Cando te quedas sen ovos pola mañá e ches un pneumático detonado de camiño ao traballo, ás veces pode ser todo o que necesitas desahogar ao final do día. Non obstante, cando a "ventilación" se fai demasiado intensa e deixa que todos os implicados se sintan esgotados, é posible que teñas que descubrir o que é o vertido de trauma.

O dumping de trauma é cando unha persoa descarga o seu trauma sobre alguén que non é capaz ou non está disposto a procesalo, deixando a esa persoa queimada, afectada negativamente e nun estado mental desfavorable.

Que significa o trauma. Parece o dumping nunha relación e como se dá conta unha persoa de que está a compartir as súas experiencias e danar ás persoas que escoitan? Coa axuda da psicóloga Pragati Sureka (Máster en Psicoloxía Clínica, créditos profesionais da Facultade de Medicina de Harvard), que se especializa en abordar cuestións como a xestión da ira, os problemas parentais e os matrimonios abusivos e sen amor a través de recursos de capacidade emocional, imos desvelar todo o que hai que saber. sobre o vertido de trauma.

Que é o Trauma Dumping nunha relación?

“O trauma dumping é cando unha persoa fala sen filtrar con outra sen pensar nas repercusións que pode ter na outra persoa. Moitas veces, a persoa que está descargando trauma nin sequera preguntará ao oínte se está en condicións de escoitar, e a natureza dos incidentes traumáticos que se comparten de forma vulnerable pode deixar ao oínte incapaz.os sinais do que estás loitando e como facelo.

"Normalmente, atopar axuda nas redes sociais non é algo que recomendaría porque non coñeces a validez experta da persoa detrás do vídeo. Non sabes o equipado que está unha persoa para darche ese coñecemento", explica.

4. Desvía a enerxía coa terapia de expresión ou facendo exercicio

“Cousas como a cerámica de barro, crear ou bailar música poden axudarche a aliviar esta enerxía apremiante que te abruma. Incluso podes tentar facer exercicio e suar. A idea básica é desfacerse desta enerxía para que non acabes por perder traumas nunha relación", di Pragati.

Os estudos suxeriron que cando o exercicio se combina coa terapia, axuda moito coa saúde mental. problemas e alivia os síntomas de ansiedade e depresión.

Como superar o dumping de traumas das redes sociais

En lugar de centrarnos no que é o dumping de traumas, quizais se deba dar máis importancia a unha manifestación moi común do mesmo: as redes sociais.

“A xente”. compartir demasiado nas redes sociais porque senten que están a ser validados e se senten escoitados. Hoxe en día, a xente non ten tanto apoio ao seu redor na súa proximidade. Coas redes sociais, senten que iso é posible, aínda que todo estea detrás das pantallas.

"Unha forma na que alguén pode deixar de verter traumas nas redes sociais é desenvolvendorecursos propios da capacidade emocional. Isto inclúe escribir un diario, escribir, xardinería, algunha forma de exercicio que che faga suar. A presión desta situación polo menos desaparece ata certo punto", di Pragati.

Quizais a mellor forma de superalo sexa asegurarse de que estás enviando un trauma a un terapeuta, en lugar de a un ser querido. Con sorte, agora sabes moito máis do que sabías sobre por que a xente comparte intensamente sen ter en conta quen escoita, e que podes facer ao respecto se o fas ti mesmo.

Preguntas frecuentes

Se compartes intensamente pensamentos ou sentimentos traumáticos con persoas sen preguntar nunca se son capaces de procesar esta información, é posible que esteas eliminando o trauma. A mellor forma de descubrilo é preguntarlle á persoa coa que falaches se se senten afectadas negativamente despois da conversación (que realmente foi un monólogo todo o tempo). 2. É tóxico o vertido do trauma?

Aínda que na maioría dos casos se fai sen querer, ten a capacidade de ser tóxico xa que afecta negativamente ao estado mental do oínte. 3. O vertido de trauma é manipulativo?

O vertido de trauma pode ser manipulativo xa que a vítima que fai o dúmper pode obrigar á xente a escoitalos. Un dumper pode ignorar os límites dunha persoa e compartir cousas que non queresaber.

Estilos de apego Psicoloxía: como te criaste afecta ás relacións

"Un exemplo de dumping trauma é cando un pai pode compartir en exceso cun fillo. Poden falar de cousas que van mal no matrimonio ou dos abusos aos que se enfrontan por parte dos sogros. É posible que o neno non teña o ancho de banda emocional para escoitar, non? Pero dado que o pai está a botar o trauma, non consideran o impacto negativo que pode ter sobre o neno e seguen adiante", di Pragati.

Cando unha persoa está nunha relación, pode parecer que compartir as túas experiencias traumáticas está xustificado, xa que é así literalmente como dúas persoas logran a intimidade emocional. Pero se a túa parella non está en condicións de procesar a gravidade da información que compartirás, isto convértese nunha experiencia negativa para ambos.

É posible que non saiban como responder xa que" non estás seguro de como procesala. Se eles mesmos están pasando por unha fase difícil, escoitar falar da túa nai tóxica ou do abuso que sufriches cando era neno pode deixalos nun peor estado mental.

Ser un dumping de trauma, é dicir, non ter en conta as emocións da persoa que escoita, faise principalmente de forma involuntaria. É por iso que é importante comprender a diferenza entre o vertido de trauma e a ventilación.

Descarga de trauma vs ventilación: cal é a diferenza?

Simplemente, cando expresas os teus sentimentos a alguén, estás entablando unha conversación con reciprocidade,sen falar tampouco de incidentes traumáticos que fagan tremer o estado mental do oínte.

O dumping de trauma, por outra banda, realízase sen ter en conta se a persoa coa que estás a falar está en condicións de procesar ou escoitar, e prodúcese un intercambio excesivo dos propios pensamentos e experiencias traumáticas. Tamén se deriva de que unha persoa non é capaz de darse conta da gravidade das cousas que está a compartir.

É posible que unha persoa non se dea conta de que un incidente en particular era traumático, puido distanciarse del como mecanismo de afrontamento, e pode falar diso nun ton despreocupado, que logo confunde ao oínte.

“Moitas veces, nunha conexión compartida, a xente fala e pregunta como se sente o outro. Pero no trauma dumping, as persoas están tan consumidas polo seu estado emocional que non deixan espazo para pensar en como está a afectar ao outro. A outra persoa está incómoda? A persoa lle resulta demasiado difícil dixerir?

“É unha manifestación de problemas de comunicación. Non hai compartición mutua, non hai diálogo, é un monólogo. Moitas veces, a xente faino a un irmán, a un fillo, a un pai, sen sequera darse conta do impacto físico e mental que ten sobre o outro. Cando falamos de ventilación saudable cunha parella, unha persoa cúmprese de "Cando vin esta acción, o que pasei foi isto", e non é unha auto-victimización como "Ti fixechesSíntome así".

"Pero cando hai un dumping de trauma nunha relación, pode tratarse de culpar ao outro. A persoa continúa sobre iso: "Hoxe fixeches isto, onte fixeches iso, cinco anos atrás fixeras iso", di Pragati.

Por que ocorre o dumping de trauma nunha relación?

Agora que coñeces a resposta a "Que é o vertido de trauma?", pode ser beneficioso mirar o que o causa en primeiro lugar. Dado que a persoa que comparte as cousas difíciles polas que pasou non se mostrará empática con como te sentes mentres escoitas, quizais entenda por que o fai.

O dumping traumático pode ser un indicio de TEPT ou outros trastornos de personalidade como o trastorno narcisista de personalidade ou o trastorno bipolar de personalidade. Pragati axuda a enumerar algunhas outras razóns polas que a xente pode optar por verter trauma:

1. As súas dinámicas familiares poden ter un papel que desempeñar

“Os factores estresantes da primeira infancia poden desempeñar un papel no porqué. unha persoa comeza a verter trauma. A xente pode estar no extremo receptor. Poden ter un pai que compartiu demasiado. Poden ter visto patróns similares na súa familia. Como resultado, participan en conversacións similares xa que cren que é como se comunica a xente", di Pragati.

Os estudos demostran que cando un neno experimenta unha dinámica familiar máis saudable, ten máis posibilidades de crecer para ser mellores pais eos propios socios mellores. Pero cando crecen nun ambiente daniño, non só afecta ás súas relacións interpersoais senón tamén á súa saúde física e mental.

2. Cando non se teñen en conta as necesidades dos demais

"Coa aparición das redes sociais, cada vez somos máis insensibles ás necesidades dos demais. Moitas veces, a xente simplemente asume que está ben botar o seu trauma sobre alguén ou as súas redes sociais, sen sequera preguntarse como pode facer sentir aos oíntes", di Pragati.

En todas as redes sociais pódense ver exemplos de vertidos de traumas, onde se pode cargar e compartir información moi gráfica sobre o abuso sen preocuparse moito polo impacto que pode ter nos espectadores. Cando unha persoa está detrás dunha pantalla e non interactúa con outra persoa, "Que é o trauma dumping?", non vai estar na súa mente.

3. A terapia aínda é vista como un sinal de debilidade

Segundo unha enquisa, o 47% dos estadounidenses aínda pensa que buscar terapia é un sinal de debilidade. "A xente sente que é mellor dicirlle a un amigo ou familiar sobre os seus "problemas". Se vas a terapia, estás recoñecendo que algo está realmente mal no teu matrimonio.

Basicamente, a xente trauma porque está en negación. Non queren recoñecerse a si mesmos a gravidade do problema polo que están pasando", di Pragati.

Sinais de que pode ser un traumaDumper

“Eu era consciente de que constantemente estaba a compartir demasiado cos meus amigos, pero nunca pensei que os estaba afastando sen darme conta. Só cando aprendín o que é o trauma dumping na terapia deime conta das prexudiciais conversacións nas que participaba constantemente", díxonos Jessica.

Xa que a maioría das persoas non se paran a preguntarse cousas como: "Estou a perder un trauma?" a menos que a súa ignorancia se faga dolorosamente obvia, é posible que nin sequera te decates de se es culpable do mesmo. Vexamos algúns sinais que pode ser:

1. Estás xogando constantemente á carta da vítima

“Cando hai unha conversación saudable, unha persoa non actúa como un mártir. Non din cousas como: "Pobre de min, sempre teño que lidar cos teus cambios de humor, sempre teño que xestionar o matrimonio".

"Na maioría dos casos, a manipulación do vertido de traumas ten lugar xogando a carta da vítima. "Fixeches isto comigo", "Sentín así", "Sempre paso por estas cousas" poden ser algunhas das cousas que di esa persoa", di Pragati.

2. Non deixas espazo para comentarios na conversa

"Que é o trauma dumping se non é unha conversación que non se recíproca? Non escoitan ningún comentario, póñense moi á defensiva. Se a outra persoa intenta dicir algo ou discute sobre iso, pode descartalo e deixará claro que non recibe ningunha crítica con amabilidade", di.Pragati.

Por definición, este fenómeno fai que o oínte se sinta abrumado e a súa participación na conversa adoita ser nula.

3. Falta de compartición mutua

“Cando unha persoa está a perder un trauma, é dicir, cando non considera os pensamentos e opinións dos demais, non se paran a comprobar o impacto que ten o seu discurso. é ter unha persoa. É unha conversación que carece de reciprocidade. Só estás a pensar no teu propio estado emocional, non estás deixando espazo para unha conexión compartida", di Pragati.

En efecto, esa conversación tamén mostra unha falta de respecto na túa relación con esta persoa. Cando non lles importa moito o que pensas ou che pregunten nada sobre como estiveches, a falta de respecto farase patente.

4. Séntese unilateral

"Normalmente, cando un amigo, un familiar ou mesmo un compañeiro comparte algo contigo, sentes unha conexión compartida. Pero cando hai un vertido de trauma por un, sentes como se unha persoa acabase de abandonarche cos seus problemas sen esperar realmente a ver como te afecta", di Pragati.

Participa en conversas intensas con persoas en momentos inadecuados? Quizais nunca preguntaches se a persoa coa que falas está disposta a participar nunha conversación deste tipo. Se a lectura dos sinais fíxoche reflexionar: "Estou a verter un trauma?", é imperativo descubrir como superalo.para que non empuxes a todos.

Como superar o dumping traumático nunha relación

"Ao final do día, é importante entender que a xente non o fai intencionadamente. Isto debe ser tratado con compaixón. Obviamente, hai algo que os abruma tanto que non son capaces de deter o seu fluxo de pensamentos ", di Pragati.

Incluír no noso vocabulario palabras como vertedura de traumas non se fai para disuadir á xente de falar sobre o que lles molesta. Non obstante, dado que compartir constantemente coa xente acabará facendo que teñan medo de falar contigo, descubrir como superalo pode ser un caso de mellorar a comunicación nas túas relacións, vexamos como:

1. A terapia está feita para o trauma dumping

“Este concepto fíxose viral por un terapeuta de TikTok, quen suxeriu aos clientes que o fagan na primeira sesión é algo que non debería suceder. Iso é moi politicamente incorrecto. Un terapeuta está adestrado para escoitar a un cliente. O descargo de trauma a un terapeuta é normal, o seu traballo é escoitarte e animarte a falar textualmente", di Pragati.

“O ideal é que unha persoa busque un terapeuta que coñeza o trastorno de estrés postraumático complexo, porque se estás revivindo algo unha e outra vez, necesitas un especialista en saúde mental que teña formación en psicoloxía clínica ou ampla experiencia para tratala", elaengade.

Se actualmente estás loitando con preguntas como "Que é o trauma dumping e estou a facer?", o panel de terapeutas experimentados de Bonobology está aquí para guiarte neste proceso e debuxar un camiño para a recuperación.

2. Identifica as persoas coas que podes falar e pídelle o seu consentimento

Cando te das conta de que sobrecargas ás persoas coas túas conversacións sen preguntarlles como lles vai a vida, xa sabes como solucionalo. . Identifica algunhas persoas que estarán dispostas a escoitarte cando necesites compartir e pregúntalles se o escoitarán.

"Vivín algo que me está molestando e quizais angustiante para que escoites. Podo falar contigo sobre iso?" é todo o que precisa dicir para pedir o consentimento. En efecto, tamén é unha forma de ser máis empático na túa relación, xa que tes en conta a forma en que se sente o oínte. Se non o fas, pode converterse nun caso de manipulación do vertido de traumas.

3. Escribir un diario e ler libros pode axudarche

Ao escribir un diario, poderás procesar as túas propias emocións contigo mesmo. Sen compartir ou descartar a outra persoa, escribir só pode ser unha forma de catarse.

Pragati explica como tamén pode axudar ler libros sobre o que estás pasando. "Hai libros sobre a infidelidade, o abuso, a ansiedade ou calquera cousa que teñas loitado. Xa que están escritos por expertos acreditados na materia, mostraranos