Wenn Ihnen morgens die Eier ausgehen und Sie auf dem Weg zur Arbeit eine Reifenpanne haben, reicht es manchmal aus, sich am Ende des Tages darüber auszulassen. Wenn das "Auslassen" jedoch zu intensiv wird und dazu führt, dass sich alle Beteiligten ausgelaugt fühlen, müssen Sie vielleicht herausfinden, was ein Trauma-Dumping ist.

Trauma-Dumping liegt vor, wenn eine Person ihr Trauma bei jemandem ablädt, der nicht in der Lage oder bereit ist, es zu verarbeiten, so dass sich diese Person ausgebrannt, negativ beeinflusst und in einem ungünstigen psychischen Zustand fühlt.

Wie sieht Trauma-Dumping in einer Beziehung aus, und wie erkennt eine Person, dass sie ihre Erfahrungen zu sehr ausbreitet und den Menschen, die ihr zuhören, schadet? Mit Hilfe der Psychologin Pragati Sureka (MA in klinischer Psychologie, berufliche Anerkennung von der Harvard Medical School), die sich auf Themen wie Wutmanagement, Erziehungsprobleme und missbräuchliche und lieblose Ehen spezialisiert hatDurch emotionale Fähigkeiten Ressourcen, lassen Sie uns entwirren alles, was es über Trauma Dumping zu wissen.

Was ist Trauma-Dumping in einer Beziehung?

"Trauma-Dumping bedeutet, dass eine Person ungefiltert mit einer anderen spricht, ohne an die Auswirkungen zu denken, die dies auf die andere Person haben könnte. Oft fragt die Person, die Trauma-Dumping betreibt, den Zuhörer nicht einmal, ob er in der Lage ist, zuzuhören, und die Art der traumatischen Ereignisse, die auf verletzliche Weise geteilt werden, kann dazu führen, dass der Zuhörer nicht in der Lage ist, sie zu verarbeiten oder sie nicht einschätzen kann."

"Ein Beispiel für Traumadumping ist, wenn ein Elternteil seinem Kind zu viel erzählt. Sie können über Dinge sprechen, die in der Ehe schief laufen, oder über den Missbrauch durch die Schwiegereltern. Das Kind hat vielleicht nicht die emotionale Bandbreite, um zuzuhören, aber da der Elternteil Traumadumping betreibt, bedenkt er nicht die negativen Auswirkungen, die es auf das Kind haben kann, und erzählt weiter", sagt Pragati.

Wenn man in einer Beziehung ist, mag es so aussehen, als sei es gerechtfertigt, traumatische Erlebnisse mitzuteilen, da dies buchstäblich die Art und Weise ist, wie zwei Menschen emotionale Intimität erreichen. Aber wenn Ihr Partner nicht in der Lage ist, die Schwere der Informationen, die Sie mit ihm teilen, zu verarbeiten, wird es für Sie beide zu einer negativen Erfahrung.

Sie wissen vielleicht nicht, wie sie darauf reagieren sollen, weil sie nicht wissen, wie sie das verarbeiten sollen. Wenn sie selbst gerade eine schwierige Phase durchmachen, kann es sein, dass es ihnen noch schlechter geht, wenn sie von Ihrer giftigen Mutter oder dem Missbrauch, dem Sie als Kind ausgesetzt waren, hören.

Traumadumping, d.h. das Ignorieren der Emotionen der zuhörenden Person, geschieht meist unwillkürlich. Deshalb ist es wichtig, den Unterschied zwischen Traumadumping und Venting zu verstehen.

Trauma Dumping vs. Venting: Was ist der Unterschied?

Einfach ausgedrückt: Wenn Sie jemandem Ihre Gefühle mitteilen, führen Sie ein Gespräch, das auf Gegenseitigkeit beruht, und sprechen dabei nicht über traumatische Ereignisse, die den psychischen Zustand des Zuhörers erschüttern.

Beim Trauma-Dumping hingegen wird nicht darauf geachtet, ob die Person, mit der man spricht, in der Lage ist, das Erlebte zu verarbeiten oder zuzuhören, und es kommt zu einem übermäßigen Austausch von traumatischen Gedanken und Erlebnissen, der auch darauf zurückzuführen ist, dass die Person nicht in der Lage ist, die Schwere der Dinge zu erkennen, die sie mitteilt.

Es kann sein, dass eine Person ein bestimmtes Ereignis nicht als traumatisch erkannt hat, dass sie sich davon distanziert hat, um es zu verarbeiten, und dass sie in einem lässigen Ton darüber spricht, was den Zuhörer verwirrt.

"In einer gemeinsamen Beziehung reden die Menschen oft miteinander und fragen, wie es dem anderen geht. Aber beim Trauma-Dumping sind die Menschen so sehr von ihrem emotionalen Zustand eingenommen, dass sie keinen Raum lassen, um darüber nachzudenken, wie sich das auf den anderen auswirkt. Fühlt sich die andere Person unwohl? Fällt es ihr zu schwer, das zu verdauen?

"Es ist eine Manifestation von Kommunikationsproblemen. Es gibt keinen gegenseitigen Austausch, es gibt keinen Dialog, es ist ein Monolog. Oftmals tun Menschen dies einem Geschwisterteil, einem Kind oder einem Elternteil an, ohne sich der physischen und psychischen Auswirkungen auf den anderen bewusst zu sein. Wenn wir über gesundes Entlüften mit einem Partner sprechen, bleibt eine Person bei "Als ich diese Aktion gesehen habe, habe ich dies durchgemacht", und ist nicht einSelbstviktimisierung nach dem Motto: "Du hast mich dazu gebracht, mich so zu fühlen".

"Aber wenn es in einer Beziehung zu einem Trauma-Dumping kommt, kann es darum gehen, dem anderen die Schuld zu geben: "Heute hast du dies getan, gestern das, vor fünf Jahren hast du das getan", sagt Pragati.

Warum kommt es zu Trauma-Dumping in einer Beziehung?

Da Sie nun die Antwort auf die Frage "Was ist Trauma-Dumping?" kennen, könnte es von Vorteil sein, sich mit den Ursachen dafür zu befassen. Da die Person, die zu viel von den schwierigen Dingen erzählt, die sie durchgemacht hat, sich nicht in Ihre Gefühle einfühlen kann, wenn sie Ihnen zuhört, kann es vielleicht helfen zu verstehen, warum sie das tut.

Trauma-Dumping kann ein Anzeichen für eine PTBS oder eine andere Persönlichkeitsstörung wie eine narzisstische Persönlichkeitsstörung oder eine bipolare Persönlichkeitsstörung sein. Pragati listet einige weitere Gründe auf, warum sich Menschen für Trauma-Dumping entscheiden können:

1. ihre Familiendynamik kann eine Rolle gespielt haben

"Frühe Stressfaktoren in der Kindheit können eine Rolle dabei spielen, warum eine Person mit dem Trauma-Dumping beginnt. Es kann sein, dass sie selbst davon betroffen waren. Vielleicht hatten sie einen Elternteil, der zu viel erzählt hat. Vielleicht haben sie ähnliche Muster in ihrer Familie gesehen. Infolgedessen führen sie ähnliche Gespräche, weil sie glauben, dass dies die Art und Weise ist, wie Menschen kommunizieren", sagt Pragati.

Studien zeigen, dass Kinder, die eine gesündere Familiendynamik erleben, bessere Chancen haben, selbst bessere Eltern und Partner zu werden. Wenn sie jedoch in einem schädlichen Umfeld aufwachsen, wirkt sich dies nicht nur auf ihre zwischenmenschlichen Beziehungen, sondern auch auf ihre körperliche und geistige Gesundheit aus.

2. wenn die Bedürfnisse der anderen nicht beachtet werden

"Mit dem Aufkommen der sozialen Medien sind wir zunehmend unsensibel für die Bedürfnisse anderer geworden. Oft gehen die Menschen davon aus, dass es in Ordnung ist, ihr Trauma bei jemandem oder in den sozialen Medien abzuladen, ohne sich Gedanken darüber zu machen, wie sich die Zuhörer dabei fühlen könnten", sagt Pragati.

Beispiele für Traumadumping sind überall in den sozialen Medien zu sehen, wo sehr anschauliche Informationen über Missbrauch hochgeladen und geteilt werden können, ohne dass man sich Gedanken darüber macht, welche Auswirkungen dies auf die Betrachter haben könnte. Wenn eine Person hinter einem Bildschirm sitzt und nicht mit einer anderen Person interagiert, wird sie nicht darüber nachdenken, was Traumadumping ist".

3. die Therapie wird immer noch als ein Zeichen von Schwäche angesehen

Laut einer Umfrage sind 47 % der Amerikaner immer noch der Meinung, dass es ein Zeichen von Schwäche ist, eine Therapie in Anspruch zu nehmen: "Die Menschen haben das Gefühl, dass es besser ist, einem Freund oder einem Familienmitglied von ihren "Problemen" zu erzählen. Wenn Sie eine Therapie machen, geben Sie damit zu, dass in Ihrer Ehe wirklich etwas nicht stimmt.

Im Grunde genommen verleugnen die Menschen ihr Trauma, weil sie sich nicht eingestehen wollen, wie schwerwiegend das Problem ist, das sie durchmachen", sagt Pragati.

Anzeichen, dass Sie ein Trauma-Dumper sein könnten

"Ich war mir bewusst, dass ich ständig zu viel mit meinen Freunden teilte, aber ich hätte nie gedacht, dass ich sie wegstoße, ohne es zu merken. Erst als ich in der Therapie lernte, was Traumadumping ist, wurde mir klar, an welchen schädlichen Gesprächen ich ständig teilnahm", erzählte uns Jessica.

Da die meisten Menschen nicht aufhören, sich zu fragen: "Mache ich Trauma-Dumping?", es sei denn, ihre Unwissenheit wird schmerzhaft offensichtlich, sind Sie sich möglicherweise nicht einmal bewusst, ob Sie sich des gleichen schuldig gemacht haben:

1. du spielst ständig die Opferkarte aus

"Wenn ein gesundes Gespräch stattfindet, spielt man nicht den Märtyrer und sagt nicht: "Ich Armer, immer muss ich deine Stimmungsschwankungen aushalten, immer muss ich die Ehe managen".

"In den meisten Fällen wird die Opferrolle gespielt: "Du hast mir das angetan", "Ich habe mich so gefühlt", "Ich mache das immer wieder durch", sind nur einige der Aussagen, die eine solche Person macht", sagt Pragati.

2. Sie lassen keinen Raum für Feedback im Gespräch

"Was ist Trauma-Dumping, wenn nicht ein Gespräch, das sich nicht gewürdigt fühlt? Sie hören sich kein Feedback an, sie werden sehr defensiv. Wenn die andere Person versucht, etwas zu sagen oder zu diskutieren, kann es sein, dass sie es abtut und deutlich macht, dass sie Kritik nicht gut findet", sagt Pragati.

Dieses Phänomen führt dazu, dass sich der Zuhörer überfordert fühlt und sich in der Regel nicht mehr am Gespräch beteiligt.

3. fehlende gemeinsame Nutzung

"Wenn eine Person Trauma Dumping betreibt, d.h. wenn sie die Gedanken und Meinungen anderer nicht berücksichtigt, hält sie nicht inne, um zu prüfen, welche Auswirkungen ihre Rede auf eine andere Person hat. Es ist eine Konversation ohne Gegenseitigkeit. Man denkt nur an seinen eigenen emotionalen Zustand, man lässt keinen Raum für eine gemeinsame Verbindung", sagt Pragati.

In der Tat zeigt ein solches Gespräch auch einen Mangel an Respekt in Ihrer Beziehung zu dieser Person. Wenn sie sich nicht sehr dafür interessiert, was Sie denken, oder Sie nicht fragt, wie es Ihnen ergangen ist, wird der Mangel an Respekt deutlich.

4. es fühlt sich einseitig an

"Normalerweise, wenn ein Freund, ein Familienmitglied oder sogar ein Partner etwas mit dir teilt, fühlst du eine gemeinsame Verbindung. Aber wenn jemand ein Trauma ablädt, hast du das Gefühl, dass die Person dich einfach mit ihren Problemen überhäuft hat, ohne wirklich abzuwarten, wie es sich auf dich auswirkt", sagt Pragati.

Führen Sie zu unpassenden Zeiten intensive Gespräche mit anderen Menschen? Vielleicht haben Sie noch nie gefragt, ob Ihr Gesprächspartner bereit ist, sich auf ein solches Gespräch einzulassen. Wenn Sie sich beim Lesen dieser Anzeichen gefragt haben: "Mache ich Trauma-Dumping?", müssen Sie unbedingt herausfinden, wie Sie dieses Problem lösen können, damit Sie nicht jeden von sich stoßen.

Wie man Trauma-Dumping in einer Beziehung überwindet

"Letzten Endes ist es wichtig zu erkennen, dass die Menschen dies nicht absichtlich tun. Es muss mit Mitgefühl behandelt werden. Offensichtlich gibt es etwas, das sie so sehr überwältigt, dass sie nicht in der Lage sind, ihren Gedankenfluss zu stoppen", sagt Pragati.

Die Aufnahme von Wörtern wie Traumadumping in unser Vokabular dient nicht dazu, Menschen davon abzuhalten, über das zu sprechen, was sie bedrückt. Da jedoch ständiges Über-den-Tellerrand-Schauen dazu führt, dass die Menschen nicht mehr mit Ihnen sprechen wollen, sollten Sie herausfinden, wie Sie dies überwinden können, um die Kommunikation in Ihren Beziehungen zu verbessern:

1. die Therapie ist für Trauma-Dumping gemacht

"Dieses Konzept wurde von einem Therapeuten auf TikTok verbreitet, der meinte, dass Klienten so etwas in der ersten Sitzung nicht tun sollten. Das ist politisch nicht korrekt. Ein Therapeut ist darauf trainiert, einem Klienten zuzuhören. Trauma-Dumping bei einem Therapeuten ist normal, es ist ihr Job, dir zuzuhören und dich zu ermutigen, wortwörtlich zu sprechen", sagt Pragati.

"Idealerweise sollte man einen Therapeuten aufsuchen, der sich mit komplexen posttraumatischen Belastungsstörungen auskennt, denn wenn man etwas immer wieder erlebt, braucht man einen Spezialisten für psychische Gesundheit, der über einen Hintergrund in klinischer Psychologie oder umfassende Erfahrung verfügt, um damit umgehen zu können", fügt sie hinzu.

Wenn Sie derzeit mit Fragen wie "Was ist Trauma-Dumping und tue ich das?" zu kämpfen haben, sind die erfahrenen Therapeuten von Bonobology hier, um Sie durch diesen Prozess zu führen und Ihnen einen Weg zur Genesung zu zeigen.

2) Finden Sie Personen, mit denen Sie sprechen können, und bitten Sie sie um Zustimmung.

Wenn Sie merken, dass Sie andere Menschen mit Ihren Gesprächen überfordern, ohne sie zu fragen, wie es ihnen geht, wissen Sie ziemlich genau, wie Sie das Problem lösen können. Suchen Sie sich ein paar Menschen, die bereit sind, Ihnen zuzuhören, wenn Sie etwas zu erzählen haben, und fragen Sie sie, ob sie zuhören wollen.

"Ich habe etwas erlebt, das mich belastet und das für dich vielleicht unangenehm zu hören ist. Kann ich mit dir darüber reden?" - das ist alles, was du sagen musst, um um Zustimmung zu bitten. Im Grunde ist es auch eine Möglichkeit, in deiner Beziehung einfühlsamer zu sein, da du die Gefühle des Zuhörers berücksichtigst. Wenn du das nicht tust, kann es zu einem Fall von Trauma-Dumping-Manipulation werden.

3 Tagebuch führen und Bücher lesen kann helfen

Wenn Sie ein Tagebuch führen, können Sie Ihre eigenen Emotionen mit sich selbst verarbeiten, ohne sich zu sehr mitzuteilen oder eine andere Person damit zu belasten - das Schreiben kann eine Form der Entspannung sein.

Pragati erklärt, dass auch das Lesen von Büchern über das, was man gerade durchmacht, helfen kann: Es gibt Bücher über Untreue, Missbrauch, Ängste oder alles, womit man zu kämpfen hat. Da sie von glaubwürdigen Experten auf diesem Gebiet geschrieben wurden, zeigen sie einem die Anzeichen für das, womit man zu kämpfen hat, und wie man damit umgehen kann.

"Normalerweise ist es nicht empfehlenswert, Hilfe in sozialen Medien zu suchen, weil man nicht weiß, ob die Person, die hinter dem Video steht, ein Experte ist. Man weiß nicht, wie gut die Person in der Lage ist, einem dieses Wissen zu vermitteln", erklärt sie.

4. die Energie mit Ausdruckstherapie oder Sport ableiten

"Dinge wie Töpfern, kreatives Gestalten oder Tanzen zu Musik können Ihnen helfen, diese drückende Energie, die Sie überwältigt, loszuwerden. Sie könnten sogar versuchen, Sport zu treiben und sie auszuschwitzen. Die Grundidee ist, diese Energie loszuwerden, damit Sie in einer Beziehung nicht in einem Trauma-Dumping enden", sagt Pragati.

Studien haben ergeben, dass Bewegung in Verbindung mit einer Therapie bei psychischen Problemen sehr hilfreich ist und die Symptome von Angst und Depression lindert.

Wie man das Trauma des Social Media Dumping überwindet

Anstatt sich darauf zu konzentrieren, was Traumadumping ist, sollte vielleicht einer sehr verbreiteten Erscheinungsform davon mehr Bedeutung beigemessen werden: den sozialen Medien.

"Die Menschen teilen zu viel in den sozialen Medien, weil sie das Gefühl haben, bestätigt zu werden und gehört zu werden. Heutzutage haben die Menschen nicht mehr so viel Unterstützung in ihrer Nähe. Mit den sozialen Medien haben sie das Gefühl, dass dies möglich ist, auch wenn es nur hinter Bildschirmen geschieht.

"Eine Möglichkeit, das Trauma-Dumping in den sozialen Medien zu stoppen, besteht darin, eigene emotionale Ressourcen zu entwickeln. Dazu gehören Tagebuchschreiben, Gartenarbeit, eine Form von Bewegung, bei der man ins Schwitzen gerät. Der Druck dieser Situation fällt zumindest bis zu einem gewissen Grad ab", sagt Pragati.

Vielleicht ist der beste Weg, dies zu überwinden, sicherzustellen, dass Sie Ihr Trauma bei einem Therapeuten abladen und nicht bei einem geliebten Menschen. Hoffentlich wissen Sie jetzt viel mehr darüber, warum Menschen sich intensiv austauschen, ohne darauf zu achten, wer zuhört, und was Sie dagegen tun können, wenn Sie es selbst tun.

FAQs

Wenn Sie mit anderen Menschen intensiv über traumatische Gedanken oder Gefühle sprechen, ohne sie zu fragen, ob sie diese Informationen verarbeiten können, kann es sein, dass Sie Trauma-Dumping betreiben. Am besten finden Sie es heraus, indem Sie die Person, mit der Sie gesprochen haben, fragen, ob sie sich nach dem Gespräch (das eigentlich die ganze Zeit ein Monolog war) negativ beeinflusst fühlt. 2. ist Trauma-Dumping giftig?

Obwohl dies in den meisten Fällen unbeabsichtigt geschieht, kann es toxisch wirken, da es sich negativ auf den geistigen Zustand des Zuhörers auswirkt. 3. ist Trauma-Dumping manipulativ?

Trauma-Dumping kann manipulativ sein, da die Opferrolle, die der Dumper einnimmt, Menschen dazu zwingen kann, ihm zuzuhören. Ein Dumper kann die Grenzen einer Person eklatant missachten und Dinge mitteilen, die diese nicht wissen will.

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