Sabah yumurtanız bittiğinde veya işe giderken lastiğiniz patladığında, günün sonunda içinizi dökmek bazen ihtiyacınız olan tek şey olabilir. Ancak, "içinizi dökmek" çok yoğun hale geldiğinde ve dahil olan herkesi tükenmiş hissettirdiğinde, travma dampinginin ne olduğunu bulmanız gerekebilir.

Travma dampingi, bir kişinin travmasını, onu işleme kapasitesine sahip olmayan veya bunu yapmaya istekli olmayan birine boşaltması ve bu kişinin kendini tükenmiş, olumsuz etkilenmiş ve elverişsiz bir zihinsel durumda hissetmesidir.

Bir ilişkide travma dampingi neye benzer ve bir kişi deneyimlerini aşırı paylaştığını ve dinleyen insanlara zarar verdiğini nasıl fark eder? Öfke yönetimi, ebeveynlik sorunları, istismarcı ve sevgisiz evlilikler gibi konuları ele alma konusunda uzmanlaşmış psikolog Pragati Sureka'nın (Klinik Psikoloji alanında yüksek lisans, Harvard Tıp Fakültesi'nden profesyonel krediler) yardımıyladuygusal yetenek kaynakları aracılığıyla, travma boşaltımı hakkında bilinmesi gereken her şeyi çözelim.

Bir İlişkide Travma Boşaltımı Nedir?

"Travma dampingi, bir kişinin diğer kişi üzerindeki etkilerini düşünmeden, filtresiz bir şekilde konuşmasıdır. Travma dampingi yapan kişi genellikle dinleyiciye dinleyecek durumda olup olmadığını bile sormaz ve savunmasız bir şekilde paylaşılan travmatik olayların doğası, dinleyicinin bunları işleyememesine veya ölçememesine neden olabilir."

"Travma boşaltma örneği, bir ebeveynin çocuğuyla fazla şey paylaşmasıdır. Evlilikte yolunda gitmeyen şeylerden ya da kayınvalide tarafından maruz kaldıkları istismardan bahsedebilirler. Çocuğun dinleyecek duygusal bant genişliği olmayabilir, değil mi? Ancak ebeveyn travma boşalttığı için, bunun çocuk üzerinde yaratabileceği olumsuz etkiyi dikkate almaz ve bu konuda konuşmaya devam eder," diyor Pragati.

Bir ilişki içindeyken, travmatik deneyimlerinizi paylaşmak haklı gibi görünebilir, çünkü bu iki insanın duygusal yakınlık kurmasının tam anlamıyla yoludur. Ancak partneriniz paylaşacağınız bilgilerin ciddiyetini anlayacak durumda değilse, bu her ikiniz için de olumsuz bir deneyime dönüşür.

Bunu nasıl ele alacaklarından emin olmadıkları için nasıl tepki vereceklerini bilemeyebilirler. Şu anda kendileri de zor bir dönemden geçiyorlarsa, zehirli annenizi veya çocukken maruz kaldığınız istismarı duymak onları daha kötü bir ruh halinde bırakabilir.

Travma dampingi yapmak, yani dinleyen kişinin duygularını göz ardı etmek, çoğunlukla istemsiz olarak yapılır. Bu nedenle travma dampingi ile hava atma arasındaki farkı anlamak önem kazanır.

Travma Boşaltma ve Havalandırma: Aradaki Fark Nedir?

Basitçe ifade etmek gerekirse, birine duygularınızı açtığınızda, karşılıklılık içeren bir sohbete girmiş olursunuz ve aynı zamanda dinleyicinin ruhsal durumunu sarsacak travmatik olaylardan bahsetmezsiniz.

Öte yandan travma dampingi, konuştuğunuz kişinin bunu işleyecek veya dinleyecek durumda olup olmadığına bakılmaksızın yapılır ve kişinin travmatik düşünce ve deneyimlerini aşırı derecede paylaşmasına yol açar. Ayrıca kişinin paylaştığı şeylerin ciddiyetinin farkına varamamasından da kaynaklanır.

Bir kişi belirli bir olayın travmatik olduğunu fark etmemiş olabilir, başa çıkma mekanizması olarak bu olaydan uzaklaşmış olabilir ve bu olaydan dinleyicinin kafasını karıştıracak şekilde lakayt bir tonda bahsedebilir.

"Çoğu zaman, paylaşılan bir bağlantıda insanlar konuşur ve diğerinin nasıl hissettiğini sorar. Ancak travma çöplüğünde, insanlar duygusal durumları tarafından o kadar tüketilir ki, bunun diğerini nasıl etkilediğini düşünmek için alan bırakmazlar. Diğer kişi rahatsız mı? Kişi bunu sindirmekte çok mu zorlanıyor?

"İletişim sorunlarının bir tezahürüdür. Karşılıklı paylaşım yoktur, diyalog yoktur, monolog vardır. Çoğu zaman insanlar bunu bir kardeşe, bir çocuğa, bir ebeveyne yaparlar, diğerini fiziksel ve zihinsel olarak etkilediğinin farkına bile varmazlar. Bir partnerle sağlıklı bir şekilde içini dökmekten bahsettiğimizde, kişi "Bu eylemi gördüğümde, yaşadığım şey şuydu" ile yetinir ve"Beni böyle hissettirdin" şeklinde kendini mağdur etme.

Pragati, "Ancak bir ilişkide travma dampingi olduğunda, bu diğerini suçlamakla ilgili olabilir. Kişi sürekli "Bugün bunu yaptın, dün bunu yaptın, beş yıl önce bunu yapmıştın" diye devam eder" diyor.

Bir İlişkide Travma Boşaltımı Neden Olur?

Artık "Travma dampingi nedir?" sorusunun cevabını bildiğinize göre, ilk etapta buna neyin sebep olduğuna bakmak faydalı olabilir. Yaşadığı zor şeyleri aşırı paylaşan kişi, dinlerken nasıl hissettiğinize empati göstermeyeceğinden, belki de bunu neden yaptığını anlamak yardımcı olabilir.

Travma terki, TSSB'nin ya da narsisistik kişilik bozukluğu veya bipolar kişilik bozukluğu gibi diğer kişilik bozukluklarının bir göstergesi olabilir. Pragati, insanların travma terkini seçmelerinin diğer birkaç nedenini sıralamaya yardımcı olur:

1. Aile dinamikleri bunda rol oynamış olabilir

"Erken çocukluk dönemindeki stres faktörleri, bir kişinin travma çöplüğüne başlamasında rol oynayabilir. İnsanlar kendileri de travma çöplüğüne maruz kalmış olabilirler. Aşırı paylaşımcı bir ebeveynleri olmuş olabilir. Ailelerinde benzer kalıplar görmüş olabilirler. Sonuç olarak, insanların bu şekilde iletişim kurduğuna inandıkları için benzer konuşmalar yaparlar" diyor Pragati.

Araştırmalar, bir çocuk daha sağlıklı bir aile dinamiği yaşadığında, daha iyi ebeveynler ve daha iyi eşler olma şansının arttığını göstermektedir. Ancak zarar verici bir ortamda büyüdüklerinde, bu sadece kişiler arası ilişkilerini değil, aynı zamanda fiziksel ve zihinsel sağlıklarını da etkiler.

2. Başkalarının ihtiyaçları hesaba katılmadığında

Pragati, "Sosyal medyanın yaygınlaşmasıyla birlikte, başkalarının ihtiyaçlarına karşı giderek daha duyarsız hale geldik. Çoğu zaman insanlar, dinleyenlerin nasıl hissedeceğini düşünmeden, travmalarını birilerine ya da sosyal medyaya yansıtmanın sorun olmadığını düşünüyorlar" diyor.

Travma dampingi örnekleri sosyal medyanın her yerinde görülebilir; burada istismarla ilgili yoğun grafik bilgiler yüklenebilir ve izleyiciler üzerinde nasıl bir etki yaratabileceği pek umursanmadan paylaşılabilir. Bir kişi ekranın arkasındayken ve başka bir kişiyle etkileşime girmediğinde, "Travma dampingi nedir?" sorusu aklına gelmeyecektir.

3. Terapi hala bir zayıflık işareti olarak görülüyor

Yapılan bir ankete göre, Amerikalıların %47'si hala terapiye gitmenin bir zayıflık işareti olduğunu düşünüyor. "İnsanlar bir arkadaşlarına ya da aile üyelerine "sorunlarını" anlatmanın daha iyi olduğunu düşünüyor. Terapiye giderseniz, evliliğinizde gerçekten bir şeylerin yanlış olduğunu kabul etmiş olursunuz.

Temel olarak, insanlar inkar ettikleri için travma yaşarlar. Yaşadıkları sorunun ciddiyetini kendilerine itiraf etmek istemezler" diyor Pragati.

Travma Geçirmiş Olabileceğinize Dair İşaretler

Jessica, "Arkadaşlarımla sürekli olarak aşırı paylaşımlarda bulunduğumun farkındaydım, ancak farkında olmadan onları kendimden uzaklaştırdığımı hiç düşünmemiştim. Ancak terapide travma dampinginin ne olduğunu öğrendiğimde, sürekli olarak katıldığım zarar verici konuşmaları fark ettim" dedi.

Çoğu insan, cehaletleri acı verici bir şekilde ortaya çıkmadıkça kendilerine "Travma dampingi yapıyor muyum?" gibi şeyler sormayı bırakmadığından, muhtemelen aynı şeyden suçlu olup olmadığınızı bile fark etmeyebilirsiniz. Olabileceğinize dair birkaç işarete bir göz atalım:

1. Sürekli kurban kartını oynuyorsun

"Sağlıklı bir konuşma sürdüğünde, kişi bir kurban gibi davranmaz. "Zavallı ben, her zaman senin ruh hali değişimlerinle uğraşmak zorundayım, her zaman evliliği yönetmek zorundayım" gibi şeyler söylemezler.

Pragati, "Çoğu durumda, travma boşaltma manipülasyonu kurban kartını oynayarak gerçekleşir. "Bunu bana sen yaptın", "Böyle hissettim", "Her zaman böyle şeyler yaşıyorum" böyle bir kişinin söylediği birkaç şey olabilir" diyor.

2. Görüşmede geri bildirim için yer bırakmıyorsunuz

"Travma dampingi, karşılık görmediğini hissettiren bir konuşma değilse nedir? Hiçbir geri bildirimi dinlemezler, çok savunmacı olurlar. Diğer kişi bir şey söylemeye veya tartışmaya çalışırsa, bunu reddedebilir ve herhangi bir eleştiriyi nasıl nazikçe almadıklarını açıkça gösterirler" diyor Pragati.

Tanım gereği, bu fenomen dinleyiciyi bunalmış hissettirir ve konuşmaya katılımları genellikle sıfırdır.

3. Karşılıklı paylaşım eksikliği

"Bir kişi travma dampingi yaptığında, yani başkalarının düşüncelerini ve fikirlerini dikkate almadığında, konuşmalarının bir kişi üzerinde yarattığı etkiyi kontrol etmek için durmaz. Bu, karşılıklılıktan yoksun bir konuşmadır. Sadece kendi duygusal durumunuzu düşünürsünüz, ortak bir bağlantı için yer bırakmazsınız" diyor Pragati.

Aslında böyle bir konuşma, bu kişiyle olan ilişkinizdeki saygı eksikliğini de gösterir. Ne düşündüğünüzü pek umursamadıklarında veya nasıl olduğunuzla ilgili bir şey sormadıklarında, saygı eksikliği açıkça ortaya çıkacaktır.

4. Tek taraflı hissettiriyor

"Genellikle bir arkadaşınız, bir aile üyeniz ya da bir partneriniz sizinle bir şey paylaştığında, ortak bir bağ hissedersiniz. Ancak bir kişi tarafından travma atıldığında, sizi nasıl etkilediğini görmeyi gerçekten beklemeden sorunlarını size atmış gibi hissedersiniz" diyor Pragati.

İnsanlarla uygunsuz zamanlarda yoğun konuşmalar yapıyor musunuz? Belki de konuştuğunuz kişinin böyle bir konuşmaya istekli olup olmadığını hiç sormadınız. İşaretleri okumak sizi "Travma yaşıyor muyum?" diye düşündürdüyse, herkesi uzaklaştırmamak için bunun üstesinden nasıl geleceğinizi bulmak zorunludur.

Bir İlişkide Travma Boşaltımının Üstesinden Nasıl Gelebilirsiniz?

Pragati, "Günün sonunda, insanların bunu kasıtlı olarak yapmadıklarını anlamak önemli. Bunun şefkatle ele alınması gerekiyor. Belli ki onları çok bunaltan bir şey var ve düşünce akışlarını durduramıyorlar," diyor.

Travma dampingi gibi kelimeleri kelime dağarcığımıza dahil etmek, insanları canlarını sıkan şeyler hakkında konuşmaktan vazgeçirmek için yapılmaz. Ancak, insanlarla sürekli olarak aşırı paylaşım yapmak, sonunda onların sizinle konuşmaktan korkmasına neden olacağından, bunun üstesinden nasıl geleceğinizi bulmak, ilişkilerinizdeki iletişimi iyileştirmek için bir durum olabilir, nasıl olduğuna bir göz atalım:

1. Terapi travma boşaltımı için yapılır

"Bu kavram TikTok'ta bir terapist tarafından viral hale getirildi ve danışanların ilk seansta bunu yapmasının olmaması gereken bir şey olduğunu öne sürdü. Bu politik olarak çok yanlış. Bir terapist danışanı dinlemek için eğitilir. Bir terapiste travma anlatmak normaldir, onların işi sizi dinlemek ve kelimesi kelimesine konuşmanız için sizi cesaretlendirmektir" diyor Pragati.

"İdeal olarak, bir kişi karmaşık travma sonrası stres bozukluğunu bilen bir terapist aramalıdır, çünkü bir şeyi tekrar tekrar yaşıyorsanız, bununla başa çıkmak için klinik psikoloji geçmişi veya kapsamlı deneyimi olan bir ruh sağlığı uzmanına ihtiyacınız vardır" diye ekliyor.

Şu anda "Travma boşaltımı nedir ve ben bunu yapıyor muyum?" gibi sorularla mücadele ediyorsanız, Bonobology'nin deneyimli terapistlerden oluşan paneli bu süreçte size rehberlik etmek ve iyileşme için bir yol çizmek için burada.

2. Konuşabileceğiniz kişileri belirleyin ve onay isteyin

İnsanlara hayatlarının nasıl gittiğini sormadan konuşmalarınızla aşırı yüklendiğinizi fark ettiğinizde, bunu nasıl düzelteceğinizi az çok biliyorsunuzdur. Paylaşmaya ihtiyaç duyduğunuzda sizi dinlemeye istekli olacak birkaç kişi belirleyin ve onlara dinleyip dinlemeyeceklerini sorun.

"Beni rahatsız eden ve belki de duyması seni üzecek bir şey yaşadım. Seninle bu konu hakkında konuşabilir miyim?" demeniz rıza istemek için yeterlidir. Aslında bu, dinleyicinin nasıl hissettiğini aklınızda tuttuğunuz için ilişkinizde daha empatik olmanın da bir yoludur. Aksi takdirde, bu bir travma boşaltma manipülasyonuna dönüşebilir.

3. Günlük tutmak ve kitap okumak yardımcı olabilir

Günlük tutarak, kendi duygularınızı kendinizle birlikte işleyebileceksiniz. Aşırı paylaşım yapmadan veya başka birine yük olmadan, kendi kendinize yazmak bir tür katarsis olabilir.

Pragati, yaşadıklarınızla ilgili kitap okumanın da nasıl yardımcı olabileceğini açıklıyor: "Sadakatsizlik, istismar, anksiyete veya mücadele ettiğiniz herhangi bir şey hakkında kitaplar var. Alanında güvenilir uzmanlar tarafından yazıldıkları için, size neyle mücadele ettiğinize dair işaretleri ve bununla nasıl başa çıkacağınızı göstereceklerdir.

"Genellikle sosyal medyadan yardım almak tavsiye edeceğim bir şey değildir çünkü videonun arkasındaki kişinin uzmanlık geçerliliğini bilemezsiniz. Bir kişinin size bu bilgiyi vermek için ne kadar donanımlı olduğunu bilemezsiniz," diye açıklıyor.

4. Enerjiyi ifade terapisi veya egzersiz ile yönlendirin

"Kilden çömlek yapmak, bir şeyler yaratmak ya da müzik eşliğinde dans etmek gibi şeyler sizi bunaltan bu baskı enerjisinden kurtulmanıza yardımcı olabilir. Hatta egzersiz yapmayı ve ter atmayı bile deneyebilirsiniz. Temel fikir bu enerjiden kurtulmaktır, böylece bir ilişkide travma yaşamaya başlamazsınız" diyor Pragati.

Araştırmalar, egzersizin terapi ile birlikte yapıldığında ruh sağlığı sorunlarına büyük ölçüde yardımcı olduğunu ve anksiyete ve depresyon semptomlarını hafiflettiğini göstermiştir.

Sosyal Medya Travmasının Üstesinden Nasıl Gelebilirsiniz?

Travma dampinginin ne olduğuna odaklanmak yerine, belki de bunun çok yaygın bir tezahürüne daha fazla önem verilmelidir: sosyal medya.

"İnsanlar sosyal medyada çok fazla şey paylaşıyorlar çünkü onaylandıklarını ve duyulduklarını hissediyorlar. Bugünlerde insanlar yakın çevrelerinde o kadar fazla desteğe sahip değiller. Sosyal medya sayesinde, hepsi ekranların arkasında olsa bile bunun mümkün olduğunu hissediyorlar.

"Bir kişinin sosyal medyaya travma boşaltmayı durdurabilmesinin bir yolu, kendi duygusal yetenek kaynaklarını geliştirmesidir. Bu, günlük tutmayı, yazmayı, bahçeyle uğraşmayı, sizi terleten bir tür egzersizi içerir. Bu durumun baskısı en azından bir dereceye kadar ortadan kalkar," diyor Pragati.

Belki de bunun üstesinden gelmenin en iyi yolu, travma boşaltımını sevdiğiniz biri yerine bir terapiste yaptığınızdan emin olmaktır. Umarım, artık insanların neden dinleyenleri pek de umursamadan yoğun bir şekilde paylaşımda bulundukları ve bunu kendiniz yapıyorsanız bu konuda neler yapabileceğiniz hakkında eskisinden çok daha fazla şey biliyorsunuzdur.

SSS

İnsanlara bu bilgileri işleme kapasitelerinin olup olmadığını sormadan travmatik düşünce veya duygularınızı yoğun bir şekilde paylaşıyorsanız, travma dampingi yapıyor olabilirsiniz. Bunu anlamanın en iyi yolu, konuştuğunuz kişiye konuşmadan sonra olumsuz etkilenmiş hissedip hissetmediğini sormaktır (ki bu aslında tüm zaman boyunca bir monologdu). 2. Travma dampingi zehirli midir?

Çoğu durumda kasıtsız olarak yapılsa da, dinleyicinin ruhsal durumunu olumsuz etkilediği için toksik olma özelliğine sahiptir. 3. Travma dampingi manipülatif midir?

Travma dampingi manipülatif olabilir çünkü damping yapan kişinin mağduru oynaması insanları kendisini dinlemeye zorlayabilir. Damping yapan kişi, kişinin sınırlarını açıkça göz ardı edebilir ve bilmek istemediği şeyleri paylaşabilir.

Bağlanma Stilleri Psikolojisi: Nasıl Yetiştirildiğiniz İlişkileri Etkiliyor