Als je 's ochtends geen eieren meer hebt en een lekke band krijgt op weg naar je werk, is het soms voldoende om daar aan het eind van de dag over te praten. Maar als het 'praten' te heftig wordt en iedereen die erbij betrokken is zich uitgeput voelt, moet je misschien uitzoeken wat traumadumping is.

Traumadumpen is wanneer iemand zijn trauma overdraagt aan iemand die niet in staat of bereid is om het te verwerken, waardoor die persoon zich opgebrand voelt, een negatieve impact heeft en in een ongunstige mentale toestand verkeert.

Hoe ziet het dumpen van trauma's in een relatie eruit en hoe realiseert iemand zich dat hij zijn ervaringen overdrijft en schade toebrengt aan de mensen die luisteren? Met de hulp van psycholoog Pragati Sureka (MA in Klinische Psychologie, professionele studiepunten van Harvard Medical School), die gespecialiseerd is in het aanpakken van problemen zoals woedebeheersing, opvoedingsproblemen en misbruik en liefdeloze huwelijken...Laten we alles wat er te weten valt over het dumpen van trauma's eens ontrafelen met behulp van bronnen voor emotioneel vermogen.

Wat is traumadumping in een relatie?

"Traumadumpen is wanneer iemand ongefilterd tegen een ander praat zonder na te denken over de gevolgen die het zou kunnen hebben voor de andere persoon. Vaak zal de persoon die traumadumpt de luisteraar niet eens vragen of deze in staat is om te luisteren, en de aard van de traumatische incidenten die kwetsbaar worden gedeeld kan ervoor zorgen dat de luisteraar niet in staat is om ze te verwerken of niet in staat is om ze te peilen."

"Een voorbeeld van traumadumping is wanneer een ouder te veel vertelt aan een kind. Ze kunnen praten over dingen die verkeerd gaan in het huwelijk of over het misbruik dat ze ervaren van de schoonfamilie. Het kind heeft misschien niet de emotionele bandbreedte om te luisteren, toch? Maar omdat de ouder traumadumpt, denken ze niet na over de negatieve impact die het kan hebben op het kind en gaan ze ermee door," zegt Pragati.

Als iemand een relatie heeft, kan het lijken alsof het delen van je traumatische ervaringen gerechtvaardigd is, omdat dat letterlijk de manier is waarop twee mensen emotionele intimiteit bereiken. Maar als je partner niet in staat is om de ernst van de informatie die je deelt te verwerken, wordt het een negatieve ervaring voor jullie allebei.

Ze weten misschien niet hoe ze moeten reageren omdat ze niet zeker weten hoe ze het moeten verwerken. Als ze momenteel zelf door een moeilijke fase gaan, kan het horen over je giftige moeder of het misbruik waar je als kind mee te maken kreeg, hen in een slechtere mentale toestand brengen.

Traumadumpen, dat wil zeggen de emoties negeren van de persoon die luistert, gebeurt meestal onvrijwillig. Daarom is het belangrijk om het verschil tussen traumadumpen en ventileren te begrijpen.

Trauma dumpen versus afreageren: wat is het verschil?

Simpel gezegd, als je je gevoelens uit bij iemand, ga je een gesprek aan met wederkerigheid, terwijl je ook niet praat over traumatische gebeurtenissen die de mentale toestand van de luisteraar door elkaar schudden.

Traumadumpen daarentegen gebeurt zonder er rekening mee te houden of de persoon met wie je praat in staat is om te verwerken of te luisteren, en het gevolg is dat iemand zijn traumatische gedachten en ervaringen te veel deelt. Het komt ook doordat iemand niet in staat is om de ernst te beseffen van de dingen die hij deelt.

Iemand kan zich niet gerealiseerd hebben dat een bepaald incident traumatisch was, kan er afstand van hebben genomen als een copingmechanisme en kan er op een nonchalante toon over praten, wat de luisteraar in verwarring brengt.

"Vaak praten mensen in een gedeelde verbinding en vragen ze hoe de ander zich voelt. Maar bij traumadumpen worden mensen zo in beslag genomen door hun emotionele toestand, dat ze geen ruimte laten om na te denken over hoe het de ander beïnvloedt. Voelt de ander zich ongemakkelijk? Vindt de ander het te moeilijk om te verwerken?

"Het is een uiting van communicatieproblemen. Er is geen wederzijds delen, er is geen dialoog, het is een monoloog. Vaak doen mensen het bij een broer of zus, bij een kind, bij een ouder, zonder zich zelfs maar te realiseren wat voor fysieke en mentale impact het heeft op de ander. Als we het hebben over gezond ventileren met een partner, blijft iemand steken in "Toen ik deze actie zag, was dit wat ik doormaakte" en is geenzelfbeschuldiging in de trant van: "Door jou voelde ik me zo".

"Maar als er sprake is van traumadumping in een relatie, kan het gaan over de ander de schuld geven. De persoon gaat er maar over door: "Vandaag deed je dit, gisteren deed je dat, vijf jaar geleden had je dat gedaan"," zegt Pragati.

Waarom gebeurt traumadumping in een relatie?

Nu je het antwoord weet op de vraag: "Wat is traumadumping?", kan het nuttig zijn om te kijken naar de oorzaken ervan. Aangezien de persoon die de moeilijke dingen die hij of zij heeft meegemaakt met anderen deelt, geen empathie zal tonen voor hoe jij je voelt terwijl je luistert, kan het misschien helpen om te begrijpen waarom hij of zij dit doet.

Traumadumpen kan een indicatie zijn van PTSS of andere persoonlijkheidsstoornissen zoals narcistische persoonlijkheidsstoornis of bipolaire persoonlijkheidsstoornis. Pragati helpt bij het opnoemen van een paar andere redenen waarom mensen ervoor kunnen kiezen om te traumadumpen:

1. Hun familiedynamiek kan een rol hebben gespeeld

"Stressfactoren uit de vroege kindertijd kunnen een rol spelen bij de reden waarom iemand begint met traumadumpen. Mensen kunnen zelf aan de ontvangende kant hebben gestaan. Ze kunnen een ouder hebben gehad die te veel deelde. Ze kunnen soortgelijke patronen in hun familie hebben gezien. Als gevolg daarvan gaan ze soortgelijke gesprekken voeren omdat ze geloven dat dit de manier is waarop mensen communiceren," zegt Pragati.

Studies tonen aan dat als een kind een gezondere familiedynamiek ervaart, het betere kansen heeft om zelf betere ouders en betere partners te worden. Maar als ze opgroeien in een schadelijke omgeving, heeft dat niet alleen invloed op hun interpersoonlijke relaties, maar ook op hun fysieke en mentale gezondheid.

2. Als er geen rekening wordt gehouden met de behoeften van anderen

"Met de opkomst van sociale media zijn we steeds ongevoeliger geworden voor de behoeften van anderen. Vaak gaan mensen er gewoon van uit dat het oké is om hun trauma's op iemand of hun sociale media te dumpen, zonder zich af te vragen hoe de luisteraars zich daardoor voelen," zegt Pragati.

Voorbeelden van traumadumping zie je overal op sociale media, waar intens grafische informatie over misbruik kan worden geüpload en gedeeld zonder dat men zich veel zorgen maakt over de impact die het kan hebben op de kijkers. Als iemand achter een scherm zit en geen interactie heeft met een ander, zal hij niet denken aan "Wat is traumadumping?".

3. Therapie wordt nog steeds gezien als een teken van zwakte

Volgens een onderzoek denkt 47% van de Amerikanen nog steeds dat het zoeken van therapie een teken van zwakte is: "Mensen hebben het gevoel dat het beter is om een vriend of familielid over hun "problemen" te vertellen. Als je in therapie gaat, erken je dat er echt iets mis is met je huwelijk.

Het komt erop neer dat mensen een trauma krijgen omdat ze het ontkennen. Ze willen de ernst van het probleem dat ze doormaken niet aan zichzelf toegeven," zegt Pragati.

Tekenen dat je een traumadumper bent

"Ik was me ervan bewust dat ik consequent te veel deelde met mijn vrienden, maar ik had nooit gedacht dat ik ze wegduwde zonder het te beseffen. Pas toen ik in therapie leerde wat traumadumpen is, realiseerde ik me aan welke schadelijke gesprekken ik voortdurend deelnam," vertelde Jessica ons.

Omdat de meeste mensen zich niet afvragen: "Ben ik trauma aan het dumpen?", tenzij hun onwetendheid pijnlijk duidelijk wordt gemaakt, kan het zijn dat jij je niet eens realiseert of je schuldig bent aan hetzelfde. Laten we eens kijken naar een paar tekenen dat je dat misschien wel bent:

1. Je speelt voortdurend het slachtoffer

"Als er een gezond gesprek gaande is, gedraagt iemand zich niet als een martelaar en zegt niet: "Arme ik, ik moet altijd omgaan met jouw stemmingswisselingen, ik moet altijd het huwelijk beheren".

"In de meeste gevallen vindt traumadumpmanipulatie plaats door de slachtofferkaart te spelen: "Jij hebt me dit aangedaan", "Ik voelde me zo", "Ik maak deze dingen altijd mee" kunnen een paar dingen zijn die zo iemand zegt", zegt Pragati.

2. Je laat geen ruimte voor feedback in het gesprek

"Wat is traumadumpen als het niet een gesprek is dat niet gewaardeerd wordt? Ze luisteren niet naar feedback, ze worden erg defensief. Als de ander iets probeert te zeggen of het bespreekt, kunnen ze het wegwuiven en zullen ze duidelijk maken dat ze geen kritiek aanvaarden," zegt Pragati.

Dit fenomeen zorgt er per definitie voor dat de luisteraar zich overweldigd voelt, en zijn deelname aan het gesprek is meestal nihil.

3. Gebrek aan wederzijds delen

"Wanneer iemand aan traumadumping doet, wat betekent dat hij geen rekening houdt met de gedachten en meningen van anderen, staat hij niet stil bij de impact die zijn spraak heeft op een persoon. Het is een gesprek dat verstoken is van wederkerigheid. Je denkt alleen aan je eigen emotionele toestand, je laat geen ruimte voor een gedeelde verbinding," zegt Pragati.

In feite laat zo'n gesprek ook een gebrek aan respect zien in je relatie met deze persoon. Als ze niet veel geven om wat je denkt of je iets vragen over hoe het met je gaat, zal het gebrek aan respect duidelijk worden.

4. Het voelt eenzijdig

"Meestal als een vriend of familielid of zelfs een partner iets met je deelt, voel je een gedeelde band. Maar als iemand een trauma dumpt, heb je het gevoel dat iemand je gewoon met zijn problemen heeft gedumpt zonder echt te wachten om te zien wat voor impact het op je heeft," zegt Pragati.

Voer je intense gesprekken met mensen op ongepaste momenten? Misschien heb je nooit gevraagd of de persoon met wie je praat bereid is om zo'n gesprek aan te gaan. Als het lezen van de tekenen je aan het denken heeft gezet, "Ben ik trauma aan het dumpen?", dan is het noodzakelijk om uit te zoeken hoe je dit kunt overwinnen, anders duw je iedereen weg.

Hoe trauma dumpen in een relatie overwinnen

"Uiteindelijk is het belangrijk om te beseffen dat mensen dit niet opzettelijk doen. Dit moet met mededogen worden aangepakt. Er is duidelijk iets dat hen zo overweldigt dat ze niet in staat zijn om hun gedachtenstroom te stoppen," zegt Pragati.

Het opnemen van woorden als traumadumpen in ons vocabulaire is niet bedoeld om mensen te ontmoedigen om te praten over wat hen dwars zit. Maar omdat het voortdurend te veel delen met mensen er uiteindelijk voor zal zorgen dat ze het niet meer leuk vinden om met je te praten, is het misschien een kwestie van het verbeteren van de communicatie in je relaties:

1. Therapie is gemaakt voor trauma dumping

"Dit concept werd viraal gemaakt door een therapeut op TikTok, die suggereerde dat cliënten die dit doen tijdens de eerste sessie iets is wat niet zou moeten gebeuren. Dat is heel politiek incorrect. Een therapeut is opgeleid om naar een cliënt te luisteren. Trauma dumpen bij een therapeut is normaal, het is hun taak om naar je te luisteren en je aan te moedigen om woordelijk te spreken," zegt Pragati.

"Idealiter zou iemand een therapeut moeten zoeken die bekend is met complexe posttraumatische stressstoornis, want als je iets steeds opnieuw beleeft, heb je een specialist in geestelijke gezondheid nodig die een klinische psychologische achtergrond of uitgebreide ervaring heeft om ermee om te gaan," voegt ze eraan toe.

Als je op dit moment worstelt met vragen als "Wat is traumadumpen en doe ik het?", dan is het panel van ervaren therapeuten van Bonobology er om je door dit proces heen te leiden en een pad naar herstel uit te stippelen.

2. Identificeer mensen met wie je kunt praten en vraag om toestemming

Als je je realiseert dat je mensen overbelast met je gesprekken zonder hen te vragen hoe hun leven verloopt, dan weet je al hoe je het moet oplossen. Zoek een paar mensen die naar je willen luisteren als je iets wilt delen en vraag hen of ze willen luisteren.

"Ik heb iets meegemaakt dat me dwars zit en dat misschien verontrustend is voor jou om te horen. Kan ik er met je over praten?" is alles wat je hoeft te zeggen om toestemming te vragen. In feite is het ook een manier om meer empathisch te zijn in je relatie, omdat je rekening houdt met de manier waarop de luisteraar zich voelt. Als je dat niet doet, kan het veranderen in een geval van trauma-dumping manipulatie.

3. Dagboeken en boeken lezen kan helpen

Door te journalen kun je je eigen emoties met jezelf verwerken. Zonder te veel te delen of te dumpen bij een ander, kan het schrijven voor jezelf een vorm van catharsis zijn.

Pragati legt uit hoe het lezen van boeken over wat je doormaakt ook kan helpen: "Er zijn boeken over ontrouw, misbruik, angst of iets anders waar je misschien mee worstelt. Omdat ze geschreven zijn door geloofwaardige experts op dit gebied, laten ze je de tekenen zien van waar je mee worstelt en hoe je eraan kunt werken.

"Meestal is hulp zoeken via sociale media niet iets wat ik zou aanraden, omdat je niet weet hoe deskundig de persoon achter de video is. Je weet niet hoe goed iemand is toegerust om je die kennis te geven", legt ze uit.

4. Leid de energie af met expressietherapie of lichaamsbeweging

"Dingen als pottenbakken met klei, creëren of dansen op muziek kunnen je helpen om jezelf te verlossen van deze drukkende energie die je overweldigt. Je zou zelfs kunnen proberen om te sporten en het eruit te zweten. Het basisidee is om deze energie kwijt te raken zodat je niet eindigt met trauma dumping in een relatie," zegt Pragati.

Studies hebben aangetoond dat wanneer lichaamsbeweging wordt gecombineerd met therapie, dit enorm helpt bij geestelijke gezondheidsproblemen en symptomen van angst en depressie verlicht.

Hoe sociale mediatrauma's overwinnen

In plaats van ons te richten op wat traumadumping is, moeten we misschien meer aandacht besteden aan een veelvoorkomende verschijningsvorm ervan: sociale media.

"Mensen delen te veel op sociale media omdat ze het gevoel hebben dat ze gevalideerd worden en omdat ze zich gehoord voelen. Tegenwoordig hebben mensen niet zoveel steun om zich heen in hun nabijheid. Met sociale media hebben ze het gevoel dat dat mogelijk is, ook al is het allemaal achter schermen.

"Een manier waarop iemand kan stoppen met het dumpen van trauma's op sociale media, is door het ontwikkelen van eigen bronnen van emotioneel vermogen. Dit omvat het bijhouden van een dagboek, schrijven, tuinieren, een vorm van lichaamsbeweging waarbij je het zweet uit je lijf zweet. De druk van deze situatie verdwijnt in ieder geval tot op zekere hoogte," zegt Pragati.

Misschien is de beste manier om het te overwinnen ervoor te zorgen dat je trauma's dumpt bij een therapeut in plaats van bij een geliefde. Hopelijk weet je nu veel meer dan je deed over waarom mensen intens delen zonder veel rekening te houden met wie er luistert, en wat je eraan kunt doen als je het zelf doet.

FAQs

Als je traumatische gedachten of gevoelens intens met mensen deelt zonder ooit te vragen of ze in staat zijn om deze informatie te verwerken, kan het zijn dat je aan traumadumping doet. De beste manier om daar achter te komen is door de persoon met wie je hebt gepraat te vragen of hij of zij zich negatief beïnvloed voelt na het gesprek (dat eigenlijk de hele tijd een monoloog was). 2. Is traumadumping giftig?

Hoewel het in de meeste gevallen onbedoeld gebeurt, kan het giftig zijn omdat het de mentale toestand van de luisteraar negatief beïnvloedt. 3. Is traumadumping manipulatief?

Traumadumpen kan manipulatief zijn omdat het slachtoffer spelen dat de dumper doet mensen kan dwingen naar hem te luisteren. Een dumper kan schaamteloos iemands grenzen negeren en dingen delen die hij niet wil weten.

Gehechtheidsstijlen psychologie: hoe je bent opgevoed beïnvloedt relaties