Ko vam zjutraj zmanjka jajc in na poti v službo spraznite pnevmatiko, je včasih vse, kar potrebujete, da se ob koncu dneva o tem izpoveste. Ko pa postane "izpovedovanje" preveč intenzivno in se vsi vpleteni počutijo izpraznjeni, boste morda morali ugotoviti, kaj je travma.

O "odmetavanju travme" govorimo takrat, ko oseba svojo travmo prenese na nekoga, ki je ni sposoben ali pripravljen predelati, zaradi česar se ta oseba počuti izgorelo, negativno prizadeto in v neugodnem duševnem stanju.

Kako je videti odmetavanje travme v odnosu in kako oseba spozna, da pretirano deli svoje izkušnje in škoduje ljudem, ki ji prisluhnejo? S pomočjo psihologinje Pragati Sureka (magisterij iz klinične psihologije, strokovne reference s Harvardske medicinske fakultete), ki je specializirana za reševanje vprašanj, kot so obvladovanje jeze, starševske težave ter zlorabe in zakoni brez ljubezni.s pomočjo virov za čustvene sposobnosti razvozlajmo vse, kar je treba vedeti o odmetavanju travm.

Kaj je odlaganje travme v razmerju?

"O "travmatičnem dampingu" govorimo takrat, ko ena oseba nefiltrirano govori drugi, ne da bi pomislila na posledice, ki bi jih to lahko imelo za drugo osebo. Pogosto oseba, ki izvaja travmatični damping, poslušalca sploh ne vpraša, ali je sposoben poslušati, zaradi narave travmatičnih dogodkov, ki jih ranljivo deli, pa jih poslušalec morda ni sposoben predelati ali jih ne zna oceniti."

"Primer odmetavanja travme je, ko starši otroku preveč pripovedujejo o stvareh, ki gredo narobe v zakonu, ali o zlorabah, s katerimi se soočajo pri sorodnikih. Otrok morda nima dovolj čustvene kapacitete, da bi ga poslušal, kajne? Ker pa starš odmetava travmo, ne upošteva negativnega vpliva, ki ga ima to lahko na otroka, in o tem nadaljuje," pravi Pragati.

Ko je oseba v razmerju, se morda zdi, da je deljenje travmatičnih izkušenj upravičeno, saj tako dobesedno dosežeta čustveno bližino. Toda če vaš partner ni v stanju, da bi predelal resnost informacij, ki jih boste delili, se to spremeni v negativno izkušnjo za oba.

Morda ne bodo vedeli, kako naj se odzovejo, saj ne vedo, kako naj to predelajo. Če so trenutno sami v težkem obdobju, jim lahko govorjenje o vaši strupeni materi ali zlorabi, s katero ste se soočali kot otrok, še poslabša duševno stanje.

Izbris travme, kar pomeni, da ne upoštevamo čustev osebe, ki nas posluša, se večinoma dogaja neprostovoljno. Zato je pomembno razumeti razliko med izbrisom travme in odpuščanjem.

Odpravljanje travme in odzračevanje: kakšna je razlika?

Preprosto povedano, ko nekomu izrazite svoja čustva, se pogovarjate z vzajemnostjo, hkrati pa ne govorite o travmatičnih dogodkih, ki bi pretresli duševno stanje poslušalca.

Po drugi strani pa se travmatični dumping izvaja brez kakršne koli pozornosti na to, ali je oseba, s katero se pogovarjate, sposobna predelati ali poslušati, kar povzroči pretirano deljenje svojih travmatičnih misli in izkušenj. Prav tako izhaja iz tega, da se oseba ne more zavedati resnosti stvari, ki jih deli z drugimi.

Oseba se morda ni zavedala, da je bil določen dogodek travmatičen, morda se je od njega distancirala, da bi se z njim spoprijela, in lahko o njem govori z neobčutljivim tonom, kar poslušalca zmoti.

"Velikokrat se v skupni zvezi ljudje pogovarjajo in sprašujejo, kako se drugi počuti. Toda pri odmetavanju travme so ljudje tako zatopljeni v svoje čustveno stanje, da ne pustijo prostora za razmišljanje o tem, kako to vpliva na drugega. Ali je drugi osebi neprijetno? Ali je za njo to pretežko prebavljivo?

"To je manifestacija težav v komunikaciji. ni medsebojne delitve, ni dialoga, je monolog. velikokrat ljudje to počnejo sorojencem, otrokom, staršem, ne da bi se sploh zavedali, kakšen fizični in psihični vpliv ima to na drugega. ko se s partnerjem pogovarjamo o zdravem ventiliranju, se oseba drži reka "ko sem videl to dejanje, sem doživel to," in nisamoviktimizacija v smislu: "Zaradi tebe sem se počutil tako."

"Kadar pa v odnosu pride do odmetavanja travme, gre lahko za obtoževanje drugega. Oseba vedno znova govori o tem: "Danes si naredil to, včeraj si naredil ono, pred petimi leti si naredil ono," pravi Pragati.

Zakaj se v odnosu zgodi odmetavanje travme?

Zdaj, ko poznate odgovor na vprašanje "Kaj je to "travma dumping"?", bi bilo morda koristno preveriti, kaj ga sploh povzroča. Ker oseba, ki pretirano deli težke stvari, ki jih je preživela, ne bo empatična do tega, kako se počutite, medtem ko vas posluša, lahko morda pomaga razumevanje, zakaj to počne.

Odmetavanje travme je lahko znak posttravmatske stresne motnje ali drugih osebnostnih motenj, kot sta narcistična osebnostna motnja ali bipolarna osebnostna motnja. Pragati pomaga našteti še nekaj drugih razlogov, zakaj se ljudje lahko odločijo za odmetavanje travme:

1. Morda je imela pri tem pomembno vlogo njihova družinska dinamika.

"Stresni dejavniki v zgodnjem otroštvu lahko vplivajo na to, da se oseba začne izogibati travmam. Ljudje so bili morda sami deležni travm. Morda so imeli starše, ki so se preveč delili. Morda so videli podobne vzorce v svoji družini. Posledično se vključujejo v podobne pogovore, saj verjamejo, da ljudje tako komunicirajo," pravi Pragati.

Študije kažejo, da ima otrok, ki doživi bolj zdravo družinsko dinamiko, večje možnosti, da bo sam zrasel v boljšega starša in partnerja. Če pa odrašča v škodljivem okolju, to ne vpliva le na njegove medosebne odnose, temveč tudi na njegovo telesno in duševno zdravje.

2. Ko se ne upošteva potreb drugih

"Z razmahom družbenih medijev smo postali vse bolj neobčutljivi za potrebe drugih. Velikokrat ljudje preprosto menijo, da je v redu, če svojo travmo prenesejo na nekoga ali na družbeni medij, ne da bi se sploh vprašali, kako se bodo počutili poslušalci," pravi Pragati.

Primeri travmatičnega dampinga se pojavljajo po vseh družbenih medijih, kjer se lahko naložijo in delijo zelo nazorne informacije o zlorabah, ne da bi se pri tem veliko ukvarjali s tem, kakšen vpliv bodo imele na gledalce. Ko je oseba za zaslonom in ne komunicira z drugo osebo, ne razmišlja o tem, "kaj je travmatični damping?".

3. Terapija še vedno velja za znak šibkosti

Glede na raziskavo 47 % Američanov še vedno meni, da je iskanje terapije znak šibkosti. "Ljudje menijo, da je bolje, če o svojih "težavah" povedo prijatelju ali družinskemu članu. Če greš na terapijo, priznaš, da je v tvojem zakonu nekaj res narobe.

Ljudje se v bistvu znebijo travme, ker zanikujejo. Ne želijo si priznati resnosti težave, ki jo doživljajo," pravi Pragati.

Znaki, da ste morda odjemalec travme

"Zavedala sem se, da sem s prijatelji nenehno delila preveč, vendar nikoli nisem pomislila, da jih odrivam, ne da bi se tega zavedala. Šele ko sem se na terapiji naučila, kaj je travma dumping, sem spoznala, v kako škodljivih pogovorih sem nenehno sodelovala," nam je povedala Jessica.

Ker se večina ljudi ne ustavi, da bi se vprašala: "Ali sem travma dumping?", razen če je njihova nevednost boleče očitna, se morda niti ne zavedate, ali ste krivi za isto. Poglejmo nekaj znakov, da ste morda krivi:

1. Neprestano igrate karto žrtve

"Ko poteka zdrav pogovor, se oseba ne obnaša kot mučenec. Ne govori stvari, kot so: "Uboga sem, vedno se moram ukvarjati s tvojimi nihanji razpoloženja, vedno moram upravljati zakon".

"V večini primerov se manipulacija z odmetavanjem travme izvaja z igranjem karte žrtve." "To si mi storil ti", "Tako sem se počutil", "Vedno grem skozi te stvari" je lahko nekaj stvari, ki jih takšna oseba pove," pravi Pragati.

2. V pogovoru ne pustite prostora za povratne informacije

"Kaj je travma dumping, če ne pogovor, pri katerem se počutijo nevredne? Ne poslušajo nobenih povratnih informacij, postanejo zelo defenzivni. Če druga oseba poskuša nekaj povedati ali razpravljati, lahko to zavrnejo in dajo jasno vedeti, kako ne sprejemajo prijazno nobene kritike," pravi Pragati.

Po definiciji se poslušalec zaradi tega pojava počuti preobremenjenega, njegovo sodelovanje v pogovoru pa je običajno nično.

3. Pomanjkanje vzajemne izmenjave

"Ko oseba izvaja travma dumping, kar pomeni, da ne upošteva misli in mnenj drugih, se ne ustavi, da bi preverila, kakšen vpliv ima njen govor na osebo. To je pogovor, v katerem ni vzajemnosti. Razmišljate le o svojem čustvenem stanju in ne puščate prostora za skupno povezanost," pravi Pragati.

Takšen pogovor dejansko kaže tudi na pomanjkanje spoštovanja v vašem odnosu s to osebo. Ko je ne zanima preveč, kaj si mislite, ali vas kaj vpraša o tem, kako ste se imeli, bo pomanjkanje spoštovanja očitno.

4. Zdi se enostransko

"Običajno, ko prijatelj, družinski član ali celo partner nekaj deli z vami, čutite skupno povezanost. Ko pa se nekdo spusti v travmo, imate občutek, kot da vas je oseba kar sama zasula s svojimi težavami, ne da bi počakala, kako vplivajo na vas," pravi Pragati.

Ali se z ljudmi zapletate v intenzivne pogovore ob neprimernem času? Morda se še nikoli niste vprašali, ali je oseba, s katero se pogovarjate, pripravljena na takšen pogovor. Če ste ob branju teh znakov začeli razmišljati: "Ali sem travma dumping?", je nujno, da ugotovite, kako to premagati, da ne boste vseh odrinili.

Kako premagati odlaganje travme v odnosu

"Konec koncev se je treba zavedati, da ljudje tega ne počnejo namerno. To je treba obravnavati s sočutjem. Očitno jih nekaj tako preplavi, da ne morejo ustaviti toka svojih misli," pravi Pragati.

Besede, kot je travma dumping, v naš besednjak nismo vključili zato, da bi ljudi odvrnili od tega, da bi govorili o tem, kar jih moti. Ker pa se zaradi nenehnega pretiranega deljenja z ljudmi sčasoma začnejo bati pogovora z vami, bi lahko z ugotavljanjem, kako to premagati, izboljšali komunikacijo v odnosih, zato si poglejmo, kako:

1. Terapija je narejena za odlaganje travm

"Ta koncept je postal viralen zaradi terapevta na TikToku, ki je predlagal, da je to, kar stranke počnejo na prvi seansi, nekaj, kar se ne bi smelo zgoditi. To je zelo politično nekorektno. Terapevt je usposobljen, da posluša stranko. Odlaganje travme terapevtu je normalno, njegova naloga je, da vas posluša in spodbuja k dobesednemu govorjenju," pravi Pragati.

"Najbolje bi bilo, če bi oseba poiskala terapevta, ki pozna kompleksno posttravmatsko stresno motnjo, saj če nekaj vedno znova podoživljate, potrebujete strokovnjaka za duševno zdravje, ki ima klinično psihološko izobrazbo ali bogate izkušnje, da bi se s tem spopadel," dodaja.

Če se trenutno spopadate z vprašanji, kot je "Kaj je travma dumping in ali to počnem?", vas bo skupina izkušenih terapevtov Bonobologije vodila skozi ta proces in vam pomagala najti pot do okrevanja.

2. Določite osebe, s katerimi se lahko pogovorite, in jih prosite za soglasje

Ko ugotovite, da ljudi preobremenjujete s svojimi pogovori, ne da bi jih vprašali, kako poteka njihovo življenje, skoraj veste, kako to popraviti. Določite nekaj ljudi, ki vas bodo pripravljeni poslušati, ko boste morali deliti, in jih vprašajte, ali vam bodo prisluhnili.

"Doživel sem nekaj, kar me moti in kar je morda zate neprijetno slišati. Ali lahko o tem spregovorim s teboj?" je vse, kar morate povedati, da bi prosili za privolitev. To je tudi način, da ste v odnosu bolj empatični, saj upoštevate, kako se poslušalec počuti. Če tega ne storite, se lahko to spremeni v primer manipulacije z odlaganjem travme.

3. Dnevnik in branje knjig lahko pomagata

S pisanjem dnevnika boste lahko sami s seboj predelali svoja čustva. Brez pretiranega deljenja ali izmetavanja na drugo osebo je pisanje zase lahko oblika katarze.

Pragati pojasnjuje, da lahko pomaga tudi branje knjig o tem, kar preživljate. "Obstajajo knjige o nezvestobi, zlorabi, tesnobi ali čemer koli, s čimer ste se morda spopadali. Ker so jih napisali verodostojni strokovnjaki s tega področja, vam bodo pokazali znake tega, s čimer se spopadate, in kako se lahko s tem spopadete.

"Običajno iskanje pomoči na družbenih omrežjih ne priporočam, ker ne poznate strokovne veljavnosti osebe, ki stoji za videoposnetkom. Ne veste, kako usposobljena je oseba, da vam lahko posreduje to znanje," pojasnjuje.

4. Preusmerite energijo z izrazno terapijo ali vadbo

"Stvari, kot so glinene posode, ustvarjanje ali ples ob glasbi, vam lahko pomagajo, da se znebite te energije, ki vas preveva. Lahko celo poskusite telovaditi in se znojiti. Osnovna ideja je, da se znebite te energije, da ne boste na koncu v razmerju pustili travme," pravi Pragati.

Študije kažejo, da vadba v kombinaciji s terapijo močno pomaga pri težavah z duševnim zdravjem ter lajša simptome tesnobe in depresije.

Kako premagati travmo iz socialnih medijev

Namesto da bi se osredotočili na to, kaj je damping travme, bi morda morali več pozornosti nameniti zelo pogostemu pojavu tega pojava: družbenim medijem.

"Ljudje preveč delijo na družabnih omrežjih, ker imajo občutek, da dobijo potrditev in da se počutijo slišane. Dandanes ljudje nimajo toliko podpore v svoji bližini. Z družabnimi omrežji imajo občutek, da je to mogoče, čeprav je vse to za zasloni.

"Eden od načinov, s katerim lahko nekdo preneha z odmetavanjem travm na družbenih omrežjih, je, da razvije lastne vire čustvenih sposobnosti. To vključuje pisanje dnevnika, pisanje, vrtnarjenje, neko obliko vadbe, pri kateri se spotiš. Pritisk te situacije se vsaj do neke mere postopoma umiri," pravi Pragati.

Morda je najboljši način, da to premagate, ta, da se prepričate, da travmo odlagate terapevtu in ne ljubljeni osebi. Upam, da zdaj veste veliko več kot prej o tem, zakaj ljudje intenzivno delijo, ne da bi se zmenili, kdo jih posluša, in kaj lahko storite, če to počnete sami.

Pogosta vprašanja

Če z ljudmi intenzivno delite travmatične misli ali občutke, ne da bi jih vprašali, ali so te informacije sposobni predelati, morda gre za t. i. travma dumping. To najbolje ugotovite tako, da osebo, s katero ste govorili, vprašate, ali se po pogovoru (ki je bil v resnici ves čas monolog) počuti negativno prizadeto. 2. Ali je odlaganje travme strupeno?

Čeprav se to v večini primerov dogaja nenamerno, je lahko strupeno, saj negativno vpliva na duševno stanje poslušalca. 3. Ali je odmetavanje travme manipulativno?

Odmetavanje travme je lahko manipulativno, saj lahko z igranjem žrtve, ki ga izvaja, prisili ljudi, da mu prisluhnejo. Odmetovalec lahko odkrito ne upošteva meja osebe in deli z njo stvari, ki jih ta ne želi vedeti.

Stili navezanosti Psihologija: Kako ste bili vzgojeni, vpliva na odnose