เมื่อคุณไข่หมดในตอนเช้าและยางรถแบนระหว่างเดินทางไปทำงาน บางครั้งการระบายเรื่องเมื่อหมดวันอาจเป็นเพียงสิ่งที่คุณต้องการ อย่างไรก็ตาม เมื่อ “การระบาย” รุนแรงเกินไปและทำให้ทุกคนที่เกี่ยวข้องรู้สึกเหนื่อยล้า คุณอาจต้องค้นหาว่าการทิ้งบาดแผลทางใจคืออะไร

การทิ้งบาดแผลคือเมื่อคนๆ หนึ่งระบายความเจ็บปวดของตนลงบนคนที่ไม่สามารถหรือเต็มใจที่จะดำเนินการกับมัน ปล่อยให้คนๆ นั้นรู้สึกเหนื่อยหน่าย ได้รับผลกระทบ และอยู่ในสภาพจิตใจที่ไม่เอื้ออำนวย

การบาดเจ็บเกิดจากอะไร การทิ้งความสัมพันธ์มีหน้าตาเป็นอย่างไร แล้วคนๆ หนึ่งจะรู้ตัวได้อย่างไรว่ากำลังแบ่งปันประสบการณ์ของตนมากเกินไป และสร้างความเสียหายให้กับผู้ที่รับฟัง ด้วยความช่วยเหลือของนักจิตวิทยา Pragati Sureka (MA in Clinical Psychology, หน่วยกิตระดับมืออาชีพจาก Harvard Medical School) ซึ่งเชี่ยวชาญในการแก้ปัญหาต่างๆ เช่น การจัดการความโกรธ ปัญหาการเลี้ยงดูบุตร และการแต่งงานที่ไม่เหมาะสมและไร้ความรักผ่านทรัพยากรความสามารถทางอารมณ์ มาไขข้อมูลทั้งหมดที่ต้องรู้กัน เกี่ยวกับการทิ้งบาดแผล

การทิ้งบาดแผลในความสัมพันธ์คืออะไร?

“การทำร้ายจิตใจคือการที่คนหนึ่งพูดกับอีกคนหนึ่งโดยไม่ได้กลั่นกรองโดยไม่คิดถึงผลกระทบที่อาจเกิดขึ้นกับอีกคนหนึ่ง บ่อยครั้ง คนที่ทิ้งบาดแผลทางใจจะไม่ถามผู้ฟังด้วยซ้ำว่าพวกเขาอยู่ในสถานะที่จะรับฟังหรือไม่ และธรรมชาติของเหตุการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจที่แบ่งปันอย่างเปราะบางอาจทำให้ผู้ฟังรับไม่ได้สัญญาณของสิ่งที่คุณกำลังดิ้นรนและวิธีแก้ไข

“โดยปกติแล้ว การค้นหาความช่วยเหลือบนโซเชียลมีเดียไม่ใช่สิ่งที่ฉันอยากแนะนำ เพราะคุณไม่ทราบความถูกต้องของผู้เชี่ยวชาญของผู้อยู่เบื้องหลังวิดีโอ คุณไม่รู้หรอกว่าคนๆ หนึ่งมีความพร้อมแค่ไหนในการให้ความรู้นั้นแก่คุณ” เธออธิบาย

4. เบี่ยงเบนความสนใจด้วยการบำบัดด้วยการแสดงออกหรือออกกำลังกาย

“สิ่งต่างๆ เช่น การปั้นดินเผา การสร้างสรรค์หรือการเต้นไปกับเสียงเพลงสามารถช่วยให้คุณคลายเครียดจากพลังงานกดดันที่ครอบงำคุณได้ คุณสามารถลองออกกำลังกายและทำให้เหงื่อออก แนวคิดพื้นฐานคือการกำจัดพลังงานนี้ออก เพื่อให้คุณไม่ต้องจบลงด้วยการทิ้งความบอบช้ำในความสัมพันธ์” Pragati กล่าว

การศึกษาได้แนะนำว่าเมื่อออกกำลังกายควบคู่กับการบำบัด จะช่วยเรื่องสุขภาพจิตได้อย่างมาก ปัญหาและบรรเทาอาการวิตกกังวลและภาวะซึมเศร้า

วิธีเอาชนะการทิ้งบาดแผลบนสื่อสังคมออนไลน์

แทนที่จะเน้นไปที่การทิ้งบาดแผลทางใจ บางทีควรให้ความสำคัญกับการแสดงให้เห็นโดยทั่วไปมากขึ้น: สื่อสังคมออนไลน์

“ผู้คน แบ่งปันบนโซเชียลมีเดียมากเกินไปเพราะพวกเขารู้สึกว่าพวกเขาได้รับการตรวจสอบและรู้สึกว่าได้รับการรับฟัง ทุกวันนี้ผู้คนไม่ได้รับการสนับสนุนรอบตัวพวกเขามากนัก ด้วยโซเชียลมีเดีย พวกเขารู้สึกราวกับว่ามันเป็นไปได้ แม้ว่าทุกอย่างจะอยู่หลังหน้าจอก็ตาม

“วิธีหนึ่งที่บางคนสามารถหยุดการทิ้งบาดแผลทางใจบนโซเชียลมีเดียได้คือการพัฒนาทรัพยากรความสามารถทางอารมณ์ของตนเอง ซึ่งรวมถึงการจดบันทึก การเขียน การทำสวน การออกกำลังกายบางรูปแบบที่ทำให้คุณเหงื่อออก อย่างน้อยความกดดันของสถานการณ์นี้ก็ค่อยๆ หายไปในระดับหนึ่ง” Pragati กล่าว

บางทีวิธีที่ดีที่สุดในการเอาชนะมันก็คือการทำให้แน่ใจว่าคุณกำลังทิ้งบาดแผลให้กับนักบำบัด แทนที่จะเป็นคนที่คุณรัก หวังว่าตอนนี้คุณคงรู้มากขึ้นกว่าเดิมแล้วว่าทำไมผู้คนถึงแบ่งปันอย่างเข้มข้นโดยไม่สนใจว่าใครกำลังฟังอยู่ และคุณสามารถทำอะไรได้บ้างหากคุณทำด้วยตัวเอง

คำถามที่พบบ่อย

หากคุณมีส่วนร่วมในการแบ่งปันความคิดหรือความรู้สึกที่กระทบกระเทือนจิตใจกับผู้คนมากเกินไปโดยไม่ได้ถามว่าพวกเขาสามารถประมวลผลข้อมูลนี้ได้หรือไม่ คุณอาจกำลังถูกทิ้งบาดแผล วิธีที่ดีที่สุดในการทำความเข้าใจคือการถามคนที่คุณคุยด้วยว่าเขารู้สึกได้รับผลกระทบทางลบหรือไม่หลังจากการสนทนา (ซึ่งเป็นการพูดคนเดียวตลอดเวลา) 2. การทิ้งบาดแผลทางใจเป็นพิษหรือไม่

แม้ว่าจะทำโดยไม่ได้ตั้งใจในกรณีส่วนใหญ่ แต่ก็มีความสามารถในการเป็นพิษได้เนื่องจากส่งผลเสียต่อสภาพจิตใจของผู้ฟัง 3. การทิ้งบาดแผลเป็นการบิดเบือนหรือไม่

การทิ้งบาดแผลทางใจสามารถบิดเบือนได้ เนื่องจากเหยื่อที่เล่นรถเทขยะสามารถบังคับให้ผู้คนฟังพวกเขาได้ รถเทขยะอาจละเลยขอบเขตของบุคคลอย่างโจ่งแจ้งและแบ่งปันสิ่งที่พวกเขาไม่ต้องการทราบ.

จิตวิทยารูปแบบความผูกพัน: วิธีที่คุณถูกเลี้ยงดูมาส่งผลต่อความสัมพันธ์

“ตัวอย่างการทิ้งบาดแผลคือเมื่อผู้ปกครองอาจแบ่งปันมากเกินไปกับเด็ก พวกเขาอาจพูดถึงสิ่งที่ผิดพลาดในชีวิตแต่งงานหรือการละเมิดที่พวกเขาเผชิญจากเขย ลูกอาจไม่มีแบนด์วิธทางอารมณ์ที่จะฟังใช่ไหม? แต่เนื่องจากพ่อแม่ทิ้งบาดแผล พวกเขาจึงไม่คำนึงถึงผลกระทบด้านลบที่จะเกิดกับลูกและทำต่อไป” Pragati กล่าว

เมื่อคนๆ หนึ่งมีความสัมพันธ์กัน อาจดูเหมือนว่าการแบ่งปันประสบการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจเป็นเรื่องชอบธรรม เพราะนั่นเป็นวิธีที่คนสองคนบรรลุความใกล้ชิดทางอารมณ์อย่างแท้จริง แต่ถ้าคู่ของคุณไม่อยู่ในสถานะที่จะประมวลผลแรงโน้มถ่วงของข้อมูลที่คุณจะแบ่งปัน มันจะกลายเป็นประสบการณ์เชิงลบสำหรับคุณทั้งคู่

พวกเขาอาจไม่รู้ว่าจะตอบสนองอย่างไรเนื่องจากพวกเขา ไม่แน่ใจว่าจะดำเนินการอย่างไร หากตอนนี้พวกเขากำลังเผชิญกับช่วงเวลาที่ยากลำบาก การได้ยินเกี่ยวกับแม่ที่เป็นพิษของคุณหรือการล่วงละเมิดที่คุณเผชิญเมื่อตอนเป็นเด็กอาจทำให้พวกเขาอยู่ในสภาพจิตใจที่แย่ลง

การทิ้งบาดแผล หมายถึง การเพิกเฉยต่ออารมณ์ของผู้ที่กำลังฟัง โดยมากจะทำไปโดยไม่สมัครใจ นั่นเป็นเหตุผลที่การทำความเข้าใจความแตกต่างระหว่างการทิ้งบาดแผลจากการทิ้งบาดแผลและการระบายออกจึงมีความสำคัญ

การทิ้งบาดแผลจากการทิ้งบาดแผลกับการระบาย: อะไรคือความแตกต่าง?

พูดง่ายๆ ก็คือ เมื่อคุณระบายความรู้สึกของคุณกับใครสักคน คุณกำลังมีส่วนร่วมในการสนทนาซึ่งกันและกันพร้อมทั้งไม่พูดถึงเหตุการณ์กระทบกระเทือนจิตใจที่จะสั่นคลอนสภาพจิตใจของผู้ฟัง

ในทางกลับกัน การทิ้งบาดแผลจะทำโดยไม่คำนึงว่าคนที่คุณกำลังคุยด้วยอยู่ในสถานะที่ต้องดำเนินการหรือรับฟัง และเกิดการแบ่งปันความคิดและประสบการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจมากเกินไป นอกจากนี้ยังเกิดจากการที่บุคคลไม่สามารถตระหนักถึงความรุนแรงของสิ่งที่พวกเขากำลังแบ่งปัน

บุคคลอาจไม่ได้ตระหนักว่าเหตุการณ์ใดเหตุการณ์หนึ่งที่กระทบกระเทือนจิตใจ อาจห่างเหินจากเหตุการณ์ดังกล่าวเพื่อเป็นกลไกในการเผชิญปัญหา และอาจพูดด้วยน้ำเสียงเมินเฉยซึ่งทำให้ผู้ฟังสับสนได้

“บ่อยครั้งที่ผู้คนพูดคุยกันและถามว่าอีกฝ่ายรู้สึกอย่างไร แต่ในการทิ้งบาดแผล ผู้คนถูกครอบงำโดยสภาวะทางอารมณ์ของพวกเขา พวกเขาไม่มีที่ว่างให้คิดว่ามันส่งผลกระทบต่ออีกฝ่ายอย่างไร อีกฝ่ายไม่สบายหรือเปล่า? บุคคลนั้นพบว่ายากเกินไปที่จะแยกแยะหรือไม่

“เป็นการแสดงให้เห็นถึงปัญหาในการสื่อสาร ไม่มีการแบ่งปันซึ่งกันและกัน ไม่มีบทสนทนา มันเป็นการพูดคนเดียว หลายครั้งที่ผู้คนทำสิ่งนี้กับพี่น้อง เด็ก หรือผู้ปกครอง โดยไม่ได้ตระหนักถึงผลกระทบทางร่างกายและจิตใจที่จะเกิดขึ้นต่ออีกฝ่ายหนึ่ง เมื่อเราพูดถึงการระบายเพื่อสุขภาพกับคู่รัก คนๆ หนึ่งจะยึดติดกับ “เมื่อฉันเห็นการกระทำนี้ สิ่งที่ฉันเจอคือสิ่งนี้” และไม่ใช่การทำร้ายตัวเองตามแนวของ “คุณทำฉันรู้สึกแบบนี้”

“แต่เมื่อมีบาดแผลทางใจในความสัมพันธ์ มันอาจจะเป็นการโทษอีกฝ่ายหนึ่งก็ได้ บุคคลนั้นเล่าต่อไปเรื่อย ๆ ว่า “วันนี้คุณทำสิ่งนี้ เมื่อวานคุณทำอย่างนั้น เมื่อห้าปีที่แล้วคุณทำอย่างนั้น” Pragati กล่าว

เหตุใดการทิ้งบาดแผลในความสัมพันธ์จึงเกิดขึ้น

ตอนนี้คุณรู้คำตอบแล้วว่า "การทิ้งบาดแผลทางใจคืออะไร" อาจเป็นประโยชน์ในการดูว่าอะไรเป็นสาเหตุตั้งแต่แรก เนื่องจากบุคคลที่คอยแบ่งปันเรื่องยากๆ ที่พวกเขาประสบมาจะไม่เห็นอกเห็นใจความรู้สึกของคุณขณะฟัง บางทีการเข้าใจว่าเหตุใดพวกเขาจึงทำเช่นนั้นสามารถช่วยได้

การทิ้งบาดแผลอาจเป็นสัญญาณบ่งชี้ถึง PTSD หรือความผิดปกติทางบุคลิกภาพอื่นๆ เช่น โรคบุคลิกภาพหลงตัวเองหรือโรคบุคลิกภาพสองขั้ว Pragati ช่วยระบุเหตุผลอื่นๆ อีกสองสามข้อว่าทำไมผู้คนถึงเลือกที่จะทิ้งบาดแผลทางใจ:

1. การเปลี่ยนแปลงในครอบครัวของพวกเขาอาจมีบทบาทสำคัญ

“ความเครียดในวัยเด็กอาจมีบทบาทในสาเหตุที่ทำให้ คนเริ่มทิ้งการบาดเจ็บ ผู้คนอาจได้รับมันเอง พวกเขาอาจมีพ่อแม่ที่แบ่งปันมากเกินไป พวกเขาอาจเคยเห็นรูปแบบที่คล้ายกันนี้ในครอบครัว เป็นผลให้พวกเขามีส่วนร่วมในการสนทนาที่คล้ายกันเนื่องจากพวกเขาเชื่อว่าเป็นวิธีที่ผู้คนสื่อสารกัน” Pragati กล่าว

การศึกษาแสดงให้เห็นว่าเมื่อเด็กมีประสบการณ์ในครอบครัวที่มีชีวิตชีวา พวกเขามีโอกาสมากขึ้นที่จะเติบโตเป็นพ่อแม่ที่ดีขึ้นและพันธมิตรที่ดีขึ้น แต่เมื่อพวกเขาเติบโตขึ้นมาในสภาพแวดล้อมที่สร้างความเสียหาย ไม่เพียงแต่ส่งผลกระทบต่อความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลเท่านั้น แต่ยังส่งผลต่อสุขภาพกายและสุขภาพจิตด้วย

2. เมื่อไม่คำนึงถึงความต้องการของผู้อื่น

“เมื่อเริ่มมีสื่อสังคมออนไลน์ เราก็เริ่มไม่รับรู้ความต้องการของผู้อื่นมากขึ้นเรื่อยๆ หลายครั้งที่ผู้คนคิดไปเองว่าเป็นเรื่องปกติที่จะทิ้งบาดแผลของตนเองลงบนใครสักคนหรือสื่อสังคมออนไลน์ของพวกเขา โดยไม่ได้สงสัยว่ามันอาจทำให้ผู้ฟังรู้สึกอย่างไร” Pragati กล่าว

ตัวอย่างการทิ้งบาดแผลทางใจสามารถเห็นได้ทั่วสื่อสังคมออนไลน์ ซึ่งสามารถอัปโหลดและแชร์ข้อมูลเชิงกราฟิกเกี่ยวกับการละเมิดโดยไม่ต้องกังวลว่าจะเกิดผลกระทบอะไรต่อผู้ชมมากนัก เมื่อคนๆ หนึ่งอยู่หลังหน้าจอและไม่ได้โต้ตอบกับบุคคลอื่น "การทิ้งบาดแผลทางใจคืออะไร" จะไม่อยู่ในความคิดของพวกเขา

3. การบำบัดยังคงถูกมองว่าเป็นสัญญาณของความอ่อนแอ

จากการสำรวจ 47% ของชาวอเมริกันยังคงคิดว่าการแสวงหาการบำบัดเป็นสัญญาณของความอ่อนแอ “ผู้คนรู้สึกราวกับว่าเป็นการดีกว่าที่จะบอกเพื่อนหรือสมาชิกในครอบครัวเกี่ยวกับ “ปัญหา” ของพวกเขา หากคุณเข้ารับการบำบัด แสดงว่าคุณยอมรับว่ามีบางอย่างผิดปกติกับการแต่งงานของคุณ

โดยพื้นฐานแล้ว ผู้คนจะทิ้งความเจ็บปวดเพราะพวกเขาปฏิเสธ พวกเขาไม่ต้องการรับทราบด้วยตัวเองถึงความรุนแรงของปัญหาที่กำลังเผชิญอยู่” Pragati กล่าว

สัญญาณว่าคุณอาจได้รับบาดเจ็บDumper

“ฉันรู้ว่าฉันมักจะแบ่งปันกับเพื่อนของฉันมากเกินไป แต่ฉันไม่เคยคิดว่าฉันจะผลักพวกเขาออกไปโดยไม่รู้ตัว เมื่อฉันได้เรียนรู้ว่าการทิ้งบาดแผลในการบำบัดคืออะไร ฉันถึงรู้ว่าบทสนทนาที่สร้างความเสียหายที่ฉันมีส่วนร่วมอยู่ตลอดเวลา” เจสสิก้าบอกกับเรา

เนื่องจากคนส่วนใหญ่ไม่หยุดที่จะถามตัวเองว่า "ฉันกำลังทิ้งบาดแผลทางใจอยู่หรือเปล่า" เว้นแต่ความไม่รู้ของพวกเขาจะแสดงให้เห็นอย่างชัดเจนอย่างเจ็บปวด คุณอาจไม่รู้ด้วยซ้ำว่าคุณมีความผิดในเรื่องเดียวกัน มาดูสัญญาณบางอย่างที่คุณอาจ:

1. คุณกำลังเล่นไพ่เหยื่ออยู่ตลอดเวลา

“เมื่อมีการสนทนาที่ดีต่อสุขภาพ คนๆ หนึ่งจะไม่ทำตัวเหมือนผู้พลีชีพ พวกเขาไม่พูดว่า “แย่จัง ฉันต้องรับมือกับอารมณ์แปรปรวนของคุณเสมอ ฉันต้องจัดการเรื่องแต่งงานเสมอ”

“ในกรณีส่วนใหญ่ การหลอกล่อเหยื่อจะเกิดขึ้นโดยการเล่นการ์ดของเหยื่อ “คุณทำสิ่งนี้กับฉัน”, “ฉันรู้สึกแบบนี้”, “ฉันมักจะเจอสิ่งเหล่านี้อยู่เสมอ” อาจเป็นคำพูดไม่กี่อย่างที่คนๆ นี้พูด” Pragati กล่าว

2. คุณไม่ปล่อยให้มีความคิดเห็นในการสนทนา

“การทิ้งบาดแผลทางจิตใจคืออะไร หากไม่ใช่การสนทนาที่รู้สึกว่าไม่ได้รับการตอบสนอง พวกเขาไม่รับฟังความคิดเห็นใด ๆ พวกเขากลายเป็นคนปกป้องมาก หากอีกฝ่ายพยายามพูดหรืออภิปรายบางอย่าง พวกเขาอาจเพิกเฉยและจะทำให้ชัดเจนว่าพวกเขาไม่รับคำติชมใด ๆ อย่างกรุณา” กล่าวปรากาติ.

ตามคำนิยาม ปรากฏการณ์นี้ทำให้ผู้ฟังรู้สึกหนักใจ และการมีส่วนร่วมในการสนทนามักจะไม่มีเลย

3. ขาดการแบ่งปันซึ่งกันและกัน

“เมื่อคนๆ หนึ่งถูกทำร้ายจิตใจ หมายความว่า เมื่อพวกเขาไม่พิจารณาความคิดและความคิดเห็นของผู้อื่น พวกเขาจะไม่หยุดตรวจสอบผลกระทบที่คำพูดของพวกเขา กำลังมีต่อบุคคล เป็นการสนทนาที่ปราศจากการแลกเปลี่ยนซึ่งกันและกัน คุณคิดถึงแต่สภาวะทางอารมณ์ของตัวเอง คุณไม่ได้ออกจากที่ว่างสำหรับการเชื่อมต่อที่ใช้ร่วมกัน” Pragati กล่าว

ผลก็คือ การสนทนาดังกล่าวยังแสดงถึงการขาดความเคารพในความสัมพันธ์ของคุณกับบุคคลนี้ด้วย เมื่อพวกเขาไม่สนใจสิ่งที่คุณคิดหรือถามอะไรเกี่ยวกับสิ่งที่คุณเป็นอยู่ การขาดความเคารพจะปรากฏให้เห็น

4. รู้สึกเหมือนอยู่ฝ่ายเดียว

“โดยปกติแล้วเมื่อเพื่อนหรือสมาชิกในครอบครัวหรือแม้แต่คู่หูแบ่งปันบางสิ่งกับคุณ คุณจะรู้สึกถึงสายสัมพันธ์ที่มีร่วมกัน แต่เมื่อมีการทิ้งความบอบช้ำทางจิตใจ คุณจะรู้สึกราวกับว่ามีคนเอาปัญหามาทิ้งคุณโดยไม่ได้รอดูว่ามันส่งผลกระทบต่อคุณอย่างไร” Pragati กล่าว

คุณมีส่วนร่วมในการสนทนาที่รุนแรงกับผู้คนในเวลาที่ไม่เหมาะสมหรือไม่? บางทีคุณอาจไม่เคยถามว่าคนที่คุณคุยด้วยเต็มใจที่จะร่วมสนทนาด้วยหรือไม่ หากการอ่านสัญญาณทำให้คุณคิดว่า “ฉันกำลังทิ้งบาดแผลหรือเปล่า” คุณจำเป็นต้องหาวิธีเอาชนะมันเกรงว่าคุณจะผลักไสทุกคนออกไป

วิธีเอาชนะการทิ้งความเจ็บปวดในความสัมพันธ์

“ท้ายที่สุดแล้ว สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักว่าผู้คนไม่ได้ทำเช่นนี้โดยเจตนา เรื่องนี้ต้องจัดการด้วยความเมตตา เห็นได้ชัดว่ามีบางสิ่งที่ครอบงำพวกเขามากจนไม่สามารถหยุดความคิดที่ไหลเวียนได้” Pragati กล่าว

การรวมคำอย่างเช่น การทิ้งบาดแผลไว้ในคำศัพท์ของเรา ไม่ได้ทำขึ้นเพื่อกีดกันผู้คนไม่ให้พูดถึงสิ่งที่รบกวนจิตใจพวกเขา อย่างไรก็ตาม เนื่องจากการพูดคุยกับคนอื่นมากเกินไปจะทำให้พวกเขากลัวที่จะพูดคุยกับคุณในที่สุด การหาวิธีเอาชนะอาจเป็นกรณีของการปรับปรุงการสื่อสารในความสัมพันธ์ของคุณ มาดูวิธีการ:

1. การบำบัดรักษาบาดแผลทางใจ การทิ้ง

“แนวคิดนี้ถูกสร้างไวรัลโดยนักบำบัดบน TikTok ซึ่งแนะนำให้ลูกค้าทำเช่นนั้นในเซสชั่นแรกเป็นสิ่งที่ไม่ควรเกิดขึ้น นั่นไม่ถูกต้องทางการเมืองมาก นักบำบัดได้รับการฝึกฝนให้รับฟังลูกค้า การทิ้งบาดแผลให้กับนักบำบัดเป็นเรื่องปกติ มันเป็นหน้าที่ของพวกเขาที่จะฟังคุณและสนับสนุนให้คุณพูดคำต่อคำ” Pragati กล่าว

“ตามหลักการแล้ว บุคคลควรหานักบำบัดที่รู้เรื่องโรคเครียดหลังเหตุการณ์สะเทือนขวัญที่ซับซ้อน เพราะหากคุณยังนึกถึงบางสิ่งซ้ำแล้วซ้ำอีก คุณต้องการผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตที่มี ภูมิหลังทางจิตวิทยาคลินิกหรือประสบการณ์ที่กว้างขวางในการจัดการกับมัน” เธอเพิ่ม

หากคุณกำลังประสบปัญหากับคำถาม เช่น "การทิ้งบาดแผลทางใจคืออะไร และฉันกำลังทำอะไรอยู่" คณะนักบำบัดมากประสบการณ์ของ Bonobology พร้อมให้คำแนะนำคุณตลอดกระบวนการนี้และกำหนดเส้นทางสู่การฟื้นตัว

2. ระบุคนที่คุณสามารถพูดคุยด้วยและขอความยินยอมได้

เมื่อคุณรู้ว่าคุณสร้างภาระให้กับคนอื่นในบทสนทนาของคุณโดยไม่ถามพวกเขาว่าชีวิตของพวกเขาเป็นอย่างไร คุณก็พอจะรู้วิธีแก้ไข . ระบุคนสองสามคนที่ยินดีรับฟังคุณเมื่อคุณต้องการแบ่งปันและถามพวกเขาว่าพวกเขาจะฟังหรือไม่

“ฉันเคยมีประสบการณ์บางอย่างที่รบกวนจิตใจและอาจทำให้คุณลำบากใจที่จะได้ยิน ฉันขอคุยกับคุณเรื่องนี้ได้ไหม” คือสิ่งที่คุณต้องพูดเพื่อขอความยินยอม อันที่จริงแล้ว มันยังเป็นวิธีแสดงความรู้สึกเห็นอกเห็นใจในความสัมพันธ์ของคุณมากขึ้นด้วย เนื่องจากคุณจะต้องคำนึงถึงความรู้สึกของผู้ฟังด้วย หากคุณไม่ทำเช่นนั้น อาจกลายเป็นกรณีของการจัดการทิ้งบาดแผล

3. การจดบันทึกและการอ่านหนังสืออาจช่วยได้

การจดบันทึกจะทำให้คุณสามารถจัดการกับอารมณ์ของตนเองได้ ด้วยตัวคุณเอง. การเขียนด้วยตัวเองอาจเป็นรูปแบบหนึ่งของการระบาย

Pragati อธิบายว่าการอ่านหนังสือเกี่ยวกับสิ่งที่คุณกำลังประสบอยู่สามารถช่วยได้อย่างไรเช่นกัน “มีหนังสือเกี่ยวกับการนอกใจ การล่วงละเมิด ความวิตกกังวล หรืออะไรก็ตามที่คุณอาจมีปัญหา เนื่องจากพวกเขาเขียนโดยผู้เชี่ยวชาญที่น่าเชื่อถือในสาขานี้ พวกเขาจะแสดงให้คุณเห็น