Когда утром у вас закончились яйца, а по дороге на работу у вас спустило колесо, иногда достаточно просто высказаться об этом в конце дня. Однако когда "высказывание" становится слишком интенсивным и приводит к тому, что все участники процесса чувствуют себя истощенными, вам, возможно, стоит разобраться, что такое травматический демпинг.

Выбрасывание травмы - это когда человек выгружает свою травму на кого-то, кто не способен или не хочет ее переработать, в результате чего человек чувствует себя выгоревшим, испытывает негативное воздействие и находится в неблагоприятном психическом состоянии.

Как выглядит выброс травмы в отношениях и как человеку понять, что он чрезмерно делится своими переживаниями и наносит вред тем, кто его слушает? С помощью психолога Прагати Сурека (магистратура по клинической психологии, профессиональные зачеты Гарвардской медицинской школы), которая специализируется на решении таких проблем, как управление гневом, проблемы воспитания детей, а также браки без любви и жестокие отношения.с помощью ресурсов эмоциональных способностей, давайте разберем все, что нужно знать о травматическом демпинге.

Что такое травматический сброс в отношениях?

"Выбрасывание травмы - это когда один человек говорит с другим без обиняков, не задумываясь о последствиях, которые это может иметь для другого человека. Часто человек, который выкидывает травму, даже не спрашивает слушателя, в состоянии ли он слушать, а характер травматических инцидентов, которыми он делится, может привести к тому, что слушатель не сможет их переработать или не сможет их оценить".

"Примером травматического демпинга может служить ситуация, когда родители слишком много рассказывают ребенку. Они могут говорить о том, что идет не так в браке, или об оскорблениях, с которыми они сталкиваются со стороны родственников. У ребенка может не хватить эмоционального потенциала, чтобы слушать, верно? Но поскольку родитель травматически демпингует, он не задумывается о том, какое негативное влияние это может оказать на ребенка, и продолжает говорить об этом", - говорит Прагати.

Когда человек состоит в отношениях, может показаться, что делиться своими травмирующими переживаниями вполне оправданно, ведь именно таким образом двое людей достигают эмоциональной близости. Но если ваш партнер не в состоянии переварить серьезность информации, которой вы поделитесь, это превратится в негативный опыт для вас обоих.

Они могут не знать, как реагировать, поскольку не уверены, как это переварить. Если они сами сейчас переживают тяжелый период, то, услышав о вашей токсичной матери или жестоком обращении с вами в детстве, они могут прийти в еще более тяжелое душевное состояние.

Травматический демпинг, то есть игнорирование эмоций собеседника, чаще всего происходит непроизвольно. Поэтому понимание разницы между травматическим демпингом и вентилированием становится важным.

Избавление от травмы и выброс: в чем разница?

Проще говоря, когда вы выплескиваете свои чувства на кого-то, вы вступаете в разговор с взаимностью, но при этом не говорите о травмирующих инцидентах, которые могут пошатнуть психическое состояние слушателя.

С другой стороны, выброс травмы происходит без учета того, находится ли собеседник в состоянии переработки или выслушивания, и происходит чрезмерный обмен травмирующими мыслями и опытом. Это также происходит от того, что человек не в состоянии осознать серьезность того, чем он делится.

Человек может не осознавать травматичность конкретного инцидента, дистанцироваться от него в качестве механизма преодоления, и говорить о нем в безразличном тоне, что приводит слушателя в замешательство.

"Но при травматическом демпинге люди настолько поглощены своим эмоциональным состоянием, что не задумываются о том, как оно влияет на другого человека. Чувствует ли другой человек себя некомфортно?

"Это проявление проблем в общении. Нет взаимного обмена мнениями, нет диалога, это монолог. Часто люди делают это с братом или сестрой, с ребенком, с родителем, даже не осознавая, какое физическое и психическое воздействие это оказывает на другого. Когда мы говорим о здоровой вентиляции с партнером, человек придерживается фразы "Когда я увидел это действие, я пережил вот это" и несамобичевание по типу: "Ты заставил меня чувствовать себя так".

"Но когда в отношениях происходит выброс травмы, это может быть связано с обвинением другого. Человек продолжает и продолжает: "Сегодня ты сделал это, вчера ты сделал то, пять лет назад ты сделал то", - говорит Прагати.

Почему происходит травматическое избавление в отношениях?

Теперь, когда вы знаете ответ на вопрос "Что такое травматический демпинг?", было бы полезно узнать, что его вызывает в первую очередь. Поскольку человек, рассказывающий о тяжелых событиях, через которые ему пришлось пройти, не будет сопереживать вашим чувствам, возможно, вам поможет понимание того, почему он так поступает.

Уход от травмы может быть признаком посттравматического стрессового расстройства или других расстройств личности, таких как нарциссическое расстройство личности или биполярное расстройство личности. Прагати помогает перечислить еще несколько причин, по которым люди могут выбрать уход от травмы:

1. возможно, сыграла свою роль динамика их семейных отношений

"Стрессовые факторы раннего детства могут сыграть свою роль в том, почему человек начинает травматический демпинг. Возможно, люди сами были на стороне получателя травмы. Возможно, у них был родитель, который слишком много рассказывал. Возможно, они видели похожие модели поведения в своей семье. В результате они начинают вести подобные разговоры, поскольку считают, что так люди общаются", - говорит Прагати.

Исследования показывают, что если ребенок живет в здоровой семье, то у него больше шансов стать лучшим родителем и лучшим партнером. Но если ребенок растет в неблагоприятной среде, это влияет не только на его межличностные отношения, но и на его физическое и психическое здоровье.

2. когда потребности других не учитываются

"С появлением социальных сетей мы все больше становимся нечувствительными к нуждам других людей. Часто люди просто считают, что это нормально - выплеснуть свою травму на кого-то или в социальные сети, даже не задумываясь о том, что это может заставить слушателей чувствовать себя хорошо", - говорит Прагати.

Примеры травматического демпинга можно увидеть во всех социальных сетях, где очень наглядная информация о насилии может быть загружена и распространена без особого внимания к тому, какое воздействие она может оказать на зрителей. Когда человек находится за экраном и не общается с другими людьми, вопрос "Что такое травматический демпинг?" не приходит ему в голову.

3. терапия по-прежнему рассматривается как признак слабости

По данным опроса, 47% американцев до сих пор считают обращение к психотерапевту признаком слабости: "Люди считают, что лучше рассказать о своих "проблемах" другу или члену семьи. Если вы идете на терапию, вы признаете, что в вашем браке действительно что-то не так".

В основном, люди избавляются от травмы, потому что они отрицают. Они не хотят признаться себе в серьезности проблемы, которую они переживают", - говорит Прагати.

Признаки того, что вы можете быть травмоопасным человеком

"Только когда я узнала, что такое травматический демпинг в терапии, я осознала, в каких разрушительных разговорах я постоянно участвовала", - рассказала нам Джессика.

Поскольку большинство людей не задумываются над вопросом: "Я занимаюсь травматическим демпингом?", пока их невежество не становится до боли очевидным, возможно, вы даже не осознаете, виновны ли вы в том же самом. Давайте рассмотрим несколько признаков того, что это может быть так:

1. Вы постоянно разыгрываете карту жертвы

"Когда идет здоровый разговор, человек не строит из себя мученика, не говорит что-то вроде: "Бедный я, мне всегда приходится иметь дело с твоими перепадами настроения, мне всегда приходится справляться с браком".

"В большинстве случаев манипуляции по избавлению от травмы происходят путем разыгрывания карты жертвы. "Ты сделал это со мной", "Я чувствовал себя так", "Я всегда переживаю такие вещи" - вот несколько вещей, которые говорит такой человек", - говорит Прагати.

2. Вы не оставляете места для обратной связи в разговоре

"Что такое травматический демпинг, если не разговор, в котором чувствуешь себя не оцененным по достоинству? Они не слушают никакой обратной связи, они становятся очень оборонительными. Если другой человек пытается что-то сказать или обсудить, они могут отвергнуть это и дать понять, что они не воспринимают критику доброжелательно", - говорит Прагати.

По определению, это явление заставляет слушателя чувствовать себя подавленным, и его участие в разговоре обычно сводится к нулю.

3. Отсутствие взаимного обмена

"Когда человек травмирует себя, то есть не принимает во внимание мысли и мнения других, он не останавливается, чтобы проверить, как его речь влияет на человека. Это разговор, лишенный взаимности. Вы думаете только о своем собственном эмоциональном состоянии, не оставляя места для общей связи", - говорит Прагати.

По сути, такой разговор также демонстрирует отсутствие уважения в ваших отношениях с этим человеком. Когда его не особо интересует ваше мнение или он не спрашивает вас о том, как вы жили, отсутствие уважения становится очевидным.

4. Ощущение односторонности

"Обычно, когда друг, член семьи или даже партнер делится с вами чем-то, вы чувствуете общую связь. Но когда происходит травматический демпинг, вы чувствуете, что человек просто вывалил на вас свои проблемы, не дождавшись, как они на вас повлияют", - говорит Прагати.

Ведете ли вы напряженные разговоры с людьми в неподходящее время? Возможно, вы никогда не спрашивали, готов ли ваш собеседник к такому разговору. Если чтение этих признаков заставило вас задуматься: "А не демпинг ли я?", необходимо выяснить, как это преодолеть, чтобы не оттолкнуть всех.

Как преодолеть травматическое избавление в отношениях

"В конце концов, важно понять, что люди не делают этого намеренно. С этим нужно справляться с состраданием. Очевидно, есть что-то, что подавляет их настолько, что они не в состоянии остановить поток своих мыслей", - говорит Прагати.

Включение в наш лексикон таких слов, как "травматический демпинг", делается не для того, чтобы отбить у людей желание говорить о том, что их беспокоит. Однако, поскольку постоянный чрезмерный обмен информацией с людьми в конечном итоге приведет к тому, что они перестанут с вами разговаривать, выяснение того, как преодолеть это, может быть делом улучшения коммуникации в ваших отношениях, давайте посмотрим, как это сделать:

1. Терапия создана для избавления от травм

"Эта концепция стала вирусной благодаря одному терапевту на TikTok, который предложил клиентам делать это на первой сессии - это то, чего не должно быть. Это очень неполиткорректно. Терапевт обучен слушать клиента. Высказывание травмы терапевту - это нормально, это их работа - слушать вас и поощрять вас говорить дословно", - говорит Прагати.

"В идеале человек должен обратиться к терапевту, который разбирается в сложных посттравматических стрессовых расстройствах, потому что если вы переживаете что-то снова и снова, вам нужен специалист по психическому здоровью, имеющий образование в области клинической психологии или большой опыт работы, чтобы справиться с этим", - добавляет она.

Если вы в настоящее время боретесь с вопросами типа "Что такое сброс травмы и делаю ли я это?", группа опытных терапевтов Bonobology готова провести вас через этот процесс и нарисовать путь к выздоровлению.

2. Определите людей, с которыми вы можете поговорить и спросить о согласии

Когда вы поймете, что перегружаете людей своими разговорами, не спрашивая, как идет их жизнь, вы уже знаете, как это исправить. Определите несколько человек, которые будут готовы выслушать вас, когда вам нужно поделиться, и спросите их, будут ли они слушать.

"Я пережил нечто, что беспокоит меня и, возможно, тебе будет неприятно это услышать. Могу ли я поговорить с тобой об этом?" - это все, что нужно сказать, чтобы спросить согласия. По сути, это также способ быть более эмпатичным в ваших отношениях, поскольку вы помните о том, что чувствует слушатель. Если вы этого не сделаете, это может превратиться в случай манипуляции с вываливанием травмы.

3. ведение дневника и чтение книг могут помочь

Ведя дневник, вы сможете обрабатывать свои эмоции самостоятельно. Не перебарщивая и не сваливая на другого человека, писать самому - это форма катарсиса.

Прагати объясняет, как может помочь чтение книг о том, что вы переживаете: "Есть книги о неверности, жестоком обращении, тревожности или о чем угодно, с чем вы, возможно, боролись. Поскольку они написаны авторитетными экспертами в этой области, они покажут вам признаки того, с чем вы боретесь, и как это преодолеть.

"Обычно поиск помощи в социальных сетях - это не то, что я бы рекомендовала, потому что вы не знаете экспертную оценку человека, который стоит за видео. Вы не знаете, насколько человек компетентен, чтобы дать вам эти знания", - объясняет она.

4. отвлечь энергию с помощью экспрессивной терапии или физических упражнений

"Такие вещи, как керамика, творчество или танцы под музыку, могут помочь вам освободиться от этой давящей энергии, которая переполняет вас. Вы даже можете попробовать заняться спортом и выжать из себя пот. Основная идея заключается в том, чтобы избавиться от этой энергии, чтобы в итоге не получить травму в отношениях", - говорит Прагати.

Исследования показали, что если физические упражнения сочетать с терапией, то это значительно помогает в решении проблем психического здоровья и облегчает симптомы тревоги и депрессии.

Как преодолеть травматический демпинг в социальных сетях

Вместо того чтобы сосредоточиться на том, что такое травматический демпинг, возможно, большее значение следует придать очень распространенному его проявлению: социальным медиа.

"Люди слишком много делятся в социальных сетях, потому что чувствуют, что их одобряют, что их слышат. В наши дни люди не имеют такой поддержки рядом с собой. Благодаря социальным сетям они чувствуют, что это возможно, даже если все это происходит за экранами.

"Один из способов, с помощью которого человек может прекратить вываливание травмы в социальных сетях, - это развитие собственных ресурсов эмоциональной способности. Это включает в себя ведение дневника, письмо, садоводство, какую-либо форму физических упражнений, которая заставляет вас потеть. Давление этой ситуации, по крайней мере, в какой-то степени ослабевает", - говорит Прагати.

Возможно, лучший способ преодолеть это - убедиться в том, что вы сбрасываете травмы терапевту, а не близкому человеку. Надеюсь, теперь вы знаете гораздо больше, чем раньше, о том, почему люди интенсивно делятся друг с другом, не обращая внимания на то, кто их слушает, и что вы можете с этим сделать, если делаете это сами.

Часто задаваемые вопросы

Если вы интенсивно делитесь с людьми травмирующими мыслями или чувствами, не спрашивая, способны ли они переработать эту информацию, возможно, вы занимаетесь травматическим демпингом. Лучший способ выяснить это - спросить собеседника, чувствует ли он негативное влияние после разговора (который на самом деле все время был монологом). 2. Является ли травматический сброс токсичным?

Хотя в большинстве случаев это делается непреднамеренно, оно способно быть токсичным, поскольку негативно влияет на психическое состояние слушателя. 3. Является ли травматический демпинг манипулятивным?

Травматический демпинг может быть манипулятивным, поскольку игра в жертву, которую ведет демпингер, может заставить людей выслушать его. Демпингер может откровенно игнорировать границы человека и делиться тем, что он не хочет знать.

Психология стилей привязанности: то, как вас воспитывали, влияет на отношения