Enten du erkjenner det eller ikke, opplever hvert forhold et maktskifte. Det er alltid den dominerende, den underdanige, og i noen tilfeller tilstedeværelsen av en annen som ønsker å løse alt. Relasjonstrekanten, en teori utviklet av psykolog Stephen Karpman, har som mål å forklare en slik dynamikk.

Vennligst aktiver JavaScript

I dag snakker vi om rollene mennesker i romantiske forhold kan oppta. Og hva kalles denne relasjonstrekanten? ‘Drama Triangle’ (du vil se hvorfor). Med hjelp av psykolog Pragati Sureka (MA i klinisk psykologi, profesjonelle studiepoeng fra Harvard Medical School), som spesialiserer seg på individuell rådgivning gjennom emosjonelle evneressurser, la oss ta en titt på denne relasjonstrekantpsykologien.

Hva er relasjonstrekanten?

En forholdstrekant er ikke å forveksle med en kjærlighetstrekant, der tre romantiske interesser er involvert. Den skal heller ikke forveksles med Robert Sternbergs Triangular Theory of Love, som snakker om naturen til kjærligheten to mennesker deler.

Hva kalles et trekantforhold? Og hva er denne psykologiske trekanten som lover å forklare problemene som fester seg i våre intime relasjoner? Enkelt sagtrelasjonspsykologi (av Stephen Karpman) angir de tre rollene mennesker i forhold ofte spiller. Rollene er offer, redningsmann og forfølger. De tre rollene er gjensidig avhengige, utskiftbare og utfyller i hovedsak hverandre. Dette er grunnen til at denne giftige kjærlighetstrekanten er så vanskelig å bryte ut av. 2. Hvordan fungerer en kjærlighetstrekant?

Relasjonstrekanten oppstår når noen, om enn uvitende, kan ta på seg rollen som forfølger/offer. Grunnen til at de gjør det (i henhold til trekantforholdspsykologi) kan skyldes miljøfaktorer eller deres temperament. Det er også sterkt påvirket av hvordan en persons forhold til sin primære omsorgsperson har vært. Denne giftige kjærlighetstrekanten er så vanskelig å unnslippe. Det er ikke en sunn forholdstrekant, slik det er romantisert i filmene.

Rollene – nemlig offeret, forfølgeren og redningsmannen – kan ofte finnes i enhver dynamikk, hovedsakelig fordi de er utskiftbare og utfyller hverandre. Når en person er villig til å bli overveldet og spille rollen som offeret, ser du alltid en forfølger eller en redningsmann i spill.

"Vi har en tendens til å slite i forhold fordi vi ikke vet hvilken rolle vi spiller i trekantforhold. Offeret ber alltid om hjelp, spiller alltid offerkortet, og antar at noen andre er ansvarlige for livet deres, sier Pragati.

“I det lange løp forårsaker disse rollene, selv om de kan påtas uten å vite det, konflikt i forhold. Ta for eksempel et sett med foreldre og et barn. Moren kan ha et problem med at barnet ikke studerer og kan slå ut mot ham/henne, og faren kan kontinuerlig gi barnet husly.

“Som et resultat blir moren forfølgeren, barnet offeret og faren redningsmannen. Når disse rollene er hugget i stein, fører de til friksjon og problemer med selvtillit, spesielt blant offeret. Problemene oppstår i hovedsak fordi ingen av oss liker å bli fortalt hva vi skal gjøre. Hvis et barn hele tiden får følelsen av atSpenningen i huset er konstant på grunn av ham/henne, de vil spille offeret i sine egne forhold når de vokser opp. Eller, i opprør, vil de bli forfølgeren, avslutter hun.

Relasjonstrekanten (offer, redningsmann, forfølger) er en ond en, og det faktum at disse rollene er så utskiftbare gjør det ekstremt vanskelig å finne ut hvem som spiller hvilken rolle og når de må tas tak i. Det er definitivt ikke en sunn forholdstrekant.

Slike trekantforhold kan føre til permanent skade på en persons psyke, og det er derfor det er viktig å erkjenne og avslutte dem umiddelbart. Men for å finne ut hvordan du kommer deg ut av disse trekantede forholdene, må du vite hvilken rolle du kan spille.

Forstå rollene i dramatriangelet

Det kan virke som om ligningen din ikke er påvirket av denne relasjonstrekantens psykologi. Det er ingen maktforskyvning, ingen dramatikk, og absolutt ingen skyldskifte i forholdet ditt. Ikke sant? La oss ta en detaljert titt på relasjonstrekantrollene, slik at du kan finne ut om din noen gang har sett en lignende ligning.

1. Forfølgeren

En frustrert person, oftere enn ikke noen som ønsker at offeret bare «vokser opp allerede». Som et resultat av sitt sinne kan de blåse opp om ubetydelige ting, og sørge for at offeret blir gjort oppmerksom på sin inkompetanse. Deforfølgerens rolle stammer vanligvis fra frustrasjon.

De ønsker å etablere kontroll. De er stive, strenge, autoritære og har en tendens til i det minste å virke kraftigere enn de andre i forholdstrekanten. Måten rollen til forfølgeren kommer til uttrykk på er høyst subjektiv. Et vanlig tema er imidlertid at denne personen gir offeret skylden for alt som kanskje ikke går etter planen.

2. Offeret

Der det er en forfølger, er det alltid et offer. "Ofret er noen som hele tiden føler seg hjelpeløs," sier Pragati, og legger til, "De kan føle at de ikke kan takle livet. Mange spør meg om det bare er nevrotiske og viljesvake mennesker som blir ofre, men det er ikke nødvendigvis tilfelle.

"Noen ganger, på grunn av mange forskjellige faktorer, kan folk føle at noen andre er ansvarlige for livet deres, eller det er bare fordi de mangler selvtillit. Offeret jobber vanligvis aldri med seg selv, rett og slett fordi de tror de ikke er i stand til å gjøre det. Det høres kanskje kontraproduktivt ut, men jeg føler at mange kvinner tar på seg offerrollen siden det da blir lett å skylde alt på patriarkatet, det blir lettere å skylde på ektefellen, og det blir lettere å fraskrive seg ethvert ansvar.

"Hvis et offer innser at de ikke trenger å spille denne rollen, hvis de forstår at de kan trives og vokse og ikke bli manipulert i forholdet,det er ingen grunn til at de ikke kan unnslippe det. Min anbefaling? Ta ansvar, les bøker av Maya Angelou, og prøv å jobbe med deg selv umiddelbart.»

3. Redningsmannen

«Jeg er her nå, jeg skal fortelle deg hvordan du fikser alt fordi du ikke kan finne ut av det. Hold deg til meg, jeg skal gi deg ly fra forfølgeren og få dette til å forsvinne," er i utgangspunktet redningsmannens hymne.

"Vanligvis setter redningsmannen en person i stand," sier Pragati og legger til: "Ta for eksempel , dine kjære besteforeldre. De har aldri latt deg komme i fare og alltid frarådt foreldrene dine å skjelle ut deg, ikke sant? På en måte muliggjør de dårlig oppførsel ved alltid å gripe inn som redningsmann.

«En redningsmann oppmuntrer en annen person til å være trengende. Følelsen bak deres redningskramper kan noen ganger være: "Du kan ikke fikse livet ditt selv, så jeg skal lære deg hvordan du fikser det." Ofte er det faktum at det til og med er en forfølger og et offer på grunn av redningsmannen.»

Nå som du har en bedre ide om hvordan denne trianguleringspsykologien har tre unike roller, er det også verdt å se på hvor sømløst rollene er. kan se ut til å være utskiftbare.

Hvordan kan rollene byttes ut i en relasjonstrekant?

Er offeret alltid offeret i slike trekantforhold? Forblir forfølgeren alltid så krigersk og hardhendt, selv om redningsmannen kan vise sin uhøflighet?Pragati forteller oss alt vi trenger å vite om hvordan disse trekantrelasjonsrollene utfyller hverandre.

«Det er en forfølger fordi noen er villig til å spille offeret. Hvis en person slutter å spille offeret, vil forfølgeren bli tvunget til å analysere hans eller hennes handlinger. Dessuten føler forfølgeren seg så sterk fordi de har projisert den styrken og sinnet over på andre. Offeret innser ikke at de er sterkere enn de tror de er, og de er kanskje ikke i stand til å fange tegnene til en manipulerende partner.

«Noen som tar noen form for dårlig oppførsel, fans faktisk av det. Forfølgeren er ikke nødvendigvis så tøff eller så sterk som de tror. Det er bare det at de har lov til å slippe unna med mange ting. Som et resultat bærer offeret sin svakhet. Men når det blir for mye, kan et offer tenke "Jeg skal vise deg. Hvordan tør du gjøre det mot meg?" Eller de vil kanskje at noen andre skal redde dem, eller de kan til og med bli redningsmannen for noen andre. Redningsmannen kan bli lei av å prøve å fikse alt og kan også bli irritert på offeret. Som et resultat kan de også ta på seg rollen som forfølgeren», forklarer hun.

Grunnen til at det er så vanskelig å få øye på rollene i psykologitrekanten er i stor grad at de har en tendens til å endre og utfylle hverandre. Hvis redningsmannen en dag bare vil skylde på menneskene rundt ham/henne, vil du bli for forvirret til å prøvefinne ut hvordan dynamikken i den aktuelle relasjonstrekanten er.

Hvordan bryte ut av en relasjonstrekant

Når du er for opptatt med å fiksere på hvorfor forfølgeren er så slem som de er, kommer du ikke til å tenke på trianguleringen relasjonspsykologi. Alt du vil bry deg om er å finne en redningsmann som kommer for å redde deg fra problemene dine. Pragati forteller oss hvordan det å finne ut at du ikke trenger og ikke bør stole på noen andre for å fikse problemene dine kan hjelpe deg med å bryte ut av slike kompliserte trekantforhold.

1. Løsne deg fra offerlenkene

"For at det skal være noen tilfredsstillelse i et forhold og for å kunne bryte ut av denne dynamikken, må offeret innse at de kan være sin egen redningsmann," sier Pragati, og legger til: "Når du bestemmer deg for å stå opp for deg selv, du kan komme deg ut av rollen som sannsynligvis er forhåndsdefinert for deg, eller rollen du har lært.

«Grunnen til at vi i hovedsak er ulykkelige er ikke på grunn av rollen vi spiller, men fordi vi kan føle at noen andre kan fikse oss. Den eneste veien videre er ved å akseptere og fortelle deg selv at du er sterk og uavhengig. Hvis du er fanget av et giftig drama, må du erkjenne at du også gjør noe som kan gjøre deg elendig.

«I stedet for å forvente at miljøet ditt skal endre seg, må du se hva du kan endre i deg selv. Er dinlav selvtillit? Eller er dine mestringsevner lave? Kanskje økonomisk frihet kan hjelpe deg, eller en grunnleggende følelse av uavhengighet. Det største skrittet du kan ta for å frigjøre deg fra relasjonstrekanten er å forstå at endring starter innenfra. I stedet for å prøve å finne ut hvem som spiller hvilken rolle, prøv å jobbe med deg selv.

2. Effektiv kommunikasjon

“Det må også være effektiv kommunikasjon. Ofte formidler offeret heller ikke budskapet i riktig tonefall. Enten kan de være for ladet, eller de kan være for redde for reaksjonen og klatre. Hvis to personer snakker, må du bruke riktig tonefall og svært avmålte uttalelser. Hvis noen vil ha den udelte oppmerksomheten til noen, er den beste måten å starte på ved å be om det, sier Pragati.

Selv om det kan virke som om det eneste du opplever er misbruk og forringelse i forholdet ditt, er det viktig å gjøre sikker på at stemmen din ikke er truende. Om noe, nå må du innse at forfølgeren egentlig ikke er typen som tar kritikk konstruktivt.

3. Søk profesjonell hjelp

Når ting kan virke ute av hånden eller du føler at kommunikasjon bare ikke er mulig i din giftige dynamikk, er det å søke hjelp fra en objektiv tredjepart det beste du kan gjøre.

En terapeut vil kunne fortelle deg hva som er galt med degforholdet og nøyaktig hva du må gjøre for å fikse det, og tilbyr et ikke-dømmende perspektiv på situasjonen. Hvis det er hjelp du leter etter, er Bonobologys panel av erfarne rådgivere bare et klikk unna.

Nøkkelpunkter

• Trekanter i forhold består av tre roller – forfølgeren, offeret og redningsmannen
• Forfølgeren ønsker å etablere kontroll og makt
• Offret er en svak -viljet person med lav selvtillit
• Det er her redningsmannens rolle som 'fikser' kommer inn
• Teorien om forholdstrekant kan bare avvises når offeret tar et standpunkt og kommuniserer effektivt

Nå som du vet hva relasjonstrekanten er og hvordan vi ubevisst kan passe inn i disse vekslende rollene, har du forhåpentligvis en bedre ide om hvordan du kan bryte ut av den også . For de som sitter fast i en slik løkke, deler Pragati et siste råd.

"I stedet for å skylde på omstendighetene eller menneskene rundt dem, må en person fokusere på å bygge seg opp. På slutten av dagen, uansett hvor dårlige miljøstandardene er, er vi født frie. Vi må føle den friheten i hodet, det er det ethvert offer trenger å starte med. Hvis noe begrenser deg, fokuser på å løse opp knutene i deg selv, sier hun.

Vanlige spørsmål

Den trekantede