Όταν σας τελειώνουν τα αυγά το πρωί και σας σκοντάφτει το λάστιχο στο δρόμο για τη δουλειά, το να ξεσπάσετε γι' αυτό στο τέλος της ημέρας μπορεί μερικές φορές να είναι το μόνο που χρειάζεστε. Ωστόσο, όταν το "ξεσπάσιμο" γίνεται πολύ έντονο και αφήνει όλους τους εμπλεκόμενους να νιώθουν εξαντλημένοι, ίσως χρειαστεί να καταλάβετε τι είναι το trauma dumping.

Η απόρριψη του τραύματος είναι όταν ένα άτομο φορτώνει το τραύμα του σε κάποιον που δεν είναι ικανός ή πρόθυμος να το επεξεργαστεί, αφήνοντας το άτομο αυτό να αισθάνεται εξαντλημένο, αρνητικά επηρεασμένο και σε δυσμενή ψυχική κατάσταση.

Πώς μοιάζει το τραυματικό ντάμπινγκ σε μια σχέση και πώς μπορεί ένα άτομο να συνειδητοποιήσει ότι μοιράζεται υπερβολικά τις εμπειρίες του και βλάπτει τους ανθρώπους που το ακούνε; Με τη βοήθεια της ψυχολόγου Pragati Sureka (MA στην Κλινική Ψυχολογία, επαγγελματικά credits από την Ιατρική Σχολή του Χάρβαρντ), η οποία ειδικεύεται στην αντιμετώπιση θεμάτων όπως η διαχείριση θυμού, τα γονικά ζητήματα και οι κακοποιητικοί και χωρίς αγάπη γάμοι.μέσω των πόρων συναισθηματικής ικανότητας, ας ξετυλίξουμε όλα όσα πρέπει να γνωρίζουμε για το ντάμπινγκ τραυμάτων.

Τι είναι η απόρριψη τραύματος σε μια σχέση;

"Trauma dumping είναι όταν ένα άτομο μιλάει αφιλτράριστα σε ένα άλλο χωρίς να σκέφτεται τις επιπτώσεις που μπορεί να έχει στο άλλο άτομο. Συχνά, το άτομο που κάνει trauma dumping δεν ρωτάει καν τον ακροατή αν είναι σε κατάσταση να ακούσει, και η φύση των τραυματικών περιστατικών που μοιράζεται ευάλωτα μπορεί να αφήσει τον ακροατή ανίκανο να τα επεξεργαστεί ή να μην είναι σε θέση να τα μετρήσει".

"Ένα παράδειγμα τραυματικού ντάμπινγκ είναι όταν ένας γονέας μπορεί να μιλάει υπερβολικά με το παιδί. Μπορεί να μιλάει για τα πράγματα που δεν πάνε καλά στο γάμο ή για την κακοποίηση που αντιμετωπίζει από τα πεθερικά. Το παιδί μπορεί να μην έχει το συναισθηματικό εύρος ζώνης για να ακούσει, σωστά; Αλλά επειδή ο γονέας κάνει τραυματικό ντάμπινγκ, δεν εξετάζει τις αρνητικές επιπτώσεις που μπορεί να έχει στο παιδί και συνεχίζει να μιλάει γι' αυτό", λέει η Pragati.

Όταν ένα άτομο βρίσκεται σε σχέση, μπορεί να φαίνεται ότι το να μοιράζεστε τις τραυματικές σας εμπειρίες είναι δικαιολογημένο, αφού έτσι κυριολεκτικά δύο άνθρωποι επιτυγχάνουν συναισθηματική οικειότητα. Αλλά αν ο σύντροφός σας δεν είναι σε κατάσταση να επεξεργαστεί τη σοβαρότητα των πληροφοριών που θα μοιραστείτε, αυτό μετατρέπεται σε μια αρνητική εμπειρία και για τους δύο σας.

Μπορεί να μην ξέρουν πώς να αντιδράσουν, αφού δεν είναι σίγουροι πώς να το επεξεργαστούν. Αν οι ίδιοι περνούν αυτή τη στιγμή μια δύσκολη φάση, το να ακούσουν για την τοξική μητέρα σας ή την κακοποίηση που αντιμετωπίσατε ως παιδί μπορεί να τους αφήσει σε χειρότερη ψυχική κατάσταση.

Το να κάνεις trauma dumping, δηλαδή να αγνοείς τα συναισθήματα του ατόμου που σε ακούει, γίνεται ως επί το πλείστον ακούσια. Γι' αυτό το λόγο η κατανόηση της διαφοράς μεταξύ trauma dumping και εκτόνωσης γίνεται σημαντική.

Trauma Dumping Vs Venting: Ποια είναι η διαφορά;

Με απλά λόγια, όταν εκτονώνετε τα συναισθήματά σας σε κάποιον, συμμετέχετε σε μια συζήτηση με αμοιβαιότητα, ενώ παράλληλα δεν μιλάτε για τραυματικά περιστατικά που θα κλονίσουν την ψυχική κατάσταση του ακροατή.

Από την άλλη πλευρά, η απόρριψη τραυμάτων γίνεται χωρίς να λαμβάνεται υπόψη αν το άτομο στο οποίο μιλάτε είναι σε κατάσταση να επεξεργαστεί ή να ακούσει, και ακολουθεί μια υπερβολική κοινοποίηση των τραυματικών σκέψεων και εμπειριών του ατόμου. Προκύπτει επίσης από ένα άτομο που δεν είναι σε θέση να συνειδητοποιήσει τη σοβαρότητα των πραγμάτων που μοιράζεται.

Ένα άτομο μπορεί να μην έχει συνειδητοποιήσει ότι ένα συγκεκριμένο περιστατικό είναι τραυματικό, μπορεί να έχει απομακρυνθεί από αυτό ως μηχανισμός αντιμετώπισης και μπορεί να μιλάει γι' αυτό με αδιάφορο τόνο, γεγονός που μπερδεύει τον ακροατή.

"Πολλές φορές, σε μια κοινή σύνδεση, οι άνθρωποι μιλούν και ρωτούν πώς αισθάνεται ο άλλος. Αλλά στο τραυματικό ντάμπινγκ, οι άνθρωποι είναι τόσο απορροφημένοι από τη συναισθηματική τους κατάσταση, που δεν αφήνουν χώρο να σκεφτούν πώς επηρεάζει τον άλλο. Νιώθει άβολα ο άλλος; Το άτομο το βρίσκει πολύ δύσκολο να το χωνέψει;

"Είναι μια εκδήλωση των προβλημάτων επικοινωνίας. Δεν υπάρχει αμοιβαίο μοίρασμα, δεν υπάρχει διάλογος, είναι ένας μονόλογος. Πολλές φορές, οι άνθρωποι το κάνουν σε ένα αδελφό, σε ένα παιδί, σε έναν γονέα, χωρίς καν να συνειδητοποιούν τις σωματικές και ψυχικές επιπτώσεις που έχει στον άλλο. Όταν μιλάμε για υγιή εκτόνωση με έναν σύντροφο, ένα άτομο μένει στο "Όταν είδα αυτή την ενέργεια, αυτό που πέρασα είναι αυτό" και δεν είναι ένααυτοθυματοποίηση κατά το πρότυπο "Εσύ με έκανες να αισθάνομαι έτσι".

"Αλλά όταν υπάρχει τραυματική απόρριψη σε μια σχέση, μπορεί να πρόκειται για την επίρριψη ευθυνών στον άλλον. Το άτομο συνεχίζει και συνεχίζει γι' αυτό: "Σήμερα έκανες αυτό, χθες έκανες εκείνο, πριν από πέντε χρόνια είχες κάνει εκείνο"", λέει η Pragati.

Γιατί συμβαίνει η απόρριψη τραύματος σε μια σχέση;

Τώρα που γνωρίζετε την απάντηση στο ερώτημα "Τι είναι το trauma dumping;", ίσως είναι χρήσιμο να εξετάσετε τι το προκαλεί εξ αρχής. Δεδομένου ότι το άτομο που υπεραναφέρει τα δύσκολα πράγματα που έχει περάσει δεν θα έχει ενσυναίσθηση για το πώς αισθάνεστε ενώ ακούτε, ίσως η κατανόηση του γιατί το κάνει αυτό μπορεί να βοηθήσει.

Η απόρριψη τραυμάτων μπορεί να αποτελεί ένδειξη PTSD ή άλλων διαταραχών της προσωπικότητας, όπως η ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας ή η διπολική διαταραχή προσωπικότητας. Η Pragati βοηθά να απαριθμήσουμε μερικούς άλλους λόγους για τους οποίους οι άνθρωποι μπορεί να επιλέξουν να απορρίψουν τραύματα:

1. Η δυναμική της οικογένειάς τους μπορεί να έπαιξε κάποιο ρόλο

"Οι στρεσογόνοι παράγοντες της πρώιμης παιδικής ηλικίας μπορεί να παίζουν ρόλο στο γιατί ένα άτομο αρχίζει να κάνει trauma dumping. Οι άνθρωποι μπορεί να έχουν γίνει οι ίδιοι αποδέκτες αυτού. Μπορεί να είχαν έναν γονέα που υπερεκμεταλλευόταν. Μπορεί να έχουν δει παρόμοια μοτίβα στην οικογένειά τους. Ως αποτέλεσμα, εμπλέκονται σε παρόμοιες συζητήσεις, αφού πιστεύουν ότι έτσι επικοινωνούν οι άνθρωποι", λέει η Pragati.

Μελέτες δείχνουν ότι όταν ένα παιδί βιώνει μια πιο υγιή οικογενειακή δυναμική, έχει περισσότερες πιθανότητες να γίνει και το ίδιο καλύτερος γονέας και καλύτερος σύντροφος. Όταν όμως μεγαλώνει σε ένα επιζήμιο περιβάλλον, αυτό επηρεάζει όχι μόνο τις διαπροσωπικές του σχέσεις αλλά και τη σωματική και ψυχική του υγεία.

2. Όταν δεν λαμβάνονται υπόψη οι ανάγκες των άλλων

"Με την εμφάνιση των μέσων κοινωνικής δικτύωσης, γινόμαστε όλο και πιο αναίσθητοι στις ανάγκες των άλλων. Πολλές φορές, οι άνθρωποι απλά θεωρούν ότι είναι εντάξει να πετάξουν το τραύμα τους σε κάποιον ή στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, χωρίς καν να αναρωτιούνται πώς μπορεί να κάνει τους ακροατές να αισθανθούν", λέει η Pragati.

Παραδείγματα τραυματικού ντάμπινγκ μπορεί να δει κανείς σε όλα τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, όπου έντονα γραφικές πληροφορίες σχετικά με την κακοποίηση μπορούν να φορτωθούν και να μοιραστούν χωρίς ιδιαίτερη φροντίδα για τον αντίκτυπο που μπορεί να έχουν στους θεατές. Όταν ένα άτομο βρίσκεται πίσω από μια οθόνη και δεν αλληλεπιδρά με άλλο άτομο, το "Τι είναι το τραυματικό ντάμπινγκ;", δεν πρόκειται να είναι στο μυαλό του.

3. Η θεραπεία εξακολουθεί να θεωρείται σημάδι αδυναμίας

Σύμφωνα με μια έρευνα, το 47% των Αμερικανών εξακολουθεί να πιστεύει ότι η αναζήτηση θεραπείας είναι ένδειξη αδυναμίας. "Οι άνθρωποι αισθάνονται ότι είναι καλύτερα να μιλήσουν σε έναν φίλο ή ένα μέλος της οικογένειας για τα "προβλήματά" τους. Αν πάτε σε θεραπεία, αναγνωρίζετε ότι κάτι δεν πάει πραγματικά καλά με το γάμο σας.

Βασικά, οι άνθρωποι παρατάνε το τραύμα επειδή βρίσκονται σε άρνηση. Δεν θέλουν να αναγνωρίσουν στον εαυτό τους τη σοβαρότητα του προβλήματος που περνούν", λέει ο Pragati.

Σημάδια που μπορεί να είστε ένας τραυματίας Dumper

"Είχα επίγνωση ότι μοιραζόμουν συνεχώς υπερβολικά πολλά με τους φίλους μου, αλλά ποτέ δεν σκέφτηκα ότι τους απωθούσα χωρίς να το καταλαβαίνω. Μόνο όταν έμαθα τι είναι το trauma dumping στη θεραπεία, συνειδητοποίησα τις επιζήμιες συζητήσεις στις οποίες συμμετείχα συνεχώς", μας είπε η Jessica.

Δεδομένου ότι οι περισσότεροι άνθρωποι δεν σταματούν να ρωτούν τον εαυτό τους πράγματα όπως: "Μήπως κάνω trauma dumping;", εκτός αν η άγνοιά τους γίνεται οδυνηρά προφανής, ενδεχομένως να μην έχετε καν συνειδητοποιήσει αν είστε ένοχοι για το ίδιο. Ας ρίξουμε μια ματιά σε μερικά σημάδια που μπορεί να είστε:

1. Παίζεις συνεχώς το χαρτί του θύματος

"Όταν γίνεται μια υγιής συζήτηση, το άτομο δεν συμπεριφέρεται σαν μάρτυρας. Δεν λέει πράγματα όπως: "Καημένε μου, πάντα πρέπει να αντιμετωπίζω τις εναλλαγές της διάθεσής σου, πάντα πρέπει να διαχειρίζομαι το γάμο".

"Στις περισσότερες περιπτώσεις, η χειραγώγηση του τραύματος ντάμπινγκ γίνεται παίζοντας το χαρτί του θύματος. "Εσύ μου το έκανες αυτό", "Ένιωθα έτσι", "Πάντα περνάω αυτά τα πράγματα" μπορεί να είναι μερικά πράγματα που λέει ένα τέτοιο άτομο", λέει η Pragati.

2. Δεν αφήνετε χώρο για ανατροφοδότηση στη συζήτηση

"Τι είναι το τραυματικό ντάμπινγκ αν όχι μια συζήτηση που νιώθει ότι δεν εκτιμάται; Δεν ακούνε κανένα σχόλιο, γίνονται πολύ αμυντικοί. Αν το άλλο άτομο προσπαθήσει να πει κάτι ή να το συζητήσει, μπορεί να το απορρίψουν και θα κάνουν εμφανές πώς δεν δέχονται με καλό μάτι οποιαδήποτε κριτική", λέει η Pragati.

Εξ ορισμού, αυτό το φαινόμενο κάνει τον ακροατή να αισθάνεται καταβεβλημένος και η συμμετοχή του στη συζήτηση είναι συνήθως μηδενική.

3. Έλλειψη αμοιβαίου διαμοιρασμού

"Όταν ένα άτομο κάνει trauma dumping, δηλαδή όταν δεν λαμβάνει υπόψη του τις σκέψεις και τις απόψεις των άλλων, δεν σταματά να ελέγχει τον αντίκτυπο που έχει ο λόγος του σε ένα άτομο. Είναι μια συζήτηση που στερείται αμοιβαιότητας. Σκέφτεσαι μόνο τη δική σου συναισθηματική κατάσταση, δεν αφήνεις περιθώρια για μια κοινή σύνδεση", λέει η Pragati.

Στην πραγματικότητα, μια τέτοια συζήτηση αναδεικνύει και την έλλειψη σεβασμού στη σχέση σας με αυτό το άτομο. Όταν δεν ενδιαφέρεται και πολύ για το τι σκέφτεστε ή δεν σας ρωτάει τίποτα για το πώς περνάτε, η έλλειψη σεβασμού θα γίνει εμφανής.

4. Είναι μονόπλευρο

"Συνήθως, όταν ένας φίλος ή ένα μέλος της οικογένειας ή ακόμη και ένας σύντροφος μοιράζεται κάτι μαζί σου, νιώθεις μια κοινή σύνδεση. Όταν όμως υπάρχει τραυματική απόρριψη από κάποιον, νιώθεις σαν κάποιος να σε παράτησε με τα προβλήματά του χωρίς να περιμένει πραγματικά να δει πώς σε επηρεάζει", λέει η Pragati.

Κάνετε έντονες συζητήσεις με ανθρώπους σε ακατάλληλες στιγμές; Ίσως να μην έχετε ρωτήσει ποτέ αν ο συνομιλητής σας είναι πρόθυμος να συμμετάσχει σε μια τέτοια συζήτηση. Αν διαβάζοντας τα σημάδια έχετε αναρωτηθεί: "Μήπως κάνω τραυματικό ντάμπινγκ;", είναι επιτακτική ανάγκη να καταλάβετε πώς να το ξεπεράσετε, για να μην απομακρύνετε τους πάντες.

Πώς να ξεπεράσετε την απόρριψη τραυμάτων σε μια σχέση

"Στο τέλος της ημέρας, είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε ότι οι άνθρωποι δεν το κάνουν αυτό σκόπιμα. Αυτό πρέπει να αντιμετωπίζεται με συμπόνια. Προφανώς, υπάρχει κάτι που τους καταβάλλει τόσο πολύ που δεν είναι σε θέση να σταματήσουν τη ροή των σκέψεών τους", λέει ο Pragati.

Η συμπερίληψη λέξεων όπως το τραυματικό ντάμπινγκ στο λεξιλόγιό μας δεν γίνεται για να αποθαρρύνουμε τους ανθρώπους από το να μιλήσουν για όσα τους απασχολούν. Ωστόσο, επειδή η συνεχής υπερβολή με τους ανθρώπους θα τους κάνει τελικά να τρέμουν να σας μιλήσουν, το να βρείτε πώς να το ξεπεράσετε μπορεί να είναι μια περίπτωση βελτίωσης της επικοινωνίας στις σχέσεις σας, ας δούμε πώς:

1. Η θεραπεία είναι φτιαγμένη για την απόρριψη τραυμάτων

"Αυτή η έννοια έγινε viral από έναν θεραπευτή στο TikTok, ο οποίος πρότεινε ότι οι πελάτες που κάνουν κάτι τέτοιο στην πρώτη συνεδρία είναι κάτι που δεν θα έπρεπε να συμβαίνει. Αυτό είναι πολύ πολιτικά μη ορθό. Ένας θεραπευτής είναι εκπαιδευμένος να ακούει τον πελάτη. Το να κάνει trauma dumping σε έναν θεραπευτή είναι φυσιολογικό, είναι η δουλειά του να σε ακούει και να σε ενθαρρύνει να μιλάς αυτολεξεί", λέει η Pragati.

"Ιδανικά, ένα άτομο θα πρέπει να αναζητήσει έναν θεραπευτή που γνωρίζει για τη σύνθετη διαταραχή μετατραυματικού στρες, διότι αν ξαναζείτε κάτι ξανά και ξανά, χρειάζεστε έναν ειδικό ψυχικής υγείας που έχει κλινική ψυχολογία ή μεγάλη εμπειρία για να το αντιμετωπίσει", προσθέτει.

Αν αυτή τη στιγμή παλεύετε με ερωτήματα όπως "Τι είναι το trauma dumping και το κάνω;", η ομάδα έμπειρων θεραπευτών του Bonobology είναι εδώ για να σας καθοδηγήσει μέσα από αυτή τη διαδικασία και να σας χαράξει ένα μονοπάτι για την ανάκαμψη.

2. Προσδιορίστε τα άτομα στα οποία μπορείτε να μιλήσετε και ζητήστε τη συγκατάθεσή τους

Όταν συνειδητοποιείτε ότι επιβαρύνετε υπερβολικά τους ανθρώπους με τις συζητήσεις σας χωρίς να τους ρωτάτε πώς πάει η ζωή τους, ξέρετε λίγο πολύ πώς να το διορθώσετε. Εντοπίστε μερικούς ανθρώπους που θα είναι πρόθυμοι να σας ακούσουν όταν έχετε ανάγκη να μοιραστείτε και ρωτήστε τους αν θα σας ακούσουν.

"Έχω βιώσει κάτι που με ενοχλεί και ίσως σε στεναχωρεί να το ακούσεις. Μπορώ να σου μιλήσω γι' αυτό;" είναι το μόνο που χρειάζεται να πεις για να ζητήσεις τη συγκατάθεσή σου. Στην πραγματικότητα, είναι επίσης ένας τρόπος να δείξεις μεγαλύτερη ενσυναίσθηση στη σχέση σου, αφού έχεις κατά νου τον τρόπο που νιώθει ο ακροατής. Αν δεν το κάνεις, μπορεί να μετατραπεί σε μια περίπτωση χειραγώγησης με τραυματικό ντάμπινγκ.

3. Η τήρηση ημερολογίου και η ανάγνωση βιβλίων μπορεί να βοηθήσουν

Με το να γράφετε ημερολόγιο, θα μπορέσετε να επεξεργαστείτε τα συναισθήματά σας με τον εαυτό σας. Χωρίς να τα μοιράζεστε υπερβολικά ή να τα ρίχνετε σε κάποιο άλλο άτομο, το να γράφετε μόνοι σας μπορεί να αποτελέσει μια μορφή κάθαρσης.

Η Pragati εξηγεί πώς μπορεί επίσης να βοηθήσει η ανάγνωση βιβλίων σχετικά με αυτό που περνάτε: "Υπάρχουν βιβλία για την απιστία, την κακοποίηση, το άγχος ή οτιδήποτε άλλο μπορεί να έχετε παλέψει. Δεδομένου ότι είναι γραμμένα από αξιόπιστους ειδικούς στον τομέα, θα σας δείξουν τα σημάδια αυτού που παλεύετε και πώς να το ξεπεράσετε.

"Συνήθως, η αναζήτηση βοήθειας στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης δεν είναι κάτι που θα συνιστούσα, επειδή δεν γνωρίζετε την εγκυρότητα του ειδικού του ατόμου που βρίσκεται πίσω από το βίντεο. Δεν ξέρετε πόσο εξοπλισμένο είναι ένα άτομο για να σας δώσει αυτές τις γνώσεις", εξηγεί.

4. Εκτρέψτε την ενέργεια με θεραπεία έκφρασης ή άσκηση

"Πράγματα όπως η πηλοπλαστική, η δημιουργία ή ο χορός με μουσική μπορούν να σας βοηθήσουν να ανακουφιστείτε από αυτή την πιεστική ενέργεια που σας κατακλύζει. Θα μπορούσατε ακόμη και να προσπαθήσετε να γυμναστείτε και να ιδρώσετε. Η βασική ιδέα είναι να απαλλαγείτε από αυτή την ενέργεια, ώστε να μην καταλήξετε να κάνετε trauma dumping σε μια σχέση", λέει η Pragati.

Μελέτες έχουν δείξει ότι όταν η άσκηση συνδυάζεται με θεραπεία, βοηθά σημαντικά σε θέματα ψυχικής υγείας και ανακουφίζει από τα συμπτώματα άγχους και κατάθλιψης.

Πώς να ξεπεράσετε το Social Media Trauma Dumping

Αντί να εστιάζουμε στο τι είναι το dumping τραύματος, ίσως θα έπρεπε να δώσουμε μεγαλύτερη σημασία σε μια πολύ συνηθισμένη εκδήλωσή του: τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης.

"Οι άνθρωποι μοιράζονται πάρα πολλά στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης επειδή αισθάνονται ότι επικυρώνονται και ότι νιώθουν ότι τους ακούνε. Στις μέρες μας, οι άνθρωποι δεν έχουν τόση υποστήριξη γύρω τους στην εγγύτητά τους. Με τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, αισθάνονται ότι αυτό είναι εφικτό, ακόμη και αν όλα αυτά είναι πίσω από οθόνες.

"Ένας τρόπος με τον οποίο κάποιος μπορεί να σταματήσει το dumping τραυμάτων στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης είναι να αναπτύξει τους δικούς του πόρους συναισθηματικής ικανότητας. Αυτό περιλαμβάνει την τήρηση ημερολογίου, τη συγγραφή, την κηπουρική, κάποια μορφή άσκησης που σε κάνει να ιδρώνεις. Η πίεση αυτής της κατάστασης τουλάχιστον σταδιακά εκτονώνεται σε κάποιο βαθμό", λέει η Pragati.

Ίσως ο καλύτερος τρόπος για να το ξεπεράσετε είναι να βεβαιωθείτε ότι κάνετε trauma dumping σε έναν ψυχολόγο, αντί σε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο. Ελπίζω ότι τώρα ξέρετε πολύ περισσότερα από όσα γνωρίζατε για το γιατί οι άνθρωποι μοιράζονται έντονα χωρίς να υπολογίζουν ποιος τους ακούει, και τι μπορείτε να κάνετε γι' αυτό αν το κάνετε εσείς οι ίδιοι.

Συχνές ερωτήσεις

Αν επιδίδεστε σε έντονη υπερβολή τραυματικών σκέψεων ή συναισθημάτων με ανθρώπους χωρίς ποτέ να ρωτάτε αν είναι ικανοί να επεξεργαστούν αυτές τις πληροφορίες, μπορεί να κάνετε trauma dumping. Ο καλύτερος τρόπος για να το καταλάβετε είναι να ρωτήσετε το άτομο με το οποίο μιλήσατε αν αισθάνεται αρνητικά επηρεασμένο μετά τη συζήτηση (η οποία στην πραγματικότητα ήταν ένας μονόλογος όλη την ώρα). 2. Είναι τοξική η απόρριψη τραυμάτων;

Αν και στις περισσότερες περιπτώσεις γίνεται ακούσια, έχει τη δυνατότητα να είναι τοξική, αφού επηρεάζει αρνητικά την ψυχική κατάσταση του ακροατή. 3. Είναι η απόρριψη τραυμάτων χειριστική;

Το τραυματικό ντάμπινγκ μπορεί να είναι χειριστικό, καθώς το παιχνίδι του θύματος που κάνει ο ντάμπερ μπορεί να αναγκάσει τους ανθρώπους να τον ακούσουν. Ο ντάμπερ μπορεί να αγνοήσει κατάφωρα τα όρια ενός ατόμου και να μοιραστεί πράγματα που δεν θέλει να ξέρει.

Στυλ προσκόλλησης Ψυχολογία: Το πώς μεγαλώσατε επηρεάζει τις σχέσεις