Apabila anda kehabisan telur pada waktu pagi dan tayar pancit dalam perjalanan ke tempat kerja, kadangkala anda hanya perlu melepaskannya pada penghujung hari. Walau bagaimanapun, apabila "pelepasan" menjadi terlalu sengit dan menyebabkan semua orang yang terlibat berasa letih, anda mungkin perlu memikirkan apakah itu lambakan trauma.

Lambakan trauma ialah apabila seseorang memunggah trauma mereka kepada seseorang yang tidak mampu atau bersedia untuk memprosesnya, menyebabkan orang itu berasa letih, terjejas secara negatif dan dalam keadaan mental yang tidak baik.

Apakah yang dimaksudkan dengan trauma. lambakan dalam perhubungan kelihatan seperti dan bagaimanakah seseorang menyedari bahawa mereka terlalu berkongsi pengalaman mereka, dan merosakkan orang yang mendengar? Dengan bantuan ahli psikologi Pragati Sureka (MA dalam Psikologi Klinikal, kredit profesional dari Sekolah Perubatan Harvard), yang pakar dalam menangani isu seperti pengurusan kemarahan, isu keibubapaan, dan perkahwinan yang kesat dan tanpa cinta melalui sumber keupayaan emosi, mari kita rungkai semua yang perlu diketahui. mengenai lambakan trauma.

Apakah Trauma Lambakan Dalam Perhubungan?

“Trauma lambakan ialah apabila seseorang bercakap tanpa ditapis dengan orang lain tanpa memikirkan kesan yang mungkin berlaku kepada orang lain. Selalunya, orang yang mengalami trauma lambakan tidak akan meminta pendengar sama ada mereka berada dalam keadaan untuk mendengar, dan sifat kejadian traumatik yang dikongsi secara terdedah mungkin menyebabkan pendengar tidak mampu.tanda-tanda perkara yang anda sedang bergelut dan cara mengatasinya.

“Biasanya, mencari bantuan di media sosial bukanlah sesuatu yang saya cadangkan kerana anda tidak mengetahui kesahihan pakar orang di sebalik video itu. Anda tidak tahu sejauh mana kemampuan seseorang untuk memberi anda pengetahuan itu, "jelasnya.

4. Alihkan tenaga dengan terapi ekspresi atau bersenam

“Perkara seperti tembikar tanah liat, mencipta atau menari mengikut muzik boleh membantu anda melepaskan diri anda daripada tenaga mendesak yang membebankan anda. Anda juga boleh cuba bersenam dan mengeluarkan peluh. Idea asas adalah untuk menghilangkan tenaga ini supaya anda tidak berakhir dengan trauma dalam perhubungan,” kata Pragati.

Kajian telah mencadangkan bahawa apabila senaman digabungkan dengan terapi, ia sangat membantu kesihatan mental. masalah dan melegakan gejala kebimbangan dan kemurungan.

Cara Mengatasi Lambakan Trauma Media Sosial

Daripada menumpukan pada apa itu lambakan trauma, mungkin lebih penting harus diberikan kepada manifestasi yang sangat biasa: media sosial.

“Orang ramai berkongsi terlalu banyak di media sosial kerana mereka merasakan bahawa mereka semakin disahkan dan mereka rasa didengari. Hari ini, orang ramai tidak mempunyai banyak sokongan di sekeliling mereka dalam jarak dekat mereka. Dengan media sosial, mereka merasakan seolah-olah itu mungkin, walaupun semuanya di sebalik skrin.

“Satu cara seseorang boleh menghentikan lambakan trauma di media sosial ialah dengan membangunkansumber keupayaan emosi mereka sendiri. Ini termasuk menulis jurnal, menulis, berkebun, beberapa bentuk senaman yang membuat anda berpeluh. Tekanan situasi ini sekurang-kurangnya berperingkat ke tahap tertentu, "kata Pragati.

Mungkin cara terbaik untuk mengatasinya ialah memastikan anda mengalami trauma kepada ahli terapi, bukannya orang tersayang. Mudah-mudahan, kini anda tahu lebih banyak daripada yang anda tahu tentang sebab orang ramai berkongsi secara intensif tanpa mengambil kira orang yang mendengar, dan perkara yang boleh anda lakukan jika anda melakukannya sendiri.

Soalan Lazim

Jika anda terlibat dalam perkongsian berlebihan fikiran atau perasaan traumatik dengan orang ramai tanpa pernah bertanya sama ada mereka mampu memproses maklumat ini, anda mungkin mengalami lambakan trauma. Cara terbaik untuk memikirkannya ialah dengan bertanya kepada orang yang anda bercakap sama ada mereka merasakan kesan negatif selepas perbualan (yang benar-benar monolog sepanjang masa). 2. Adakah trauma lambakan toksik?

Walaupun ia dilakukan secara tidak sengaja dalam kebanyakan kes, ia mempunyai keupayaan untuk menjadi toksik kerana ia memberi kesan negatif kepada keadaan mental pendengar. 3. Adakah lambakan trauma manipulatif?

Lambakan trauma boleh menjadi manipulatif kerana mangsa yang bermain dumper boleh memaksa orang ramai mendengarnya. Seorang dumper mungkin secara terang-terangan mengabaikan sempadan seseorang dan berkongsi perkara yang mereka tidak mahutahu.

Psikologi Gaya Lampiran: Cara Anda Dibesarkan Mempengaruhi Perhubungan

“Contoh lambakan trauma ialah apabila ibu bapa mungkin terlalu berkongsi dengan anak. Mereka mungkin bercakap tentang perkara yang tidak kena dalam perkahwinan atau penderaan yang mereka hadapi daripada mertua. Kanak-kanak itu mungkin tidak mempunyai lebar jalur emosi untuk mendengar, bukan? Tetapi memandangkan ibu bapa adalah trauma lambakan, mereka tidak menganggap kesan negatif yang boleh diberikan kepada kanak-kanak dan meneruskannya, "kata Pragati.

Apabila seseorang menjalin hubungan, ia mungkin kelihatan seolah-olah berkongsi pengalaman traumatik anda adalah wajar, kerana itulah cara dua orang mencapai keintiman emosi. Tetapi jika pasangan anda tidak berada dalam keadaan untuk memproses berat maklumat yang akan anda kongsikan, ia bertukar menjadi pengalaman negatif untuk anda berdua.

Mereka mungkin tidak tahu bagaimana untuk bertindak balas kerana mereka' tidak pasti bagaimana untuk memprosesnya. Jika mereka sendiri sedang melalui fasa yang sukar, mendengar tentang ibu toksik anda atau penderaan yang anda hadapi semasa kecil mungkin menyebabkan mereka berada dalam keadaan mental yang lebih teruk.

Menjadi trauma dumping, bermakna, mengabaikan emosi orang yang mendengar, kebanyakannya dilakukan secara tidak sengaja. Itulah sebabnya memahami perbezaan antara lambakan trauma vs pembuangan menjadi penting.

Lambakan Trauma Vs Venting: Apakah Perbezaannya?

Ringkasnya, apabila anda meluahkan perasaan anda kepada seseorang, anda terlibat dalam perbualan dengan timbal balik,sambil juga tidak bercakap tentang insiden traumatik yang akan menggoncang keadaan mental pendengar.

Lambakan trauma, sebaliknya, dilakukan tanpa mengambil kira sama ada orang yang anda bercakap dalam keadaan untuk memproses atau mendengar, dan perkongsian berlebihan pemikiran dan pengalaman traumatik seseorang akan berlaku. Ia juga berpunca daripada seseorang yang tidak dapat menyedari keterukan perkara yang mereka kongsikan.

Seseorang mungkin tidak menyedari kejadian tertentu sebagai traumatik, mungkin telah menjauhkan diri daripadanya sebagai mekanisme penanggulangan, dan mungkin bercakap mengenainya dalam nada yang tidak peduli, yang kemudiannya mengelirukan pendengar.

“Banyak kali, dalam hubungan yang dikongsi, orang bercakap dan mereka bertanya bagaimana perasaan orang lain. Tetapi dalam lambakan trauma, orang begitu termakan oleh keadaan emosi mereka, mereka tidak meninggalkan ruang untuk memikirkan bagaimana ia memberi kesan kepada orang lain. Adakah orang lain tidak selesa? Adakah orang itu merasa terlalu sukar untuk dihadam?

“Ia adalah manifestasi masalah komunikasi. Tiada perkongsian bersama, tiada dialog, ia adalah monolog. Banyak kali, orang melakukannya kepada adik-beradik, kepada anak, kepada ibu bapa, tanpa menyedari kesan fizikal dan mental yang diterima oleh yang lain. Apabila kita bercakap tentang pembuangan angin yang sihat dengan pasangan, seseorang berpegang pada "Apabila saya melihat tindakan ini, apa yang saya lalui adalah ini," dan bukannya mengorbankan diri sendiri sepanjang garis, "Anda telah membuatsaya rasa begini".

"Tetapi apabila berlaku lambakan trauma dalam perhubungan, ia boleh jadi tentang menyalahkan orang lain. Orang itu meneruskan dan meneruskannya, "Hari ini anda melakukan ini, semalam anda melakukan itu, lima tahun yang lalu anda telah melakukan itu"," kata Pragati.

Mengapa Trauma Lambakan Dalam Perhubungan Berlaku?

Sekarang anda tahu jawapan untuk, "Apakah itu lambakan trauma?", mungkin ada baiknya untuk melihat apa yang menyebabkannya. Memandangkan orang yang terlalu berkongsi perkara sukar yang telah mereka lalui tidak akan berempati dengan perasaan anda semasa mendengar, mungkin memahami sebab mereka berbuat demikian boleh membantu.

Lambakan trauma boleh menjadi petunjuk PTSD atau gangguan personaliti lain seperti gangguan personaliti narsis atau gangguan personaliti bipolar. Pragati membantu menyenaraikan beberapa sebab lain mengapa orang boleh memilih untuk membuang trauma:

1. Dinamika keluarga mereka mungkin mempunyai peranan untuk dimainkan

“Tekanan awal kanak-kanak boleh memainkan peranan dalam mengapa seseorang mula membuang trauma. Orang mungkin sendiri telah menerimanya. Mereka mungkin mempunyai ibu bapa yang terlalu berkongsi. Mereka mungkin pernah melihat corak yang sama dalam keluarga mereka. Akibatnya, mereka terlibat dalam perbualan yang serupa kerana mereka percaya itu cara orang berkomunikasi,” kata Pragati.

Kajian menunjukkan bahawa apabila kanak-kanak mengalami dinamik keluarga yang lebih sihat, mereka mempunyai peluang yang lebih baik untuk membesar menjadi ibu bapa yang lebih baik danrakan kongsi yang lebih baik sendiri. Tetapi apabila mereka membesar dalam persekitaran yang merosakkan, ia bukan sahaja menjejaskan hubungan interpersonal mereka tetapi juga kesihatan fizikal dan mental mereka.

2. Apabila keperluan orang lain tidak diambil kira

“Dengan munculnya media sosial, kami semakin tidak peka terhadap keperluan orang lain. Sering kali, orang hanya menganggap tidak mengapa untuk membuang trauma mereka kepada seseorang atau media sosial mereka, tanpa tertanya-tanya bagaimana perasaan pendengar," kata Pragati.

Contoh lambakan trauma boleh dilihat di seluruh media sosial, di mana maklumat grafik mengenai penyalahgunaan boleh dimuat naik dan dikongsi tanpa mengambil berat tentang kesannya terhadap penonton. Apabila seseorang berada di belakang skrin dan tidak berinteraksi dengan orang lain, "Apakah lambakan trauma?", tidak akan berada dalam fikiran mereka.

3. Terapi masih dilihat sebagai tanda kelemahan

Menurut tinjauan, 47% rakyat Amerika masih menganggap mencari terapi adalah tanda kelemahan. "Orang ramai berasa seolah-olah lebih baik untuk memberitahu rakan atau ahli keluarga tentang" masalah mereka. Jika anda pergi ke terapi, anda mengakui bahawa ada sesuatu yang salah dengan perkahwinan anda.

Pada asasnya, orang ramai mengalami trauma kerana mereka menafikan. Mereka tidak mahu mengakui kepada diri mereka sendiri betapa beratnya isu yang mereka alami,” kata Pragati.

Tanda-Tanda Anda Mungkin TraumaDumper

“Saya sedar bahawa saya secara konsisten berkongsi secara berlebihan dengan rakan-rakan saya, tetapi saya tidak pernah fikir saya menolak mereka tanpa menyedarinya. Hanya apabila saya mengetahui apa itu lambakan trauma dalam terapi, barulah saya menyedari perbualan yang merosakkan yang sentiasa saya sertai,” kata Jessica kepada kami.

Memandangkan kebanyakan orang tidak berhenti untuk bertanya kepada diri sendiri perkara seperti, "Adakah saya trauma lambakan?" melainkan jika kejahilan mereka dibuat dengan jelas, mungkin anda mungkin tidak menyedari jika anda bersalah melakukan perkara yang sama. Mari lihat beberapa tanda anda mungkin:

1. Anda sentiasa memainkan kad mangsa

“Apabila terdapat perbualan yang sihat, seseorang tidak bertindak seperti syahid. Mereka tidak mengatakan perkara seperti, "Sayang saya, saya sentiasa perlu berurusan dengan perubahan mood anda, saya sentiasa perlu menguruskan perkahwinan".

“Dalam kebanyakan kes, manipulasi lambakan trauma berlaku dengan memainkan kad mangsa. "Anda melakukan ini kepada saya", "Saya berasa seperti ini", "Saya selalu melalui perkara ini" mungkin beberapa perkara yang orang seperti itu katakan," kata Pragati.

2. Anda tidak memberi ruang untuk maklum balas dalam perbualan

“Apakah trauma lambakan jika bukan perbualan yang dirasakan tidak dibalas? Mereka tidak mendengar sebarang maklum balas, mereka menjadi sangat defensif. Jika orang lain cuba untuk mengatakan sesuatu atau membincangkannya, mereka mungkin menolaknya, dan akan menunjukkan betapa mereka tidak menerima sebarang kritikan dengan baik," kataPragati.

Secara takrifan, fenomena ini membuatkan pendengar berasa terharu, dan penyertaan mereka dalam perbualan biasanya tiada.

3. Kurang perkongsian bersama

“Apabila seseorang mengalami lambakan trauma, bermakna, apabila mereka tidak mengambil kira pemikiran dan pendapat orang lain, mereka tidak berhenti untuk menyemak impak ucapan mereka sedang berlaku pada seseorang. Ia adalah perbualan yang tiada timbal balik. Anda hanya memikirkan keadaan emosi anda sendiri, anda tidak meninggalkan sebarang ruang untuk sambungan bersama, "kata Pragati.

Sebenarnya, perbualan sebegitu juga menunjukkan rasa kurang hormat dalam hubungan anda dengan orang ini. Apabila mereka tidak begitu mempedulikan pendapat anda atau bertanya apa-apa tentang keadaan anda, rasa kurang hormat akan menjadi nyata.

4. Rasa berat sebelah

"Biasanya apabila rakan atau ahli keluarga atau pasangan berkongsi sesuatu dengan anda, anda merasakan hubungan yang dikongsi. Tetapi apabila ada trauma yang dibuang oleh seseorang, anda berasa seolah-olah seseorang baru sahaja membuang anda dengan masalah mereka tanpa benar-benar menunggu untuk melihat bagaimana ia memberi kesan kepada anda, "kata Pragati.

Adakah anda terlibat dalam perbualan sengit dengan orang pada masa yang tidak sesuai? Mungkin anda tidak pernah bertanya sama ada orang yang anda bercakap dengannya bersedia untuk terlibat dalam perbualan sedemikian. Jika membaca tanda-tanda telah membuatkan anda terfikir, "Adakah saya trauma lambakan?", adalah penting untuk memikirkan cara untuk mengatasinya,supaya anda menolak semua orang.

Cara Mengatasi Trauma Lambakan Dalam Perhubungan

“Pada penghujung hari, adalah penting untuk menyedari bahawa orang ramai tidak melakukan ini dengan sengaja. Ini perlu ditangani dengan belas kasihan. Jelas sekali, ada sesuatu yang menggembirakan mereka sehingga mereka tidak dapat menghentikan aliran pemikiran mereka, "kata Pragati.

Memasukkan perkataan seperti lambakan trauma dalam perbendaharaan kata kami tidak dilakukan untuk menghalang orang ramai daripada bercakap tentang perkara yang mengganggu mereka. Walau bagaimanapun, memandangkan sentiasa berkongsi secara berlebihan dengan orang lain akhirnya akan membuat mereka takut bercakap dengan anda, memikirkan cara untuk mengatasinya mungkin merupakan kes untuk meningkatkan komunikasi dalam perhubungan anda, mari kita lihat bagaimana:

1. Terapi dibuat untuk trauma lambakan

“Konsep ini telah diviralkan oleh ahli terapi di TikTok, yang mencadangkan pelanggan berbuat demikian pada sesi pertama adalah sesuatu yang tidak sepatutnya berlaku. Itu sangat tidak betul dari segi politik. Seorang ahli terapi dilatih untuk mendengar klien. Trauma lambakan kepada ahli terapi adalah perkara biasa, tugas mereka untuk mendengar anda dan menggalakkan anda bercakap secara verbatim, "kata Pragati.

“Sebaik-baiknya, seseorang harus mencari ahli terapi yang mengetahui tentang gangguan tekanan pasca trauma yang kompleks, kerana jika anda menghidupkan sesuatu berulang kali, anda memerlukan pakar kesihatan mental yang mempunyai latar belakang psikologi klinikal atau pengalaman yang luas untuk menanganinya,” katanyamenambah.

Jika anda sedang bergelut dengan soalan seperti "Apakah lambakan trauma dan adakah saya melakukannya?", panel ahli terapi berpengalaman Bonobology berada di sini untuk membimbing anda melalui proses ini dan melukis laluan untuk pemulihan.

2. Kenal pasti orang yang boleh anda ajak bercakap dan minta persetujuan

Apabila anda menyedari anda membebankan orang ramai dengan perbualan anda tanpa bertanya kepada mereka bagaimana kehidupan mereka, anda cukup tahu cara untuk memperbaikinya . Kenal pasti beberapa orang yang bersedia untuk mendengar anda apabila anda perlu berkongsi dan tanya mereka sama ada mereka akan mendengar.

“Saya telah mengalami sesuatu yang mengganggu saya dan mungkin menyusahkan anda untuk mendengarnya. Bolehkah saya bercakap dengan awak mengenainya?” adalah semua yang anda perlu katakan untuk meminta persetujuan. Sebenarnya, ini juga merupakan cara untuk menjadi lebih empati dalam hubungan anda, kerana anda sentiasa mengingati perasaan pendengar. Jika anda tidak berbuat demikian, ia mungkin bertukar menjadi kes manipulasi lambakan trauma.

3. Menulis jurnal dan membaca buku boleh membantu

Dengan membuat jurnal, anda akan dapat memproses emosi anda sendiri dengan diri awak. Tanpa berkongsi berlebihan atau membuang orang lain, menulis sendiri boleh menjadi satu bentuk katarsis.

Pragati menerangkan cara membaca buku tentang perkara yang anda alami boleh membantu juga. “Terdapat buku mengenai perselingkuhan, penderaan, kebimbangan, atau apa-apa sahaja yang anda mungkin bergelut dengannya. Memandangkan mereka ditulis oleh pakar yang boleh dipercayai dalam bidang itu, mereka akan menunjukkan kepada anda