Kada vam ujutro ponestane jaja i pukne vam guma na putu do posla, ispuštanje zraka na kraju dana može ponekad biti sve što vam treba. Međutim, kada "oduhavanje" postane previše intenzivno i ostavi sve uključene da se osjećaju iscrpljeno, možda ćete morati shvatiti šta je odbacivanje traume.

Odbacivanje traume je kada osoba istovaruje svoju traumu na nekoga ko nije sposoban ili nije voljan da je procesuira, ostavljajući tu osobu da se osjeća izgorjelom, negativno pogođenom i u nepovoljnom mentalnom stanju.

Šta znači trauma kako izgleda odbacivanje u vezi i kako osoba shvati da prenaglašava svoja iskustva i nanosi štetu ljudima koji slušaju? Uz pomoć psihologa Pragati Sureke (magistar kliničke psihologije, profesionalni krediti sa Harvardske medicinske škole), koji se specijalizirao za rješavanje pitanja poput upravljanja bijesom, roditeljskih problema i brakova koji zlostavljaju i bez ljubavi putem resursa emocionalnih sposobnosti, hajde da otkrijemo sve što treba znati o odlaganju traume.

Šta je odbacivanje traume u vezi?

„Odbacivanje traume je kada jedna osoba nefiltrirano razgovara s drugom ne razmišljajući o posljedicama koje bi to moglo imati na drugu osobu. Često, osoba koja odbacuje traumu neće čak ni pitati slušaoca da li je u stanju da sluša, a priroda traumatskih incidenata koji se ranjivo dijeli može učiniti slušatelja nesposobnimznakove sa čime se borite i kako to riješiti.

„Obično, pronalaženje pomoći na društvenim mrežama nije nešto što bih preporučio jer ne znate stručnu valjanost osobe koja stoji iza videa. Ne znate koliko je osoba opremljena da vam da to znanje”, objašnjava ona.

4. Preusmjerite energiju ekspresionom terapijom ili vježbanjem

„Stvari poput glinene grnčarije, stvaranja ili plesanja uz muziku mogu vam pomoći da se oslobodite ove naporne energije koja vas preplavljuje. Možete čak pokušati vježbati i preznojiti se. Osnovna ideja je da se riješite ove energije kako ne biste završili bacanjem traume u vezi,” kaže Pragati.

Studije su pokazale da kada je vježba u kombinaciji s terapijom, to uvelike pomaže mentalnom zdravlju probleme i ublažava simptome anksioznosti i depresije.

Kako prevladati odbacivanje traume na društvenim mrežama

Umjesto fokusiranja na ono što je bacanje traume, možda bi više važnosti trebalo dati njegovoj vrlo uobičajenoj manifestaciji: društvenim medijima.

“Ljudi dijele previše na društvenim mrežama jer osjećaju da su potvrđeni i osjećaju se da ih se čulo. Ovih dana ljudi nemaju toliko podrške oko sebe u svojoj blizini. S društvenim mrežama imaju osjećaj da je to moguće, čak i ako je sve iza ekrana.

“Jedan od načina na koji neko može zaustaviti bacanje traume na društvenim mrežama je razvojsopstvenih resursa emocionalnih sposobnosti. Ovo uključuje vođenje dnevnika, pisanje, vrtlarstvo, neki oblik vježbanja koji vas tjera da se znojite. Pritisak ove situacije se barem donekle smanjuje”, kaže Pragati.

Možda je najbolji način da to prevaziđete da budete sigurni da traumu bacate terapeutu, umjesto voljenoj osobi. Nadajmo se da sada znate mnogo više nego što ste znali o tome zašto ljudi intenzivno dijele bez mnogo obzira na to ko vas sluša i šta možete učiniti u vezi s tim ako to učinite sami.

Česta pitanja

Ako intenzivno dijelite traumatične misli ili osjećaje s ljudima, a da se uopće ne pitate da li su sposobni obraditi ove informacije, možda ste odbacili traumu. Najbolji način da to shvatite je da pitate osobu s kojom ste razgovarali osjeća li se negativno nakon razgovora (koji je zaista bio monolog cijelo vrijeme). 2. Da li je bacanje traume toksično?

Iako se u većini slučajeva radi nenamjerno, ima sposobnost da bude toksično jer negativno utječe na mentalno stanje slušatelja. 3. Da li je odbacivanje traume manipulativno?

Odbacivanje traume može biti manipulativno jer žrtva koja se igra dampera može natjerati ljude da ih slušaju. Damper može očigledno zanemariti granice osobe i dijeliti stvari koje ne želiznam.

Psihologija stilova privrženosti: kako ste odgojeni utječe na odnose

„Primjer odlaganja traume je kada roditelj može previše dijeliti s djetetom. Mogu razgovarati o stvarima koje idu po zlu u braku ili o zlostavljanju s kojim se suočavaju od strane tazbine. Dijete možda nema emocionalnu širinu pojasa da sluša, zar ne? Ali budući da roditelj odbacuje traumu, oni ne uzimaju u obzir negativan utjecaj koji to može imati na dijete i nastavljaju s tim”, kaže Pragati.

Kada je osoba u vezi, može se činiti da je dijeljenje vaših traumatskih iskustava opravdano, jer bukvalno na taj način dvoje ljudi postižu emocionalnu intimnost. Ali ako vaš partner nije u stanju da obradi ozbiljnost informacija koje ćete dijeliti, to se pretvara u negativno iskustvo za oboje.

Možda neće znati kako odgovoriti jer nisam siguran kako to obraditi. Ako i sami trenutno prolaze kroz tešku fazu, čuvši za vašu toksičnu majku ili zlostavljanje s kojim ste se suočili kao dijete moglo bi ih ostaviti u gorem mentalnom stanju.

Biti odbacivanje traume, što znači, zanemariti emocije osobe koja sluša, uglavnom se radi nehotice. Zato razumijevanje razlike između odbacivanja traume i odzračivanja postaje važno.

Izbacivanje traume vs ventiliranje: u čemu je razlika?

Jednostavno rečeno, kada nekome iznesete svoja osjećanja, upuštate se u razgovor sa reciprocitetom,a da pritom ne govorimo o traumatskim incidentima koji će uzdrmati mentalno stanje slušaoca.

Odbacivanje traume se, s druge strane, radi bez obzira na to da li je osoba s kojom razgovarate u stanju da procesuira ili sluša, te dolazi do pretjeranog dijeljenja nečijih traumatskih misli i iskustava. To također proizlazi iz toga što osoba nije u stanju shvatiti ozbiljnost stvari koje dijele.

Osoba možda nije shvatila da je određeni incident traumatičan, možda se udaljila od njega kao mehanizma za suočavanje, i može govoriti o tome nonšalantno, što onda zbunjuje slušaoca.

“Puno puta, u zajedničkoj vezi, ljudi razgovaraju i pitaju kako se drugi osjeća. Ali u odbacivanju traume, ljudi su toliko zaokupljeni svojim emocionalnim stanjem da ne ostavljaju prostora da razmišljaju o tome kako to utiče na druge. Da li je drugoj osobi neprijatno? Da li je osobi preteško za varenje?

„To je manifestacija problema u komunikaciji. Nema međusobnog dijeljenja, nema dijaloga, to je monolog. Mnogo puta ljudi to rade bratu ili sestri, djetetu, roditelju, a da nisu ni svjesni fizičkog i mentalnog utjecaja koji to ima na drugoga. Kada razgovaramo o zdravom ventilaciji sa partnerom, osoba se drži „Kad sam vidio ovu akciju, ono što sam prošao je ovo“, a nije samoviktimizacija u stilu: „Učinio siosjećam se ovako."

"Ali kada dođe do bacanja traume u vezi, može se raditi o okrivljavanju drugog. Osoba nastavlja i nastavlja o tome: „Danas si uradio ovo, juče si uradio ono, pre pet godina si uradio ono“, kaže Pragati.

Zašto se dešava odbacivanje traume u vezi?

Sada kada znate odgovor na pitanje „Šta je odbacivanje traume?“, možda bi bilo korisno pogledati šta ga uzrokuje. Budući da osoba koja previše govori o teškim stvarima kroz koje su prošli neće biti empatična prema tome kako se osjećate dok slušate, možda vam može pomoći razumijevanje zašto to radi.

Odbacivanje traume može biti indikacija PTSP-a ili drugih poremećaja ličnosti poput narcisoidnog poremećaja ličnosti ili bipolarnog poremećaja ličnosti. Pragati pomaže navesti nekoliko drugih razloga zbog kojih ljudi mogu odlučiti da odustanu od traume:

1. Njihova porodična dinamika je možda imala ulogu

„Stresori iz ranog djetinjstva mogu igrati ulogu u tome zašto osoba počinje da izbacuje traumu. Ljudi su možda i sami bili na strani toga. Možda su imali roditelja koji je previše dijelio. Možda su vidjeli slične obrasce u svojoj porodici. Kao rezultat toga, oni se upuštaju u slične razgovore jer vjeruju da je to način na koji ljudi komuniciraju,” kaže Pragati.

Studije pokazuju da kada dijete doživi zdraviju porodičnu dinamiku, ima veće šanse da odraste u bolje roditelje isami bolji partneri. Ali kada odrastaju u štetnom okruženju, to utiče ne samo na njihove međuljudske odnose već i na njihovo fizičko i mentalno zdravlje.

2. Kada se potrebe drugih ne uzimaju u obzir

“S pojavom društvenih medija, postali smo sve više neosjetljivi na potrebe drugih. Mnogo puta ljudi jednostavno pomisle da je u redu prenijeti svoju traumu na nekoga ili na svoje društvene mreže, a da se uopće ne pitaju kako bi se slušaoci mogli osjećati”, kaže Pragati.

Primjeri odlaganja traume mogu se vidjeti na svim društvenim mrežama, gdje se intenzivno grafičke informacije o zlostavljanju mogu postavljati i dijeliti bez mnogo brige o tome kakav uticaj to može imati na gledaoce. Kada je osoba iza paravana i nije u interakciji s drugom osobom, „Šta je bacanje traume?“, neće joj biti na umu.

3. Terapija se još uvijek smatra znakom slabosti

Prema istraživanju, 47% Amerikanaca još uvijek misli da je traženje terapije znak slabosti. „Ljudi se osjećaju kao da je bolje reći prijatelju ili članu porodice o svojim „problemima“. Ako idete na terapiju, priznajete da nešto zaista nije u redu s vašim brakom.

U osnovi, ljudi traume bacaju jer su poricani. Ne žele sebi da priznaju ozbiljnost problema kroz koji prolaze”, kaže Pragati.

Znakovi da ste možda traumaDumper

“Bio sam svjestan da stalno preterujem sa svojim prijateljima, ali nikada nisam mislio da ih odgurujem a da toga nisam shvaćao. Tek kada sam u terapiji naučila šta je bacanje traume, shvatila sam u kakvim sam štetnim razgovorima stalno učestvovala”, rekla nam je Džesika.

Budući da većina ljudi ne prestaje da se pita stvari kao što su: "Da li sam ja ostavio traumu?" osim ako se njihovo neznanje učini bolno očiglednim, možda nećete ni shvatiti da li ste krivi za isto. Pogledajmo nekoliko znakova koji bi mogli biti:

1. Stalno igrate na kartu žrtve

“Kada se vodi zdrav razgovor, osoba se ne ponaša kao mučenik. Ne govore stvari poput: „Jadni ja, uvek moram da se nosim sa tvojim promenama raspoloženja, uvek moram da upravljam brakom“.

“U većini slučajeva, manipulacija dampingom traume odvija se igranjem na kartu žrtve. „Uradio si mi to“, „Osjećao sam se ovako“, „Uvijek prolazim kroz te stvari“ moglo bi biti nekoliko stvari koje takva osoba kaže“, kaže Pragati.

2. Ne ostavljate prostor za povratne informacije u razgovoru

„Šta je odbacivanje traume ako ne razgovor koji se osjeća kao neuzvraćen? Ne slušaju nikakve povratne informacije, postaju veoma defanzivni. Ako druga osoba pokuša nešto reći ili raspravlja o tome, mogla bi to odbaciti i pokazat će kako ne prihvaća nikakvu kritiku ljubazno”, kažePragati.

Po definiciji, ovaj fenomen čini da se slušalac osjeća preopterećeno, a njihovo učešće u razgovoru je obično nulto.

3. Nedostatak međusobnog dijeljenja

“Kada osoba odbacuje traumu, znači, kada ne uzima u obzir misli i mišljenja drugih, ne prestaje da provjerava utjecaj svog govora ima na osobu. To je razgovor koji je lišen reciprociteta. Razmišljate samo o svom emocionalnom stanju, ne ostavljate prostora za zajedničku vezu”, kaže Pragati.

U stvari, takav razgovor također pokazuje nedostatak poštovanja u vašem odnosu s ovom osobom. Kada ih nije mnogo briga za ono što mislite ili vas bilo šta pitaju o tome kako ste bili, nedostatak poštovanja će biti očigledan.

4. Osjećaj je jednostran

“Obično kada prijatelj ili član porodice ili čak partner podijele nešto s vama, osjećate zajedničku vezu. Ali kada je neko odbacio traumu, osjećate se kao da vas je neka osoba upravo ostavila sa svojim problemima, a da zapravo niste čekali da vidite kako to utiče na vas”, kaže Pragati.

Da li se upuštate u intenzivne razgovore s ljudima u neprikladno vrijeme? Možda nikada niste pitali da li je osoba s kojom razgovarate spremna da se upusti u takav razgovor. Ako vas čitanje znakova navede na razmišljanje: "Da li sam se oslobodio traume?", imperativ je da shvatite kako to prevazići,da ne odgurneš sve.

Kako prevladati odbacivanje traume u vezi

“Na kraju dana, važno je shvatiti da ljudi to ne rade namjerno. Ovo treba tretirati sa saosjećanjem. Očigledno, postoji nešto što ih toliko obuzima da nisu u stanju da zaustave svoj tok misli“, kaže Pragati.

Uključivanje riječi kao što je trauma damping u naš vokabular nije učinjeno da bi se ljudi obeshrabrili da pričaju o onome što ih muči. Međutim, budući da će stalno pretjerano dijeljenje s ljudima na kraju dovesti do straha od razgovora s vama, smišljanje kako da to prevaziđe može biti slučaj poboljšanja komunikacije u vašim odnosima, pogledajmo kako:

1. Terapija je napravljena za traumu dumping

“Ovaj koncept je učinio viralnim od strane terapeuta na TikToku, koji je sugerirao da klijenti to rade na prvoj sesiji je nešto što se ne bi trebalo dogoditi. To je veoma politički nekorektno. Terapeut je obučen da sluša klijenta. Odlaganje traume terapeutu je normalno, njihov je posao da vas saslušaju i ohrabre da govorite doslovno”, kaže Pragati.

“U idealnom slučaju, osoba bi trebala potražiti terapeuta koji zna o složenom posttraumatskom stresnom poremećaju, jer ako nešto proživljavate iznova i iznova, potreban vam je specijalista za mentalno zdravlje koji ima pozadina kliničke psihologije ili veliko iskustvo za bavljenje tim”, onadodaje.

Ako se trenutno borite s pitanjima poput "Šta je bacanje traume i da li ja to radim?", Bonobology panel iskusnih terapeuta je tu da vas provede kroz ovaj proces i ocrta put do oporavka.

2. Identifikujte ljude s kojima možete razgovarati i zatražite pristanak

Kada shvatite da preopterećujete ljude svojim razgovorima, a da ih ne pitate kako im ide život, prilično znate kako to popraviti . Identifikujte nekoliko ljudi koji će biti voljni da vas saslušaju kada budete trebali da podelite i pitajte ih da li će poslušati.

“Doživio sam nešto što me muči i što je možda uznemirujuće za vas da čujete. Mogu li razgovarati s tobom o tome?” je sve što trebate reći da biste zatražili pristanak. U stvari, to je i način da budete empatičniji u vašoj vezi, budući da imate na umu kako se slušalac osjeća. Ako to ne učinite, to se može pretvoriti u slučaj manipulacije bacanjem traume.

3. Vođenje dnevnika i čitanje knjiga mogu pomoći

Pravljenjem dnevnika moći ćete obraditi vlastite emocije sa sobom. Bez pretjeranog dijeljenja ili prepucavanja na drugu osobu, pisanje sam može biti oblik katarze.

Pragati objašnjava kako čitanje knjiga o tome kroz šta prolazite može pomoći. “Postoje knjige o nevjeri, zlostavljanju, anksioznosti ili bilo čemu sa čim ste se borili. Pošto su ih napisali kredibilni stručnjaci u ovoj oblasti, oni će vam pokazati