Når det kommer til hjertesaker, er noen regler ikke omsettelige på tvers av kulturer og land. Det spiller ingen rolle hvor du kommer fra, noen få grunnregler bør følges i alle forhold. Lojalitet til din elskede er en av dem (og uten tvil den viktigste også). Det er ikke rart hvorfor juks eller utroskap anses å være en av de verste forholdslovbruddene man kan begå. Men mens sympati generelt ligger hos personen som blir lurt, er det svært få som snakker om det tredje hjulet i et forhold og de psykologiske effektene av å være den andre kvinnen, i et tilfelle av utroskap.

“Siden uminnelige tider ordspråklig 'andre kvinne' har blitt utskjelt og sett ned på,» observerer Sushma Perla, NLP-trener og rådgiver. "Det er veldig lite diskusjon om hjertesorgen ved å være den andre kvinnen eller hvordan den andre kvinnen føler om kona eller hjemmet hun skal ødelegge. Og vel å merke, de psykologiske effektene av å være den andre kvinnen kan ofte være veldig destruktive og ganske smertefulle.»

Ta for eksempel en av de mest kjente kjærlighetstrekantene i nyere historie – Lady Dianas skjebnesvangre ekteskap med prins Charles og tilstedeværelsen av sin nåværende kone Camilla i ligningen. "Det var tre personer i dette ekteskapet" var Dianas ikoniske uttalelse i et intervju som er sitert selv i dag.

Men mens Diana vant hjertene til millionergrunner til at du føler deg ergerlig er at du kan finne svært lite støtte for handlingene dine. Andelen av forhold som blir til et langsiktig forhold eller nytt ekteskap er svært liten. Livslange utenomekteskapelige affærer er enda sjeldnere, og derfor er det virkelig ingen fordeler med å være den andre kvinnen, sier Sushma. "Det er som å gå inn i en sport å vite at du vil være i den tapende enden. Med mindre du er veldig tydelig på målene dine, vil et slikt forhold tappe deg og det er akkurat slik det føles å være den andre kvinnen.»

Se også: 4 jenter avslører hvordan det føles når en mann går ned på deg

8. Det påvirker selvtilliten og selvfølelsen din

Det er egentlig ikke kjent hvorfor folk kommer inn i forhold til engasjerte menn. Når du er den andre kvinnen, vet du at du er hans lille hemmelighet, en som til og med han sannsynligvis føler seg veldig skyldig og ikke bare deg. Uansett hva han føler for deg, vil han på slutten av dagen prøve å redde bildet sitt foran samfunnet og prioritere sin egen familie. Ettersom du gjentatte ganger ikke klarer å overbevise ham om å komme seg ut av ekteskapet, vil du begynne å stille spørsmål ved din egenverdi, og det er da de psykologiske effektene av å være den andre kvinnen virkelig begynner å avsløre seg selv.

En av de lange - sikt psykologiske effekter av å være den andre kvinnen er gradvis erosjon av selvtillit. Som nevnt tidligere, hver gang en affære blir avslørt, er det affærepartneren som får maksimalt flak. Du kan prøve å være blasert om detmen å bli konstant beskyldt og dømt (for ikke å snakke om skandalen og sladder det uunngåelig gir opphav til i sosiale kretser) kan påvirke selvtilliten din i andre aspekter av livet også. Det kan påvirke din karriere og selvtillit.

9. Du kan komme sterkere ut etter at det er over

Ja, dette er en ting som er veldig sant og en viktig ting å merke seg om psykologien ved å være elskerinne. Så hvis noen spør etter fordelene ved å være den andre kvinnen, er dette kanskje den eneste. Det høres kanskje rart ut, men en av de positive psykologiske effektene av å være den andre kvinnen i et forhold er at hvis du håndterer forventningene dine godt, kan det faktisk gjøre deg sterkere. Men problemstillingen er at du må være realistisk om situasjonen, som er den tøffeste tingen å gjøre. Sulochana J (navn endret), en telekom-profesjonell, var i et forhold med en gift mann og sier at det forandret henne til det bedre.

“En fordel med å starte et forhold som den andre kvinnen er at du starter med feilene først. . Jeg visste at fyren jeg så var en jukser. Jeg lærte også å holde forventningene mine fra forholdet veldig lave, så jeg fokuserte på de lykkelige øyeblikkene med ham. Jeg visste at han aldri ville gi meg det engasjementet jeg fortjente. Så jeg behandlet det som et tilfeldig forhold. Dessuten kunne jeg være helt ærlig med ham – mer enn noen av mine andre kjærester – fordi jeg visste at han ikke ville dømmemeg,” sier hun.

Hvordan takler du å være den andre kvinnen?

En morgen våkner du og bestemmer deg for at det er på tide å slutte å være den andre kvinnen. 'Hvorfor er jeg ok med å være den andre kvinnen? Nok er nok! Jeg fortjener bedre enn dette, sier du mens du står opp av sengen. Du innser at du ikke er forpliktet til å sette din mentale helse gjennom dette emosjonelle helvete. Så hva er den beste måten å starte helbredelsesprosessen og gå videre fra å være den andre kvinnen?

I verste tilfeller, når en affære som denne ender på en trist tone, mangler den andre kvinnen ofte støtte og kjærlighet fra begge hennes partner og samfunnet. Det kan være en situasjon når hun må trekke opp sokkene og marsjere tappert videre på egen hånd. Her er noen måter å gå videre fra å være den andre kvinnen:

1. Ikke vær hard mot deg selv

Sushma sier at den første regelen for helbredelse er å være snill mot deg selv. "La oss innse det, du vil bli dømt av verden, så ikke legg til den fortellingen. Husk at du ikke bare er en del av en affære, du er en person som fortjener kjærlighet og uansett hva du gjorde var en del av den reisen,” legger hun til.

2. Ta en pause, du fortjener det

Seema avslører at etter at hun slo opp med sin gifte kjæreste, var det første hun gjorde å ta en fullstendig pause fra jobb og privatliv. «Jeg trengte plass til å tenke lenge og hardt, for hele denne opplevelsen hadde vært mageløs for meg. Hele saken ogslutten var ganske emosjonell, så den eneste måten for meg å løsrive meg var å komme meg vekk fra det hele for en stund,” sier hun.

3. Søk rådgivning

Problemene med et komplisert forhold (og hjertesorgen ved å være den andre kvinnen) kan bli ganske komplisert. Du trenger en hjelpende hånd for å komme deg gjennom denne vanskelige fasen av livet ditt. Og det er her rådgivning kan spille en rolle i helbredelsen etter å ha vært den andre kvinnen.

Hvordan føles det å være den andre kvinnen? Du vet svaret altfor godt, og du vet også at uansett hvor mye folk rundt deg føler med deg, kan alle som ikke har gått en mil i skoene dine, umulig forstå hva du går gjennom. Det er derfor profesjonell hjelp kan vise seg å være frelseren du trenger for å klare denne følelsesmessige uroen. Hvis du sliter med følelsene dine, er dyktige og erfarne rådgivere i Bonobology-rådgivningspanelet her for deg.

4. Flytt fokus fra ham til deg

Hvis du føler at du ikke kan gi slipp på din gifte eller "tatte" elsker, det er mest sannsynlig at han trigger visse følelser eller følelser i deg. Det burde kanskje gi deg en indikasjon på at det ikke er personen, men de følelsene du er mer knyttet til. Fokuser på deg selv og hva du trenger å gjøre for å oppfylle disse følelsesmessige behovene fra en annen kilde. Du må praktisere selvkjærlighet for å helbrede fra smerten ved å være den andre kvinnen.

5. Søk ektekjærlighet

Hvis du forveksler drama med kjærlighet, vil du alltid bli skuffet. Aksepter at en av kjennetegnene ved å være den 'andre kvinnen' er at du har en tendens til å bli tiltrukket av drama. I stedet må du vite at du må gi deg selv en sjanse til å finne et ekte forhold der du får alt du fortjener.

Å være i et forhold med en gift mann åpner deg for mye følelsesmessig smerte på grunn av den rene kompleksiteten til situasjon. Selv om du er godt klar over fallgruvene ved å bli tiltrukket av engasjerte menn, blir det vanskelig etter et poeng. Spørsmålet du må stille deg selv er: er du klar for det og er det verdt det?

over hele verden som den smertefulle prinsessen, ble Camilla fremstilt i et svært lite flatterende lys i de fleste bøker, artikler og filmer. Vi vurderer nesten aldri realitetene ved å være den andre kvinnen, eller med andre ord, hva Camilla og kvinner som henne faktisk går gjennom. Det er veldig lett å forkjempe kvinnen som tydelig ble forurettet, men det er andre mennesker som også blir berørt av dette. Ingen vet hva hun gikk gjennom mens hun var den "andre kvinnen" i årevis, og ventet på å gifte seg med mannen som faktisk var hennes sjelevenn. Faktisk har noen kommentatorer og sosiale observatører til og med stilt spørsmål ved kompatibiliteten til Charles og Diana i utgangspunktet.

“Sannheten er at ingen faktisk kan bedømme hva som foregår i et ekteskap. Hvorfor blir en engasjert mann forelsket i en annen person, og hvordan føles selve hjertesorgen ved å være den andre kvinnen? Hvilke følelser går alle hovedspillerne gjennom? Vi forstår sjelden kompleksiteten i slike situasjoner, som ikke er lett for noen, sier Sushma.

Det er akkurat det vi skal diskutere i dag i denne artikkelen. Hvordan takle traumet ved å være elskerinne? Hva er de psykologiske effektene av å være den andre kvinnen i et forhold? Er det noen måte å gå videre fra å være den andre kvinnen i en kjærlighetstrekantsituasjon? La oss kaste lys over saken og forstå psykologien ved å være elskerinne, bedre.

9Psykologiske effekter av å være den andre kvinnen

I de fleste tilfeller av utroskap er den personen som er på mottakersiden av den verste formen for dom, kvinnen som forelsker seg i en engasjert mann. (Merkelig nok blir mannen lettere sluppet av kroken, selv om han like mye er den skyldige. Men det er en helt annen historie). I den populære fantasien er egenskapene til den andre kvinnen alt for stereotype. Hun blir fremstilt som egoistisk, trengende, klam og likegyldig til konens følelser. Det oppsummerer vanligvis psykologien ved å være en elskerinne som folk er kjent med.

«Ingenting kan være lengre fra sannheten,» sier Seema Joshi (navn endret på forespørsel), en 39 år gammel markedsdirektør som en gang ble forelsket i en gift mann. «Jeg gikk gjennom en tøff tid da han kom inn i livet mitt. Jeg visste at han var engasjert, men han hadde alltid malt ekteskapet sitt som dysfunksjonelt. Lite visste jeg at han beleilig bøyde sannheten. Jeg skjønte etter hvert at jeg er den andre kvinnen i forholdet og han ser ikke så mye mer. På slutten av dagen elsker han sin kone.»

«Da jeg skjønte helt hva jeg hadde satt meg inn i, var jeg allerede dypt involvert. Ja, jeg var forelsket, men å være den andre kvinnen i årevis var like vanskelig siden jeg ble dømt av alle konstant og han ble ikke engang dømt halvparten så mye som meg. Deforholdet smuldret til slutt. Han ble "tilgitt" av sin kone, men jeg satt igjen med ingenting annet enn et blakket rykte. Så mye for kjærligheten,» legger Seema til.

I mange tilfeller som Seema er de psykologiske effektene av å være den andre kvinnen langt verre enn sviket til kona. Stresset kan være forskjellig for begge kvinner, men ingen av situasjonene er mindre smertefulle. Når du er den andre kvinnen, tåler du ikke bare den konstante samvittigheten din, men du føler bokstavelig talt at du står naken foran så mange usynlige øyne – samfunnet for å være presis.

Du får på en eller annen måte fred med hånene. kommentarer og hatefulle ytringer i håp om at mannen din en dag vil løsrive seg fra sitt ulykkelige ekteskap. Og du kan endelig slutte å være den andre kvinnen. Men igjen, mangelen på sikkerhet for dette prospektet lar deg ikke sove om natten. Uansett, det å være den andre kvinnen i et forhold gjør deg elendig. Slik påvirker det å være den "ulovlige" partneren en kvinne:

1. Skyldfølelsen er intens

Smerten ved å være den andre kvinnen er ingen liten ting, og skyldfølelse er den største komponenten av det. "En av de største psykologiske effektene av å være den andre kvinnen er den intense skyldfølelsen," sier Sushma. "Hvis du er en følsom og følelsesmessig person, kan det ha en dyp innvirkning på å bli overført til å tro at du er eneansvarlig for å bryte opp et ekteskap.deg.»

Så, hvordan føles det å være den andre kvinnen? Engstelig. Skyldfølt. Ubesluttsom. Det er en uendelig kamp mellom djevelen og engelen som sitter på skulderen din. Mens den ene ånden minner deg om at "alt er rettferdig i kjærlighet og krig", stempler den andre deg som skurken.

Skylden vil faktisk aldri tillate deg å nyte de romantiske første gangene i et forhold slik de er ment for å være. Det vil alltid være den irriterende følelsen av at samfunnet, vennene dine og familien aldri vil akseptere forholdet fullt ut, selv om de støtter deg. I tillegg vil du ønske å fornekte virkningen din affære kommer til å ha på kona eller familien, noe som ubevisst kan øke skyldfølelsen.

2. Tankespillene kan og vil slite deg <1 5>

De psykologiske effektene av å være den andre kvinnen viser seg ikke umiddelbart eller i det tidlige stadiet av forholdet. I utgangspunktet kan spenningen ved den forbudte kjærligheten virke veldig fristende for en kvinne, og det er kanskje svaret ditt på spørsmålet: «hvorfor har jeg det greit med å være den andre kvinnen?» Du har det greit foreløpig fordi spenning og fristelse føles som ingenting du noen gang har følt før. Følelsen av det hastverket kommer til deg, og men når iveren forsvinner og de virkelige problemene dukker opp, kan bedraget og løgnene som kreves for å holde forholdet i gang, være utmattende.

Mannen må hele tiden lyve – for åenten familien hans eller til deg, og du vil også begynne å mislike det over tid. Seema forklarer hvorfor hun til slutt måtte bryte opp. "Jeg var ikke engang sikker på om han mente meg eller forholdet vårt seriøst. Han ville si at jeg var spesiell, men jeg var aldri hans prioritet. Etter år med å ha blitt ledet videre, å være den andre kvinnen og gi slipp var det riktige å gjøre for min egen fornuft.”

3. Du kan ha tillitsproblemer mens du er den andre kvinnen i en følelsesmessig affære

Når du er forelsket i en gift eller engasjert mann, er du klar over det irriterende faktum at du må holde det hemmelig, hva som enn skjer. Dette kan til slutt føre til tillitsproblemer fordi du hele tiden ser deg over skuldrene. Blir du sett sammen med ham? Vil noen finne ut på kontoret at dere liker hverandre? Vil du for alltid bli definert av de typiske egenskapene ved å være den andre kvinnen i en følelsesmessig affære?

Til slutt kommer det viktige spørsmålet. Kan du stole på mannen din? Du vil fortsette å lure på om han tilbringer tid med kona når han ikke er sammen med deg (sjansene er det han). Å være den andre kvinnen i forholdet kommer med mange kontrasterende selvkonflikter. Du oppmuntret til dette partnerskapet selv om du var godt klar over eksistensen av 'konen' på bildet.

Kanskje var hun den 'andre kvinnen' i din versjon av historien. Men nå, det faktum at han ikke er deteksklusivt for deg pirrer deg alltid. Denne manglende evnen til å stole på kan være en av de betydelige psykologiske effektene av å være den andre kvinnen som ikke bør ignoreres og kan til og med bli verre med tiden.

4. Du frykter din dømmekraft

Glem tillit til andre, du begynner ofte å stille spørsmål ved din dømmekraft og stole på deg selv for å ta de riktige avgjørelsene, og det er den virkelige smerten ved å være den andre kvinnen. Sushma forteller saken om en klient som ble dypt berørt etter å ha vært den andre kvinnen i årevis og deretter dumpet. "Hun ga alt og ventet i årevis i håp om å gjøre forholdet offisielt."

"Dessverre valgte mannen hennes kone fremfor henne til tross for hans ubestridelige følelser for henne. Det var et stort slag, og hun innrømmet overfor meg at hun skyldte på mangelen på bedre dømmekraft for stillingen hun befant seg i, sier hun. Ofte kan hjertesorgen ved å være den andre kvinnen vare i lang tid. Følgelig kan hele prosessen etter å ha vært den andre kvinnen også ta en stund og er ingen rett vei.

Traumet ved å være elskerinne spiser deg opp innvendig. Dessverre vil dørene bli stengt når du søker mental støtte eller et tålmodig lyttende øre for å dele smerten din. Du vil sannsynligvis ende opp med å isolere deg selv for å unngå ydmykelse og snertne kommentarer fra ditt eget folk.

5. Hemmelighetspresset kan være deprimerende

Det konstante presset for å opprettholde en hemmelighetforhold kan være en av de mest skremmende psykologiske effektene av å være den andre kvinnen. Statusen din på sosiale medier kan skrike singel når sannheten er at du ikke er det. Du kan ikke bli sett offentlig og du kan heller ikke gjøre noen andre ting vanlige par gjør. På spørsmål om hvordan det føles å være den andre kvinnen, sa en leser ved navn Anya (navn endret) oss: "Jeg føler ærlig talt ikke engang som meg selv lenger. Fra å skjule tekstmeldinger til å aldri kunne legge ut bilder på sosiale medier, smerten ved å være den andre kvinnen er ganske reell. Disse kan virke som små ting til å begynne med, men de kan få deg til å føle at forholdet ditt ikke engang eksisterer.»

Dessuten vil du alltid måtte streve med spørsmålet – «Hvordan føler den andre kvinnen om kona?» Og så er det dette store problemet du ikke så komme. Dine ferier, ferier og andre normale aktiviteter må alltid nytes i hemmelighet med mannen din. Sosialt og på sosiale medier må du kanskje hele tiden se bilder av ham med familien. Det kan være sjeleknusende totalt sett.

6. Tålmodigheten din kan slites ut

Du vil virkelig lære å måtte være tålmodig når det gjelder å være involvert med eller date en gift eller engasjert mann. Ting kan være annerledes hvis det ikke er et seriøst forhold og bare er en forbigående affære, men forholdsdynamikken vil være veldig annerledes med en gift mann. Ofte vil du finne deg selvventer tålmodig på at det skal ordne seg helt til din tilfredshet. Hvis du inngår et forhold med en gift mann i håp om at han vil skille seg fra sin kone eller forlate sin engasjerte partner, kommer det til å være en lang ventetid.

I situasjoner som dette kommer realitetene ved å være den andre kvinnen opp fra overflaten, verre enn noen gang. Spesielt hvis mannen deler hjem og barn med sin kone, vil han kanskje aldri kunne kutte dem helt. For barnas skyld må han holde seg. Dype relasjoner er aldri lett å bryte, så du trenger bare å bruke tiden din. Men hvor lenge?

Rekha (navn endret), en journalist basert i New Delhi fortalte oss: «Jeg er den andre kvinnen i et forhold, men jeg er ærlig talt lei av å være det. Det tynger tankene mine konstant og å vente på at kjæresten min skal forlate sin kone og tilbringe resten av livet med meg virker bare som en fjern drøm som ikke vil gå i oppfyllelse. Han forteller meg ofte at han vil forlate henne, men han tar fortsatt opp samtalene hennes når han overnatter hos meg. Jeg tror ikke jeg kan leve slik lenger.»

Se også: 20 regler for å date en singel pappa

7. Det kan være drenerende for sinn og kropp

En av de psykologiske effektene av å være den andre kvinnen er at skyldfølelsen , press og usikkerhet kan tappe både kropp og sinn. Du kan til og med føle deg harm mot personen du så, eller du kan til og med føle deg harme mot deg selv.

“En av de viktigste