu. Jos et tee niin, se voi muuttua traumadumppauksen manipuloinniksi.

3. Päiväkirjan pitäminen ja kirjojen lukeminen voivat auttaa

Kirjoittamalla päiväkirjaa voit käsitellä omia tunteitasi itsesi kanssa. Ilman ylenpalttista jakamista tai toiselle ihmiselle kaatamista kirjoittaminen itsellesi voi olla eräänlainen katarsis.

Pragati selittää, miten myös kirjojen lukeminen siitä, mitä olet käymässä läpi, voi auttaa: "On olemassa kirjoja uskottomuudesta, hyväksikäytöstä, ahdistuksesta tai mistä tahansa, minkä kanssa olet kamppaillut. Koska ne ovat alan uskottavien asiantuntijoiden kirjoittamia, ne näyttävät sinulle merkit siitä, minkä kanssa kamppailet, ja miten työstää sitä.

"Yleensä en suosittele avun hakemista sosiaalisesta mediasta, koska et tiedä videon takana olevan henkilön asiantuntemuksen pätevyyttä. Et tiedä, kuinka hyvin henkilö on varustautunut antamaan sinulle tätä tietoa", hän selittää.

4. Ohjaa energiaa ilmaisuterapian tai liikunnan avulla.

"Sellaiset asiat kuin savikeramiikka, luominen tai musiikin tahtiin tanssiminen voivat auttaa sinua vapauttamaan itsesi tästä painostavasta energiasta, joka valtaa sinut. Voisit jopa yrittää harrastaa liikuntaa ja hikoilla sen ulos. Perusajatuksena on päästä eroon tästä energiasta, jotta et päätyisi traumadumppaukseen parisuhteessa", Pragati sanoo.

Tutkimukset ovat osoittaneet, että kun liikunta yhdistetään terapiaan, se auttaa suuresti mielenterveysongelmissa ja lievittää ahdistuksen ja masennuksen oireita.

Miten voittaa sosiaalisen median trauma Dumping

Sen sijaan, että keskityttäisiin siihen, mikä on traumadumppausta, olisi ehkä kiinnitettävä enemmän huomiota sen hyvin yleiseen ilmenemismuotoon: sosiaaliseen mediaan.

"Ihmiset jakavat liikaa sosiaalisessa mediassa, koska he kokevat saavansa vahvistusta ja tuntevat tulleensa kuulluiksi. Nykyään ihmisillä ei ole niin paljon tukea ympärillään läheisyydessä. Sosiaalisen median avulla he kokevat, että se on mahdollista, vaikka kaikki onkin näytön takana.

"Yksi keino, jolla joku voi lopettaa traumadumppauksen sosiaalisessa mediassa, on kehittää omia tunnekykyresurssejaan. Siihen kuuluu esimerkiksi päiväkirjan pitäminen, kirjoittaminen, puutarhanhoito, jokin liikuntamuoto, joka saa sinut hikoilemaan. Tilanteen aiheuttama paine ainakin jossain määrin vähenee", Pragati sanoo.

Ehkä paras tapa voittaa se on varmistaa, että traumadumppaus tapahtuu terapeutille eikä läheiselle. Toivottavasti tiedät nyt paljon enemmän siitä, miksi ihmiset jakavat intensiivisesti välittämättä siitä, kuka kuuntelee, ja mitä voit tehdä asialle, jos teet niin itse.

UKK

Jos jaat liikaa traumaattisia ajatuksia tai tunteita ihmisten kanssa kysymättä koskaan, kykenevätkö he käsittelemään tätä tietoa, saatat olla traumadumppaaja. Paras tapa selvittää asia on kysyä keskustelukumppaniltasi, tuntuuko hänestä negatiiviselta keskustelun jälkeen (joka oli oikeastaan koko ajan monologi). 2. Onko traumadumppaus myrkyllistä?

Vaikka se tehdään useimmissa tapauksissa tahattomasti, se voi olla myrkyllistä, koska se vaikuttaa kielteisesti kuulijan mielentilaan. 3. Onko traumadumppaus manipuloivaa?

Traumadumppaaminen voi olla manipuloivaa, sillä dumppaaja voi pakottaa ihmiset kuuntelemaan häntä uhrileikillään. Dumppaaja saattaa jättää räikeästi huomiotta henkilön rajat ja jakaa asioita, joita tämä ei halua tietää.

Kiintymystyylit Psykologia: Miten sinut kasvatettiin vaikuttaa ihmissuhteisiin