Lorsque vous n'avez plus d'œufs le matin et que vous avez un pneu crevé sur le chemin du travail, il suffit parfois de se défouler à la fin de la journée. Cependant, lorsque le "défoulement" devient trop intense et que toutes les personnes impliquées se sentent épuisées, il peut être nécessaire de comprendre ce qu'est le "dumping" traumatique.

On parle de décharge de traumatisme lorsqu'une personne décharge son traumatisme sur quelqu'un qui n'est pas capable ou désireux de le traiter, laissant cette personne dans un état d'épuisement, d'impact négatif et dans un état mental défavorable.

Avec l'aide de la psychologue Pragati Sureka (titulaire d'une maîtrise en psychologie clinique et diplômée de la Harvard Medical School), spécialisée dans les questions de gestion de la colère, d'éducation des enfants et de mariages abusifs et sans amour.à travers les ressources de la capacité émotionnelle, faisons le point sur ce qu'il faut savoir sur le dumping traumatique.

Qu'est-ce que l'évacuation des traumatismes dans une relation ?

"Souvent, la personne qui se décharge de son traumatisme ne demande même pas à l'auditeur s'il est en état d'écouter, et la nature des incidents traumatisants partagés de manière vulnérable peut rendre l'auditeur incapable de les traiter ou de les mesurer."

"Un exemple de décharge de traumatisme est celui d'un parent qui se confie trop à son enfant. Il peut parler de ce qui ne va pas dans son mariage ou des violences qu'il subit de la part de sa belle-famille. L'enfant n'a peut-être pas la capacité émotionnelle d'écouter, n'est-ce pas ? Mais comme le parent fait de la décharge de traumatisme, il ne tient pas compte de l'impact négatif que cela peut avoir sur l'enfant et continue à le faire", explique Pragati.

Lorsqu'une personne est en couple, il peut sembler justifié de partager ses expériences traumatisantes, puisque c'est littéralement ainsi que deux personnes atteignent l'intimité émotionnelle. Mais si votre partenaire n'est pas en état de traiter la gravité de l'information que vous allez partager, cela se transforme en une expérience négative pour vous deux.

S'ils traversent eux-mêmes une période difficile, le fait d'entendre parler de votre mère toxique ou des mauvais traitements que vous avez subis pendant votre enfance risque de les mettre dans un état mental encore plus grave.

La plupart du temps, le fait de ne pas tenir compte des émotions de la personne qui écoute est involontaire. C'est pourquoi il est important de comprendre la différence entre le fait de ne pas tenir compte des émotions et le fait de se défouler.

L'évacuation des traumatismes ou l'extériorisation : quelle est la différence ?

En d'autres termes, lorsque vous exprimez vos sentiments à quelqu'un, vous engagez une conversation avec réciprocité, tout en évitant de parler d'incidents traumatisants qui ébranleraient l'état mental de l'auditeur.

Le dumping traumatique, quant à lui, est pratiqué sans se soucier de savoir si la personne à qui l'on parle est en état de traiter ou d'écouter, et il s'ensuit un partage excessif de ses pensées et expériences traumatiques. Il découle également du fait qu'une personne n'est pas en mesure de réaliser la gravité des choses qu'elle partage.

Une personne peut ne pas avoir réalisé qu'un incident particulier était traumatisant, peut s'en être distanciée comme mécanisme d'adaptation et peut en parler sur un ton nonchalant, ce qui rend l'auditeur confus.

"Souvent, dans le cadre d'une connexion partagée, les gens parlent et demandent à l'autre comment il se sent. Mais dans le cas du dumping traumatique, les gens sont tellement absorbés par leur état émotionnel qu'ils ne laissent aucun espace pour penser à l'impact que cela a sur l'autre. L'autre personne est-elle mal à l'aise ? A-t-elle trop de mal à digérer ?

C'est une manifestation des problèmes de communication. Il n'y a pas de partage mutuel, il n'y a pas de dialogue, c'est un monologue. Souvent, les gens le font à un frère ou une sœur, à un enfant, à un parent, sans même se rendre compte de l'impact physique et mental que cela a sur l'autre. Lorsque nous parlons de défoulement sain avec un partenaire, une personne s'en tient à "Quand j'ai vu telle action, ce que j'ai vécu, c'est ça", et n'est pas une "personne qui se défoule".une auto-victimisation du type : "C'est toi qui m'as fait sentir comme ça".

"La personne ne cesse de répéter : "Aujourd'hui, tu as fait ceci, hier tu as fait cela, il y a cinq ans tu avais fait cela"", explique Pragati.

Pourquoi l'abandon d'un traumatisme dans une relation se produit-il ?

Maintenant que vous connaissez la réponse à la question "Qu'est-ce que le dumping traumatique ?", il peut être utile de se pencher sur les causes de ce phénomène. Étant donné que la personne qui raconte les événements difficiles qu'elle a vécus ne fera pas preuve d'empathie à l'égard de ce que vous ressentez en l'écoutant, il peut être utile de comprendre pourquoi elle agit de la sorte.

L'abandon d'un traumatisme peut être le signe d'un syndrome de stress post-traumatique ou d'autres troubles de la personnalité comme le trouble de la personnalité narcissique ou le trouble de la personnalité bipolaire. Pragati énumère quelques autres raisons pour lesquelles les gens peuvent choisir d'abandonner un traumatisme :

1. la dynamique familiale peut avoir joué un rôle

"Les facteurs de stress de la petite enfance peuvent jouer un rôle dans le fait qu'une personne commence à se débarrasser de ses traumatismes. Il se peut qu'elle en ait elle-même fait les frais. Elle peut avoir eu un parent qui partageait trop. Elle peut avoir vu des schémas similaires dans sa famille. Par conséquent, elle s'engage dans des conversations similaires car elle pense que c'est ainsi que les gens communiquent", explique Pragati.

Des études montrent que lorsqu'un enfant bénéficie d'une dynamique familiale saine, il a plus de chances de devenir lui-même un meilleur parent et un meilleur partenaire. Mais lorsqu'il grandit dans un environnement néfaste, cela affecte non seulement ses relations interpersonnelles, mais aussi sa santé physique et mentale.

2. lorsque les besoins des autres ne sont pas pris en compte

"Avec l'avènement des médias sociaux, nous sommes devenus de plus en plus insensibles aux besoins des autres. Souvent, les gens pensent qu'il est normal de déverser leur traumatisme sur quelqu'un ou sur les médias sociaux, sans même se demander ce que ressentent les personnes qui les écoutent", déclare Pragati.

On trouve des exemples de dumping traumatique sur tous les médias sociaux, où des informations extrêmement graphiques sur des abus peuvent être téléchargées et partagées sans se soucier de l'impact qu'elles peuvent avoir sur les spectateurs. Lorsqu'une personne est derrière un écran et n'interagit pas avec une autre personne, elle ne va pas se poser la question de savoir ce qu'est le dumping traumatique.

3. la thérapie est encore considérée comme un signe de faiblesse

Selon un sondage, 47 % des Américains pensent encore que suivre une thérapie est un signe de faiblesse. Les gens pensent qu'il est préférable de parler de leurs "problèmes" à un ami ou à un membre de la famille. Si vous suivez une thérapie, vous reconnaissez que quelque chose ne va vraiment pas dans votre mariage.

En fait, les gens font du dumping parce qu'ils sont dans le déni, ils ne veulent pas reconnaître la gravité du problème qu'ils traversent", explique Pragati.

Signes de traumatisme

"J'étais consciente que je partageais constamment trop d'informations avec mes amis, mais je n'avais jamais pensé que je les repoussais sans m'en rendre compte. Ce n'est que lorsque j'ai appris ce qu'est le dumping traumatique en thérapie que j'ai réalisé les conversations préjudiciables auxquelles je participais constamment", nous a confié Jessica.

Comme la plupart des gens ne s'arrêtent pas pour se poser des questions telles que "Suis-je en train de faire du dumping traumatique ?" à moins que leur ignorance ne soit rendue douloureusement évidente, il est possible que vous ne vous rendiez même pas compte que vous êtes coupable d'un tel comportement :

1. vous jouez constamment la carte de la victime

"Lorsqu'une conversation saine a lieu, la personne ne se comporte pas comme un martyr et ne dit pas des choses telles que "Pauvre de moi, je dois toujours gérer tes sautes d'humeur, je dois toujours gérer le mariage".

"Dans la plupart des cas, la manipulation du traumatisme se fait en jouant la carte de la victime : "C'est toi qui m'as fait ça", "Je me sentais comme ça", "Je passe toujours par ces choses-là", sont quelques-uns des propos tenus par cette personne", explique Pragati.

2. vous ne laissez pas de place au retour d'information dans la conversation

Qu'est-ce que le "trauma dumping" si ce n'est une conversation qui ne donne pas l'impression d'être réciproque ? Ils n'écoutent aucun commentaire et deviennent très défensifs. Si l'autre personne essaie de dire quelque chose ou d'en discuter, ils risquent de l'écarter et de montrer clairement qu'ils n'acceptent pas les critiques avec bienveillance", explique Pragati.

Par définition, ce phénomène donne à l'auditeur l'impression d'être dépassé et sa participation à la conversation est généralement nulle.

3. l'absence de partage mutuel

Lorsqu'une personne pratique le "trauma dumping", c'est-à-dire qu'elle ne tient pas compte des pensées et des opinions des autres, elle ne s'arrête pas pour vérifier l'impact de son discours sur la personne. C'est une conversation dépourvue de réciprocité. Vous ne pensez qu'à votre propre état émotionnel, vous ne laissez aucune place à une connexion partagée", explique Pragati.

En effet, une telle conversation témoigne également d'un manque de respect dans votre relation avec cette personne. Lorsqu'elle ne se préoccupe guère de ce que vous pensez ou ne vous demande rien sur la façon dont vous allez, le manque de respect est évident.

4. il semble unilatéral

"Habituellement, lorsqu'un ami, un membre de la famille ou même un partenaire partage quelque chose avec vous, vous ressentez un lien commun. Mais lorsqu'une personne se débarrasse d'un traumatisme, vous avez l'impression qu'elle vient de vous abandonner avec ses problèmes sans vraiment attendre de voir l'impact qu'elle a sur vous", explique Pragati.

Vous engagez-vous dans des conversations intenses avec des personnes à des moments inopportuns ? Peut-être ne vous êtes-vous jamais demandé si votre interlocuteur était prêt à s'engager dans une telle conversation. Si la lecture de ces signes vous a amené à vous poser la question suivante : "Suis-je en train de faire du dumping traumatique ?", il est impératif de trouver un moyen de surmonter ce problème, de peur de repousser tout le monde.

Comment surmonter le dumping traumatique dans une relation ?

"En fin de compte, il est important de comprendre que les gens ne font pas cela intentionnellement. Il faut faire preuve de compassion. De toute évidence, il y a quelque chose qui les submerge tellement qu'ils ne sont pas en mesure d'arrêter leur flux de pensées", explique Pragati.

Cependant, étant donné que le fait de partager constamment trop de choses avec les gens finira par leur faire redouter de parler avec vous, trouver un moyen de surmonter ce problème pourrait être une façon d'améliorer la communication dans vos relations :

1. la thérapie est faite pour l'évacuation des traumatismes

"Ce concept a été rendu viral par un thérapeute sur TikTok, qui a suggéré que les clients faisant cela dès la première séance est quelque chose qui ne devrait pas se produire. C'est très politiquement incorrect. Un thérapeute est formé pour écouter un client. Le dumping de traumatisme à un thérapeute est normal, c'est leur travail de vous écouter et de vous encourager à parler mot pour mot", explique Pragati.

"Idéalement, une personne devrait consulter un thérapeute qui connaît le syndrome de stress post-traumatique complexe, car si vous revivez quelque chose encore et encore, vous avez besoin d'un spécialiste de la santé mentale qui a une formation en psychologie clinique ou une grande expérience pour s'en occuper", ajoute-t-elle.

Si vous vous posez actuellement des questions telles que "Qu'est-ce que le dumping traumatique et est-ce que je le fais ?", le groupe de thérapeutes expérimentés de Bonobology est là pour vous guider dans ce processus et vous indiquer la voie à suivre pour vous rétablir.

2. identifier les personnes à qui vous pouvez parler et demander leur accord

Lorsque vous vous rendez compte que vous surchargez les gens avec vos conversations sans leur demander comment se passe leur vie, vous savez à peu près comment y remédier. Identifiez quelques personnes qui seront prêtes à vous écouter lorsque vous avez besoin de partager et demandez-leur si elles sont prêtes à vous écouter.

Il suffit de dire "J'ai vécu quelque chose qui me dérange et qui est peut-être pénible à entendre pour toi. Est-ce que je peux t'en parler ?" pour demander le consentement. En fait, c'est aussi une façon d'être plus empathique dans votre relation, puisque vous gardez à l'esprit ce que l'auditeur ressent. Si vous ne le faites pas, cela peut se transformer en un cas de manipulation par déversement de traumatismes.

3. la tenue d'un journal et la lecture de livres peuvent aider

En tenant un journal, vous serez en mesure de traiter vos propres émotions avec vous-même. Sans trop partager ou vous défausser sur une autre personne, le fait d'écrire seul peut être une forme de catharsis.

Pragati explique que la lecture de livres sur ce que vous traversez peut également vous aider : "Il existe des livres sur l'infidélité, les abus, l'anxiété ou tout autre problème que vous avez pu rencontrer. Comme ils sont écrits par des experts crédibles dans le domaine, ils vous montreront les signes de ce que vous traversez et comment y remédier".

"En général, je ne recommande pas de trouver de l'aide sur les médias sociaux, car vous ne connaissez pas la validité de l'expertise de la personne qui se trouve derrière la vidéo. Vous ne savez pas dans quelle mesure cette personne est en mesure de vous donner ces connaissances", explique-t-elle.

4. détourner l'énergie par la thérapie d'expression ou l'exercice physique

"Des choses comme la poterie, la création ou la danse peuvent vous aider à vous débarrasser de cette énergie pressante qui vous submerge. Vous pouvez même essayer de faire de l'exercice et de transpirer. L'idée de base est de se débarrasser de cette énergie afin de ne pas finir par faire un traumatisme dans une relation", explique Pragati.

Des études ont suggéré que lorsque l'exercice est associé à une thérapie, il aide grandement à résoudre les problèmes de santé mentale et à soulager les symptômes de l'anxiété et de la dépression.

Comment surmonter les traumatismes liés aux médias sociaux ?

Au lieu de se concentrer sur ce qu'est le dumping traumatique, il conviendrait peut-être d'accorder plus d'importance à une manifestation très courante de ce phénomène : les médias sociaux.

"Les gens partagent trop de choses sur les médias sociaux parce qu'ils ont l'impression d'être validés et entendus. De nos jours, les gens n'ont pas autant de soutien autour d'eux dans leur proximité. Avec les médias sociaux, ils ont l'impression que c'est possible, même si c'est derrière des écrans.

"L'un des moyens de mettre fin au déversement de traumatismes sur les médias sociaux est de développer ses propres ressources émotionnelles. Il peut s'agir de tenir un journal, d'écrire, de jardiner ou de pratiquer une forme d'exercice qui vous fait transpirer. La pression de cette situation s'estompe au moins dans une certaine mesure", explique Pragati.

Le meilleur moyen d'y remédier est peut-être de s'assurer que vous vous déchargez de votre traumatisme auprès d'un thérapeute plutôt qu'auprès d'un proche. J'espère que vous en savez maintenant beaucoup plus que vous ne le pensiez sur les raisons pour lesquelles les gens partagent intensément sans se soucier de qui les écoute, et sur ce que vous pouvez faire pour y remédier si vous le faites vous-même.

FAQ

Si vous partagez intensément des pensées ou des sentiments traumatisants avec des personnes sans jamais leur demander si elles sont capables de traiter ces informations, il se peut que vous fassiez du dumping traumatique. La meilleure façon de le savoir est de demander à la personne à qui vous avez parlé si elle se sent affectée négativement après la conversation (qui n'était en fait qu'un monologue pendant tout ce temps). 2. le dumping des traumatismes est-il toxique ?

Bien que cela soit involontaire dans la plupart des cas, cela peut être toxique car cela a un impact négatif sur l'état mental de l'auditeur. 3. le dumping traumatique est-il manipulateur ?

Le dumping traumatique peut être manipulateur, car en jouant les victimes, il peut forcer les gens à l'écouter. Un dumper peut ignorer ouvertement les limites d'une personne et lui faire part de choses qu'elle ne veut pas savoir.

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