O ghosting é o acto de cortar completamente o contacto com o seu parceiro durante uma relação. É muito comum hoje em dia. Muitos adolescentes e jovens adultos conhecem este termo, que quase se tornou sinónimo de encontros online. Antes de entrar no comboio, pare um momento para compreender o que o ghosting diz sobre si: que não está pronto para terminar a relação ou que é tímidoevitar o confronto.

Ao contrário do que se pensa, não é nada "fixe" fantasiar alguém. Demonstra imaturidade por parte da pessoa que o faz. Por isso, se está a perguntar-se: "Fantasiar é um sinal de imaturidade?", a resposta é sim, é mesmo. Vejamos o exemplo do Keith; ele andou com uma rapariga durante 5 meses e, de repente, um dia, interrompeu todo o contacto. Não lhe deu a oportunidade de ganharencerramento.

Fazer Ghosting a alguém dá-te a ilusão de poder. Pode parecer a forma mais fácil de terminar uma relação mas, francamente, há melhores formas de dizer que já não estás interessado. Por exemplo, "Desculpa, mas já não estou interessado. És uma pessoa fantástica com quem se pode conviver. Vamos separar-nos amigavelmente como amigos!"

Por vezes, o ghoster (também conhecido como você) pode até sentir um sentimento de orgulho (o au-da-ci-dade!) por ter rejeitado alguém tão sorrateiramente. Mas devemos lembrar que o que o ghosting diz sobre si é bastante contrário a esta percepção. Enquanto alguns são simplesmente sádicos, há também pessoas que recorrem a esta técnica de terminar uma relação devido aos seus próprios problemas psicológicos e bagagem emocional. Para compreenderpara melhorar, contactámos a psicóloga Juhi Pandey (M.A., psicologia), especializada em aconselhamento de encontros, pré-matrimoniais e de separações.

Qual é a razão psicológica para o Ghosting?

Muitos psicólogos analisaram a forma como os ghosters se sentem depois de terem morto alguém. Normalmente, estão em negação. Normalmente, continuam a dizer a si próprios que fizeram o que estava certo e continuam com a sua vida. Os ghosters têm como missão evitar sentir-se culpados (porque teriam de admitir que fizeram algo de errado). Evitam o assunto tanto quanto os fantasmas evitam a luz do dia (lamechas...?).

A sua atitude pode parecer um pouco passivo-agressiva, o que significa que prefere perder um braço e uma perna do que ter uma conversa emocional. Ao apontar as razões psicológicas para se deixar cair alguém que se ama, Juhi aborda um aspecto comportamentalAlgumas das razões que Juhi identifica são:

• Evitar o confronto: O fantasma está a tentar evitar uma confrontação. O fantasma é o seu mecanismo de defesa para se protegerem de serem questionados. Há uma linha ténue que demarca a fuga da protecção, e quando se fantasma alguém, passa-se essa linha
• Falta de confiança: O ghoster não é suficientemente confiante para enfrentar a outra pessoa e, por isso, retira-se para a sua concha para evitar uma interacção
• A insegurança: Embora possa ter vontade de chamar a atenção de alguém que o deixou pendurado, pode ser o fantasma que se sente inseguro ao interagir consigo
• O interesse está a desaparecer: Mas a razão psicológica para o ghosting pode ser simplesmente um interesse amoroso que se foi desvanecendo gradualmente

Os psicólogos Thomas, Jhanelle Oneika e Royette Tavernier Dubar, no seu estudo sobre as consequências psicológicas do ghosting, verificaram que o ghosting é normalmente muito negativo para a pessoa que o recebe, mas também afecta a pessoa que o recebe e diz muito sobre a sua personalidade e características numa relação.

A maioria dos ghosters descreve o ghosting como emocionalmente traumático, pois é muito semelhante a receber um tratamento de silêncio. Pode causar à pessoa que o recebe uma dor mental grave, deixando-a a pensar como reagir ao ghosting e não deixar que isso afecte a sua auto-estima. A maioria dos ghosters tem um padrão: normalmente vão-se embora depois de conseguirem o que querem (que normalmente é sexo).A psicóloga Carla Marie Manly (Ph.D.) diz: "Quanto mais tempo as pessoas passaram umas com as outras - e quanto mais emocionalmente íntima for a ligação - mais provável é que o ghosting seja mental e emocionalmente prejudicial para a pessoa ghosted."

Os problemas de compromisso são uma das principais razões que levam as pessoas a esconderem os seus parceiros íntimos; se quiser que o diga à maneira dos millennials, basicamente têm "problemas com o papá". O que o facto de se esconder diz sobre si é que pode ser inseguro. As pessoas que preferem esconder-se a romper formalmente a relação são ameaçadas pela perspectiva de algo a longo prazo e permanente. E é por isso que muitos psicólogos acreditam quefantasiar um ghoster pode ser muito fácil.

9 Coisas que o Ghosting diz mais sobre você do que sobre a pessoa que você colocou no Ghosting

O que o ghosting diz sobre si depende exclusivamente do seu carácter e dos seus padrões de comportamento. Presume-se que quem já foi vítima de ghosting uma vez, é provável que o volte a fazer, o que também pode ter um impacto negativo nas suas relações futuras. Quando se ghosting, transmite-se a mensagem de que não se é capaz de confrontar a pessoa e que talvez tenha medo de compromissos.

Quando se está numa relação, é compreensível que, por vezes, se possa sentir sobrecarregado. Mas isso não lhe dá o direito de se esconder de alguém. Não só é imoral, como também o pinta de uma forma negativa. Aqui estão 9 coisas que o facto de se esconder de alguém diz sobre si:

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1. "Ghosting" é sinónimo de cobardia

Os fantasmas são cobardes. Os fantasmas entram em relações (sobretudo devido à atracção física) e procuram uma fuga ao primeiro sinal de algo duradouro. Tem a coragem de se ir embora, mas não tem coragem de o dizer ao seu parceiro. Não dá uma explicação ao seu parceiro (muito menos uma conclusão) e foge o mais depressa possível da situação.

Se isso não é cobardia, não sei o que é! Os fantasmas recusam-se a reconhecer a gravidade da situação e parecem pensar que a resposta adequada é deixar alguém para trás. O que o fantasma diz sobre si é que é incapaz de enfrentar a música e tem medo.

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2. o que o ghosting diz sobre si é que tem uma mente inconstante

Por vezes, as pessoas também se tornam fantasmas quando têm demasiadas opções. Geralmente, estão à procura de algo casual e podem não estar prontas para uma relação de compromisso. Sentem-se fisicamente atraídas por outros homens/mulheres enquanto namoram com alguém. E, em vez de trair ou acabar, simplesmente tornam-se fantasmas da pessoa com quem namoram.

Mas, na minha opinião, estes hábitos são feitos do mesmo tecido. O ghosting é tão mau como trair alguém porque, em ambas as situações, está a torturar mentalmente o seu (ex) parceiro. Tem de perceber que o que o ghosting diz sobre si é que não se importa minimamente com os sentimentos das pessoas. É facilmente influenciável e não consegue decidir-se.

3. moralidade questionável

O ghosting numa relação significa activamente causar dor à outra pessoa. E por muito que diga a si próprio que é melhor assim, não é. Não só tem um impacto negativo na pessoa que ghostou, mas também em si. Negar os efeitos de ghosting é viver em negação. O que o ghosting diz sobre si é que pode ter uma consciência fraca.

É moralmente errado ir-se embora sem dar explicações e é moralmente errado não compreender as repercussões que isso tem para si e para o seu parceiro. Aparentemente, para se dar uma tampa a um fantasma (ou seja, a si) só é preciso que alguém lhe dê a provar o seu próprio remédio.

4. problemas de abandono e imaturidade

O que o ghosting diz sobre si é que pode ter problemas de abandono. Normalmente, quando está ansioso por partir, é porque tem medo que o seu parceiro o possa abandonar um dia. O ghosting para chamar a atenção é a sua forma de lidar com este medo de rejeição. Não se sente confortável com a ideia de que ele possa alguma vez partir e, por isso, nunca se compromete. Parte antes que ele o possa fazer.

Se estás disposto a esconder alguém, isso significa que és muito imaturo. Só as crianças evitam o confronto; risque-se que até a minha prima de 2 anos sabe comunicar o que lhe vai na alma. Tens de perceber que esta imaturidade te vai impedir de ter uma relação séria. Vai afastar de ti todos os que amas, porque o quevai-se e volta-se.

Um dia, Keiths como tu, vai apaixonar-se por uma rapariga (perceba que ela está fora do seu alcance) e não vai conseguir ter uma relação com ela porque não sabe como comunicar.

5. pode ter problemas de abandono

Este é um padrão vicioso e tóxico porque, inconscientemente, também se está a magoar a si próprio. O ghosting marca o seu coração e impede-o de alguma vez ser vulnerável a alguém. Mas, a menos que aceite que o ghosting não é a resposta para todos os seus problemas, continuará a magoar-se a si próprio. Se sente um medo profundo de que alguém o possa deixar, experimente fazer terapia em vez de ghosting.

6. mostra que é inseguro

A insegurança está no cerne do ghosting. Acha que não é suficientemente bom para o seu parceiro, ou que lhe faltam algumas qualidades; para lidar com esta insegurança, tenta colocar-se numa posição de poder, fazendo ghosting à pessoa com quem namora. Apesar das causas subjacentes às suas inseguranças, estas manifestam-se em algo feio como o ghosting e, quando dá por si, não consegue parar.

Se tem vergonha de quem é, não é outro acto vergonhoso que vai resolver os seus problemas de auto-imagem. Ouçam, fantasmas! Quando se fantasma alguém, é um sinal de fraqueza e não de força. Mostra que não se sente confortável na sua própria pele; sente que não merece o seu parceiro e isso leva-o a fantasiá-lo.

7. pode ter problemas de compromisso

Quando não se consegue ter uma relação fiel e o seu historial de encontros é uma série de namoros curtos e casuais, isso significa que tem medo do compromisso. Por isso, se se pergunta se os ghosters são cobardes, é parcialmente verdade porque têm fobia ao compromisso. Tem uma noção fixa de que as relações não duram ou que não valem a pena e arranja desculpas para se ir embora.

Em vez de ter uma conversa "complicada" com o seu parceiro, está a optar por se ir embora (mesmo que goste dele). Mas só pode fazer isso com um número limitado de relações. Ao fazê-lo, está a enviar a mensagem de que não consegue ser suficientemente ousado para ser vulnerável.

8. tem interesses superficiais

Pense nisso, alguém iria fantasiar o seu parceiro se estivesse emocionalmente investido nele? Não o faria! Assim, o que o fantasma diz sobre si é que só entrou na relação porque se sente fisicamente atraído por ele ou porque quer algo dele.

Embora possa não ser errado entrar numa relação apenas porque se tem interesses superficiais, é definitivamente errado fantasiar alguém apenas porque já não se está interessado. E em vez de se aperceber do seu erro, começa a procurar outra pessoa para fantasiar. Mas quando continua com isto, tende a perder muito mais do que ganha.

9. não está interessado em construir uma família

Quando se é um ghoster em série, não se tem muitas relações sérias. Não se está por perto o tempo suficiente para construir um futuro bonito com o parceiro. Quando se é ghost continuamente, isso pode insinuar que não se está interessado em casar ou ter filhos ou assentar numa casa com cercas brancas.

Os ghosters só se concentram no presente e não têm em conta os efeitos secundários a longo prazo que o ghosting pode ter, não só causando grande angústia ao seu parceiro, mas também impedindo-o de ter uma relação séria.

Coisas que podes dizer em vez de dizeres "Ghosting

O "ghosting" é um ciclo vicioso que não só afecta o seu parceiro como também o pode afectar a si. Em vez de fazer "ghosting", é aconselhável ter uma discussão madura e civilizada. É necessário permitir que o seu parceiro tenha uma conclusão para que ambos possam seguir em frente nas respectivas vidas.

Juhi aconselha: "É sempre melhor ser franco e honesto em vez de deixar alguém que amamos ou com quem estivemos romanticamente envolvidos. Pode simplesmente comunicar o que está a passar e tornar as coisas mais fáceis e melhores para ambos os parceiros." Não podemos concordar mais. É por essa razão que apresentamos 6 respostas e textos para enviar em vez de deixar alguém que amamos.

1. "Ultimamente, tenho andado ocupado com demasiadas coisas e há assuntos que precisam da minha atenção de forma prioritária, o que me dificulta a tarefa de avançar convosco." Informe o seu parceiro de que está ocupado com outros compromissos. Comunique ao seu parceiro se está a ter dificuldades em manter um equilíbrio estável entre a vida profissional e a vida pessoal, para que ele não pense que está a procurar atenção
2. "Não sinto essa ligação profunda de alma entre nós. Não vejo sentido em arrastar uma relação que compromete a compatibilidade ou o amor. Será melhor para ambos separarmo-nos." Desrespeitar alguém é desrespeitoso. Desconsiderar o seu parceiro pode ser doloroso para ambos. É sempre melhor reconhecer isso e acabar com tudo em vez de fazer um acto de desaparecimento
3. "Olá, tens sido um excelente parceiro nesta relação e passei momentos muito bons contigo. Obrigado por me dares memórias para toda a vida. Aprecio a pessoa que és mas, de alguma forma, não estou em posição de levar as coisas para a frente." Expressar a sua gratidão pelo seu parceiro com um pequeno "obrigado" antes de dizer "adeus" irá certamente diminuir a dor para ele
4. "Estou numa fase da vida em que quero assentar, já estou a sair com alguém mais a sério e este namoro casual já não está a funcionar para mim." Este é um dos textos perfeitos para enviar em vez de um ghosting - diz à outra pessoa que está atento à sua relação. As suas prioridades mudaram e tem outra pessoa na sua vida
5. "Diverti-me muito consigo, mas devido a algumas questões pessoais, não posso continuar. Por favor, respeite a minha decisão, pois preciso de tempo para resolver alguns assuntos." Os efeitos nocivos de deixar alguém para trás podem ser reveladores. Pode tirar-lhe a paz mental. Um simples texto a enviar em vez de deixar alguém para trás pode tirar-lhe o peso do peito
6. "Sei que fazemos um casal fantástico, mas ainda não me vejo a comprometer-me. Pensei que estava pronto para ter uma relação séria, mas afinal não estou." Admitir que não está preparado para a relação. Ser honesto na sua abordagem e comunicar os seus sentimentos

Indicadores-chave

• O fantasma diz mais sobre a personalidade do fantasma do que sobre o fantasma
• O Ghosting é um padrão comportamental desencadeado por razões como a fobia de compromisso, a cobardia, a imaturidade, as inseguranças e a falta de empatia
• Um ghoster deve tentar abrir-se e falar sobre o assunto em vez de abandonar uma relação sem dizer "adeus
• A comunicação efectiva e honesta e a expressão de sentimentos são importantes

Se já foi vítima de um ghosting, este artigo é um lembrete de que foram eles, não você. Na maior parte das vezes, a culpa é da pessoa que faz o ghosting, o que mostra que tem um fraco sentido de comunicação e uma falta de decência básica. Poderá perguntar-se: "Como é que o ghoster se sente depois de fazer um ghosting a alguém?" Embora nunca possamos saber ao certo, a maior parte dos ghosters sente-se mal a longo prazo. Por isso, fique descansadoe não se aproximem de fantasmas.

Perguntas frequentes

Juhi identifica um ghoster como uma pessoa que é egocêntrica e pouco confiante. O ghosting é um sinal de imaturidade? Bem, talvez. Os ghosters não têm empatia, pois não consideram os efeitos que o ghosting pode ter. 2) Os fantasmas sentem culpa?

A culpa pelo ghosting depende da razão que está por detrás do ghosting. Se for devido à falta de capacidade de comunicação de alguém ou se resultar de uma atitude imprudente e desatenta de alguém, então pode não haver culpa. Pelo contrário, se for um caso de ghosting para chamar a atenção ou de ghosting para evitar confrontos, então pode sentir-se envergonhado e culpado pelo seu acto errado.

Juhi salienta que o ghosting pode ser um distúrbio de personalidade em pessoas que são muito impulsivas ou impetuosas. Podem estar a viver emoções com maior intensidade, tornando-as caprichosas. Mas nem sempre é um distúrbio de personalidade. O ghosting também pode ser um padrão comportamental para algumas pessoas.